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全く非がない友人達と縁を切るべきか

レス36
（トピ主 2 ）
🙂
ナス煮込み
ひと
こんにちは。28歳の女です。 高校時代の10年来の友人たちと縁を切るべきか悩んでいます。　 ３人とも尊敬できる人間で信頼しています。 今も彼女たちのことが嫌いなわけではありません。 ただ、ここ数年で私の考え方や性格が変化しました。人との関わりや、アクティブなことを望まなくなりました。 人間関係を一掃して仕事と家族のみの最小限のものにしたいと思うようになり、そう決心すると心が軽くなりました。彼氏もしばらくいませんが特に困らず、結婚願望もゼロです。 多くの知合いは連絡を無視するという形でフェードアウト。 だけど、高校の友達は本当に仲が良かったので関係を続けようと思っていました。 ただ、最近は連絡が来るのが苦痛で会いたくない、もう友達じゃなくていいかもと思う自分がいます。 あんなに仲が良かったのに自分でも驚きました。 連絡が来てもどうしてもラインを返信をする気になれず無視をしていると「心配だから警察に連絡する」と留守電が入ってました。 そこで「申し訳ない。今は一人でいたいから放っておいてほしい」とようやく返信。 実はここ数年は遊んでも以前ほど楽しいと思うことも少なくなっており、無駄な時間だと思ったこともありました。会うたびに「元気がない、一人でいすぎて病んでいるんじゃない？　」と言われました。 ですが、全く病んでおらず毎日楽しく仕事も順調です。 私は以前の活発な自分より、今の落ち着いた自分の方が好きなのです。 きっとこの先も、以前の私に戻ることは無いと思います。最近では、彼女達からラインが来ることすら嫌でミュート状態。 ハッキリと「私の性格が変わったので遊びたいと思えなくなってしまった。この先も私から連絡を取ることは無いと思うし、連絡をもらっても無視をするだろうから縁を切りたい」そう伝えるべきか悩んでいます。 まとまりのない文章失礼します。ご意見いただければ幸いです。

トピ内ID：7752966480fb8f02

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縁を切る必要は無いのでは…。

🙂
ピンキー
ちょっと忙しくてとか、何とか言って会わなくても良い状態にすると良いと思います。 連絡をいつまでも密にしているのって異常だと思います。 結婚したり、子供ができたり、そうで無い友人と、色んな生活環境で連絡することって自然と減ってきました。LINEグループが動くときは大きな自信があったとき等の安否確認くらいでしょうか。 次に「警察」を持ち出されたら、毎日仕事に入っているし、警察に連絡が行くなら先にそこから行っているから大丈夫だと言いましょう。 また、気持ちが変わって、「会いたい」とか、「話したい」と思ったときに戻れなくなっているのは利口では無いと思いますよ。

トピ内ID：51c9cb8c8d32127b

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そんなに嫌なら

🙂
Y
切ってもいいと思いますよ、縁。 会うのが億劫とかではなくLINEの通知が来るのもダメなんですよね？ ＞「私の性格が変わったので遊びたいと思えなくなってしまった。この先も私から連絡を取ることは無いと思うし、連絡をもらっても無視をするだろうから縁を切りたい」 これでいいと思います。 黙って無視するのも手だけど、された方は意味が分からないしショックでしょうから。

トピ内ID：5bc9df327f88812d

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勿体ないかな

041
電車を待つ人
相手が嫌で一緒に過ごす時間が不毛と思い疎遠になったケースはありますが 自ら嫌でもない人と、面倒で疎遠はなんかもったいない気がします。 これから歳をとるにつれ、友人は出来にくいです。 でも今の状況から自分が変わって違って、話し相手が欲しい、相談したい、単に一緒に買い物に行ってお茶したい、そんな心境の時周り誰もいないのは寂しいですよ。 それが10年後だとして、その頃は誰も心配もしてくれないし、新しい友人との出会いなんて皆無です。それこそ落ち込み、鬱っぽくなります。 面倒なら三回に二回は会わない、参加しないけど繋がりは保ってもいいと思います。 結婚願望やBFもいない、それはそれでいいじゃないですか。友人との付き合いには関係ない。何もかも友人と一緒じゃなくていい。 そのうち3人も結婚やそれに伴う引っ越しや転職、出産と子育てで暫くご無沙汰なんて事になってきますから、そういつまでも今のペースが続くわけではありません。 いくつになっても昔からの四人友達は、お互い心の支えになると思います。 迷っている自分に正直になって。そこには高校からのお友達との時間や歴史や分け合ってきた何かがあるから、大事にしたい気持ちがあるのでは？それをこれからの人生で誰かと育むことは残念ながら、もう無いに近いです。

トピ内ID：84e289286a7651fb

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しかも留守電で「警察に連絡する」って、

🙂
匿名
愛されてますねーーー。 それがまた煩わしいのだというお気持ちも十分に分かります。 ナス煮込みさんね、心の状況って経年に合わせてまた変化するからさ、 「きっとこの先も、以前の私に戻ることは無いと思います。」というのも今感じてることなわけでね、 「（今は）私の性格が変わったので遊びたいと思えなくなってしまった。」これだけをきちんとお伝えしたらいいと思いますよ。縁切りまで宣言する必要はないです。 「３人とも尊敬できる人間で信頼しています。今も彼女たちのことが嫌いなわけではありません。」 これも言い添えて。 「ごめんね、しばらくそっとしておいてほしい」って伝えるだけでいいんじゃないでしょうかね。 あなたのことが心配で心配で警察にまで連絡をしようとするような方たちなら、解かってくれます。 離れるには離れるの礼儀と作法ってやつです。 離れた後のご自身の心中がより軽やかになるはずです。

トピ内ID：0768982bfbe8fe40

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そのお友達が

🙂
きょろ
何かあった時はかけつけてあげたいと思いますか？ 連絡や会うのは億劫だけど大切に思っていることに違いはないですか？ 私が思う｢友達｣ってそこの2点。もしもうどちらの気持ちもないなら縁を切ってもいいと思うけど、この気持ちはあるけどマメに連絡したり用もないのに会ったりするのが苦痛なだけならトピ主の ＞ここ数年で私の考え方や性格が変化しました。人との関わりや、アクティブなことを望まなくなりました。人間関係を一掃して仕事と家族のみの最小限のものにしたいと思うようになり、そう決心すると心が軽くなりました。 この気持ちを伝えて彼女たちに連絡を控えてもらうようお願いしてみては？ ｢縁を切る｣そう上から行動せずに ｢自分が変わっただけであなたたちは何も悪くないし何かあればかけつけたい大切な人達だと言うことに変わりはない｣ことを理解して欲しいとお願いするのはどうかな？ もう何の感情もないし面倒だし嫌だと言うなら縁切りで全然構わないしそれが悪いことだとも思わないけどね。

トピ内ID：e459122e05fa7ec3

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宣言すると大騒ぎするんじゃない？

🙂
こたつ布団
LINEの返信がないからって 警察に通報すると言い出すなんて 大した気してますよね〜自信満々ね ずーっとコピペで「忙しいから無理です。会えるようになったら連絡するので、それまで連絡は遠慮して下さい」とだけ送くれば？ 普通は一回で終わるけど しつこそうなので、何度きても、何度も送れば良い

トピ内ID：b1231cb34f5c3463

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はっきり言う必要はないでしょう

041
たこ兄弟の母
縁を切るのではなく「しばらく連絡を控えたい」と、すればよいのでは。 「私の性格が変わったので遊びたいと思えなくなってしまった。この先も私から連絡を取ることは無いと思し、連絡をもらっても無視をするだろうから縁を切りたい」 喧嘩売っている文面にしか見えません（笑） 「もう気が付いていると思うけど、 　最近いろいろと思うことがあり、自分のことを見つめなおすことにした。 　しばらくそっとしておいて欲しい。 　しばらくは、１年なのか10年なのかわからないけれど。 　ちなみに原因は自分の問題であって、みんなは何も悪くない。 　こんな私に色々と楽しい思い出をくれてありがとう」 としてブロックですね。

トピ内ID：5cf3276c6af1fbb9

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どうかな

🙂
猫沼
この先絶対気持ちは変わらないと自信があるなら切ればいいと思いますが、覆水盆に還らず。もう2度と同じ関係には戻れないとの覚悟はした方がいいと思います。 人生はそこそこ長い。どう変化するかわかりません。 誰かが結婚でもすれば嫌でも距離が出来るものですが皆独身ですか？ たぶん仲良く一緒にいすぎたんでしょう。 関係性がマンネリになってきたのかもしれませんね。 適度に距離を置ければベストですがLINEという便利ツールもなかなか厄介ですよね。

トピ内ID：92f3b237ea5d2f5d

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友情って意外といいものだと思うよ

🙂
青い芥子
私の古い友人たち、二人はもう50年くらいの仲で、一人は40年です。 結婚や出産、子育てに介護、他にも色々とあって疎遠になったりもありました。 しかし、戻る友情は戻るんだなと実感している今日この頃です。 友情にも季節があって、縁遠くなる日もあれば、また親密になる日もあると。 そもそも、べったりした付き合いでなくても、 いつもいつも深く分かり合っていなくても、 友達でいることはできると思いますが。 そして時間が経つと懐かしく会いたくなったりするものです。 少なくても私は、友人たちに「さよなら」を言わないでおいて本当に良かったと、 還暦になって思っています。 それから、友人て、大人になるとなかなかできないものだとも感じます。 学生時代に比べて、社会人になると本当になかなか友情は育たないし続かない。 だから、10代や20代で感性があった人々は実は大事な人々だとも思う。 経る年月に耐えた関係性なら尚更。 私も「特に絶縁しない方がいいかな」に一票ですね。

トピ内ID：e9d097643610ed87

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無理しないで

🙂
寒露
どういう心の変化があったのかわかりませんが、人生にいろいろ変化が出てくる年齢ですね。 私がトピ主さんと同じ気持ちになったのは、５５歳くらいの時。 長い付き合いの友人達から子どもの結婚話や孫の話が出るようになった頃です。 友人は話したいことが山盛りなのに、私は話すこともなくただ一方的に聞くだけです。 聞くことさえも苦しくて通知音が鳴るたびに嫌な気持になりました。 「今は話が聞けそうにない。ごめんね」と送りLINEもすべてブロックしました。 人との付き合いや繋がりが、幸せを運んでくるとは限りません。 受け取るのは自分の心です。心が嫌がることは基本しないほうがいい。 気乗りしない友人関係を我慢していると、それが相手への憎しみに変わることも知ってます。 無理をしないのが一番です。

トピ内ID：457a3fff122609cc

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グレーでいきましょ！

🙂
@RIN
白黒つける話じゃないよ 人生の流れの中で 澱んでる事が心地よい事もあります 根底に「批判されてたくない自分」が潜んでるんでしょう…… 最低限の付き合いとして～ 年賀状とかクリスマスカードとか 暑中見舞いとか そういうやり取りするだけでも 時は流れます 「心配させたらゴメン！なんかバタバタしてて あっという間に1週間も過ぎて～ ご無沙汰してるけど 元気です！」 その程度の言葉で 済ませたはら？

トピ内ID：3429ea83415faf33

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わかります。

🙂
ここ
無理しなくていいと思う。自然体で 自分の心に素直に過ごした方がいいと思います。人付き合いは 時には 苦痛だったり重荷になります。私は 現在53歳 あなたよりずっと 年上だけど。独身の頃、今思えばずっと元気だったな 心も体も 現在の自分には 二度と同じこと出来ないし、生きるテンションが 全く違います。今は 子育ても終わり 1人 気ままに 誰にも合わせず 自分中心で1人行動です。家族以外ほとんど話さないし LINEもしていません。 周りのことは気にしません。私は孤独とも思わないし、今は この生活が楽。いいと思いますよ。無理しないで。誰にも迷惑かけてないしね。

トピ内ID：b57e6bab4f185807

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トピ主です

🙂
ナス煮込み トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 読んでいて「確かに」と考えさせられてばかりで、少し冷静になれました。 まず初めに、「縁を切る」と直接的な表現ではなく「年単位で放置してほしい」とやんわり伝えることにしました。 また、このような友人はこの先作れないだろうと、改めて認識。 私たちは、共通の趣味もなく驚くほど別々のタイプの人間です。ただ共有する時間は楽しかった。 友人は全員独身です。それぞれ長く付き合っている彼氏がいるのでいつ結婚してもおかしくないです。 私は恋愛に依存するタイプではなく、恋愛話は全然興味がなく。 私の前ではそういう話はあまりしないようにしてくれているな、とは感じており、今思うとそれが苦痛だったのかも？　 いつも話すのは昔の思い出話ばかり。 楽しかった無駄なおしゃべりの時間も、今は「またこの話か」と感じていました。それも、私が彼女達のように恋愛に興味がないから、話す話題が限られていたのかもと思いました。 縁を切る　と考えたのは、仲が良かったからこそけじめをつけるべきか？　と考えたためです。 白黒ハッキリさせたい性格なのでグレーの状態でいるのがストレスでした。 もともと連絡の頻度は月に数回。全然多くありません。私が「一人になりたい」と言ってからは数か月に一度になりました。そんな、年に数回のラインでさえ苦痛に感じていました。活発な私に戻りまた遊ぶことを期待されているのが嫌で(直接言われたわけではありません)どうしてここまで嫌なのか、自分でも困惑でした。 「年単位で放置してほしい」と言えば連絡が来ることは無くなると思います。 返事が来なくても通報しないでと伝えてまたミュートにするつもりです。 もし、いつか友達に会いたいと思った時「みんなに会いたい」そうやって素直に言える自分が想像できません。それまで待っていてくれるのかも。でも時の流れに任せようと思います。

トピ内ID：7752966480fb8f02

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放置して、だと

🙂
エール
数年後に連絡していいのかダメなのか、困ると思います。 それなら元気になったらこちらから連絡するね、のほうが 連絡を待つだけでいいのでお友達もラクじゃないですか？

トピ内ID：2e79bc23cf6d147b

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卒業

🙂
posuyumi
説明が難しいのだけれど、自分にとっての何を楽しいと思うのかというものが変化してきました。 楽しかった高校時代、楽しかったその後のみんなとのお付き合いから、私を卒業させてください。 これまで仲良くしてくれて優しくしてくれて本当にありがとうございました。 みんな、どうぞお元気で。 これにてご連絡を最後とさせていただきます。 と、LINEして退会するのはどうでしょう。 何十年かしたら、けろっと再会するかも。 でも、ほんとのところ、人間関係は、変わってもいいんですよ。 その日その日、顔を合わせる人ときちんと挨拶し、何気ない言葉をやりとりするだけでも、人生は豊かに生きられます。

トピ内ID：2dc63b9de460a4df

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分かります！

🐱
しまねこ
トピ主さんと同じですよ。私はアラフィフで、30年以上の付き合いになる友人たちなのですが…。 みんな良い人で、非などありません。ただ、私が人付き合いが億劫になってしまっただけなんです。面倒だと感じてしまいます。 私は、今はグレーにしています。元々頻繁な連絡や集まりはなく、最近はコロナのせいで年に一度会うくらいです。 ですが、次のお誘いがあったら…と考えると気が重いのです。はっきりとこれを説明して縁を切りたい、とまでは伝える決心はつきません。まだ。 トピ主さんはまだお若いし、 ＞ここ数年で私の考え方や性格が変化しました とあるのは、コロナの影響もあるのかなと思いました。やはり学生時代の友人は、歳を取って新しく作れるものでもないし、悩みますよね。 トピ主さんは結婚願望がないとのこと。ご友人達が結婚して子供が生まれるようであれば、全く話が合わなくなると思います。そうなったら、はっきりとお付き合いが苦痛になるでしょう。疎遠にするのはそれからでも遅くはないと思いました。

トピ内ID：b2fcac0cd9cd7e02

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友達なのかなぁ

🙂
りこママ
すごく違和感あります。 ここに書いてること、そのまま彼女たちに言えばいいのに。 そんなことも言えなくて、友達と呼べるの？ それに、「年単位で放置して」というのも、自己中だなと思いました。 なんでトピ主さんは､毎回誘われる側でいなければならないのですか？ 「交流したくなったら私から連絡するから、それまで連絡なくても気にしないで」と伝えるだけで良いでしょ。 考え方が合わなくなったから会いたくないけど、これで本当に縁が切れたら困る、向こうから連絡来ないのは寂しいって思ってるのでは？ なんかすごくワガママな人なんだなと思いました。 私は基本的に一人で行動するのが好きですが、友達はたくさんいますよ。 気が乗らなければ誘われても会わないです。 自分からも誘うし、そこで断られてもそんなこともあるよねで終わりです。 年単位で会ってない友達もいます。 でも縁は切れておらず、タイミング合えばいつも通り楽しく会えます。 年齢重ねるごとに、ライフスタイルや年収や考え方など、それぞれ違ってくるので、学生時代みたいな会い方はできなくなるのは当たり前と思います。 そういうことも分かち合えない間柄なんだったら、もはや友達ではないと思うし、その時は、きっぱり縁を切ればいいと思いますけどね。 「いまは会いたくないけど、いつか誘ってね」は、構ってちゃんが言うセリフだと思います。 なぜ「自分から連絡するまで誘わないで」と言えないのですか？

トピ内ID：13566b503db85073

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幸せな人生を送っているんですね。

🙂
555
私は長年の友人達に助けらた過去があります。 こんなどうしようも無い自分を親身になって助けてくれた。 ありがたくて思い起こす度に感謝しかないです。 意外と長いかもしれないのが人生です。 これからもどうぞお幸せに。

トピ内ID：640aec91f0f3c8c1

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ご友人の方から疎遠にしてくる可能性もある

🙂
せいちゃん
おっしゃる通り「時の流れに任せる」で良いのではないかと思います。 ただ、ご友人にはご友人の考え方があり、本当はもっと交信したいのに主さんからのレスポンスがあまり前向きでいのを感じ取れば、逆にご友人の方から疎遠にしてくるかもしれない可能性もあるということです。主さんがそれでも含めて納得しているということなら構わないと思います。 今の20代の若者だと年に1度年賀状を出すという習慣もないのかもしれませんね。私は年賀状のみの付き合いの人が結構いて、割と律義に続けている方だとは思いますが、出しても来ない人は翌年からは止めています。また返信がすごく遅い人、コメントが愚痴っぽかったりそっけなくなりつつある傾向の人というのは、もしかすると主さんと同じような考え方の人なのかもと気付きました。頃合いをみておしまいにしようと思っています。

トピ内ID：38680c595670eee3

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疎遠にしたいなら

🙂
匿名
もう今後なくても良いと思われているのですから、はっきりと「疎遠にしたい」と一言送って、ラインは退会、ブロックでよろしくては？ しかし、常に誘われてる側、声をかけられてるだけの人ってこういう思考回路なのかしら。 そのお友達？たちは心から、心配や声かけをしてると思います。 まして、大きな地震があった時もあったし、その上コロナ禍。 はっりいって、他人も大切にしないといけない、とつくづく思った出来事でした。 人は歳をとります、そして核家族も多くなります。連絡手段も今はSNSが主流。 若くて健康な時はそれで良いかも知れませんが、 ラインくらい短い返事をしても良いのでは？と思います。 はっきり言って失礼な人だと思います。 でも嫌われてもいいやくらいなら、すぐさまはっきり伝えてくださいね。 誘う側も色々神経使ってますので。

トピ内ID：8bb8eacd8f980cc8

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大丈夫？

🙂
餡
毎日が楽しいと書いてありますが、とても違和感があります。 家族だけの最小限の人間関係とあるので、ご結婚されてお子さんもいらっしゃるのかと思えば、独身で結婚にも興味なしですか。 失礼ですが、私も心が病んでいるのでは？と思いました。 ご家族ってご両親ですよね。 ごきょうだいがいらしても、それぞれがご結婚されたら、それこそ自分の家族が出来ます。トピ主さんはきょうだいの家族の一員ではありません。 両親も老いていきます。いつまでも今の娘の立場で頼りにする立場ではなくなっていきます。 今、友人達と親密に交流したくない気分かもしれませんが、きっと近いうちに又気分が変わると思います。ご自分では性格が変わったと書いてありますが、それこそご家族から気分の上下が激しい等言われませんか？ ご友人たちのことは、ひとまず保留にして、カウンセリングなどを受けてみられては？と思いました。 余計なお世話と思われたら、スルーしてください。

トピ内ID：98588342ac6a00ed

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わかりますよ

🙂
女型
私はアラサー既婚会社員です。友人を全て断捨離しました。今は主人と実家だけの付き合いです。仕事以外は気を遣う事無くストレスフリーで今とても幸せです。 でも友達が居る方には病んでいると思われます。理解されないのは仕方ないと思っていますが、友達必須派の人の病んでるねー、～したら？等の押し付けや、自分以外の価値観を認めない言動には嫌気がさします。 友達付き合いがストレスになるなら縁を切っていいですよ。ただ中途半端がいけないだけです。LINEブロックすればたいてい察してくれますが、私はアドレスも消去しました。すっきりしないならいっそ言ってしまえばいいと思いますよ。 これから先はまだ長いです。日々の経過の過程でストレスを感じない人と出会える可能性もあります。自由に生きていいと思います。何があっても全ては自分の責任と思いましょう。 残念ながら私はまだ新しい友人と出会ってないし、出会わなければそれでもいいと思ってます。こういう人間もいるという事です

トピ内ID：618f265a4bcc218e

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トピ主です２

🙂
ナス煮込み トピ主
皆様、回答ありがとうございます。 補足です。 私もコロナ禍で病んでいるのかなとも思い、カウンセリングを受けたことあります。 先生からは「特に問題はないよ」と。 睡眠障害とか、食欲不振とかもなく、健康的に問題なかったので大丈夫らしい。 自分自身も気分が落ち込んだりとか、特に感じておらず。 朝ランニングを初めて４年になり、むしろ以前より元気なくらい。 結婚も、子供も驚くほど興味がありません。 子供が苦手ということもありますが、一番の理由は責任を負いたくないから。 いつ死んでもいいや、と思えるくらい身軽になりたい。 ２０歳の時に幼い時から一緒だった愛犬が死んだ時も、悲しいと同時に少しだけホッとしました。 私が突然死んだ時の心残り、心配がなくなったからです。 両親はどちらも他界してますが、ずっと昔のこと。 兄弟は二人いて、全員バラバラの場所で住んでいます。兄弟仲は、普通。 なので、家族に固執しているタイプではないと思います。 たまに顔を合わせて、地震の時にラインをするくらい。 気持ちも割と穏やかなタイプだと自分では思っています。 在宅フリーランスなので、仕事関係の付き合いもほぼないです。 どうしても断れない食事会とかは行きますが、滅多にない。 スーパーのレジとか、WEBミーティングとか、一日に30分以上の会話は最近してません。 友達と遊ばなくなってから、昔の自分はなんであんなにおしゃべりだったのかと疑問になるくらいです。 「放置しておいてほしい」と表現したのは、以前相手に「気分がよくなるまで待つよ」と言われたから。自分自身でも、彼女達と今後関係をどうしたいのか分からないのでこの表現を使いました。 確かに「こちらから連絡する」と付けおくべきでしたね。 向こうが疎遠になりたい、と思うならもちろんそれで構わないです。何か言える立場でもないですし。 皆様の感想すごく参考になります

トピ内ID：7752966480fb8f02

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一人暮らしですか？

🙂
さなぎ
もし一人暮らしの場合、病気で倒れて動けないとか、メンタルを病んで家から一歩も出られない状況ではないかと、心配されているのかもしれません。 家族と同居なら、家族が気づくので大丈夫ですが、一人暮らしだと死後何日も経ってから発見という可能性も…。友人は「あの時私が気づいていれば」と後悔したくないのでしょう。 年一回のやり取りも嫌ですか？たとえば年賀状で「元気にやっています」と伝えるとか。 私の母(60代)は、友人と「誕生日プレゼント」のやり取りを何年も続けています。普段会うことはないので、本当にこれだけの関係です。 一度「やめようか」という話にもなったのですが、「私達も年だし、お互いの安否確認のために続けよう。認知症防止にもなるし」という結論に達したそうです。

トピ内ID：a209078f83065f6b

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うーん

🙂
雨の日
トピ主さんはまさに、一人っきりでいたいということなんですね。 独身、恋人なし、ご両親も他界、兄弟は別々、在宅フリーランス。 以上の条件でラインの返信(未読？)が無ければ、「警察に連絡」とお友達が心配するのも分かる気がします。 トピ主さんのレスからは、友達に対して「ラインの連絡すら煩い、私に関わらないで！」というイライラみたいのを言葉の端々に感じるのは気のせいでしょうか。 縁切りとか放置とか、言われた方には結構なパワーワードだと思います。 穏当に 「私に心境の変化があって、今は一人っきりで過ごしたくなりました。だから、一旦ラインは抜けます。私は元気だし家族とも連絡を取り合っているから心配しないでね。皆と友達でいられて本当に感謝しています。わがままかもだけど、心配せずいてくれたら嬉しいです。皆も元気でね！」 ぐらいにしたら良いと思います。 今は多少の苦痛があるにしろ、相手を不安や不快にさせないように工夫した方が、後々気まずくならなくて済みますよ。 いつ何時、友達本人や関係者に出会うとも限りませんからね。

トピ内ID：694730620ba3509d

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寂しい

🙂
かき
ご両親も他界され、在宅フリーランスで人と接する事が減り、 人付き合いが億劫になってしまったのですかね？ 私がその状況なら、逆に友人を大切にします。 中学からの友人達とは３０年経った今でも続いてますが、 大人になってから出来た友人とは別格で、 見栄を張ることも無くくだらない事でも気楽に話せる貴重な友達です。 主さんも尊敬も信頼もしてる友人に出会えたのにね。勿体ない。 １０年後、２０年後も後悔するかもしれない覚悟で縁を切るならいいのでは。

トピ内ID：e4337a323b645969

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熱量が違う人とは辛いかな

🙂
気持ち解る…
滅多に会わない相手なら近況報告などで会話が弾むかもしれないけど、 頻繁に連絡取っていると話すことないかも。 無駄なおしゃべりの時間を楽しくないと思ったら、会う気しなくなります。 私は30代半ばでその境地になりました。 トピ主さんのように20代でそうなるのは、精神年齢が高いのかも。 あとは、人に会わない環境になったら快適すぎて、 実は自分は一人が好きなタイプなのだと再発見したのかも？ 全体的に、生に対する執着が薄いタイプの方だと思いました。 淡々としていて。自分もそうです。 「心配だから警察に連絡する」と留守電が入るのは、親切なのだろうけど 煩わしいと思ってしまいました。 私は頻繫に連絡し合う友人はいないですが、久々に昔の友人に連絡しても、 何のわだかまりもなく話はできますよ。 逆に数年ぶりに連絡もらっても、あ～久しぶりって感じ。 そういう関係は学生の友人だからこそと思うけど。 他のメンバーと熱量が違うから、白黒ハッキリさせたいのかもしれませんが、 グレーでいいと思う。 またいつか会いたくなったら自分から連絡したらいいのでは？ そういう日が来なくても、きっと困らずに生きていけますよ。

トピ内ID：cc5ff1b23a386909

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全く同感です

041
生きるのが辛い
トピ主さんの気持ち本当に良くわかります。私はアラカンで既婚、選択子無しの専業主婦です。私は夫とペットがいれば十分です。母と弟ともあまり関係が良くありません。（父は亡くなっています） 私は１0年以上も前に年賀状を止めてしまい、友人関係はほとんど整理してきました。ラインもやっていません。仲の良い友人は三人残りましたが、会うと気疲れしてしまいます。なので、その三人とも縁を切ろうと思っています。私は持病がいくつかあり、本当に何もかも面倒でほぼ引き籠り状態です。一応家事はこなしていますが、それもやっとこなしている感じです。とにかく生きていることが辛くて早く消えてしまいたいです。 トピ主さんも友人たちと縁を切っても構わないと思います。あまり無理をせずに自分に正直に生きる方が良いと思います。私はあなたにエールを送ります。

トピ内ID：70fbb03c25ccf09f

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私のことかと思いました

🙂
しずか
トピ主様よりずっとずっと歳上ですが、まるで今の私と全く同じです。 さすがに警察に連絡とまでは言われませんが、時々安否確認のLINEが来ます。 友人はみないい人たちですが、会話している時にテンションを高くしている自分に気づいてから、この先付き合っていくのがちょっとしんどいなと思うようになりました。 ただ、失礼な態度をするのは良くないと思い、毎回『忙しくてごめんね。また連絡するね』と言ってます。 縁を切るというより、静かにして自分から声をかけないでいる状態にしています。 あまり難しく考えなくて良いのではないかと思います。

トピ内ID：41ff2ec5fdaa25eb

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マイペースで静かに暮らしたい

🙂
厭世的で静寂が好き
トピ主さんやその他の似たタイプの方のレスに共感しました。 私は密に連絡されるのが苦手なので、結果疎遠になってしまいます。 「落ち着いたらこちらから連絡するね」と言っても、気になるのか 「どう？」って探られるから、もういいって思ってしまうことが多くて。 誘われた時に断るのが面倒なので、本音は誘わないで欲しい。 年一の年賀状くらいならとも思いますが、なんかすべてが億劫なんです。 それで嫌われて独りぼっちでも、それでもいいかなって感じ。 専業主婦で子供がいないので、日中は静寂の中で暮らしています。 その静けさに慣れると、メールや通知の音すら不快。 社交的な友人には、「専業主婦だと普段、人と会話してる？」などと 意味不明な質問を会う度にされたりして答えに窮することもありました。 別に何にも困っていないし、むしろ快適なんです。 ストレスの9割は人間関係絡みだと思うので、人付き合いがなくなれば、 ノンストレスで居られます。 たとえ友人でも、自分のペースを乱されるのは、ちょっとね。 連絡に対し返事しなくちゃっていうのも、プレッシャーだし。 ストレス耐性が全く無くなったという気もしています。 うまく言語化できないのですが、この世の中で自分のペースを乱さず ひっそりと静かに過ごしていたい、という気分です。 多少、病んでいるかもしれないです。 びっくりポチが多いから、やはり少数派なのですね。

トピ内ID：1ddf001f1bfe559e

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