父の再婚相手と距離を置きたい

レス44

（トピ主 6 ）

ノンステップ

2010年02月18日 15:44

ひと

最近定年を迎えた父は10年ほど前に母と死別しましたが、最近交際相手が
いることが分かりました。
相手は学生時代に友人だった女性で、年齢も近いです。
そして父に再婚を考えていることを打ち明けられました。

父が幸せになるのはいいのですが、問題は再婚相手です。
この再婚相手がやたらと私と姉との距離を詰めようとしてくるのです。

父には現役時代に蓄えたそれなりの資産があります。
男女の寿命の違いからいって、高い確率で父のほうが再婚相手より早く亡くなり、
遺産の半分は再婚相手が持っていくことになります。
現役時代から父を支えたならともかく、父の人生の最後だけ付き合って財産を
持って行く再婚相手にはどうしても好感情を持てません。

再婚相手の誘いには、「私たちに気を遣わず二人だけの時間を大事にして
くださいよ」とかわし、父には「今さら母親代わりが要る歳でもないし
水いらずで新婚生活満喫しなよ」と言っています。

父は無理に私達を誘うことはしませんが、再婚相手が物腰はやわらかいものの
異常にしつこいです。
疎遠になれるいい方法はありませんか？

トピ内ID：2845052087

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スパッと云いましょう

猫丸

2010年02月18日 18:33

「あなたは父の再婚相手であり、私達の母親ではありません。父の配偶者としては容認しますが、家族にはなれません」と、ニッコリ笑顔でスッパリ、キッパリ！お父様の財産に限っては法の下に従うしかないかもしれませんね。でも、お父様には心のモヤモヤ、云ってみてもいいと思いますよ。

トピ内ID：9346899586

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会わない

💢

オースティン

2010年02月18日 18:33

親しくなりたくないなら、今の調子でお誘いに乗らないのが一番です。トピ主さんからしたら、母親（義理ですが）って感情も持てないだろうし、仕方がないんじゃないでしょうか？ただ、お父さんの老後について、再婚相手の方が面倒を見てくださるんですよね。おそらく。そうであれば、遺産の半分を持っていかれる云々、ある程度仕方がないのでは？？でも、何となく嫌な気分になるのはわかりますよ。うちの叔父夫婦も同じような事で揉めてましたから。そこは、叔父が先に亡くなったのですが、娘二人が、残った再婚相手の老後の世話をしたくないと言い出して、大変だったみたいです。

トピ内ID：3678607785

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お父さんの幸せ

♨

YUKIRIN

2010年02月18日 18:33

　大切なお父さんと一緒に暮らしてくれる人ができるのなら、いやな気持ちは置いて接したらどうでしょうか？これから年をとっていきます。介護も必要になってきますので彼女のお世話になるときが来ます（確率は低いですが逆の場合もあります）。　どうしても間を置きたければ、私は誰とでもべたべたしたつきあいは苦手なのよね・・などと間接的に言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：4838471639

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お子ちゃまだなぁ

😑

花＊花

2010年02月18日 18:33

トピさんは再婚相手を、いいとこ取りする人としか見れないようですが、もしもお父様が寝たきりや痴呆になったら、誰が面倒看るんですか？自分が再婚相手(彼女)の娘だったら、断固反対しますよ。そ～んなの苦労するだけだもん。夫の娘達からは毛嫌いされて、散々一人で介護して見取った挙句、財産寄越せなんて言われて・・・

トピ内ID：7227381285

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その年で再婚する女性はしたたか

距離を置く！

2010年02月18日 19:00

そのお年で再婚しようとする女性は、かなりしたたかですから、手強いですよ～お父様がしっかりした方だったら、財産は子供に、年金だけ上げるからそれで満足せよ、と命令されますが、泣かれすがられ、もってかれ・・・「お嬢さんたちからも歓迎されてるのよ、私」を演じたいんでしょうね、再婚相手さんは。最近、中高年での再婚トピが目立ちますけど、子供的には、かなり複雑です。老いらくの恋で、めちゃくちゃになる人もいるので、よく気をつけて持ってかれないようにして下さいね。お相手さんの方が金持ちだったら、大歓迎して上げて下さい。

トピ内ID：1029597848

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ウチは　これで疎遠になりました

♨

隠居

2010年02月18日 19:00

父が　母と協議離婚した時、私は　父の所へ残りましたで　父に交際相手が出来た時その女性は　最初は私に気を遣うそぶりを見せておりましたが父が　相続で揉めるのは面倒（相手にも子供がいた）なので籍は入れない（内縁関係）と宣言したら彼女は激怒（笑面と向って　私に『金目当ての癖にっ!!』と　のたまいましたよ以後　疎遠のまま　父はあの世に行きました死後　銀行の預貯金の大半を相手口座に移してありましたが父が自らしたそうなので相手の女性とは　そのまま縁が切れましたお父上に　後の事も考えてと　云ってみたらどうでしょう

トピ内ID：8622949485

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わかるけど

😨

あや

2010年02月18日 19:00

ちょっと考えが幼いかなー将来お父様と、絶対に同居して面倒見るつもりですか？もし奥様となる方がいれば、その年の順からしてお父様が要介護でしょうし面倒を見てくれる相手を蔑ろにするのは大人げないですよ。うちの近所に、晩年恋人を見つけて再婚を望んだ男性が、やはり遺産問題で子供に再婚を反対されて、一人暮らししてます。娘さん達はお嫁に行って一緒に暮らしてませんし、足腰弱いのに淋しそうです。ちょっと痴呆も出てきてるし、家族がいないからかもしれませんね。お父様が将来孤独死してもいいんですか？気がついたら連絡がなく…なんて某大物女優さんのように淋しい思いをさせないためにも、気持ち良く付き合いしていけばいいと思いますよ。

トピ内ID：7356621131

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避け続けるか…

そうちゃん

2010年02月18日 19:00

ハッキリお付き合いしたくないと言うか。必ずお父様のいる前で。うちは義父の再婚相手ですが、我が家に子供が出来てから、急に親しくしたいという態度を出してきて困っています。おばあちゃんと呼ばれたい、と求めるトピがありましたが、あんな感じで…。うちはやんわり拒んでいます。何の解決にもなってないのですが。ホント困りますよね。しっかり空気読んで！！と強く念を送っていますがなかなかです…。

トピ内ID：3575883601

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今の姿勢を貫きましょう

💰

あくまでひつじ

2010年02月18日 22:09

>父には現役時代に蓄えたそれなりの資産があります。 >男女の寿命の違いからいって、高い確率で父のほうが再婚相手より早く亡くなり、 >遺産の半分は再婚相手が持っていくことになります。 >現役時代から父を支えたならともかく、父の人生の最後だけ付き合って財産を >持って行く再婚相手にはどうしても好感情を持てません。財産が残るかどうかわからないのに、今から遺産が気になるの？お父さんの財産をお父さんがどう処分しようがお父さんの勝手です >再婚相手の誘いには、「私たちに気を遣わず二人だけの時間を大事にしてくださいよ」とかわし >父には「今さら母親代わりが要る歳でもないし水いらずで新婚生活満喫しなよ」と言っています。今をの姿勢を貫いて相手にしないことです

トピ内ID：4650733728

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遺産が欲しいわけではないです

ノンステップトピ主

2010年02月18日 22:35

遺産が欲しいわけではありません。父の好きなように処分してもらって構わないと思います。ただ、金は持ってくけど仲良くしろ、が嫌なのです。仮にこれから会わずに済み、父の葬儀や法事にも出ないなら、全額放棄してもいいぐらいです。 >ただ、お父さんの老後について、 >再婚相手の方が面倒を見てくださるんですよね。でも、現役時代から夫を支えた妻でも同じことですよね？それに父の遺産が実母に半分渡るのと、血の繋がらない女性が半分持っていくのでは意味が違いますよね？後出しになってしまいますが、再婚相手には子供がいません。なので自分の老後を私達に面倒見てもらおうという腹なのだと思います。そうなった場合、もし私達が面倒を見たら差し引きゼロかマイナスですよね？さらに、父→再婚相手の順で亡くなった場合、父から渡った遺産は再婚相手の兄弟に行くか、その子供に代襲相続されることになり、私達のところへは来ませんよね？甥なり姪なりがきちんと面倒見るのならいいのですが、その義務はなく、遺産の権利だけがあるところが計算高いなーと思うんです。

トピ内ID：2845052087

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そうぞうですが…

☀

虹の母

2010年02月18日 22:58

再婚相手の女性がしつこくしてくるのは、自分一人で介護したくないからでは？介護が必要になったらトピ主さんにもやってほしいから、交流がなくならないよいにしたいし頼みやすいようにいい関係をキープしたいのでは？基本的には一定の距離を保ったままが無難でしょうし、遺産分割も事務的にできるのでは？遺産は介護手当と割りきってしまって相手に持っていかれすぎるのがいやなら持ち家などの不動産関係は譲らないで売却するか評価分を現金で分割するように死後に代理人入れて事務的に処理したらいいんじゃないですか？

トピ内ID：2826051586

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あなたが一番財産目当て

意地汚いな

2010年02月19日 15:25

遺産遺産って、お父様が亡くなる前から下品ですね。目当てじゃないといいながらの追加レスはとても下品。『金は持ってくけど仲良くしろ、が嫌なのです』誰がそんなこといったんですか？あなたが遺産にばかり目がいくからそんなひねくれた考え方になるのでしょ？あなたのお金ではないのだからどう使おうとお父様の勝手。あなたのレスは金金金…そればっか。気づいてないでしょ？財産があるなら、お父様が再婚相手の方が老後困らないように、老人ホームなり手配するでしょうよ。あなたみたいな人に世話してもらおうなんて思ってないよ。誰よりもお父様が見抜いてるはず。再婚相手の方だってあなたに気を遣わずにいられる方がどれだけ楽か。あなたのお父様の為にあなたに気を遣って会う機会を作ろうとしているのがなぜわからない？お父様は再婚相手の方を気遣ってあなたをあまり誘わないだけ。遺産目当てならあなたと親しくならないし。仲良くすると、逆に遺産もらいにくいでしょ？普通。あなただけだよ。亡くなる前から遺産を気にしてる下品な人は。

トピ内ID：0090837573

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「父親の財産は自分の実母がもらうべきだ」と

💋

唄お

2010年02月19日 15:25

父親の財産は父親の自由に使え、というのは本音では認めてなくて、「父親の財産は自分の実母がもらうべきだ」と思ってるってのが本音のようにお見受けいたします。それなら、お父様に、自分の実母にもっと財産残すんだったら再婚に賛成すると提案してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7971983689

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「私はおばあちゃんになれないの？」

参考までに

2010年02月19日 16:14

再婚相手と似たような立場の人が立てた、「私はおばあちゃんになれないの？」というトピがあります。 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0204/292650.htm この人の場合、財産ではなく温かい家庭が欲しかったようで、婚家の子供たちに私たちは家族！私は母！と距離を詰めようとし、あげく孫の誕生で舞い上がってしまったようです。トピ主さんのお父様の再婚相手の方も、案外こんな感じで、悪気なく家族ドリームを追っているのかもしれません。が、もしそうだとしても、家族ごっこを押しつけられるのはたまりませんよね。「良い関係を保つためにも、距離を置いた大人の付き合いをしたい」と率直に言うしかないかも。

トピ内ID：9462581864

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再婚相手の面倒はみない

そうちゃん

2010年02月19日 18:03

二度目です。うちは、「義父の再婚相手に何があっても、老後のことも、面倒はみない」と夫が宣言しています。夫はずっと再婚に反対していました。 (再婚相手、かなり問題ありの女性だったので) 反対を押し切り再婚すると義父から報告があったそうで、その時に上記のことを言ったそうです。最初にハッキリさせておいた方が良いですよ。

トピ内ID：3575883601

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遺産が欲しいなら動きます

ノンステップトピ主

2010年02月19日 18:40

遺産をやりたくないなら、法律のプロに相談して動きます。知りたいのはあくまで疎遠になる方法だけです。 >あなたのお金ではないのだからどう使おうとお父様の勝手。全くもってその通りです。私は父のお金の使い方に口を出したことはありません。（もっとお得に買えるとこがある、ぐらいは言いますが）同様に、再婚相手と接点を持つかどうかも私の勝手だと思います。 >あなたのレスは金金金…そればっか。 >気づいてないでしょ？向こうがしつこいので、対抗モードになってることは認めます。でも私も向こうがあまりにも都合良いのでイライラしてます。 >財産があるなら、お父様が再婚相手の方が老後困らないように、 >老人ホームなり手配するでしょうよ。 >お父様は再婚相手の方を気遣ってあなたをあまり誘わないだけ。でもこれは参考になりました。姉と相談して、私に財産は残さないでいいから再婚相手の施設なり手配して私に気兼ねなく暮らしてくれるように言ってもらうよう父に進言してみます。財産全部くれてやるから来んな、と出れば来にくくなるでしょう。

トピ内ID：2845052087

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立場の違いは仕方ない

距離を置く！

2010年02月19日 19:27

ま、お父さんの財産をどうしようと、本人の勝手というのは、親と、再婚賛成派の中高年さんの考え方ですけど、子供にしたら、耐えられないですよね。実家のソファに見知らぬおじいさんが座っていた！実家の風呂場から見知らぬおばあさんがパジャマで出て来た！って、ショックですよ～　当たり前じゃない？親からみれば同世代だし、オトコとオンナに見えるかもしれないけど、子供からしたら、あり得ないです、正直。今更仲良くなりたいなんて、きれいごとです。距離を置き、いざ相続となったら、一歩も引くな！とアドバイスさせていただきます。

トピ内ID：3113297728

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二度目です

意地汚いな

2010年02月19日 23:23

>向こうがあまりにも都合良いのでイライラしてます。ただあなたのお父様と再婚して、そのお子さんに気を遣ってるだけでしょ？遺産問題は法律で決まってるのだから再婚相手が都合良くしてるわけじゃないでしょ？付き合いたくないなら遺産とは別に考えないと。一緒にするから難しくなるんです。財産を守るのはお父様の仕事であなたは関係ないのですから。あなたはきっとお父様に財産がなければ違ったのでは？お金目当てでないなら、普通は今から遺産なんて書かないはずですよ。『財産全部くれてやるから来んな』あなたの財産ではないのですからくれてやるなんて下品な言い方しないこと。この台詞は本当にあなたに遺産が入って、それを放棄するときに言ってください。ま、あなたは放棄しないでしょうけどね。

トピ内ID：0090837573

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同じ立場ですが

意地汚いな

2010年02月20日 10:23

>お父さんの財産をどうしようと、本人の勝手というのは、親と、再婚賛成派の中高年さんの考え方ですけど、子供にしたら、耐えられないですよねいやいや、私は今28歳で23歳の時に父は再婚しましたが？うれしかったですよ。自分の幸せを考えられるようになれたんだって。淋しい気持ちはわからなくもないですが、そんな意地になるのは子供すぎます。親だって一度の人生、子供が成人したら自由に人生謳歌する権利ありませんか？ 10代ならまだしも、成人してるなら耐えられないなんていわず自立してくださいよ。お父様は淋しかったのでしょ？だから再婚を考えたのでしょ？毎日家事でもしてあげたんですか？今までお父様に淋しい思いさせてたくせに、再婚となったら遺産とられる！なんて随分甘えた人間だと思いますよ。嫌なら同居して、毎週遊びに連れていくぐらいしてあげるべきです。横レスですみません。ただ子供がみんなそんな考えだなんて思わないでほしいです。

トピ内ID：0090837573

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気持ちはわかるが

nya

2010年02月20日 11:23

「私はおばあちゃんになれないの？」別の方も紹介されていたトピの主がまさに後妻さんの立場の人。あなたは子供としての視点からしてか見ていませんが、執拗に仲良くしようとしてくる彼女はあちらのトピ主のように再婚＝新規母親として迫ってくるのか、将来の布石として懐柔してこようとしているのか、あなたがあまりにも子供としての視点で書いているのでわかりかねます。お父さんは、しつこくしている後妻さんのふるまいをどう見ているんでしょう。母親、家族としてまずは自分から動いてみんなと仲良くしなきゃ、という思い込みなら、はっきり「父の再婚相手なだけで母親扱いは元より家族としての付き合いをしようとは思わない」と宣告しましたか? 年よりは何度言っても「そうは言っても」を言い訳に同じことを何度もしようとします。彼女なりの家族形成の為の言動と信じられるものは無いですか? 単に後妻さんの勇み足ならお父さんに、やめさせるように強く進言して下さい。魂胆があることがわかったなら、逆に父親が食い物にされないよう、敵情視察で適宜付き合いを保ちつつ監視がいいと思います。

トピ内ID：8345105634

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随分意地の悪い考え方をする人ですねぇ…

れもん

2010年02月20日 11:59

お父様が存命な今、財産の話を持ち出すなんて、業突く張りの娘が居たもんだ。これだけ根性があれば「その時」も慌てないで、存分に骨肉の戦いが出来るんじゃないですか？お父様も心配で、おちおち寝込んでられないですね！でも、普通は老いた父の面倒をみて貰う女性に、そこ迄キツい考え方は出来ないものですがね。若くから一緒の伴侶の介護は出来るでしょうが、結婚してたかだか１０年後に夫のおむつの世話は辛いでしょう。それに、遊びじゃなく再婚を考えているお父様は、今迄独りが寂しかったんでしょう。こんな考え方をする娘しかいないんじゃね。頭脳が少しでもある人間なら、彼女に感謝するんじゃないかな。それでも、主さんがしている言い訳はいいと思いますよ。それを押し通していけばいい。彼女と疎遠になるなら、お父様とも疎遠ですね。お父様も遺言書の内容も簡単になるでしょう。

トピ内ID：9905375442

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遺産も介護もまだまだ先の話

☀

なこうど

2010年02月20日 14:50

普通、結婚するとなると、相手の家族と出来るだけ仲良くなりたいと思うものじゃありませんか？もし反対に、お父様とその彼女が、あなたが言うように「子供達と接点を持つ必要はない！」とばかりに、二人だけで勝手に新居を購入したり、旅行にいったり、結婚式だって勝手にやっていたら、一層腹が立つのではありませんか？お父様は定年を迎えたという事は、まだ６０代ですよね？日本は長寿国ですから、あと２０年は長生きしますよ。遺産問題も介護問題もまだまだ先です。そして、どちらもその問題が実際に起こらないと、どう対処するか／どう対処できるか、本当に分らないですよ。まあ、心構えとして、＜お互いに＞お互いを当てにしないようにするのは賛成です。疎遠になる方法は、ひたすらお誘いを断る事です。ところで、トピ主さんは何歳ですか？もう結婚なさって家を出ているのですよね？

トピ内ID：6529976847

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トピ主様の感覚は普通だから、落ち着いて

😨

小春日

2010年02月20日 15:54

私も自分と同じ位の年齢の女性と父が再婚したら複雑です。まして、異常に自分と仲良くしようとするなんて！再婚は認めるから勝手にやってよ！という気分になります。父の幸せを願うのと再婚相手と仲良くするのは別なんですよね。それに、母が苦労して支えたものを横取りされた気分にもなりますよ、感情的には（別に遺産はいりませんが）。おそらく、その女性も親の年齢に近い男性との再婚を反対されたり、将来が不安なのでは？「介護はどうするんだ？遺産は娘に全部取られるんじゃないか？」って。だから、トピ主様達と仲良くして、私達は仲良しだから大丈夫！と思っておきたいのでは。とりあえず、お父様に冷静に話してください。「私達にとって母は死んだ母だけだから家族ごっこはしたくない。あまりしつこく誘われると却って嫌いになりそう」って。再婚相手に誘われたら「今日は行く気になれません」の一言です。理由はいりません。我慢比べですよ！最後に、私も遺産はいりませんがこの時点で放棄はしません。母親関係のお付き合いや行事のための経費が必要かもしれませんから。私はトピ主様の感覚が普通だと思います。冷静に頑張ってくださいね。

トピ内ID：2491788560

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手っ取り早い方法あります。

💡

そんなの簡単

2010年02月20日 16:58

トピ主さんの数件の書き込みには、お父様を思い遣る言葉が無いですし、お父様の幸せについては二人で勝手にやってくれ、と思ってらっしゃるのですよね？ということは、要はその女性が側についている限りは、二人共々離れて行ってくれれば良い訳ですよね？それなら裏で意地汚い事をぐちゃぐちゃ言っていないで、お父様にはっきりと本音を言えばいいだけの事です。「財産と老後の介護目当てみたいな女と結婚したのは勝手だけど、近づこうとしつこくて苛つくから私達に構わないで貰える？」と言えばそれで解決です。そういわれてきっとお父様もいろいろ考えるでしょう。私がお父様の立場だったら、いい歳して子供みたいな、人の気持ちを考えない娘を育てた自分にがっかりするでしょうけれどね。

トピ内ID：2655976145

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意地汚いとか言ってる場合じゃない

え？

2010年02月20日 18:04

遺産に関してはお父様がなくなったら法定相続通りなら半分は再婚相手のものになります。が、半分はトピ主さん姉妹のものなのですし、それは堂々と主張していいところです。ここの意地汚いとかいう意見なんか全然気にする必要ありませんよ。というより遺産に口出ししたほうがいっそ縁遠くなれるんじゃないでしょうか。遺産目当てなら再婚してほしくない！とか言えば？実際何に金かかるかなんて分からないんですから。可能でしたら生前贈与という形ででも、再婚する前にちゃんとしといたほうがいいと思います相手がこっちをうざいと思えばしめたもの…なのですよね。面倒見てほしいというなら再婚相手の兄弟に頼って…でいいんじゃないですか？父親は自分亡きあとの彼女の世話はどう考えてるんですかね。私の親も私が30過ぎてから再婚を考えだしましたが、いやーそりに会わない相手って心底辛いですよね。再婚には至りませんでしたが、父が死んでからのひと悶着は忘れ難いです。

トピ内ID：7327933259

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父親なんだから言えばいいのに

😒

Reen

2010年02月20日 20:13

　父親に言っちゃえば？　お父さんの気持ちは尊重するし、再婚するのなら祝福はする。　だけど、彼女はお父さんの奥さんというだけで、私の母親とは思えない。亡くなった母だけが私の母親だと思っているので、娘に接するように接して欲しくない。その行為は私を傷つけるから。　だから、あまりに彼女が私に干渉し、私を傷つけるなら、この結婚には反対します。　再婚することで、私は実家を失うかも知れない。それでも彼女が私に干渉しないでお父さんが幸せなら、結婚は反対しない。だから、それ以上の事を娘に求めないで欲しい。　まだお父さんも若いし杞憂かも知れないけど、お父さんが倒れたら私は心配するし、お世話をしたいとも思う。だけど、お父さんの結婚相手が倒れてもお世話したいと思わない。　結婚した後で、先にお父さんがなくなった場合も、お父さんの結婚相手が相続することに反対はしないけど、彼女の介護をするつもりはない。　そういうことを、話し合って決めて欲しい。　私はいつまでたってもお父さんの娘だけど、私の母親は一人だけだから。　そういうことでしょう？

トピ内ID：2564471651

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小春日さん

意地汚いな

2010年02月20日 23:48

勘違いしてますよ。再婚相手はお父様の学生時代の友人です。お父様と同じ年代ですよ。

トピ内ID：0090837573

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まとめてお返事

ノンステップトピ主

2010年02月21日 10:32

>距離を置き、いざ相続となったら、一歩も引くな！とアドバイスさせていただきます。相続では父の意思に従おうと思っています。妻に全部やりたいとあれば、遺留分も争う気はありません。ただそれも先の話です。それまでの間の仲良くしろ攻撃がうっとおしいのです。私は争い事は躊躇しませんが、がっつりやると再婚相手が父に伝言し、父が傷つくでしょう。父で利益を得た上盾にも使ってきて本当に嫌になります。 >あなたはきっとお父様に財産がなければ違ったのでは？私にとっては財産があってもなくても大事な父ですが、相手は財産がなければ結婚しようとしてないと思います。 >親だって一度の人生、子供が成人したら自由に人生謳歌する権利ありませんか？父には権利どころかぜひ謳歌してほしいです。ただ再婚相手は別です。私にとっては地球の裏側にいる知らない人と同じです。

トピ内ID：2845052087

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まとめてお返事２

ノンステップトピ主

2010年02月21日 10:32

>お父さんは、しつこくしている後妻さんのふるまいをどう見ているんでしょう。私にですらあまりに自分の都合のいい要求をしてくるぐらいだから、相当のやり手で、父はすっかりコントロールされてるんでしょう。でもそれはいいんです。父が主観的に幸せであれば。 >年よりは何度言っても「そうは言っても」を言い訳に同じことを何度もしようとします。まさにそんな感じです。でも、年のせいというより、自分に不利な相手の主張は聞こえないフィルタがついてるんだと思います。なんでも自分の好きなようにねじ伏せてきた人生がうかがえます。 >普通、結婚するとなると、相手の家族と出来るだけ仲良くなりたいと思うものじゃありませんか？そう思うことと、それに応じなければいけないのはまったく別の話だと思います。それに、仲良くしたいなら相手から好印象を持たれるように努力するのが筋で、仲良くしろという要求でゴネるのはエゴだと思います。

トピ内ID：2845052087

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まとめてお返事３

ノンステップトピ主

2010年02月21日 10:32

>再婚は認めるから勝手にやってよ！という気分になります。 >父の幸せを願うのと再婚相手と仲良くするのは別なんですよね。そうそう！まさにそんな感じです。 >それに、母が苦労して支えたものを横取りされた気分にもなりますよここは少し違います。父は結婚までする相手だから情があるでしょうし財産はあげたいでしょう。相手だってやせ我慢で飯は食えません。私だって年老いて生活に困窮したらなりふり構わず同じことをしないとは言い切れませんし… でも、私が同じ立場だったら、相手の子供には申し訳ないことをしているという罪悪感でいっぱいになると思います。礼儀を尽くして顔合わせをするにしても、相手の子供の顔色を伺って下手に出ます。とても今回の相手みたいな横暴な要求はできません。 >お父様の幸せについては二人で勝手にやってくれ、と思ってらっしゃるのですよね？違います。父の幸せは願っていて、相手はどうにでもなれ、と思ってます。二人ともどうでもよければきつく言えるからこんなに悩みません。

トピ内ID：2845052087

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