教師を強引にすすめる母

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おひつじ座

2005年01月26日 23:30

ひと

　２０代後半の女です。母親の過干渉とヒステリーに悩んでます。大酒のみの父親と結婚したことへの不満から、子供へ散々やつあたりをしてきました。父は、浮気や借金をするわけではないのですが、泥酔するまで飲み、子供の進路や就職には無関心で、母親とも性格がまったくあいません。そんな両親ともに、あきれることですが教師です。　自分が子供の頃に貧乏したことや、結婚があてにならないことで、女性も自立して長く安定して働くことが大事だといってそれには教師だと断固として曲げないのです。兄弟全員にむりやり教員免許を取らせましたが、みんな反発してなりませんでした。ただ、私は文系の大学院をでたのでさっさと派遣社員をやめて教員採用試験を受けなおせとしつこくいまだに言ってきます。兄弟全員、対人緊張やパニック障害を患ってしまうくらい家庭内を不幸にしてきたのに、頭ごなしに一番憎しみを感じる教師になれというのです。こんな母親、どうやって対応したらいいですか？

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いい年なんだから家を早く出ましょう。

あのう

2005年01月29日 17:00

どちらかというとお母様のほうに同情しますね。大学院まで行かせてもらったのに派遣に勤めていて、いつまでも家から出ていかない娘では。

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１０歳幼い精神年齢。。？！

nob

2005年01月29日 20:46

教師は向かないと、また、親としてなってもらいたくないと思います。。ごめんなさい。

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放っておきなよ

ゆこ

2005年01月31日 13:54

20代後半から、なりたくもないのに教師になるほうがよっぽど大変ですよ。お母さんも色々思いつめているようですから、あまり刺激しないよう距離を取った方が良いですよ。きっとトピ主さんが幸せなご結婚をしても「あの亭主は最低だ」とあることないこと言い散らしそうですね。放っておきましょう。「そんなにイヤなら離婚してよ」と離婚届を渡してみてください。

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一緒ですねー

みりん

2005年02月01日 17:35

うちの母親も父親も教師が一番！と言って譲りません。私は大学在学中に一応免許取得するはずでしたが、早めの内定をもらったので、教育実習に行かず、免許が取れませんでした。ですが、就職先で心身ともに病気になってしまい、今は派遣です。貧乏な家から大学までやったのにろくな仕事にもつかないで！と毎日電話してきます。一人暮らしですので勝手に物事を決めるのもシャクなようです。先日は、私に内緒で就職先を決めてアパートを引き払うようにと命令してきましたよ。私は、もうそこでダメでした。毎月仕送りもしていて、一人で派遣だけれどなんとか暮らしているのにそこまで親のいうなりにならねばならんのか？と。ですので今は絶縁状態です。とっても気楽です。育てて教育を受けさせてくれたことには感謝していますが、これから先の私の生き方は私が決めたいので。一人暮らし始めてはどうですか？もしなさっているならはっきり言わなくちゃ始まりませんよ。子の首に縄つけるわけにはいきませんからね。

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ん?

コーギーマニア

2005年02月01日 17:51

失礼ですが手に職はあるんですか？文系の大学院出たらまともな職業は教師以外にはなかなかつけないでしょう。 MBAとか、そう言う華やかな奴ではないんですよね正論だとは思いますよ。ただ、どうしてもなりたくないのであれば文句を言う前に自立して家から出るべきだと思います。

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学費は、誰が支払ったのですか？

はぁ。

2005年02月01日 18:13

義務教育を終えてから、高校・大学・大学院の９年間の学費は、全部、奨学金やバイトなど、トピ主自身が出したのですか？それなら、「私の就職先に口を出すな」とも言えますが…。私の両親も教師で「教育学部へ入れ」と言われましたが、私は「弁護士になりたい」と拒絶しました。そして、高卒で事務員として働いて、給料を貯めて、今、法学部の夜間部に通っています。両親には「私の将来は私が決める」と伝えています。親のお金で、親の勧めるまま大学に進学して、教員免許を取ったのなら…トピ主の親御さんじゃなくても、普通の親なら「教師を目指してるんだな」と思いますよ。トピ主の方こそ、いい加減、乳離れする頃じゃないですか？

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私は母親を説得したいのです。

トピ主

2005年02月01日 19:13

　ご意見ありがとうございます。でも、どちらも私自信が精神年齢が低いとか、大学院まででて派遣なんてという意見で少々とまどいました。　私は、自宅に住んでいませんし派遣でも語学を生かして専門性をもって経済的に自立しています。教育学専攻ではありません。　子は親を選べません。幼少期から散々精神的虐待ともいう暴言とヒステリーにさらされて生きてきました。心療内科にひっそり通って薬を飲んだりしながら兄弟全員励ましあいながら必死で自立して生きているのです。それでも、母親の過干渉とヒステリーは「教師になれ」という押し付けでいまでも続いています。兄にさえ、教師との見合いを強引に押し付けようとします。この前も、お正月に父親と喧嘩をし、パニック障害をわずらう妹に蹴りをいれました。一家離散のようにみんなばらばらで生活しています。そういう母親をきちんと説得してあげれるにはどうしたらいいのかというのが相談です。私だって正社員になれば説得力もあるのでしょうが今その努力の真っ最中なのです。決して楽をしようと派遣でやっているのではありません。

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受けるだけ受けてみれば？

めりめろ

2005年02月02日 07:51

私も、教員になる気なぞないのに、親からのススメで一応教員資格を取りましたが、今はすごおおおおく感謝してます。詳しくは言えませんが、それが、長年の私の夢の実現にとっても役に立ったから。もちろん今は教員をやってますが、毎日とても充実してます。特に他に目標がないのなら、とりあえず採用試験だけでも受けてみられてはいかがでしょうか。受かっても辞退することだってできるでしょうし。

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それで、あなたは・・・

同世代

2005年02月02日 09:28

大学院には何のために行ったんですか? 親としては、教員免許も持っているし、大学院まで行かせたにのに、２０代後半にもなって(親から見れば)しっかりとした職業につかないで、しかも実家にいるなんて･･･って思っているんじゃないですか? 女性も自立して長く安定して働くことが大事というお母様の意見は決して否定するべきものではないと思います。教師でなくてもそういう職業は色々とあるので、そのような職業を見つけてお母様を納得できるような人にあなたがなればいいのでは？自分自身の今の職業や生活に自信を持っていれば、お母様の言うことなんてそんなに気にならないと思いますけどねぇ。

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「あのう」さんに同意

２０代後半

2005年02月02日 12:32

ほんと、なんで自活しないんですか？　そこまで親の不満を言って、家をでない理由は何ですか？教えてください。不思議です。

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10年すると変わるかも

D修了

2005年02月02日 22:51

2007年以降、かなり長期間教師は不足するそうです。気が変わったらいつでもなれます。そのうちあなたの気が変わることは十分あり得ます。周囲に30歳を過ぎて、食い詰めて？、教師に転向したひとがとても多いです。他人の意見に左右されるのではなく、選択肢のひとつにしておいたらどうですか。教師についてですが、なりたい人で向いてないひとが多く、なんとなくなっても向いている人がいる職業だと思います。サラリーマン教師はあかんというけれど、私はサラリーマン教師くらいの人の方がいいかと思うのです。かえって、教師が特別な職業だと思っている人はあかんかと。・・・それはそれとして、女性が男性と全く同じ待遇を受けられる職業は、そんなに多くありません。医師、外資系の金融機関、SE・・・教師はその中では、比較的容易に就ける職業かと思います。人は、一生自分の口を自分で養わないといけません。効率よく生きて行くには、最初から条件の悪い派遣などは、避けておく方が賢明かと思います。

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かわいそうに・・・

射手座

2005年02月03日 21:36

友人を見ても思うんですけど、公務員や教育者を親に持つと、教育云々で教師を勧めるのでは無く、結局「安定」や「肩書」なんでしょうね。御両親も教師になられたのは、決して教育に情熱とかでは無く、仕方なくという部分もお有りだったのでは無いでしょうか？結婚も然り。だったら、子ども達には、もっと自由に生きさせてあげたら良いのにね。御自身のプライドや、娘さんが同じ職業をするという事で、自分の人生を肯定したい部分もあるのでは？お悩みは「お母さんとの関係」？それとも「職業選択」？文系の院を出ても、社会ではツブシが利かなくて、教師という事は聞きますが、御自分がやりたい事を探す事や、自立なさる事の方が大切だと思います。そして、御兄弟を助けてあげたら？御両親は変わりません。教師としても、社会でまかり通って来たのだから変化しようとも思ってないでしょう？あなたが身をもって変化して、見せつけるしか無いんじゃ・・・？

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なれと言っても

私はオバさん

2005年02月04日 02:11

「教師になりたい」と言っても今の時代そう簡単になれません。・・・・これは高校３年（私立）の息子の担任が昨年夏、息子と私に言った言葉です。進路相談で「教師の道に進もうかな」と言った息子への担任の返事です。「過去３年県（首都圏）が採用した高校教師はたった１人です。また少子化で2007年問題もあり、教師採用は絶望的と思った方が良いですよ。その状況を充分理解した上で、それでも教師を目指したいと言うのであれば仕方ありませんが」私は現実をはっきりと教えてくれた担任教師に感謝しています。息子も教師に強く拘りがあった訳ではないので、今では他の学部を目指しています。ネットで教師の採用状況がどの程度なのかは知る事が出来ますし、少子化で教育機関が大変な状況なのも検索出来ると思います。印刷などして現実を親御さんに読んで頂き、判って貰うのが良いのではないでしょうか。「なりたくても、なれない」今の状況を親御さんに理解して頂きましょう。

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うちの母もです！

教師の子

2005年02月04日 15:41

　うちの母もです。私が現役大学生（教育学部ではない）下に高校生の弟が２人います。が、誰１人として教師になろうという人はいません（笑）うちの母も同じく子供時代に母子家庭で育ち、経済的に苦しかった事が、教員への道へと進ませたようです。そして、女性も自立して長く安定して働くことが大事だといってそれには教師だと断固として曲げない所まで全く同じです。　でも、教員以外の人が、子供に自分の職業を勧める事ってあまりないような気もします。それなりに、魅力のある職業なんじゃないでしょうか？でも、合う人には合うけれど、合わない人には全く合わない職業だとは思います。特に、リーダータイプではない人や、子供が別に好きではない人はならない方が懸命な気がします。　

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放っておくしかないのでは

もときょうし

2005年02月04日 18:33

もと教員です。わたしも近所の教員やってる母親仲間も子どもに「教員にだけは絶対なるな」って言ってます。お互い聞いて笑っちゃいました。わたしは自分が好きだからやっていましたが，子どもに勧めたいとは思いません。だからお母様の気持ちはわかりませんね。悪いけどよっぽど楽な仕事ぶりだったのでしょう。そう言う人もいます。楽してる人ほど「教師はいいわよ～教師になりなさい」なんて言う傾向があるようですね。まぁ教員に限らないのでしょうけど。で，30過ぎた人間を説得して変えようと思うのは無理です。傲慢です。放っておくのが一番です。自分の人生を充実させてください。

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親は反面教師？

いち母

2005年02月04日 19:25

あえて、説得しなくてもいいのではないですか？それとも、お母様のお墨付きが必要ですか？お母様といえども、一体化することは無理なのですから、違う価値観で生きていくほうが、普通でしょう。強く言われることに、動揺してしまうのなら、しばらく、距離を置かれたらいかがでしょう。わたしは、母親の立場にいますが、こどもを育てるのは、自立した人間になってもらうためです。こどもは、親の所有物ではないですから、わたしが願う道(悲しいかな、あれこれ夢を見てしまいます)と違う道を、こどもが選んでも受け入れる心づもりをしています。今は、お母様を振り切ってしまわれたら？将来、わかり合える日がくるかもしれませんから。

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説得、理解でなく、、、

nob

2005年02月04日 19:32

自分(トビ主さん）に対する尊厳を守らせる。。人として対等の立場で話し合える関係を作る。。時として、、お母さんの教師としての姿勢に対して意見をするのも一つかも。。？！いつも、貴女ばかりが評価されてるのは大人として、不自然な関係に思います。。

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説得して得られるものは？（１）

みみか

2005年02月04日 20:38

トピ主さん、こんにちは。　トピ主さんの「説得したい」というお気持ちはよくわかります。間違った考え（安定した職は教師以外にない）を、無理やりしつこく押しつけてこられたら、私も説得したいと思います。　でも簡単にはいかないでしょう。今まで思い込んできた年月、元々の性格に加え、ご年齢的にも新しい価値観を受け入れるのは無理なのではないでしょうか？説得できたとしても、自分の価値観を否定されねじ曲げられるその過程はお母様にはつらいものなのではないかと想像します。　そして今までは受け身だったやりとりが、今度は真っ向勝負になるので、トピ主さんも今よりもダメージを受ける可能性が高いと思います。　それでもトピ主さんもお母様も頑張って「教師じゃなくてもいい」という共通見解が得られたとして、（こういう書き方は本当に嫌なのですが）トピ主さんは何を得られるのでしょうか？今までの経緯を考えて、「あぁお母さんが普通になってくれてよかった」と心から甘えられるようになるでしょうか？説得できたという達成感だけのためには、あまりにも犠牲が大きすぎるのでは？と思います。

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説得して得られるものは？（２）

みみか

2005年02月04日 20:47

　ではどうすることをお勧めするかというと･･･　トピ主さんご兄弟には、「自分の人生・生活を大切にする」ことを第一に考えて欲しいです。自分の大事なものはこれ！というのがあれば、お母様に対しても余裕を持って接することができるのではと思います。第一歩として、何か言われたら「そうだね～（ふ～ん）」とだけ言って、ちょっと出てくるねーとお母様を置いて出掛けてしまいましょう。　実は私の義父が「自分勝手な価値観押しつけタイプ」で、主人は長らくトピ主さんと同じような悩みを抱えていました。会うたびに大喧嘩、電話をしては口喧嘩でした。その度に眠れなくなったり荒れる主人を、とても見ていられませんでした。結局「親だから○○しなきゃだめ」（相手の話の途中で電話切っちゃだめ、お正月には帰らなきゃだめ･･･）という考えを捨てて自分たちの生活を大事にすることで、穏やかな毎日がやってきました。トピ主さんも少し頑張って、楽に、幸せになれるといいなぁ、と思っています。

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とっておきの一言

ごめんね

2005年02月04日 21:51

理路整然とした２度目のレスを見ました。教師って職場ではともかく、ご家庭でのお母様の様子はただ事ではありませんね。 ”教師以前に母親として子供も配偶者も不幸にしている。そんな人間的に尊敬できない相手の指示に従うつもりはない” まあそのまま発言したら包丁でも出してきそうな勢いのご様子ですが、大丈夫ですか？あまりに病的なら、トピ主さん自身が心療内科にいって、お母さんの言動の異常性を相談された方がいいかもしれません。良い年した娘に採用試験を受けろって、、やっぱり普通の感覚ではいえない事ですよ。

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手紙を書いてみたら？

みみ

2005年02月04日 22:59

冷静に話し合いができないような状況と思われましたので、手紙がいいのではないでしょうか。でも、お母さんも一人の人間（しかもおばあさん）なので考えを変えさせるのはとても難しいと思います。まずはあなたが小さい頃から感じてきた事を正直に伝えましょう。今精神を病んで通院している事なども伝えましょう。こうなったのは全て両親のせいでそんな両親のような人間には絶対になりたくない。こんな家庭なんて作りたくない。だから教員にはなりたくない、と伝えてみてはどうでしょうか？

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説得はあきらめる

フレーズ

2005年02月04日 23:47

２０代後半、大学院、経済的自立。この前、親を尊敬するべきかというトピがありましたが、条件が似てるので同じ人なのかな？親を説得したいとのことですが、結論から言うと、まず無理です。あきらめましょう。その時間を自分の人生を充実させるために使った方が、自分にとっていいと思う。親を説得させることが、自分の人生を満たすことの大きな一つなのかもしれないけど、まずトピ主さん親のような人はよほどのことがない限り、考えを改めるということはありません。よほどのことがあっても、変わらない可能性の方が高い。よほどのこととは、お母さんが死に直面する、１人ぽっちにされてだれからも接触なく深い孤独を感じるときとかですが。一度、ここで書いているように本音で思っていることを真剣にお母さんと向き合って話し合ってみたらどうでしょう。反応はどうかみてみたら。それで無駄と思ったら、自分の人生を生きましょう。

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両親が教員で私も

ふぁんふぁん

2005年02月05日 00:45

こんばんは。私は今高校で教員をしています。数年前まで会社員をしていました。私の場合はまわりまわって教員にいきついたのですが、そのとき考えたことや、経緯は長くなるので省略します。私の両親は教員でトピ主さんの家と違うのは仲がいい夫婦だったというところかな？でも、私は教員になるのは嫌でした。だから大学を卒業して普通に就職しました。いろいろあってしぶしぶ教員になったわけですが、（ドラマのめだかみたいに）今とっても充実しています。とっても意外でした。私はオススメしたいですね。教員。いいですよ！当時の私にもこの気持ち伝わらなかっただろうから、伝わらないと思いますが「いいのになぁ」わからないでしょうね。残念。

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説得は無理だと思います

いて座

2005年02月05日 02:19

お母様とは話し合っても時間の無駄だと思います。お母様なりに、教師として自負や信条があるでしょうからべつに暮らしているなら、もういいのではないですか？電話はでない、うちに押しかけてきても居留守を使うなど顔をあわせないですむ方法はいくらでもあります。お母様と距離をおいて、いまの自分の生活をエンジョイすることにエネルギーを使ったほうがいいと思います。お母様が貴方を説得したい、という気持ちに、貴方がお母様を説得することで反そう、という態度で臨んでは、ただ泥沼化するだけですよ。土俵をおりてしまいましょう。仕事に集中して、いい仕事して人生謳歌でみては？

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オプション

たま

2005年02月05日 09:39

うちの母も似たような感じです。私も高校生の頃、無理やり公務員試験受けさせられました。１次の筆記に合格してしまったので、どうしようかと思いましたが、本当に公務員にはなりたくなかったので、２次面接では、むちゃくちゃなことを言いました。それで落ちました。そんなに親が言うなら、形だけ試験を受ければいいと思います。試験の解答用紙を白紙で出したところで、採点する人以外には分らないですから。。。合格するのは大変かもしれませんが、不合格になるようにするには、そんなに難しいことでもありません。お見合いだって、相手に好かれるのは難しいかもしれませんが、相手に嫌われるようにするのはそんなに難しくもないかもしれません。言葉で言っても分らない人を説得するにはどうしたらいかなんて、考えるのは時間と労力の浪費のような気がします。そういう人の言うことは、のらりくらりとかわすに限ります。

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逃げてください

おねがい

2005年02月05日 09:41

説得したいという気持ちは理解出来ます､しかしとぴぬしさんには無理だとおもいますとぴぬしさんのお母様は子供は自分の分身ぐらいにか思っていません自立した意志を持つ個人だとみとめてはいないのです。ですから自分の価値観に沿うのが当たり前だと､自分自身の打つ染みであるのだから沿わないのがおかしいおもっていますから､子供が説得をしようとしても聞きはしませんよ､それが出来るのは専門家だけです､とぴぬしさんには何も出来ません､あきらめる方がよいです､説得しようと試みて時間をかければかけるほど､それに対して価値観を見出し、依存となって離れられなくなりますとぴぬしさんには自立心があります､それを他の兄弟のように打ち砕かれてしまう前に母親から離れるのがとぴぬしさんの為だとおもいます､

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職種はちがいますが・・

ちびすけママ

2005年02月05日 10:17

私の実家は、代々薬剤師一家です。同じように父から薬学部以外は学費を出さないと言われました。私は生物学科に行きたかったのですが、そんなところに行くのなら教師にでもなるしかないのだから、そんな学費は出さないと、高校２年生の時に宣言されました。それでも大学入試で生物学科をうけたのですが不合格、薬学部にしか合格しなかった為仕方なく親の希望通り薬学部に進み、薬剤師となりました。最初はイヤイヤでしたが、やってみると面白い部分もあるものです。今でも決して向いているとは思いませんし、どうしてもなりたかったわけではないのでいつでもやめよう、とは思っていますが、その経験を生かして他の道でやって行く事も出来ます。薬剤師としても経験は悪い経験ではないな、と思っています。夫は医師一族に育ち、同じく跡継ぎとして医師になりました。でも、彼はそれなりに医師という職業を楽しめています。

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職種はちがいますが・・2

ちびすけママ

2005年02月05日 10:17

ですが彼の父は祖父の圧力で無理矢理医師にさせられた方ですので、人生に対してあきらめきった様になっており、医師と言う仕事にも全く身が入っていません。夫に対しても、医師になる事を強制はしませんでした。祖父の方が強く希望していた様です。同じく医師になる事を強制された叔父は、同じ環境で育ったにも関わらず、医学の中でも好きな分野をみつけそれなりに楽しんで仕事をしています。同じように親に進路を強制された人でも、このように様々です。教師という仕事の内容がどうしてもイヤなら仕方がありませんが、ご両親の職業が教師だったから嫌悪感があるというのなら、やってみるとまた違うかもしれませんし、やっぱりイヤでやめたとしてもその経験は他の職種で生かせるかもしれませんよ。どんな経験でも無駄にするのはもったいないですしね。親にしかれたレールに無理矢理のせられた者からの一意見としてお聞き頂ければ幸いです。

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心の風通しを良くしては？

ぷくねこ

2005年02月05日 10:19

どんなにお母さんが、一所懸命トピ主さんやご兄弟を教師にしようとしても、みんなが嫌がるように、トピ主さんがお母さんを「まとも」にしようとしても、無理だと思います。あるいは無駄？何だか無理矢理教師にしたいお母さんと、現実味のないまともな親にしたい子供で、お互いにストレスを貯めあってバランスをとっているようです。人生の問題の本質から目をそむけるために「教師」というキーワードにお互いがこだわっているのでは？お母さんのヒステリーに巻き込まれないように、打ち込める仕事をして、飄々とすごせるといいですね。

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？

私もおひつじ座

2005年02月05日 10:19

お母様を説得させるのは難しいと思います。トピ主さんを自分のような目に遭わせたくないという親心が裏目に出てしまってますよね。私はお母様が子離れしていないと察します。なので、もう一人暮らしされていらっしゃるようですが、連絡をしない等の態度を出しても良いかと思いますよ。

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