決してマザコンではないけれど、結婚して大丈夫か悩んでいます

レス28

（トピ主 5 ）

タマ

2010年02月19日 13:02

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彼は東京在住31歳の会社員、私は大阪在住28歳の無職です。私は退職し、度々東京へ出向いて式場・旅行代理店・不動産屋を回っています。順風満帆だったのが、段々雲行き怪しくなってきました。彼のご両親が心配のタネです。 ◎ご両親との初対面の席で新婚旅行先を指定される ◎彼の母と姉が式場をきめる (私達２人で決めた式場はキャンセル) 私も彼も、彼の家族が出過ぎであると感じていました。でも上記２点は私が彼に「場所なんてどこでもいいやん」と言い、両親の言う通りにしました。彼が両親の出過ぎをちゃんと認識していたので問題視しませんでした。ところがその後、それだけでは済まなくなっていきました。彼の母親に言われた打合せ時間に式場に行くと、両親が揃っていました。彼は両親が来る事を知らされておらず、両親に文句を言いました。この時よく考えて黙っていれば良かったのですが、つい「来て下さって」とお礼を言ってしまいました。そして料理や引き出物、当日の進行など、ドレス以外の全てを決められました。「手紙とお色直しはどうしてもしたくない」かなりの時間ゴネて、手紙は無くてもＯＫ、お色直しは有りと決まりました。４日前初めて両親から私に直接電話があり、来週一緒に不動産屋に行く事になりました。彼に電話で伝えると「気遣わせるなあ」と謝りはするものの「自分も見たいから本契約はしないで」と頓珍漢。この人は結婚後母親と妻の間に上手に入ってくれない、と思うようになりました。私は勿論彼と結婚したい。でも彼だけでも両親が出過ぎともっと認識して欲しい。結婚後はこんな事ばかりになるんじゃないかと不安。もう頭がごちゃごちゃです。諸先輩方のご意見を宜しくお願いします。

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いいなりになってるからだよ

🐤

たいへんよね

2010年02月19日 17:36

言う事きかなきゃいいんです。この場合彼に期待したらダメ。自分で立ち位置確保しないと。感情的になったら絶対だめ。サラッとはっきり意見を言って押し通す。どうせ言う事聞いたって好かれないよ。一生そうやっていく覚悟を持ってね。

トピ内ID：1951875088

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彼に抗議すべきです。

🐱

kazuki

2010年02月19日 17:36

新婚旅行先や式場に口を出してきた時点でおかしいです、彼親。だって・・・新婚旅行に彼親も行く気なんでしょうか？そんなのイヤだ。指定の式場を使ったとして、トピ主さんには「せっかく自分で考えたのに」という思いが残るよね。しかも披露宴のほとんどを彼親が仕切ってるじゃないですか。両親に文句を言いつつ暴走を止められない彼ってなんですか？このままでは、せっかくの二人の愛の巣に合鍵を彼から預かっていて勝手に入ってそうな気配・・・・。彼と結婚したいなら、猛然と彼に抗議しましょう。それでも彼親の暴走があったなら式のキャンセル、彼とのお別れも視野に入れていいと思います。

トピ内ID：0698856234

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これはね苦労しますよ

みちる

2010年02月19日 17:36

これは確実に結婚後苦労しますよ。よくお姑さんが嫁の行動に口を出しすぎて関係が悪くなるというのはありますが、これはすでに口だけでなく実際行動までおこしてますもんね。うーん、結婚前に気がついてよかった。私からアドバイス出来ることは、「あれっ？」と思った事（式場を勝手に決める、会場に付いてくる）はちゃんと彼氏と話し合い、いい嫁を演じない。そして自分たちの意志を大切にしましょう。その将来の義母と姉の人間性が不安ですね。トピ主さんが彼女達と違った意見を言った時にどういう態度をされるのか・・・。あとトピ主さんがおっしゃるように彼氏さんがどこまで間に入って上手くやってくれるのか。彼はもしかしたら子供の時から母＋姉の女二人の尻に敷かれて育ってきたのかな。自分の意見を言って反感を買うよりは適当に流しておけばいいや、みたいな。でもお嫁さんからしたらつらいですよね。結婚する前にお互いの認識をちゃんと合わせておいた方がいいですよ。

トピ内ID：8647774215

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大丈夫じゃないと思う

カレーライス

2010年02月19日 17:36

いや～、大丈夫じゃないですよ。彼はきっと小さな頃から親兄弟の過干渉のなか生きてきたので相変わらずしょうがないな～ぐらいの軽い気持ちでいるんでしょうが、このままはっきりしないで結婚してしまうと、結婚後問題続出だと思います。子どもができたらその育児方針、学校選択も義実家が指示してくると思いますよ。これからはあまり気を使いすぎないで、おかしいと思ったことは彼から親にはっきり言ってもらった方がいいです。それができないような彼なら、結婚も考え直した方がいいかも。言いなりになっちゃ、駄目駄目！！

トピ内ID：2783746259

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決してマザコンではない？　微妙だなぁ、断言できます？

🐴

wow

2010年02月19日 18:03

うちの身内にも挙式場所は代々ゆかりのある場所でと頼まれた（指定されたかも？）という話は聞いたことがあります普通式場や新婚旅行先って本人たちが決めることですよね？勝手に決めるって常識では考えられないです彼が、自分たちの式だから・・・と毅然ｔ言えないのか？親も親。結婚には希望があるだろうから当人たちに、という思いやりはないのか、困った親です（姉も）参考意見としていうのはＯＫだけど、これは絶対嫌です結婚はおめでたいけど結婚生活は危険ですでも退職する予定ですよね？いまさら結婚やめても仕事やめると困るんじゃないですか？

トピ内ID：3482816880

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やめた方がいい

🐱

フレッド

2010年02月19日 17:36

すごい家族ですね。式場や新婚旅行先、お色直し等に口出しって？？彼氏も強く言えない人みたいですね。それも信じられません。彼にも問題ありでは？結婚してからも色々あると思いますよ。母親「子供は1年以内に作ってね。一人っ子はダメよ」姉　「うちの子供と同じ学年にしないで」「車は○○にしてね。私も乗せてもらいたいから」彼はあてになりません。姑と義姉に新生活をかき回され、夫も当てにならず・・・。やめておいて方がいいです。ちなみに、私も同じような感じで、結婚やめました。彼が式の衣装をお姉さんと見に行きたいと言い出し、新居の事とか、全部お姉さんとお母さんと決めだしたので。「お袋の言う事にケチつけないでくれる」だそうです。「はい、もうお会いしないので、大丈夫です」今なら引き返せますよ。

トピ内ID：9465486898

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彼と真剣に一度話した方が良い

☁

ぶりざーどぶるどっぐ

2010年02月19日 17:36

このままいくとわだかまりのある式をあげて、わただかまりのある場所に住まなくてはならなくなります。そうなると女性は愚痴っぽくなり、男性は家に帰るのが苦痛に。家庭が壊れること必至ですね。更にあなたの予想通りここで彼に何が問題か見つめさせないと、当然結婚後も同じようなことは何度もおこることでしょう。彼の状態と彼親の態度には確かに問題があります。それらをなあなあですませて結婚しないようにしてください。いきなりの婚約破棄ではなく、話し合いを行い、お互い納得のいくようにすることです。相当大変な思いをするでしょうが、今後幸せな生活を送りたいのであれば、必要事項です。例えこれが原因で別れることになっても、それはきっとあなたの幸せの為だと思います。とにかく、なあなあで済ませてはなりません。頑張ってください。

トピ内ID：4903508644

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要注意ですね

🐧

アリソン

2010年02月19日 18:40

彼にもっとご両親との間に入ってほしいですね。ただ、一度彼が文句を言ったのにトピ主さんがお礼を言ってしまったことでなんとなく彼もそんなものかな？って思うようになっているかも。トピ主さんとしては波風立てたくないっておもってついつい彼に遠慮してしまい、ご両親をなんとかしてほしいといえない状況かもしれませんが、思っているだけでは伝わらないことは多々あります。今の状況で結婚を進めるには不安があることをまず彼にハッキリ伝えた方がいいです。その後の彼の反応次第でやはり頼りないなって思うのであれば、結婚は考えたほうがいいと思います。結婚後も相当干渉されること間違いなしです。また、結婚式は彼のご両親が色々指定されているとのことで、もちろん費用は全額だしてもらえるんですよね？お金の問題も後々もめる要素になるのでハッキリとさせておいてくださいね彼と無事結婚できますように！

トピ内ID：3024801241

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苦労が待っていると思います・・・

🐱

マロン

2010年02月19日 18:40

いまいち、彼の立場というか言い分がよくわからないのですが、一応彼はあなたに悪いと思っているけど、両親には逆らえない。という感じであってますか？私ならやめます。なぜ、新婚旅行先まで決められる必要があるのですか？式に関しては、私としてはあり得ませんが、親のためにやると考えれば、決められた事に100歩譲って、okにします。（でも、普通はあり得ないと思いますよ）それにしても、はじめからここまで束縛されていては、先は苦労ばかりになりそうですね。今は結婚する事の楽しみの方が大きくてそこまで、その家族の方の行動に不審に思わないかもしれません。でも、冷静に判断してください。もし、その話をあなたが友人から聞いたらなんて答えますか？絶対に苦労すると思いませんか？あなたの両親に相談できますか？できたら、してみてはどうでしょう？そして、自分達で相談して決めたいと彼に伝えてみた方がいいと思いますよ。このままではすべてが義両親に握られてしまいますよ。

トピ内ID：2265425513

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いまは手始めですよ。

🐶

ともちゃん

2010年02月19日 19:06

ご心配のとおりになるでしょう。結婚式などは本人たちの気持ちもありますから、普通ならこんな風にしたいというのを、親兄弟が入ってもんでということでしょうね。　それならば、あなたのご両親はどうなりました？　不審におもいませんか？　なかなか言い出せないでしょうが、一生に一度の結婚式なのに、二人で一緒に考えたり決めたりして行こうと楽しみにしていたが、お父様お母様がおきめになることなの？いっしょにきめたかったといまからでもいってみたらどうでしょう。　今後の生活でもいろいろ決めてゆかれるのかしら、それは自分としてはいやですよ。ということだとおもいますよ。　そういうことを、彼の言葉でにいってもらうことです。　私は、主人の父が、会社を傾けさせてしまい。母親も、闘病後で、家の中がごたごたしているときに結婚しました。程なく転勤になりましたが、其のとき母親がついていく、（私がしばらく仕事をするので、土日の休みだけ赴任地へゆく）というので、家出をしました。主人は、二人っきりで新しい生活をしたいとおもっているので、二人で行きますといってくれました。

トピ内ID：3964224599

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こどもの名前も勝手に決められるよ！

🐤

娘の母

2010年02月19日 22:06

　その結婚、止めたほうがいいです。何で、彼母と姉が勝手に式場を決めるの？　このままいったら、トピ主さんの産んだ子供の名前も勝手に決められるよ。それでいいの？もちろん、１番問題なのが、彼です。その彼と結婚すると苦労するよ～　私なら、ここまで口を出された時点で、結婚は止めます。

トピ内ID：4342053466

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子離れ出来ていない親

🐤

イジワル

2010年02月19日 22:06

彼は末っ子長男？マザコンと言うよりは両親そろって口を出してくるのですから「過干渉」ですね。大阪から頼れる人が彼一人の状態で、トピの状況は辛いですね。まだ、面と向かって嫌ですとも言えないところが婚約者って立場ですよね。新居はちゃんと自分が気に入るところが良いですよ。たとえ近居ということを譲ったとしても、間取りは一番過ごす時間が長い人間が気に入るものを選ぶべきです。共働きなら便利さ、専業なら日当たりや日中過ごす時の環境、近所の様子など。お子さんを考えるなら医療機関や育児施設なども考えておいたほうが良いと思いますし、彼と物件を見ながらネットででも情報を集めて義理の家を説得できるようなデーターを集めた方が良いですよ。まずは来週の最初の物件見学の前に、二人で条件をメモとして用意して見ましょうよ。で、彼と話して決めますと義理の両親には伝える。究極の一言「私と実家とどっちを一番に考えてくれるの？」って言ってみてはどうでしょうか？私は貴方といたいし、暮らしたいけど、全て義理の両親の望む通りにと言うのは嫌って伝えてみましょうよ。

トピ内ID：5369751148

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早々の回答に本当に救われました

タマトピ主

2010年02月19日 22:06

どなたのご回答も納得のいくものばかりでした。今夜彼に電話して、本音を話します。本当に本当に有難うございました。

トピ内ID：1099608902

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引き返すなら今。

とりこっと

2010年02月20日 10:23

彼がマザコンではないと思うのは、彼が「母親」に執着しすぎているのではないと感じているからでしょうか？問題は彼母さんだけではないと思います。父親も姉までも、ふたりで決めるべきことに口を出してきていますよね。 > この人は結婚後母親と妻の間に上手に入ってくれない彼も、両親が干渉しすぎだとは感じているようですが、あなたの感じていることを同様に感じてもらうのは難しいでしょうね。 > 彼だけでも両親が出過ぎともっと認識して欲しい。 > 結婚後はこんな事ばかりになるんじゃないかと不安。彼が「認識する」だけでは両親の干渉は防げそうにないこと、既に分かっているのではないですか？認識はしていてもびしっと断れないなら、結婚後はエスカレートします。トピ主さんが（とりあえず）家にいるのであれば、今後は彼を通さずに直接家庭に乗り込んできますよ。引き返すなら今です！２８歳で、今後の人生を諦めることはないですよ！

トピ内ID：3694878019

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情けない彼氏

🐴

匿名希望

2010年02月20日 10:23

相手に問題ありませんか？今、婚約中の２６歳女性です。相手は３１歳です。親から色々言われますが、彼は親よりも、もちろん私の意見を尊重してくれます。相手の男性が、なんか情けなく思います。結婚って、そういうものではないですか？そこまで相手の家族に合わせる必要があるんですか？きっと結婚してからも、これ以上の困難がいくつも待っていると思いますよ。

トピ内ID：7078775381

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負けるな！！

🐤

みっち

2010年02月20日 11:59

まるで２０年前の私を見ているようで、悲しくなってきました。私は結婚の挨拶で夫の実家を訪ねたら、義父が勝手にその場で結婚式場を予約してしまいました。（タウンページを開いて、適当に電話して。一応ホテルでしたが。）その後は義母のペースで全部決められて、私の意見は無視です。夫は言いなりで、唯一反抗したのが引き出物でした。結局これが原因で結婚式後騒動がありました。私のなかでは結婚式は無かったことにして、封印しました。来ていただいた方には本当に申し訳ないのですが（涙）。私も夫をマザコンではって疑いました。でも様子をみていると義母が一方的に色んなことを押し付けている感じでした。当時の私は小心者でひたすら我慢していました。我慢ってね、積み重なると大噴火をするんですよ。それからです夫が変わったのは。なんやかんや有りましたが、結婚生活２０年続きました。男ってはっきり言わないと気が付かないものです。タマさんは私のように後悔のないように、彼にちゃんと気持ちを伝えて。そしてお義母さんに負けないで。お幸せになって下さい。

トピ内ID：5149908955

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そういうおご家庭なんでしょうね

きりん

2010年02月20日 15:54

女性が強い家なんだと思いますもう一言言ってしまえば、彼のお父さんが一番の元凶でしょうねおそらく彼のタイプと酷似しているはず(争いを避ける事なかれ主義？) お母さまもお姉さまも味方に付けられると心強いは心強いですけど・・・まずはトピ主さんが彼の意識を変えること、彼が彼の言葉でお母さん・お姉さんに釘を刺せること話はそれからそれまでは式場・旅程も全て保留主人もそうでしたが二人で相談等しての決め事など、私が言った事を全てそのまんま先方(義母)に伝えますその中に、本人を目の前にしたら言い辛いことも含まれていてもです婚姻届を提出する方向になる場合、夫婦の会話が筒抜けなんてこと当たり前にありそう(心遣いなんて認識が働かない彼)ですので、ご用心された方が無難です

トピ内ID：3584192057

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どう思われますか

タマトピ主

2010年02月21日 14:30

ご意見を頂きっぱなしにしてしまってすみませんでした。昨夜は会社の人とのお付き合いがあるとの事で、電話は今日になりました。最初はとても言いにくかったのですが結局本音で話しました。本当に話して良かったと思っていますが彼の話を聞き、彼への不安よりも両親への不安が増えました。彼から聞いたご両親のエピソードです。 ◎会社の入社式に出席しようとして、とめるのが大変だった。 ◎数年前、度々会社に電話をかけて来て「上司に注意を受けた」と言ってもまだかけて来た。 (部署みんなで、本人に取りつがない事になり解決) ◎その内容はお見合い用のスナップ写真を送れ。 ◎それを断ったら突然姉がカメラを持って会社にやって来た。 ◎両親が何の前触れもなく新幹線で独身寮にやって来た。 (夜、会社から帰宅すると寮母さんに鍵を開けて貰った両親が中に居た) ◎以上の事から両親は会社で有名。 ◎母親より父親のほうがもっと大変。 ◎ここ３年は両親も疎遠に慣れてきて干渉は少ない。 (でも結婚後は変貌すると予想) ◎両親には何を言い返しても無駄と思っている。

トピ内ID：1099608902

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どう思われますか (２)

タマトピ主

2010年02月21日 15:07

◎式の詳細や旅行先は２人で決め直そう。 (式場を変えなければ当日までバレない) ◎水曜日の不動産屋は両親に自分からキャンセルを入れておく。 (電話は二度と出なくていい。結婚後も。) ◎新居は実家から出来るだけ遠くにしよう。 ◎親への対処の仕方は自分が分かっているから任せて欲しい。 (君は何もしなくて良い) ここにご意見を下さった中から特に印象の深かった『将来子供の名前を決められるんじゃないか』という事を例に挙げて、彼に『どう対処するのか』訊いてみました。彼が言うには「そういう事には特に首を突っ込んでくる質」だそうで、「ふんふん聞いといて違う名前を提出する」んだそうです。彼に聞いた時は「なるほど」と笑えましたが今一人で考えると何故か切ないのです。これからをどうやって考えればいいのか分からなくなっています。

トピ内ID：1099608902

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書き忘れました

タマトピ主

2010年02月21日 15:28

彼の頓珍漢な「本契約はしないで」発言についても訊きました。『どうせ契約者本人(←彼)が行かないと契約できないのだから本気で「本契約しないで」と言ったわけじゃない。ただ両親は必ず実家の近くを探すだろうから、君が不安になるだろうと思って、本契約するまでは不安にならなくて良いという事を暗に示したかっただけ。』との事でした。私は彼を頼って、安心して結婚できるでしょうか。彼と話した時は「思っていた以上に頼りになる男性だった」と心から安心しました。今はご両親の話を思い出してはまた不安になっています。覚悟をきめたい自分と、将来を悲観的に想像してしまう自分がいます。

トピ内ID：1099608902

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あなたの才覚次第では？

姉

2010年02月22日 10:56

大変そうな親御さんですね。そりゃあ苦労はするかもしれませんけど、でもべつに同居するわけじゃないでしょ？そしてあなたは結婚したいくらい彼が好きなんでしょ？だったらがんばってみましょうよ。彼にばかり頼ってないで、自分の力で。うちの妹の嫁ぎ先のご両親もそういう感じです。家庭環境もあるのか、式場、新居、お色直しのドレスまで着物に変更！と口出しされてました。最初はどうなることか！とうちの親も懸念していましたが、「嫁の実家」ということで傍観。そのうち妹は多忙な夫をあてにせず自分で対処するようになり、今じゃ冗談めかしつつも結構言いたいことはガシガシあちらのお母様に言っちゃってますよ。お母様のご厚意を傷つけず、かつ自分たちの希望も通す術を、結婚を通して学んだようです。まあ私や両親には時々愚痴もこぼしてますが、あちらのお母様も「○○さんはこういう性格なのね」と苦笑しながら認めてくださってるご様子。あなたも本当に彼が好きで、彼と人生歩んでいこう！と思うなら、人任せでなく自分で切り開いていかなくちゃ！それには、彼ととことん話し合うことも重要でしょうね。

トピ内ID：8842076529

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大丈夫じゃない

あかね

2010年02月22日 11:22

奇麗事を書いても仕方がないので、経験談を。その彼だと、あなたを彼の家族から守る事はできないし、しようとしないでしょう。何故悪いのか、どのくらい苦痛を感じているのか理解していない。家族に対してのクレームや対応も頓珍漢で、効果がない。そもそも、自立して「新しい家庭を作る」はずの結婚に関して、何故そこまで彼の家族に首をつっこまれなくてはいけないのか。自分達で決めた事さえ取り消されて、済ましているあなた方二人もおかしいと思います。私なら、新婚旅行先・式場の件の時点で婚約破棄します。彼の家族に従属し、自分の自由が全く無い人生を送りたくないので。このまま結婚したら、あなたの実家への連絡や帰省さえも禁止されかねません。彼と結婚するという事は、一生その家族とも付き合う事です。彼が好き、結婚したい、というだけで耐えられるものではないですよ。良く考えてください。

トピ内ID：4531544393

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体験談を書きますね。

😭

和

2010年02月22日 15:56

まずお見合い。彼両親プラス彼妹同席。結婚式の日時。一度決まって美容師さんもホテルも衣装もその日で予約済み。いきなり１週間後に変更。結果、ホテルの大広間使えず、ドレスも予約ありで変更。新婚旅行のお土産、彼家族に全部持っていかれる。お産。無理やり彼実家で滞在させられる。出産２日後にやっと彼が病院にくる。子供の名前、勝手に決められる。出生届けまで義父が出す。夫の反応「親が喜んでやっているんだから、したいようにやらせてやったらいいじゃないか。」「何でも親にまかせていたら大丈夫。」「お袋は弱い人だから、口答えしないでくれ。」結婚２０年。今でもまだ結婚生活続けています。でも今年、彼実家のリフォームのために、子供の学資保険を勝手に使われました。そろそろ限界です。あなたの彼は、本当に大丈夫ですか？私の夫は、とてもいい息子かもしれませんが夫としても、父親としても最低です。

トピ内ID：7089611186

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一番重要なことは。

🐤

みっち

2010年02月22日 17:12

絶対にタマさん一人対彼の家族という状況を作らないこと。この様な強力な家族ではタマさん一人では絶対太刀打ち出来ません。丸め込まれてしまいます。本当なら会わないに越したことは無いのですが、両親ともなるとそうもいきませんよね。会うときは必ず彼も一緒に。二人居ても負けそうな場合は、取りあえず話しは聞く振りをしてもその場では決断しない。今は彼を信じて二人でしっかりタッグを組んで頑張って。

トピ内ID：5149908955

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バレなきゃいいというものではないのでは？

しらゆり

2010年02月22日 17:12

彼のことがお好きなんでしょうから、婚約破棄なんかは奨めませんけどほんとうに結婚式や引っ越しのこと、それでいいのですか？＞◎式の詳細や旅行先は２人で決め直そう。＞(式場を変えなければ当日までバレない) こういう問題じゃないと思いませんか？いったん全部無しにして、親にはっきり「一切の口出しをするな」と宣言してもらってあらためて二人だけで全部決める、ということはできませんか？いま曖昧に妥協したら、この後どうなるかわかりません。マザコンではないかもしれませんが、彼はちょっと甘いのでは？

トピ内ID：9358080239

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第三者の私から言わせていただくと。。

✨

ザックザク

2010年02月22日 17:53

結婚後は絶対に苦労すると思うのでやめておいた方がいいと思います。ですが、トピ主さんからしたら結婚する相手とこれまで築き上げてきたものもあるでしょうし・・なかなか手を引くことは難しいのかもしれませんね。問題になるのは、新婚旅行や子供の名前決めのような、期限のあるものではなくて、無期限のものだと思います。新婚旅行は黙って旅行先を変えて行って帰ってくればいいだけ。名前だって自分達の気に入った名前を提出すればいいだけ。だけど、義理両親の性格は、生きている限りずっとですよ。彼はその家庭で育ってきたんですよ。あなたや会社の人程、彼は自分の親のことを変だとは思っていないですよ。だって慣れてるから。彼は自分の親とケンカをして、最悪、縁を切ってまであなたを守ってくれると思いますか？＞◎親への対処の仕方は自分が分かっているから任せて欲しい。って、せいぜい事を荒立てずになぁなぁにするだけだと思います。というか、今だってそうでしょう？マザコンではないでしょうが、親に面と向かって反抗できない彼。これって実は相当大変ですよ。

トピ内ID：3279040465

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賢い彼。信頼できると思う。

もちこ

2010年02月23日 11:55

トピ主さんが彼氏さんと話し合った内容を読んだ感想です。賢い男性だなと思いました。そりゃ、水戸黄門とか遠山の金さんみたいに「びしーっ！」と曲者をやっつけてしまう方が胸もすくし、一見頼もしそうに見えます。でも、現実ってそんな簡単に割り切れないと思う。こっちが強く出れば相手も同じ強さかそれ以上の強さで反発してくるのが普通だし。そうすると始めは小さなことだったのに段々大事になって取り返しのつかない争いに発展してしまったりすることも少なくない。彼氏さんのように、相手の言うことを聞くふりをして最後の最後には自分たちの思うようにするというのは冷静で賢いやり方だと思う。あなた自身が彼のやり方を信頼して納得できるのなら結婚して大丈夫だと思います。ただ、あなたの中で「勧善懲悪」を望む気持ちがあるのならやめといたほうがいいかと。彼の問題というより、あなたが彼と同じ冷静さを保てるかどうかに掛かっているのでは？

トピ内ID：7053666940

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お礼が遅れましてすみませんでした

タマトピ主

2010年02月23日 18:42

彼のお姉さんからの電話に出てしまい、彼の実家へ泊まっていました。見送られてまだ１時間ほどで、これから大阪へ戻ります。強引なご両親を目の当たりにしてかなり戸惑いましたが、悪い人ではないと思いました。皆様のご意見はとてもためになるものばかりで、良い方にご意見を頂けて喜んでいます。この結婚は私次第だと思います。オロオロしない賢い女性になりたいと思います。本当に本当に有難うございました。頑張ります。

トピ内ID：1099608902

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