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彼と彼の両親について

レス84
（トピ主 11 ）
🐶
はなはな
恋愛
私は親離れ子離れできてないと思うのですが、皆さんのご意見を聞かせていだければ幸いです。 家族構成→両親(大阪)、兄(関東)30、彼(兵庫)28、妹(関東)26 ・彼が兵庫に引っ越す際彼の決めた部屋に納得できず別の物件を探して来る母親。  当時彼の職業は不動産。  家具家電はほぼ母親が用意。  結局かれは自分の探してきた物件へ  ・携帯やWi-Fiを安いからと楽天へ乗り換えるように言ってくる母親。  Wi-Fiは変えてないが携帯は一緒にショップへ。  ・彼のお金の管理をする母親。  当たり前のように母親へお給料を入金する彼。  ・彼の28歳の誕生日前日に前夜祭をしようと誘ってくる父親。  私といたので断った。  27歳の誕生日の時は旅行の誘い。  最初はokしてたが私と約束してたので断った  ・父親から食事の誘いが来て私を帰らせ実家へ帰る彼。  ・頻繁に大量の野菜を送ってくる母親。  使い切れず腐らしているのに絶対断らない彼。  ・毎年、夏と年末年始に家族旅行の誘いをしてくる両親。 ・車のオイル交換に一緒に行こうとLINEしてくる母親。 ・バイクを買った、保険を自分がファミリープランに入っているからそっちは解約するように言ってくる母親。 今年も明日から１泊で長野へ旅行へ行きます。 彼曰く、子供の頃沢山習い事をさせられていたらしくかなり厳しく育てられたそうです。 それでも育ててもらった事に感謝しているから誘われたら行かないといけないと思っているようです。 なので、親の言う事にはほぼNOと言いません。 これは普通なのでしょうか？

トピ内ID：1aba045286095029

#２０代
#義実家

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普通ってなんだ？

🙂
嘴
常に平均値が正しいとは限りません 超プライベートである家族との関係性を、国民の皆さんと足並み揃える必要ありませんよね？ 要はトピ主さんが、彼の両親を気に入らないだけでしょ それに正当性を持たせたいから「普通じゃない」ってお墨付きをもらいたいだけですよね 彼との結婚を考えた時、色々不安になるのは分かりますが、逆に考えてみて下さい トピ主さんがお腹を痛めて産み、夜泣き、風疹、思春期、ずっと見守り、大切に育ててきた子どもの彼女から、いい加減子離れしてよって言われたらどうですか？ 結婚すらしてないのに、くちばし挟み過ぎだと思いませんか？ 彼とご両親の問題です トピ主さんの知らない色々な経緯があって、出来上がった関係性でしょう 過干渉だと感じるなら、物件の時のように、彼が自分で断りますよ

トピ内ID：db3a69b012430f0a

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ただの仲良し家族

🙂
たんたん
家庭環境なんでしょう。親離れ子離れじゃなくそれが彼の普通なんです。普通なんて100人いたら100通りの普通があるのから何が普通とは言えない。 普通とは≪１つのものに対して、特別変わったところがない≫ことを言います。普通かを問いたいのは、その人の偏見からです。 ・家具は母親が決め全額出すならば有。 ・お金管理を親にさせてる人は数人身近にいます。自分が管理すると貯められないと小遣いだけを常に持ち歩くだけの男性。小遣いだけを手元に置いておきそれで困らないならば問題なし。親管理で大卒3年目600万の貯蓄で結婚しました。 ・野菜を親が送るは珍しくもない。旦那60歳になりますが、農業継いだ義兄から送ってきます。多いので近所に分けている。腐らせるぐらいならば、トピ主にでもあげればいい。 ・家族旅行は有。家族仲良くてよろしいかと。 ・ファミリープランで賄えるならばそれでいい。私も離れている子供とはファミリーでやっている。 ＞これは普通なのでしょうか？ ありだと思います。私たち家族結婚した子どもともファミリープランです。娘の旦那さんもそれで何も言わないです。戸籍謄本があればとのことで、娘がそうしたいということを言い手続きしました。 彼のことしか書いてませんが、妹さんに対しても似たようなものだと思います。妹さん抜きで家族旅行行かないだろうし。親離れ子離れより家族仲がいいそんな感じですね、本文見ていると。食事の誘いとか仲良くなければしません。

トピ内ID：2e34d2cba209ab29

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気持ち悪い

🙂
まるはち
共依存ですね。 数々の奇妙な両親の振る舞い。28にもなった彼は当然のように、それを受け入れる。私の感覚では、まったく「普通」じゃないです。 もしこのまま付き合い続け結婚したら大変なことになりますよ。新婚生活に当然のように干渉してきます。 とぴ主との価値観の違いは埋めようがありません。お別れしたら？

トピ内ID：23d652be488c2ea8

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彼の母親を嫌ってるの？

🙂
キーボード将軍
あなたは何だか最初から彼の母親（＋父親）に嫌悪感があるようですね。 一言で言えば「キモイ」ってところでしょうか。 彼の家族の距離感に、今から耐えられないようなら結婚しないほうがいいですよ。 その嫌悪感は一生ぬぐえることはありません。 彼氏はそれでよいと思っているのです。実家へ帰る頻度、親の意見に合わせるなど この先もずーーーっと続きます。そのたびあなたはイライラするのです。 客観的に見ると、大阪と兵庫なら近いので、まああまり実家と変わらない感覚だろうと思います。 彼の家の距離感が正しいかどうかは人それぞれの価値観によりますが、 とにかくあなたが無理なら交際自体やめたほうがいいと思います。

トピ内ID：495fb267624ce45b

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仲良し家族

🙂
かるかん
トピ主が 彼にとって、 第一優先になれない存在なだけでしょう。 男性って、 絶対に嫌われたくないとか、 絶対に逃したくない女性が現れたら、 何がなんでも、 彼女第一優先にしますよ。 彼女が不快に思うことも 絶対しませんよ。 彼家族は仲良し家族の範疇でしょうね。 結婚しても、続くでしょう。 過干渉だと思うなら、 お別れした方がいい。 トピ主を 第一優先にしてくれる人の方が 幸せになれますよ。

トピ内ID：f64413eb21d7d7f2

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親離れも子離れもできてません。普通かどうかはさておき。

🙂
とびお
親からの旅行の誘いは、十年に一度くらいの特別なイベント、子供が結婚する前、懸賞で当たった旅行プランで人数が埋まらないくらいならわかりますが、毎年夏と年末年始にアラサーの子供を誘いませんよ。 △　・彼が決めた部屋に納得できず別の物件を探して来る母親。 △　　家具家電はほぼ母親が用意。 ◯　　結局彼は自分の探してきた物件へ △　・楽天へ乗り換えるように言ってくる母親。 △　　携帯は一緒にショップへ。 ××・彼のお金の管理をする母親。 ××　当たり前のように母親へお給料を入金する彼。 －　・彼の28歳の誕生日前日に前夜祭をしようと誘ってくる父親。 ◯　　私といたので断った。 △　　27歳の誕生日の時は旅行の誘い。 ◯　　最初はokしてたが私と約束してたので断った ×　・父親から食事の誘いが来て私を帰らせ実家へ帰る彼。 △　・頻繁に大量の野菜を送ってくる母親。 ×　　使い切れず腐らしているのに絶対断らない彼。 ×　・毎年、夏と年末年始に家族旅行の誘いをしてくる両親。 △　・車のオイル交換に一緒に行こうとLINEしてくる母親。 △　・保険を解約するように言ってくる母親。 △　　今年も明日から１泊で長野へ旅行 ×　　親の言う事にはほぼNOと言いません。 私の感覚では◯が問題ない常識的な対応。よほど強い理由がない限り彼は親の誘いを断り(れ)ませんね。あなたが優先されているように見えますが、仕方がない、理由がつくから断っているのでしょう。 彼氏彼女の間柄ならよいですが、お金の管理までママにしてもらっているレベルですから、結婚して近居したら目が当てられないことになりそうなご家族です。 彼の兄／妹は距離を置くために関東に移住した可能性もあり。 何が普通かは人それぞれですが、親離れ、子離れしてないことは明らかです。 あなたがそれを"普通"と受け止められないなら、結婚でもしたら大変ですよ。

トピ内ID：11885c5280ad6b6f

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ご意見ありがとうございます。

🙂
はなはな トピ主
皆さんコメントありがとうございます。 普通だとおしゃる方もいらっしゃいますが、もう28歳のいい大人が母親にお金の管理をしてもらうのはやっぱりおかしいと思います。 お兄さんと妹さんですが、妹さんは毎回旅行に参加してるようですがお兄さんは参加したりしなかったりみたいです。 今回の旅行もお兄さんは不参加みたいです。 母親は家族LINEで「昼食後近くのショッピングモールへ行き年に一度の誕生日のプレゼントを買うから欲しいものをピックアップしといてね」と言っていてちょっとって感じでした。 一昨年の年末年始の旅行では東京に妹を迎えに行きその後テーマパークへ行き皆んなでジェットコースターに乗ったそうで正直引きました。 彼は断って私と過ごしてくれたりしますが、仕方なくです。 本当は家族旅行に行きたかったと言われた事があります。 母親は多分ほかの兄妹より彼に依存してる感じがします。 去年の年末年始の旅行の誘いがあった時、彼が来れるならホテルを予約すると言っていてその後「予約するけどもし無理ならキャンセルできるから」と言っていました。 彼は私と約束してたので断っていましたがしつこく誘ってきてました。 ちょっと気持ち悪いと思いました。

トピ内ID：1aba045286095029

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気持ち悪いなら別れたらいいよ

🙂
はなお
普通なのでしょうか？ って家族の在り方はお互いが納得していればよく、他人から見た普通かどうかなんてどうでもいいよ。 他人の家庭のことをこれだけ事細かにネチネチと書き込むあなたは普通なんですか？ 私はこれも気持ち悪いと思いますが。 テーマパークでジェットコースター乗ったらダメなの？ 年齢制限があるのか？家族だとだめなのか？ 家族でジェットコースターなんて楽しそうな家族ですがね。 なんにせよ気持ち悪いなら無理でしょ。 あなたが彼に提言してやめても彼は不満だし、彼の家族もトピ主を良い目で見ません。 結婚しても上手くやれないし、さっさと別れた方がいいと思いますよ。 彼だけが考えを改めてもしょうがないし、あなたが納得する方法もないのです。

トピ内ID：a62d64625f50d75d

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大事なのは

🙂
スモークチーズ
生活で大事なのは時間とカネです。 彼の場合は給料を管理され家族のイベントにつき合わされる、これでは時間とカネの自由はありません。 普通の親ならば子の成長とともにこの二つの裁量を本人に委ねていきます。我が家がそうでした。これで本人の価値観が醸成され自立するのです。 彼の場合は逆で支配の道具にしています。これは結婚したとしても続くでしょう。 私ならそんな彼はゴメンです。

トピ内ID：513bc051d376853e

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過干渉

🙂
佐々
＞子供の頃沢山習い事をさせられていたらしくかなり厳しく育てられたそうです。 そのままなんですね。 今も彼は「私が思い通りに育てる子」なんでしょうね。 母親は全部の彼のためを思ってやっていることで、全て母親の義務だと思っているんじゃないですか。 私の知り合いに彼の母のような人がいました。 子供の就職までレールを敷いてあげるのが親の勤めと言ってました。 毎年一緒に旅行もしていたそうですし、お金も管理していたと。 でも、結婚したら、ちゃんと子離れできたようです。 結婚式には悲しくて泣けたと言ってましたが。 「これからは、あの子は彼女に任せなきゃいけない。寂しいわー」とまた涙目。 離れて暮らしてましたし、過干渉には見えなかったです。 内実は知りませんが。

トピ内ID：bdaa48c4a1f25da8

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それも含めて彼だから

🙂
蘭子
ちょっと私の甥っ子(姉の息子)に似ているなと思いました。 一言で言えば精神年齢が育ってないんですね。 姉の家はとても裕福で、姉は専業主婦です。子供の教育、躾にはかなりうるさくこだわりがあり、何処に出しても恥ずかしくない子には育っていると思います。 でも、姉が色々世話を焼き心配性もあって、26歳になって一人暮らしをしている今でも、何かあるとすぐに車を飛ばして甥っ子の下宿へ行きます。 食材を運んだり、片付けに行ったり。 お金もすぐに使ってしまうらしいので、仕送りしたりしています。 そういう幼さはあるけど、学歴は優秀なので、姉にとっては自慢の息子なんですね。 あなたが無理だと思うならお別れしましょう。 大切に育てた息子、手はかかるけど可愛い息子、自慢の息子ということだと思うし、その母親の愛情があってこそ、あなたがいいと思う彼に育ってきたわけですから。 いいとこ取りだけは出来ないかなと思います。 確かに少し幼いとは思いますが、 それが彼と両親の関係性なので、そこを切り離して、自分に都合のいいところだけを享受するのは無理かなと思います。 彼両親を非難してもなにも変わらないと思うので、 彼とはお別れ、という選択しかないだろうと思います。

トピ内ID：a99e9bbaca204db2

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人それぞれ

🙂
イノシシ
まだ結婚もしていない他人のことを批判しても仕方ないでしょ。 普通ではない、おかしいと思うなら付き合わなかったら良いのです。トピ主さん好みの人を探して付き合ってください。

トピ内ID：664bf4a5477a9315

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貴女の立場は？

🙂
芋虫
彼の引越し先で同棲予定なのですか？ お二人で結婚の約束をしていて 結婚に向けて家族関係を把握観察中なのですか？ 彼の家族は仲が良く子離れしていないとも取れますが、 親の誘いを断れるし強制されて訳でもないならいいんじゃないの。 トピ主さんも彼の家族の事に干渉なさってる感があるね。

トピ内ID：a0e786d7c8113670

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トピ主は自分の親批判も受け入れOKなのか

🙂
タント
>もう28歳のいい大人が母親にお金の管理をしてもらう 何故親管理にしているのでしょうか？彼が自分でお金の管理ができないとか？親が渡せと言っている（結婚資金の管理）のか。 家族LINEがあるんですね、よくそれ聞きます。最初びっくりしましたが、家族で食事に行くとか集まるとかやり取り楽でいいと言ってました。 ただ、普通かどうかを聞きトピ主がどうしたいのかわからない。彼氏家族のやり取りを晒したいのでしょうか。 ただ、そのような家庭環境により今の彼があるんですよ。家庭環境が違えば巡り合わなかった相手。今の彼を育ててくれた親を気持ち悪いという人は人間性が知れます。 自分の親を気持ち悪いと言われて平気なトピ主なんでしょうね、トピ主親気持ち悪い。言われても平気でしょう。

トピ内ID：bcdc66be0e7e9bfb

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どうなのかな

🙂
日傘
>もう28歳のいい大人が母親にお金の管理をしてもらうのはやっぱりおかしいと思います。 そお？ 旦那の給料を妻が管理して、お小遣い制にしてる人もたくさんいるじゃない？ そして管理したがる妻も多いでしょう。 あなたも旦那に給料管理してくれと言われたら、喜んでやるんじゃないの？ それはいいのかな？

トピ内ID：7a628fb79bcb228d

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親の言い方誘い方による

🙂
びじーびー
お給料はちょっとやりすぎかなとは思いますが、他の事に関しては親離れ子離れの話ではない気がします。 彼氏は行きたくない関わりたくないのに誘われて苦しんでいるのですか？トピ主が上げた例には、トピ主と過ごしたがため親から誘いを受けても断った事案が多いですがそれは良いのですか？ 彼氏にとって家族も恋人も同じく大事なら彼氏が親の誘いに行く行動と恋人と過ごす行動に差があったおかしいのではないでしょうか。 結婚してるなら「あなたには優先すべき家族がある」と言えるには言えますが交際段階ですよね。私だったら家族を大事にしてる人は赤の他人の私も家族として大事にしてくれるかなと素晴らしいなと思います。

トピ内ID：6c0c27d20dade0b0

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彼は

🙂
煮込み
とても裕福で、家族の関係が深いお家で育ったのでしょう。 婚約も結婚もしていないので気持ち悪いと思うのであれば別れればいいと思います。

トピ内ID：25a0b06fda8c263b

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で、なたも彼に依存する気とか？

🙂
cloud
そこまで解っててあえて彼に拘る理由は？違う目的で依存したい思いがないですか？で、無ければそんな人に深入りしようとする女性は少ないと思うけど。 　所謂同族嫌悪的な。でも彼の場合相手が家族だからあなたに勝ち目は無いでしょうけど。

トピ内ID：0b98e960f6b65ceb

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28歳で、

🙂
既婚
給料を全て母親の口座に入金する、っておかしくないですか？ 28歳の子供の稼いだお金を全て入金させて管理するような母親だと、 息子が誰かと結婚して給料が入金されなくなれば、息子や嫁に、息子の給料＝金の使い道をあれこれ詮索してくるだろうね。 だいたい何故、大の大人である彼は、母親に全て給料振り込む事を疑問に思わないのか？不思議。 過去に借金して親を困らせた、とか、計算が苦手で、あればあるだけ使っていつもスッカラカン、とか？ もしかして、今も借金返済があるとか？ それぐらいしか思いつかないけど。 もしくは、母親が、息子を管理しておきたいから？

トピ内ID：75a80ecd972c6896

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うちの場合

🙂
なんだそら
家族のグループラインはあります。 そんなに頻繁には連絡しませんが、長男は離れて暮らしてますし、どこか食事に行った時に、これ美味しかったよ！と写真付きで送ったりはします。 旅行は何年かに一回くらいしかないけど、そういう時の連絡も、グループラインですね。 それぞれに連絡するより楽じゃないですか。 だから、そういうところはそこまでおかしいとは思いませんが、いい年して家族とジェットコースター乗って喜んでるとか、たかがオイル交換に誘うとか、なんかその距離感はどうかと思いますね。 でも、後になって、家事と一緒に旅行に行きたかったと言うくらいだから、彼もその価値観なんですよ。 彼とあなたは合いません。 それでいいと思っている人に、いくらおかしいと言っても無駄です。 そして、彼の心に負担をかけていると思います。 それも含めての彼なので、受け入れられないなら、お別れ一択です。

トピ内ID：2a9e3386f8f82e5a

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素朴な質問です

041
変なの
〉去年の年末年始の旅行の誘いがあった時、(中略) 〉彼は私と約束してたので断っていましたがしつこく誘っ 〉てきてました。ちょっと気持ち悪いと思いました。 その｢気持ちの悪い｣家族がいる彼とまだ付き合っているのですか？上記部分は年末年始の話ですから、半年以上前の事ですよね？ トピを読んでも、トピ主レスを読んでも彼の家族批判だけで、彼の良さには全く触れられていないのですが、その彼の何処が良くて付き合っているのでしょう？ お金？

トピ内ID：e65f172fb5fab4c6

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価値観はそれぞれ

🙂
フォレストきゃっと
彼のご家族は仲良しなんでしょうね。 その家庭により色々な形があると思います。 まだ彼は独身だししょうがない部分もあると思いますよ。 トピ主さんがそんな彼を気持ち悪いと思うなら別れたらいかがですか？ 嫌な相手と付き合う必要ありません。 まだ結婚してないですし。 トピ主の書き込み見てると、何もかもが気に入らないみたいですね。 お別れをお勧め致します。

トピ内ID：ead75def0c2bed88

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人の親をよく悪く言えるね？

🙂
もん
とぴぬしって 自分の親のことを きもちわるい とか おかしい とか言われても、なんとも思わない人なんですか？ 常識って人それぞれでだけど、それ以外は非常識ってわけでもないです。 私にしたら、 人の親を気持ち悪いというトピ主を育てた親こそが 最悪のしつけをした親 だと思いますけどね。

トピ内ID：7f335d50db4d20bf

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彼の家ではそれが「普通」なら

🙂
最強の嫁
彼の家族関係よりも、貴方の価値観が重要です。 気持ち悪いと感じるのなら、そのような彼の「彼女」でいることはやめる事です。 彼女で居てそんなに不快感があるのなら、結婚したら大変です。 兄にも妹にも同じ対応なら、３０歳の彼兄も給与は母親が管理しているのでしょうか。 普通には色々あると思います。 彼女で居るうちに、婚約者や妻になり子供が出来ても彼一家の「普通」に付き合えないなら、今のうちにお別れを。

トピ内ID：4ee1abd2dc4ecf99

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ご意見ありがとうございます。

🙂
はなはな トピ主
家族LINEがある事は特に気にはしてませ。 普通にあると思うので。 一つ気になると言えば家族LINEが二つある事ぐらいですね。 普通の家族LINEとお母さん抜き(父親作成)の家族LINEです。 彼の両親は去年の末ぐらいから別居しています。 父親が母親に呆れて家を出たそうです。 でも家族旅行に行ってるので仲直りしたのかなと思い彼に聞いてみましたがそうでもなさそうでよくわかりません。 お金の件ですが何故自分で管理しないのか、給料を全て母親に入金する事に疑問をもたないのか不思議です。 彼は高校の時に初めてクレジットカードを持ったらしくその時何も考えず使い過ぎて返済できなくなり親に返済してもらった事があると言っていました。 今も毎月母親から「カードの請求額知らせてね」とLINEが来て返済額のスクショを送ってます。 私は彼にちゃんと自立してほしいです。

トピ内ID：1aba045286095029

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母親にコントロールされてます。

🙂
とあるお話
お話を読む限り、その彼は小さい頃から母親に管理された愛情で育った家庭であったと思いますね。現に、父親とも別居なお話しかり。兎に角、お母様に逆らえない家庭だと思いました。 28才との事ですが、給料を母に管理されたり洗脳されてますね。 なので、親のこと言われたりすると かなり激怒したり、トピ主さんへの被害になる恐れもあるかもしれない。 母親が喜んでもらる事に愛情、良い息子、こんな愛があると思う。 ある有名なスポーツ選手の方のお母様も小さい頃から息子一番に育てあげ、息子も母親を喜ばせるために、がむしゃらに努力し有名になったようです。 また恋人には不自由しなかったけれど、やはり母親との関係、母親が気に入ってくれない女性じゃない限り上手くいかず破局。 こんなような親子愛だと思います。 なので母親に従う事=愛だと思ってますから、トピ主さんの希望は、その彼にとっては理解しがたいはすですよ。

トピ内ID：4825a4c5331fb76f

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ラインが必要

🙂
2525
LINEではなく 一線です。 野菜を送るのは許せても給料管理は違うでしょう。 過干渉ですね。 はっきりと彼にラインを示してもらいましょう。出来ないなら別れた方がいいと思います。 ずっとこのまま干渉されると思います。 それでも別れられないと思うのでしたら、受け入れて交際を続ける。 彼の両親を、変える事は出来ないと思いますので、あなたの意識次第です。

トピ内ID：2df14f9ed4832ca3

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その通りです。

🙂
はなはな トピ主
私は、とあるお話さんの言う通りだと思います。 親の言う事を全部聞く?愛情だと思っていると思います。 コロナワクチンの時もそうでした。 母親から「お父さんもお母さんも打たないから〇〇も打たないでね」とLINEが来ていて彼は打つのを渋ってました。 ですが彼は接客業だったし私も打って欲しかったのて説得して打ってもらいました。 彼は母親と会った時に打った事を話したようで何度も「ワクチンは身体に悪い成分が入っているから2回目は打たないで！」とLINEがきてました。 打ってほしいと話しましたが「母親が反対派やからなー」とまた渋りましたがそれでも説得して打ってもらいました。 難しいかもしれませんが、彼が気づいて変わってほしいと思います。 親の事を言うときっと激怒すると思うので、大体この辺で誘いが来そうだと予想をつけて先に約束を入れて誘いが来たら怖らにといけない状況を作っています。 お金の管理の方はどうしようかと考え中です。

トピ内ID：1aba045286095029

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彼を変えたい目的は何ですか

🙂
たんたん
お金の管理は、借金を作ったことで親から信用性がないのと、親にお金を管理してもらう安心感だと思う。借金を作った負い目もあるのかも。親に返済させたということで頭が上がらない。 多分、お金の使い多が下手で貯めることができないから親にお願い。親に渡さないと貯金もできない人はいますから、小遣い制のが自分が安心なんでしょう。 過干渉だろうとそれが彼家族の形なので、どうにかしようとせず（それが彼なのだから）彼を受け入れることができなければ別れた方がいい。 トピ主は自分の親子関係に口出し、手出しされて弄られる横やり入れられるの嬉しいと感じますか？ 自分の親子関係に他人が口出ししても当然のことでしょうという気持ちなんでしょうか？自分がされて嫌なことでも、他人には平気でしちゃうトピ主は人間なんでしょうか。 親のこと言うと激怒なのは当然でしょう。親を決して非難することなく接する。彼にとっては普通なので、その普通が普通でないと自覚するって28歳ですよね。28年間それが普通の人が変わるって超難しいと思います。 トピ主がしていることも普通だと思って生きていると思うので、それが普通じゃないと言われても変われますか？そこも考えた方いいです。 ただ、そこまで気持ち悪いとうい親は変わりませんが、その気持ち悪いという親と結婚したら義理でも付き合いはするのですがそれ問題なしですか。無理だというならば、彼が変わったところでどうしたいのかです。彼を変えてまで何か手にしたいのでしょうか。

トピ内ID：2e34d2cba209ab29

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主さんも同じですよね

🙂
麦茶の茶茶茶
彼の母親と同じように、主さんも彼を自分の思うように支配したいだけ。 彼の家族から引き離して、自分のテリトリーに治めたい。 彼自身が変わりたいと思っているなら、主さんも一緒に協力すればいいけれど、彼は今の家族関係に異を唱えていないのですよね。 育ててくれた親に感謝の気持ちを持つのは良いことではないですか。 その形は人それぞれです。 主さんが今後母親になるかどうかは存じませんが、我が子に感謝されない親になりたいのかな。 彼のお金のことは、まだ他人の主さんには関係ないことですよ。

トピ内ID：f99a5e45e3d2e887

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