「彼女の過去の恋愛でショックを受けました」のトピ主様、タイトルをマネして申し訳ありません！苦しみが手にとるようにわかり思わずトピをたててしまいました。38歳女性、彼は31歳です（いい年して独身ですが彼が年下なのも含め年齢に関しては悩んでいないです）付き合って2年、１年弱頃に彼の過去の恋愛が不倫だったと知りました。私以外の唯一の恋愛で期間は5～6年です。（彼が21歳～26歳位）私はあまりカンがいい方ではないのですがmixiなどで（全体に公開で見てしまい）疑いを持ち聞いたら正直に話しました。話そうとは思っていた、二度としない、私と付き合うまで誰とも付き合わなかったのは反省していたからだと言いました。でも不倫を理解はできないし、振られるまで続けた事や匿名希望様と同じく期間の長さがネックとなっていて苦しくなります。彼の今と未来を信じて頑張りたいのですが私の器が小さいため彼を何度も責めてしまいます。乗り越えたい気持ちがあります。お相手の理解しがたい過去を知っても信じて幸せになられた方や、経験はなくとも自分ならこうするというアドバイスを下さい。よろしくお願いします。

彼の過去の恋愛にショックを受けました | 恋愛・結婚

彼が我慢できるのでしょうか

🙂

ゆう

2010年02月20日 22:13

トピ主さんと出会う前の話まで責められても困りますよ。その恋愛経験があったからこそ、トピ主さんを選んだのかもしれないのですし。交際相手の過去の恋愛経験なんて知る必要はありません。私も結婚するまでは、いろいろ経験しました。たぶん、夫より恋愛経験は多いと思いますが、お互い過去のことは追及しません。意味の無いことですから。もちろん幸せです。もし、私が彼の立場なら、トピ主さんとお別れします。過去のことまで一生文句を言われても苦しいです。お別れしたくないなら、彼の前で二度とその話題を口にしないことです。

トピ内ID：0092675961

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色々な形があると思います。

🐱

みーこ

2010年02月21日 10:32

一般的には受け入れがたいですよね。うちの旦那の元彼女は人妻でした。妊娠・堕胎までしてました。当時学生の身、一般的に産み、育てるのは難しかったとはいえ何故そんな無責任な付き合いが出来るのか疑問でした。お相手の人妻も何考えてんだか、呆れますけど。ただ、そこまで痛い目見てると後悔と反省は深いもので何て言うか、今は一番で居られる自分ってのが嬉しいらしくとっても従順な夫ですよ。

トピ内ID：1743213392

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男性のトピにもレスしているものです

みかん

2010年02月21日 14:30

男性のトピにもレスしました。トピ主さんの彼の不倫とはかなり違っているので、あちらのトピは気にされないほうがいいとおもいます。私は男性のトピには、彼女を責めるレスをしましたが、こちらでは、どちらともいえないと感じています。過去の不倫は過去のものです。男性のトピでは、過去の不倫ではなく、現在の彼女に問題があるとおもいました。彼女は男性の目の前で平気でウソをつきました。反省するからと言って、専業主婦になるとわけのわからないことを言ってます。男性とわかれたら次が見つからないかもとか自分の心配をしてます。一番悪いのは、結婚するとしたら不倫相手の上司がお祝いの席につくことでしょう。想像しただけでぞっとします。トピ主さんの彼はどうですか？過去はともかく、現在、あなたに正直に打ち明けているのではないですか？あとは、倫理観の問題だと思うし、人それぞれでしょう。

トピ内ID：7223433338

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よく考えて

ごま

2010年02月21日 18:11

よく過去の事は気にしない、と言われる人がいますが、不倫は別です。トピ主さんも、彼の過去がただの恋愛だったなら、とやかく言う事や気に病む必用も無かったのですよね。トピ主様はいたって正常です。善悪を分ける境界線がトピ主様と彼には隔たりがあるのです。不倫ができる人はそれ以外でもボーダーラインが低い事はわかりますね？大多数の人間は不倫などしません。風俗に行ったり、浮気をする人間は少なかれ存在します。ただその人たちでさえ不倫はちょっと、と考える人が多いのではないでしょうか？色んな人を傷つけるかもしれない行為を、自分で決めて行った、ここが問題なんです。多少こなれている、また擦れている人はよく言います。他人に迷惑掛けていない、俺(私)の勝手だと。不倫はそれを超える、他人に迷惑をかける行為だと言うこと、覚えておいて下さい。

トピ内ID：1435850345

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道徳とは別に

🙂

おひょい

2010年02月22日 12:29

道徳の面はさておいて。不倫の経験がないので、想像に過ぎませんが、既婚女性の立場から見ると、独身男性と付き合うというのは、甘やかしてしまいそうな気がしますね。負い目が大きくて、率直にものが言えないような。表面的に甘えたり、独身時代に戻った気分になったり…そういうところは楽しそうなんですが、お菓子をつまむような感じかな。付き合いが長くなればそれなりに葛藤もするでしょうし、ぶつかり合いもあるのでしょうが、ひとりの人間と人間の率直な付き合いとは違いますよね、男性として頼るということもできないです。頼っているフリは、するでしょうけど。そういうお付き合いを長く続けた男性をパートナーに選ぶのは、私だったら躊躇するかな。男性が大人の男として成長する時期なので。ただトピ主さんの好み、というのは私とは違うかもしれない。それに、そんな影響なんて、なんにも感じないですよ、とおっしゃるかもしれない。（まぁＰＣのこちら側は、彼を見ていないんだから、何とも言えませんよね）

トピ内ID：5478376874

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苦しいのは主さんだけじゃなく…

たいむ

2010年02月22日 13:48

彼を何度も責めてしまうのが今後も続いたら、彼が耐えられなくなればお終いでしょうね、この恋愛。今後の自分の人生に、彼が必要がどうかよく考えて、感情のまま振る舞うのをコントロールすべきか再考された方がいい。だって、何百レスで「そりゃ彼が悪い」と言われても、彼に去られて辛いのは主さんだけだから。まず、過去の不倫の恋をほじくり出したのは主さんです。過去をナシにする訳にもいかない彼は、一方的に責められるだけ。彼が出来る事はないという事です。乗り越えられるかどうかは主さん独りの決断に掛かっています。主さんは１年後、または５年後どういう人生を送っていたいと思って今を生きていますか？そして、その隣に彼は居ますか？人は自分をよく分かっていなければ、ピッタリの相手を伴侶に選ぶ事は出来ません。彼の過去より、今の彼が大事じゃないのなら、直ぐに別れた方が主さんにも彼にも最善な選択です。もし、そうじゃないなら。つべこべ言わずに、今直ぐその口を閉じましょう。

トピ内ID：6835708399

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本当に好きな男性ならガラスの宝物のように扱うべし！

🐶

大熊猫

2010年02月22日 17:31

私も男性トピ主様にもレスさせて頂きました。夫の女性問題で離婚しています。みかん様と同様、男女逆ですと話が全く変わって来ると思います。。私の場合は　結婚後、新婚旅行の写真を捜そうと戸棚をゴソゴソ捜していたら彼と知らない女性との写真が沢山出てきた事が発端でした。「過去」のものもありましたが、私と婚約後の日付のものもありました。私は彼を信じられなくなって事あるごとに嫌みを言い、かれは憂さ晴らし？に複数の女性と浮気。７年頑張りましたが離婚しました。不実な男性の子供を産むことに納得が行かず悩んだ末出産はしていません。早く気持ちを切り替えて若いうちに再婚相手を必死で捜せばよかったと後悔しています。反省およびトピ主様へのヒントとしては　・まず、本当に彼が好きか良く考える。人生に無くてはならない人か？　・結婚して添い遂げたいと思うか？彼との間に子供を持ちたいか？これがYESなら　1年か２年と期限を切って、笑顔と愛情で彼を包んであげて下さい。好きな男性のハートは「ガラスでできた壊れやすい宝物のように」大切に、慎重に受け止めて下さい。どうぞお幸せに！

トピ内ID：4902080800

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こんにちは。

瑠璃

2010年02月23日 11:55

以前、別のトピでお目にかかりましたね。その時も同じ話題でマカデミアナッツさんとお話しました。トピをしばらく傍観してました。皆さんの意見も必要でしょうし。マカデミアナッツさんの彼氏さんは、今はどうでしょう？彼氏さんの事は、貴女が一番よく知ってるはずです。不倫を簡単に受け入れるような人ですか？マカデミアナッツさんの別のトピで書いていた、彼氏さん自身は自分が不倫をしている感覚ではないようだった、っていうのが印象的でしたが。彼氏さんは過去の不倫を不倫じゃなく恋愛として捉えてるのが貴女は受け入れられないのではないかな、と思いました。彼氏さんがそれを貴女に聞いてないのに、話すのもいかがなものかと思いましたし。それが貴女の中で終わった話ではなくなっているからですよね。さて、これから貴女はどうしたいですか？彼氏さんの過去に不安にかられて責め続けて彼氏さんから別れを切り出させますか？彼氏さんとの未来に目を向けますか？貴女次第ですが、責めるのなら、別れもあり得る話です。

トピ内ID：1897173062

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「彼女の～」のトピ主です

匿名希望

2010年02月23日 12:48

「彼女の過去の恋愛でショックを受けました」のトピ主です。お邪魔いたします。マカデミアナッツ様、大変苦しい日々をお過ごしと思います。参考になるか分かりませんが私が今回のことで感じたことを少々書かせていただきます。私が彼女との今後を考えた時に思ったことは「不倫」という言葉に対しずっと敏感なままでいるんだろうなと思いました。ＴＶをはじめとし、この言葉が出てきたときに、毎回嫌な思いをするんだろうなと考えると、とても窮屈な夫婦生活になると感じてしまった次第です。また、彼女のことを許そう、彼女の倫理観も過去のことだから受け入れようと考えました。しかし自分の倫理観はそう簡単に変わるものではなく、道徳心、倫理観など人間としてベーシックな部分での価値観が合わなければ、上物の相性がいくら良くてもいつかダメになる日が来ると感じ、別れを決断しました。少しでも参考になれば幸いでございます。マカデミアナッツ様の幸せを願っています。

トピ内ID：4744235962

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皆様ありがとうございます！！

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月23日 16:21

トピ主のマカデミアナッツです。コメントを下さった皆様本当にありがとうございます。とてもとても嬉しいです。知り合いには誰にも相談できなくてもんもんとしていました。少なくとも今日はウジウジ考えずに仕事できそうです！皆様からのコメントを何度も読み、ものすごく励みになっております。自分の頭がカチンコチンになっていて思いつきもできなかったご意見をいただきました。感謝しております。彼に対して反省する事、これから気をつける事、冷静に考えるべき事、参考になります。これから仕事なのでまたしみじみカキコミしたいと思います。またご意見やアドバイスがありましたら、どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0339307077

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不倫するような人は…

葡萄ちゃん

2010年02月23日 19:29

多分主さんは続けたいのだと思いますが、よっぽど彼が主さんに熱意がない限り、また、交際だけで結婚しない場合以外、不倫するような人は、やめといた方がよいですよ。私の知り合いに何年も交際して略奪婚した女性が会社にいましたが、やっぱり腹黒かったです（資料捏造、仮病、会社の私物化、陰湿な虐めなど）。多分、不倫という最大級のタブーを犯すと、既に汚れてますから抵抗もないし、「私ならうまくやる」と良心のレバーが下がってしまうんですね。相手の家族を不幸にさせることが出来るってやっぱり異常なエゴがあると思います。乗り越えたいと言っても、相手の人格がそんなでは、結婚してもまたされるかも知れませんよね。それにビクビクしながら生活を送るのに、耐えられますか？結婚を考えるなら、主さんの場合は、ご年令の事情から男性を選り好みしすぎると、選択肢が極端に狭まります。男性版の男性は、かなり引く手数多の有利な買い手市場なのです。若い男性と付き合えるだけでよしとするとか、結婚を考えるなら早めにほかの方を探すとか何かを妥協しなければならないでしょうね。

トピ内ID：6178742958

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”愛とは赦すこと”　そんな言葉もありました。

ファミレス

2010年02月24日 11:13

離婚理由の第一位は性格の不一致です。価値観・倫理観・道徳観等の言い方は色々とありますが、合わないならやめたほうがいいです。私の考えですけど、人は人を見抜くことできません。もしそれができるなら多く悩みは解決できるでしょう。ですから、過去の経験が今の彼を作っているかもしれませんが、関係ありません。また、それは不倫をしたことがない彼という前提で見ていた彼です。彼はトピ主さんが思っていた人とは違う人だった。ただそれだけです。私なら結婚しません。

トピ内ID：8357691503

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トピ主です。

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月24日 12:12

トピ主のマカデミアナッツです。ゆう様「交際相手の過去の恋愛経験なんて知る必要はありません。」おっしゃる通りだと思います。今更ですが知りたくなかった…できる事なら記憶喪失になりたいです。愚痴になってしまいますが彼にはお墓まで持っていくぐらいの気持ちで簡単に私にばれたりツッコミされないように隠し通して欲しかったです。あくまでも例えばです…傷つく方がいたらすみません。例えば彼が過去に女子高生とお付き合いしていたとか、バツ２やバツ３であるとかでも、お互いがきちんと独身であり恋愛をしてきた結果なら全然受け入れられます。説得力がないと思いますが…私は過去をそれほど気にしない方だと思います。結婚している方とお付き合いしていた事実が苦しいです。ただ、私に彼の過去の事を責める権利はない、言えるのは元彼女の旦那様だけだという事は認識しております。（元彼女さんは彼と別れた後も別な方と不倫をし離婚なさっているようなので実際は元旦那様となります。）責めてしまいそうになったら、ゆう様のアドバイスを何度も読んで彼を苦しめないよう気をつけたいと思います。アドバイス本当にありがとうございます！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です２

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月24日 12:12

マカデミアナッツです。コメントありがとうございます！みーこ様「ただ、そこまで痛い目見てると後悔と反省は深いもので何て言うか、今は一番で居られる自分ってのが嬉しいらしくとっても従順な夫ですよ。」旦那様の独身時代に不倫の過去がある方にお話を聞けたのは初めてです。ご意見、本当に励みになります。ありがとうございます！彼が私との恋愛で１番でいられる幸せ、先を考えられる幸せを感じてもらえてたらいいなと思います。結婚したら、みーこ様の旦那様のようになってくれたらと心から思います。みーこ様はお付き合いの最中、旦那様の過去が気になり責めてしまったり、気にした事はありましたか？みーこ様がどのような心持ちで旦那様と恋愛なさっていたのかぜひ教えて下さい。ご結婚の決め手などよかったらお聞かせいただけたら嬉しいです。ずうずうしいお願いですみません！どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：0339307077

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トピ主です３

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月24日 12:40

コメントありがとうございます！みかん様「男性のトピでは、過去の不倫ではなく、現在の彼女に問題があるとおもいました。」おっしゃる通りだと思います。「一番悪いのは、結婚するとしたら不倫相手の上司がお祝いの席につくことでしょう。想像しただけでぞっとします。」私もぞっとします…。トピ主の匿名希望様は私の場合とは比べものにならない苦しみだと思います。彼が元彼女とまだつながっていたら…辛いです。実は元彼女さんは今は独身です。寂しいと彼に連絡をしてきそうなタイプで心配です。彼の後の彼氏さんとうまくいかない時に復縁を迫られた事があるそうなのでそう思いました。彼は後悔していると言いました。それを信じているので、もしも彼が積極的に元彼女さんと少しでも接点を持つような事があればきっぱり別れられると思います。お付き合いが長かったし、共通の友人がいたりしますので少し心配する事はありますが、彼を信じます。本当にアドバイスありがとうございます！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です４

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月24日 12:40

コメントありがとうございます！ごま様「トピ主さんも、彼の過去がただの恋愛だったなら、とやかく言う事や気に病む必用も無かったのですよね。」その通りなんです。わかって下さりありがとうございます！私の場合は同棲や離婚の過去があっても、きちんと一人の人と真剣に恋愛していたんだな…と考えます。不倫だけはいくら真剣でも…。顔を見た事もない相手とムリヤリ結婚させられたとかなら同情もできますが、自分で選択して結婚したのにまだ恋愛したいなら独身でいたらいいのに…て思います。全然救いになる要素かは怪しいですが…彼の場合は恋愛未経験の時に、年上で綺麗で恋愛慣れした女性（元彼女さんは再婚してる時に彼と不倫。二度も結婚できたくらい魅力的な方だったんだと思います。）に積極的に言い寄られ（付き合ってしまった責任に変わりはないですが）掌で転がされてしまった部分もあったかなと思います。女性に弱いとかフラフラしてしまいそうだとか違う部分で心配もあるのですが…。せめて過去より成長してくれてると信じます。アドバイス本当にありがとうございます！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です５

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

おひょい様「既婚女性の立場から見ると、独身男性と付き合うというのは、甘やかしてしまいそうな気がしますね。負い目が大きくて、率直にものが言えないような」「頼っているフリは、するでしょうけど。」おひょい様のコメント、核心をつかれました。私のモヤモヤを解明していただいた気持ちでいっぱいです。相手の既婚者女性は負い目があったと思います。事情がありすぐに離婚できなかったとか…。でも私は彼が彼女に対して本気なら事情など関係なく離婚してくれって言って欲しかったと思いました。泥沼になったり本音のぶつかり合いをして欲しかった。彼は「好きだったけど若くて結婚は考えられなかった、無責任に離婚してとは言えなかった」と言っていましたが…。お相手は彼と別れてからほどなく離婚しているのです…（詳しく言えませんが彼の事が原因ではない）それって彼の為には離婚してもらえなかったという事ですね。おひょい様がおっしゃるように甘やかされた恋愛を長年してしまった彼に不安です…。年下だからとかではなく。この不安は「今の彼に対して」なので冷静に向き合いたいと思います。アドバイスをありがとうございます！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です６

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

たいむ様、コメントありがとうございます。「何百レスで「そりゃ彼が悪い」と言われても、彼に去られて辛いのは主さんだけだから。」「主さんは１年後、または５年後どういう人生を送っていたいと思って今を生きていますか？そして、その隣に彼は居ますか？」私には彼がおかしかった、間違っていた…と言っていただいて自分を肯定してもらいたい気持ち、あると思います。世間一般の皆様の意見はこうなのよ！って彼にわかってもらいたいんだと思います…。あなたの過去が私を傷つけたんだから謝ってよ！ってエゴな気持ちなのだと思います。実際記憶喪失になりたいくらい苦しいです。でも今の私は彼に去られてしまったらきっと後悔します。そしてできれば５年後、１０年後一緒にいたいです。私が強くなればできるでしょうか…。ただ、彼が大人の男性として一緒に成長してくれるかは冷静に見極めたいと思っています。アドバイスがあればまた教えて下さい。どうぞよろしくお願いします！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です７

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

大熊猫様、ご自身の大変だった体験談をありがとうございます。とても参考になります。「・まず、本当に彼が好きか良く考える。人生に無くてはならない人か？　・結婚して添い遂げたいと思うか？彼との間に子供を持ちたいか？」イエスです。過去にもう一人24歳くらいの時に結婚したい人がいました。でもその方と縁がなかった後はお付き合いはしても結婚を積極的にはなれず結婚願望ありのお相手からフラれた事もあります。彼とは自然と結婚を意識できました。歳だけで言えばもっと早く積極的に頑張るべきだったと思いますので、私の場合結婚したい気持ちと歳は関係ないと思います。大熊猫様のおっしゃるように期限を決めて、笑顔と愛情で彼に接する努力をしてみます。まずは一週間、次は一ヶ月、ムリしないでやってみます。「ガラスでできた壊れやすい宝物のように」彼は私より繊細です。男性は皆さんそうかもしれないですね。宝物を大切にするよう努力します。たくさんのヒントをいただきました。ありがとうございます。辛い過去を乗り越えた分、大熊猫様がお幸せでありますように。

トピ内ID：0339307077

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トピ主です８

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

瑠璃様、他のトピにお邪魔していた頃から気にかけていただき大変感謝しております！ありがとうございます。「彼氏さんは過去の不倫を不倫じゃなく恋愛として捉えてるのが貴女は受け入れられないのではないかな、と思いました」彼は最初はお相手からの申し入れを不倫は嫌と断っています。でも自分からやっぱり付き合うと言ってしまったので同じですよね…。悪い事とわかって自分の気持ちを優先してしまいました…。お相手は旦那様とは家庭内別居中で、毎日彼の部屋に通い、普通の不倫のように土日に会えない、街を手を繋いで歩けないという後ろめたさはなく…お相手の旦那様は事情があり負い目があったようで公認同然だったのではないかと…。彼は普通の恋愛のような不倫をしていたと思われます。お相手から不倫の負い目を背負わないように完全に守られていたと思います。そこが気になっている…瑠璃様のおっしゃる通りです。せめて後ろめたさや罪悪感があるべきだと思います。今、私には元彼女さんの話は話さなくなりました。また彼から悪気なく話すような事があれば別れられます。ありがとうございます！またご意見よろしくお願いします。

トピ内ID：0339307077

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トピ主です９

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

匿名希望様、コメント下さりありがとうございます！恐縮です。同じような苦しみを持つ方がいると勝手に共感してしまいました。匿名希望様の苦しみははるかに大変だったはずです。浅はかにも似てると思ってしまいすみません。お別れのご決断、ご結婚まで考えた後に本当に辛かったと思います。心より匿名希望様を応援しております。匿名希望様のご意見、「「不倫」という言葉に対しずっと敏感なままでいるんだろう」「ＴＶをはじめとし、この言葉が出てきたときに、毎回嫌な思いをするんだろうなと考えると、とても窮屈な夫婦生活になると感じてしまった。」ものすごく共感できます。テレビから聞こえてきた時に彼を責めてしまった事があります。彼は怒り返してくる事はありますが我慢してくれてる時もあります。匿名希望様は元彼女さんを責めてしまう前に別れる…という思いやりあるご決断をしたと思います。私は別れたくはない…でも辛くて責めてしまいます。私に窮屈な夫婦生活になっても彼と結婚したい覚悟があるか…よく考えてみます。ご自身の体験からのご意見、本当にありがとうございます！またご意見いだけたら嬉しいです。

トピ内ID：0339307077

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トピ主です１０

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

葡萄ちゃん様、ありがとうございます！「乗り越えたいと言っても、相手の人格がそんなでは、結婚してもまたされるかも知れませんよね。」はい、それも含めて苦しいです。でも私と付き合ってからの彼を信じたいと思っています。結婚したらビクビクはしないです。されてしまったら私の見る目がなかった…と考えます。でもその時はきれいになんて別れないでドロドロの泥沼になっても、私が信じた気持ちを裏切った重大さはわかってもらいたいです。離婚したとしても、次に彼が恋愛した人がまた犠牲になったら嫌だなと思いますので。「彼女が～」のトピ主の匿名希望様はステキな彼女が見つかると思います。匿名希望様は結婚相手としても申し分ありませんし、私と大きく違いますが、私の彼も匿名希望様のように好条件でもなく、私が結婚相手として条件重視するならきっと付き合ってもいません。年下も別に好きではありません。私より長く生きてくれる可能性があるくらいでしょうか…。親不孝ですが一生独身というのもありと思います。もちろん希望としては好きな人と結婚して子どもも欲しいです。アドバイスありがとうございます！

トピ内ID：0339307077

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トピ主です１１

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月25日 12:58

ファミレス様、コメント下さりありがとうございます！「彼はトピ主さんが思っていた人とは違う人だった。ただそれだけです。私なら結婚しません。」シンプルなご意見にドキッとなりました。本当にその通りで思っていた彼と違いました。まだ友人関係の時に話しの流れで今までの彼女の話しになり、会社の人で二人いた…みたいには聞いていました。まさか真実は言えなかったと思いますが、私は発覚するまで信じていました。嘘をつきとおして欲しかった…と思ってしまいます。彼は実際も見た目も草食系で誰もそんな事ができるなんて思わないと思います。お相手からのアタックがなければしていなかったとは思います。悪く言えば押しに弱いタイプとも言えますね…。私がショックなのは、彼は学生時代イジメにあい辛い体験をしているのに、人の嫌がる事はやめようと思ってくれなかった事です。思っていた彼と違うのを承知の上で愛情を注ぎ続けられるか…大きなテーマだと思います。彼も私に対して思っていた私とは違った部分があるかもしれません。結婚は慎重になるようにします。アドバイス本当にありがとうございます。

トピ内ID：0339307077

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主観、それのみで決めましょうよ

🎶

匿名ですが

2010年02月26日 11:48

罪としてははるかに重い中絶だって、それは過去だからと気にしない人もいます。それが間違っているとは思いません。その人がそれで良いなら。

トピ内ID：0714634148

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ありがとうございます！

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年02月28日 18:16

匿名ですが。様、ありがとうございます！「主観、それのみで決めましょうよ」このお言葉、シンプルですごく心に響きました。私は彼の過去に苦しむと同時に、自分には自信がないのではないか、依存しやすいのかもしれない…など自分の内面と向き合うべきと思う事もだんだん多くなりました。自分の本心とも向き合ってみます。自分の主観で決める、主観を大事にするという事を教えていただきました！ありがとうございます！コメントを下さった皆様のおかげでこの週末は彼と穏やかに過ごしております。またアドバイスがあればよろしくお願いします。

トピ内ID：0339307077

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私の話で恐縮ですが、何か参考になれば…

💡

共依存夫の妻

2010年02月28日 18:16

私の夫も私と付き合う前に数年にわたり不倫をしたことがあり、私は彼との結婚を考えていた時にそのことを知ってしまいました。不倫をしていた彼と人生を共にしていくことができるのか、でも過去なんだから受け入れなくては…と、とても苦しみました。しばらくはそのことばかり考え鬱状態になって「私には不倫は受け入れられない」と思った時、ようやく呪縛から解放されました。不倫だけに目を向けるのではなく、彼を見つめてみよう、と…そして行き着いたのが、彼の「共依存」、健全な恋愛関係とは言い難い不倫における「依存関係」でした。その人妻は彼と付き合う直前にも独身男性と交際していたそうです。私にはその人妻が「魅力的な女性」というよりも、心寂しい恋愛依存症に思えました。実際に不幸な生い立ちや自分の夫に対する欲求不満を、彼に話していたそうです。世話好きな共依存の彼は、その人妻を支えるという関係にハマって抜け出せなかったようですが、今は彼も自分の共依存を意識し改善に努めています。不倫といってもそれぞれ違うのでこれはあくまで私と夫の話ですが、苦しんでいるマカデミアナッツさんの何かの参考になれば幸いです。

トピ内ID：8660845729

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トピ主です。共依存夫の妻様ありがとうございます！

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年03月01日 15:09

相変わらず苦しむマカデミアナッツです。共依存夫の妻様、ありがとうございます。コメントに泣いてしまいました。本当に励みになりました。今、旦那様がお幸せなのは共依存夫の妻様のおかげだと思います。失礼なお願いだったら申し訳ありません。沢山沢山教えて欲しい事や質問があります。頼ってしまって申し訳ありません。見ていただいてお時間のある時お返事いただけたら…。レスの中の「鬱状態になって「私には不倫は受け入れられない」と思った時、ようやく呪縛から解放されました。不倫だけに目を向けるのではなく、彼を見つめてみよう、と…」私もウツ状態になっているんだと思います。毎日不倫の事ばかり…。受け入れられない！って思った時に別れを選択しなかったのは何故ですか？結婚までいけたポイントは？ウツ状態の頃旦那様には共依存夫の妻様の苦しみはお話されていましたか？どんな反応でしたか？旦那様には共依存夫の妻様から「あなたは共依存だ」とお話されたのですか？旦那様がご自身が共依存だと受け入れ、治してくれようとするまでのお話がお聞きしたいです。続きます。長くてすみません！

トピ内ID：0339307077

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トピ主、続きです。

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年03月01日 16:13

長くてすみません！私の彼も共依存だったと…（そして今、私とも共依存っぽいと思います。）私の彼の元お相手は旦那様の問題で他に癒しを求め、彼も助けてあげたいと思ったようです。彼の後も途切れなく彼がいたようです。本当は寂しい人妻だったのかな…。共依存夫の妻様のご家庭は、現在は旦那様の過去のお相手からの影響はありませんか？旦那様に連絡をとってきたりする事はありませんか？もし、連絡してきそうだとしたら共依存夫の妻様ならどうしますか？彼の元お相手は私の彼と別れた後、ウツ病になってしまったみたいで、彼に連絡を再開、やはり助けてあげたい気持ちもあって呼び出しに応じたりしていました。今、彼から連絡をとる事はないと信じていますが、彼は携帯の番号もアドレスも同じなので相手からはくる可能性あります。（マイミク申請などしてきていました。彼は反応していません）彼を信じたいけれど不安な場合どうしたら？共依存夫の妻様が旦那様に対して何か気をつけている事はありますか？結婚前と結婚後で違う事はありますか？アドバイスをいただけたら嬉しいです。どうかよろしくお願いいたします！

トピ内ID：0339307077

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返事が遅くなり、すみません

💡

共依存夫の妻

2010年03月08日 15:03

ご質問の件ですが、すぐに別れを選択しなかったのは、あの時に唯一すべてを話し相談していた友人(年上の女性)の前向きなアドバイスの影響が大きかったと思います。別れるにしても｢不倫｣という事柄に囚われるのではなく、不倫に至った彼についてもっと深く知ろうと思いました。別れるかどうかの決断はそれからにしよう、と。彼には私の思いをすべて話すことができたし、彼は自分を変えようと努力し私とより良い関係を築こうとしていたので、結婚に踏み切りました。ま、彼と別れられなかった私も共依存気味だったでしょうね。私たちは遠距離の付き合いだったので、メールや手紙、電話で｢私が不倫という過去を知っていかに苦しんでいるか｣を率直に話しました。彼を責めるようなことも沢山言いましたが、彼はキレることもなく私の気持ちを受け止めていたと思います。正直なところ私の当時の記憶は曖昧です。辛かった、涙が止まらなかった、といったことだけはっきりと覚えていますが…。夫によれば私から｢もうこれ以上は頑張れない｣というメールが届き、すぐに電話で話し合ったと言っていました。そういえばそんな事があったような…。　 …続きます

トピ内ID：8660845729

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共依存夫の妻様、ありがとうございます！

🙂

マカデミアナッツトピ主

2010年03月09日 18:08

マカデミアナッツです。お返事本当にありがとうございます。とても参考なります。続きをお待ちしております。行き違いになってしまったら申し訳ありません。どうぞよろしくお願いいたします！

トピ内ID：0339307077

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彼の過去の恋愛にショックを受けました

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