モラルハラスメントな彼との結婚

レス164

（トピ主 3 ）

cocoa

2010年02月21日 15:07

恋愛

今結婚の話を進めている彼が居ます。私は彼と付き合うようになり、相手の顔色を伺いキレられるのが怖くて言いたい事を言わない、自分ではおかしい事は言っていないと思いつつ、謝るというパターンになっていました。つい先日共依存という言葉を知りました。彼はモラルハラスメントなのでは？と思います。この事は私も承知で、そんどくても、好きだから頑張って一緒にやっていこうと話を進めてきていたのですが、体調に現れだしたり、ずっと泣いてしまったりし、自分だけではどれが正しい間違っているか等の判断がわからなくなり、両親に全てを話しました。すると後日父が彼に「自分の娘は物じゃない、君のような傲慢で子供な奴ならこのままでは結婚は許さない」というような事を言いました。彼は今まで私がいくら「今の言葉は傷つく、やめてほしい」とはっきり伝えても「俺にはどこが傷つくのか理解出来ない。俺はそんなんで何も悲しくならない。」と言っていたのですが、父の話を聞き、「今まで自分では自覚していなかった、これからは変えていきます」と言ってくれていました。私の中でどこまで堪えられるか引っかかっていたのはその部分だけだったので、変わってくれるなら安心して結婚できると思いました。ですが、他の方のトピ等を拝見していると、モラルハラスメントは治らない、本質的なものは変わらないとほとんどの方が書いておられました。彼の事は信じたいのですが、このまま信じて結婚してもいいものでしょうか？毎日考えております。よろしければ、ご意見アドバイスを下さいますようよろしくお願い致します。

トピ内ID：2970006723

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やめとこうよ・・・

😢

なっつ

2010年02月22日 11:22

多分レスする人全員が「やめておけ」だと思いますよ。モラハラは100%と言っていい位治りません。口だけでは何とでも言えます。結婚前からモラハラでは結婚後は恐ろしいですよ・・・もうあなたはすでにモラハラ男の呪縛にはまっているようですしね。まだ引き返す事はできます。やめましょう。

トピ内ID：1445704184

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まず、あなたが直す。

時間をかけよう。

2010年02月22日 11:22

直るかどうかは、本人次第。でも、確率からすれば、直らない方が大。一時的に矯正していても、後からまた出てくることが多いし。それより、トピ主本人の方が問題じゃないですか？トピ主と一緒だから彼がそういう状態になっている、というのもあり得るでしょ。私なら、まず自分の共依存を直しますよ。自立する。すべてはそれからでは？？時間を置きましょうね。

トピ内ID：1049763318

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信じられるはずないでしょう！？

🐤

ピヨピヨママ

2010年02月22日 11:22

　そんな、自分が辛いと言っているのに聞く耳持たず、父親から意見されなければ受け入れないような人と結婚するのですか！？どんだけ自分が蔑ろにされてるかわかってますか？　キツイ言い方で悪いですが…。こんな現実も認識できず、まだ破談を迷っている自分の感覚から考え直して下さい。　それがわからなければ、もし今の彼氏と別れても同じような男に付け入れられてしまいますよ。　その彼氏がモラハラかどうか以前の問題ではないでしょうか。

トピ内ID：7736331163

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今はお父さんが外側の人だからて゜すよ。

パーク

2010年02月22日 11:22

モラは外側の人には弱くて、良い人です。これで結婚して、お父さんが高齢になったら再度モラ全開ですよ。持ち合わせている良心がちびっとしかないので、態度は変わっても本質は変わりません。

トピ内ID：1785940779

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どうなんだろ～

😣

tikko

2010年02月22日 11:22

人にもよると思いますよ。以前の私もトピ主さんのように悩んでいました。そんな関係を結婚してまで続けるといづれ爆発する時がきますよ。今のうちに対処するか一度距離を置いて彼の様子を見てはいかがでしょうか。モラハラ。。。元彼がそんな感じでした。別れて１０年は経ちますが変わってないようですよ。主人も「俺様」的な態度をとることもあったのですが、今は変わりました。

トピ内ID：7274138858

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無理では？

リュカ

2010年02月22日 11:22

あなたが言っても自覚しなかったのに一度あなたのお父さんが警告したら受け入れるのが彼の性格をよく表していますね。傲慢というより弱いんですね彼も。彼が自分よりも強い存在の言うことしか聞かない人間であれば、あなたは自分の自由を無くして完全に彼に依存するか、またはあなたが彼よりも強い存在になって彼を尻に敷かない限り、結婚はいつか破綻するように思います。もしそうなったらあなたはひどく傷つくでしょう。すんなり別れられるはずないから。結婚するなら「今後変わると信じて結婚する」じゃなくて「変わったことを確認したから結婚する」にした方がいいですよ。

トピ内ID：2518924583

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絶対にやめたほうがいいと思う

😢

にゃん

2010年02月22日 11:48

私もモラ男と付き合い、何度別れようとしても自己中な理由＆態度に押さえつけられて２年が経ちました。最初の１年くらいは、相手に合わせようと努力しすぎて（トピ主さんと同じく、彼の言い分はおかしいと思っても、激怒させたくないので主張しきれない）、情緒不安定で泣いてばかりいました。少しは改善されたとはいえ、本質は変わりません。あと、怒り爆発時以外はやさしいでしょ？　それにだまされるのです。「これならやっていけるかな」って思ってしまうのです。でも、同じことの繰り返しですよね。彼が悪いのではなくて、モラハラが悪いのだと思いましょう。モラハラがある限り、あなたは一生、押さえつけられ、否定されます。これは性格の一部なので、治りません。お父様が味方してくださるうちに別れましょう。別れ話をしてごらんなさい。彼の本質が見えますから。恐ろしいくらい自己正当化して、泣いたり、あなたが我慢しさえすればいいのだ、あなたがわがままなのだと言うでしょう。それで「モラハラは治らない」を再確認しましょうね。私は、彼がどうしても別れてくれず、大切なペットを人質に取られたりして目が覚めました。

トピ内ID：1837717220

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再考を勧めます

先輩

2010年02月22日 11:48

お父上がお話しされて、はい分かりましたって感じですね。モラハラがそんなに簡単に修正できるものか疑問です。モラハラに至る過程、モラハラが醸成されてきた過程を考えると簡単に変わるとは考えられません。余程大きな何か、アクシデントがなければ変わることが出来ないのではないかと思います。結婚は、貴方の一生に関係することです。よくよくお考えになられた方が宜しいのではありませんか。

トピ内ID：0237504036

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急ぐことは無い。

🐱

あららん

2010年02月22日 11:48

トピ主さんのお父様の言葉は、正しいと思います。もし、本当にモラハラ、ＤＶなら、結婚後が心配です。いまでさえ、心身ともに疲れているのに、耐えられます？というか、耐えること自体がおかしなことなんですよ。私が母親だったとしても反対するでしょうね。みすみす不幸になる娘を全力で止めるでしょう。いちど、冷却期間をおきましょう。トピ主さんは彼のどこが好きですか？好きなところ、嫌いなところ、並べてみてどちらが多いでしょう？ＤＶ専門の心療内科、あるいは、機関に相談してみては？第三者の目で見て、本当のモラハラにあっているのかどうか判断してもらってからでも遅くありませんよ。人の顔色を伺うというのは、それだけ自分に自信が無いからです。彼と付き合っているうちに自分本来の自身や尊厳を失いかけているのです。今後の自分ためにも、自身を取り戻しましょう。結婚なんて、その後に考えればいいですよ。負けないで、がんばって！！

トピ内ID：2534318523

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２つの理由で結婚はダメ

🐱

雄猫

2010年02月22日 11:48

第一の理由トピ主さんは、自力で問題解決せず、すぐ他人に頼るタイプ。この問題を解決するのに、すでに父親に頼り、あげくに小町にまで頼る始末。トピ主さんには単独での問題解決能力がありません。この状態で結婚して、『結婚したんだから家庭内の問題』だと、モラハラ男から『精神的軟禁状態』に追い込まれると、誰にも相談できずに一人で死ぬまで我慢するだけになります。第二の理由モラハラ男はソトヅラは良いのです。父親に言われたから反省しているような言葉を並べただけで、『俺にはどこが傷つくのかわからない』というとぼけたことを言ってまたモラハラを始めるだけですよ。『自覚は出来たが、自分にはどうにもならない』とかなんとか言い訳を並べながら、あと５０年ほどモラハラを続けるんですよ。

トピ内ID：0918361409

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元の木阿弥

体温計

2010年02月22日 11:48

だって、彼「俺にはどこが傷つくのか理解出来ない。俺はそんなんで何も悲しくならない。」ってんでしょ。どこが悪いのか判ってないのだから、結婚までの姿はあなたのお父上に言われたとおりの演技をして猫かぶってます。で、結婚しちゃえばお父上の条件はもはや関係ないので、元のあなたの言われるモラハラでは？　の彼に戻ります。あなたは毎日涙に……なるのか、ならないのか私には判りません。だって、モラハラ関連のの他のトピを読んだんでしょ。で、理解していながらまたここでトピを立てて意見を募っている……。なんだかんだ言っても結局その彼と結婚がしたいとしか思えない。アドバイスなんかいらないんじゃないかと思いながらレスをしました。スキだからと一方が我慢をする結婚は続かない。ご両親にきっちり今の気持ちを相談することをお勧めします。

トピ内ID：5386908628

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様子を見る

🐤

グランテール

2010年02月22日 11:48

モラハラでも自覚があれば変わっていくかもしれません。ただ時間はかかると思いますよ。数年くらいは見ておいた方がいいと思います。モラハラでなくてもケンカはするでしょうからケンカになった時、トピ主さんがそれを彼のモラハラだと受け止めるかただのケンカだと受け止めるかによってもまた関係が変わってきます。トピ主さんには今まで受けた精神的な傷が残っていて、ただのケンカでも萎縮してしまったりということが続くかもしれません。それを見て、また彼の方も傷ついていきますのでお互いに変わる必要が出てくるわけです。結婚はとりあえず進めないでおいて、今まで通りおつき合いをしながら様子を見るといいと思いますよ。つき合っている時に変わろうと努力していても結婚してしまえば元に戻ったりするかもしれませんしね。本当にモラハラだとしたら、かなり直すのは難しいのです。簡単には直りませんし、相手が変わらないのでしたらますます難しいと思います。別れられそうならお互い別れて別の人とつき合った方がいいとは思いますけどね。

トピ内ID：5349967891

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絶対ダメ！

あうと

2010年02月22日 11:48

外面は完璧なのがモラハラです。トピ主さんのお父さんの前では、彼は何とでも言い繕うでしょう。第一、人に言われて「変わる」と誓った人間が、実際に変わることができた例なんて、ほとんど聞いたことがありません。今ですら、そこまで精神的に追い込まれているのに、結婚したらどんなことになるか。私には怖くて想像もできません…。はっきり言います。モラハラは治りません。それに、結婚は、心と心で結ばれている相手としてこそ幸せだと思います。最初から間違っていることが分かっている相手を選ぶなんて、ばかなことはしないでください。モラハラの身内に振り回された経験がある者として、お願いします。

トピ内ID：8012232137

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もう少し交際期間を設けて様子を見る

🐴

wow

2010年02月22日 11:48

結婚して即変わることはないと私も思います一時期気をつけていても慣れてくればまたクセが出てくる気がします結婚をもう少し先延ばしにして様子をみてはいかがですか？あなたも精神状態をよくしたうえで冷静な判断をすればいいと思います相手の顔色を伺いキレられるのが怖いって正直付き合うのもどうかな？と思いますが別れたらストーカーになるかもしれないタイプなので、（別れるときには）あなたのご両親に間に入っていただいたほうがいいと思います

トピ内ID：9738099448

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難しい

ほうき

2010年02月22日 11:48

モラハラの人が変わらないかどうかは知りません。が、「自覚していませんでした。変えていきます。」と言っても、「どこが傷つくのか理解出来ない」人に変えようがあると思います？今のが傷つくとトピ主が例をあげていっても、根本を理解し応用して、このケースもダメだ、こっちのケースもダメだなって思えないと無限に傷つくケースはあるわけです。それを「理解できない」人が行うのはかなり難しいんじゃないかなと思います。

トピ内ID：1611179165

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無理。

道産子。

2010年02月22日 11:48

冷たい言い方ですが、治らないと思います。彼が生まれてから育ってきた環境・性格、等さまざまな要因が今の彼を作っているんです。相性というものもあるんでしょう。彼の言葉が気にならず、向かって行ける性格であれば良いんでしょうが受けてしまう性格のトピ主さんの性格はちょっと難しいのでは？

トピ内ID：7679579403

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慌てて結婚しなくてもいいと思う。

うこん

2010年02月22日 12:09

結婚はせず、しばらく彼の様子を見てみたらいかがでしょう？彼が変わると言ってくれたのだから、他の人の言葉に惑わされず一度信じてみましょうよ！それで大丈夫！と思えたら結婚すればいいし、やっぱり駄目だと思ったら別れればいいんです。結婚を焦る必要はないと思いますよ。

トピ内ID：7497688910

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あまり急がない方がいいかもしれません

しらゆり

2010年02月22日 12:09

だって、父上に問いつめられたら、神妙にするしかないでしょ？まさかそこで開き直れないでしょ？変わるか変らないか見定めた方がいいのではないですか？

トピ内ID：3005218116

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私のモラハラ夫

みゆ

2010年02月22日 12:09

結婚10年超、夫はモラハラです。トピさんの彼は例えばどんな感じに言いますか? モラハラをネットで検索すると、かなりヒットしますよ… うちの夫は、言葉の暴力です。私は同じくらいの年収を稼いでいることもあり、強気に出ます。食事抜きにしたり。トピさんは、今後ともご両親を味方につけることをオススメします。決して自分が悪いのではないです。

トピ内ID：3921330482

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暫く

😑

ぴよぴよ

2010年02月22日 12:09

様子見た方がいいですよ１年とか。

トピ内ID：1052795203

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信じるのは

🐱

うにゃ仔

2010年02月22日 12:09

信じるのは彼の態度が実際に変わってから。それまでは結婚の話を進めない方がいいと思います。ご両親も今のままでは結婚に反対でしょうし。彼から主さんを気遣う言葉が出てくるといいですね。

トピ内ID：3340384813

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結婚（家庭）って居場所ですよね

🍴

るるる

2010年02月22日 12:09

モラハラな人って変わらないってのは、本当です。前に惚れた人がそうでした。ちょっとしたことで機嫌を損ね、理屈をこねて「俺は間違ってることいってるか？」ってその繰り返し。別れられて、今の主人と出会えてほっとしてます。人間変わろうと思えば変われますが、よっぽど本人に変わる意志がないと、人から言われたぐらいでは、なかなか変われないと思います。今まで一緒にいて傷つく関係だったのですから、少し距離を置くか、またはいっそお試し同棲を試みて、彼の変わり具合の様子をみてはいかがでしょうか？それで見極めるのが一番です。結婚して、元に戻られては困るし。。。とにかく、家は居場所になる所なので、一緒にいてツラくなる相手といて幸せになんかなれませんよ。モラハラ男に、チャンスは二度も三度も与える必要はありません。

トピ内ID：2997998439

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本質は変わりません。

😡

南雲

2010年02月22日 12:09

10年たっても、20年たっても同じです。モラハラだと結婚前に自覚できただけでもラッキーと思うべきでは？ただちに結婚を取りやめることをおすすめします。

トピ内ID：9742460818

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やめて！

さく

2010年02月22日 12:09

変わらないと思います。私の旦那もそんな人です。凄く後悔してます。

トピ内ID：3584508946

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やめとけ～

☀

G・ババ

2010年02月22日 12:29

その通り。小町の皆さんの言う通り、男はみ～んなモラハラです。結婚なんて女が損する制度。よって、金輪際男には関わらないこと。やめればハッピー間違いなし。やめとけ。やめとけ。

トピ内ID：6154862442

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真性の馬鹿です

😭

選択機

2010年02月22日 12:29

＞父の話を聞き、「今まで自分では自覚していなかった、これからは変えていきます」と言ってくれていました。＞私の中でどこまで堪えられるか引っかかっていたのはその部分だけだったので、変わってくれるなら安心して結婚できると思いました。 1,000％（100％ではありません）、あなたの判断は異常です。「交際していた、結婚話まで発展した」ということですら、異常です。不幸が好きですか？好きだったら、どうぞ信じてください。素晴らしいDV家庭が築けます。人間は「一言の忠告/警告」で変わるなんて事は10,000％ありません。

トピ内ID：8391505508

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結婚はしない方がいいと思います。。。

ココリコ

2010年02月22日 12:29

私事ですが、去年の暮れにモラハラが原因で離婚しました。主人とはバツイチ同士で結婚紹介所を通じて知り合い、お互いに一目惚れ。すぐにプロポーズされ、両親へ挨拶、引っ越し、婚姻届提出・・・とスピード結婚でしたが、４ヶ月で離婚しました。主人は最初は優しく、よく気が付く人で、まさに理想の夫でしたが、結婚を境に別人のように態度が急変！暴力こそふるわれませんでしたが、何かにつけ文句をつけられ、怒鳴られる毎日で、身体に変調をきたし、心療内科に通うようになりましたので離婚を決意しました。前妻さんは彼のモラハラが原因で鬱になり自殺しましたので、彼も今回こそはと努力してくれたようですが、やはり人間の性格なんてなかなか変えられるもんじゃありません。彼も、俺の性分は変えられない。また同じ過ちを繰り返すのが恐い。このままだとお前もおかしくなると離婚に応じてくれましたが。。。結婚をしてから後悔をしても遅いですよ。今すでに心に引っかかっているのでしたら、それが全てだと思います。心の迷いは止めろのサインだと思いますが・・・

トピ内ID：4036340884

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私ならしないけど

にゃんぴ

2010年02月22日 12:29

>変わってくれるなら安心して結婚できると思いましたどうしても結婚したいと思うなら、変わったことを確実に見届けてから結婚しましょう。トピ主さんや、ご両親、その他の人全てが変わったと認めるようになってからじゃないと、危険でしょうね。ただし、彼は何歳ですか？たとえば30年、人の気持ちがわからずに生きてきた人が 1年や2年で変われるはずはありません。少なくとも30年はかかるんじゃないでしょうか？唯一にして、最大の欠点というのは結婚しない理由としては充分すぎます。人はそう簡単に変わりませんよ。

トピ内ID：2668595332

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そんなことでは治らないよ

🐱

にんにん

2010年02月22日 13:48

私の前彼が自己愛性人格障害だったと思います。モラハラ受けてました。今でもフラッシュバックに苦しめめられることがあります。何度も何度も泣きながら謝られたり、土下座されたりしました。もう二度としない、俺は変わったのだ、という言葉も何十回も聴きました。でもね、彼がいうように「どこが傷つくのか理解できない」んですよ。手放したくないから、反省してるって言うだけなんです。理解してないから何も変わらないの。言葉尻を変えるだけ、「こういうのがいけないとかいうんだろ」とか言いながら同じ事をするんですよ。「変わるだろうと信じて」結婚するのはやめたほうがいいです。一緒に住んだり、結婚したり、そう簡単はなれないとわかるとエスカレートしますから。愛していて離れがたいというのなら、結婚は先延ばしにして、見極める時間を作るべきだと思います。モラハラは受けていると感覚が麻痺します。自分が悪いのだと思い込み、自分自身を否定し、助けを求めることもできなくなっていきます。気をつけてください。

トピ内ID：1713935585

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モラハラな人って

☀

ポンデリング

2010年02月22日 13:48

他人の前じゃいい顔をするんじゃないですか？お父様の前だけ、とりあえずいいこと言っている可能性もありますよね。もう少し様子を見るか、スッパリ別れるか・・・・結婚はすぐに決めないほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：8339140050

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