両親と疎遠・絶縁された方。

レス23

（トピ主 1 ）

いく

2010年02月21日 17:19

ひと

長年両親との関係に苦しんできました。ずっと悩んでいましたが、やっと両親と離れることを決めました。私の精神状態が悪化して夫や子供に悲しい思いをさせてしまったことでやっと決心がつきました。しかし、情もあり罪悪感もあり、毎日鬱々と悩んでいます。ご両親と疎遠にされた方、絶縁された方、きっかけはなんですか？疎遠・絶縁後のお気持ちはどうですか？解放された気分でしょうか。罪悪感はなくなりますか？本来なら、絶縁して「すっきりした！」と言える心境になるまでは我慢すべきなのかもと思います。でも、私が迷っているうちに夫とも子供とも修復不可能な状態になってしまいそうです。両親は高齢ですし、もう変わらないでしょう。ですが何度裏切られても愛されること、大事にされることを期待してしまいます。夫にも子供にも愛され大事にされているのに、未だ両親からの愛情を求めてしまう私は強欲でしょうか。後悔も罪悪感もすべて受けとめ、夫と子供のために生きられる強い心がほしいです。

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私はしました。

🐴

puppy

2010年02月22日 12:09

私もずっと主人、子供に我慢してもらって親を立ててきてました。そうしないと愛されないと思ってから。でもさすがの私も我慢の限界を超えました。罪悪感があるのは分かります、でもね、今絶縁してから本当に幸せなんです。主人と子供との生活、これだけでも本当に怖い位、今幸せです。親もどうしてこうなったか分かってるけど、親としてのプライドがあって絶対に下手にも出ません。だからきっぱり絶縁しました。今ある家族を犠牲にしてはいけないと思います。自分が親になって思ったのは、うちの親のしてきた不条理な事。それを有無無く我慢させられてた事。自分の今ある家族に同じ事したくないから、親と絶縁した事にはとてもすっきりです。時間と今ある家族が解決してくれると思います。２～３ヶ月したら完全に吹っ切れました。

トピ内ID：5709773459

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私は「諦め」ました

🐱

紗希

2010年02月22日 11:48

両親からの愛情が欲しいということに「強欲」だなんてことはないですよ。むしろ、普通の感情だと思います。私も愛情が欲しかったけれど、もう諦めました。完全にふっきれるまでには本当に時間がかかりましたが、諦めて数年、今は精神的に落ち着いて、自分の家族を大切にできています。こういうことには「正しい」や「間違い」というのはないと思いますので、無理に罪悪感を感じる必要もないと思います。あまりご自分を責めず、主様の旦那様とお子様を愛しながら平穏な日々をお過ごしくださいね。

トピ内ID：5251558778

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事情は判りませんが・・・・

🐴

翡翠

2010年02月22日 12:29

私は、母の「嘘」が受け入れられなくて、距離を置いています。母は、周りの皆に良くして貰いたくて、「嘘」を言っているようです。でも、私だけは「嘘」を見破っているんです。「嘘」は耐えられないので、距離を置くようになりました。離れてみて、母も私の有難味が判ったようで、私に対しては「嘘」が減ってきてます。私も母に対して、寛大になれたので　良かったと思います。親離れ、子離れの時期だと思って、次の段階に進みましょうよ。いくサンの健康と、ご家族皆さんの平和、健康、幸せを掴みましょう。ゆっくり考えて！　　ファイト！

トピ内ID：4215041036

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絶縁しています

シーラ

2010年02月22日 12:29

父は既に亡くなっていますが、母と兄、その他親族すべてと絶縁して10年以上経ちます。きっかけは、自分が母や兄から精神的虐待を受けて育ったことを自覚したからです。当初は私も罪悪感がありました。母が病気だったし、兄は母の病気に対して冷ややかで助けになってくれなかったし、私が母の病気をなんとかしてあげなければと思っていましたから。でも1～2年も経つと、罪悪感は薄れ、代わりに母や兄に対する怒りを感じられるようになってきました。親にわずらわされない生活は、気楽でよいです。親の心配ばかりで将来真っ暗闇だった時代には、二度と戻りたくありませんね。いくさんには新しいご家族がいらっしゃるのですから、そちらをこそ大切になさった方がよいのではないでしょうか。今は不安定なお気持ちでいらっしゃるようですから、家族問題に詳しいカウンセラーに手助けしてもらうとか、同じような人たちが集まるACの自助グループに参加してみることなどをお勧めします。

トピ内ID：2167876425

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リセットです

2010年02月22日 14:31

長年大変な思いをしましたね。私は就職の反対、結婚の反対で約１０年間母から罵声を浴びせられた後、反対されていた相手と結婚しました。結婚して家を出れば少しは変わるかと思ったのですが、夫に会えば無視するか文句、私に会えばどれだけ私が母を不幸にしたのかを泣いたり怒鳴ったりしながら訴えるという感じでした。結婚後４年ほど我慢していましたが、全く良い方向に進んでいないことに気づき、母VS私達夫婦で大喧嘩した後、疎遠を決めました。疎遠後３カ月間は、毎日母のことが頭から離れませんでしたが、会いに行かなくてよいということだけ、少し気が楽になります。３か月～１年は罪悪感で結構辛いのですが、徐々に心の負担が軽くなってき、そして２年経ってようやく完全に解放された気分になりました。今でも罪悪感というか、どうにかしてあげたい気持ちはありますが、後悔はしていません。関係改善のためには仕方のないことだったと思っています。一旦リセットして立て直すという気持ちで挑んでみたらいかがでしょうか？私はまた修復できるかもしれないと思っていますよ。

トピ内ID：3134511935

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私も現在絶縁中です

😨

ぼるしち

2010年02月22日 14:48

私も現在絶縁中です。きっかけはお金でした。借りるときはそれはもう泣きついてくるのですが、貸したら最後、期限も何もありません。連絡すらしてきません。そういうことが何度もありました。商売の借金で、親も努力しているのだからしょうがない、実の親なのだから、とずっと耐えてきましたが、最近私が結婚した際、親戚からもらったお祝いを、これは私たちが付き合いをしてきたからもらえるもの、お前には渡せない、と言われた時、私の中で何かが壊れました。その時に喧嘩をして以来、もう半年以上何の連絡もしていません。たとえ子供が出来ても知らせるつもりもありません。トピ主様の絶縁理由は分かりませんが、やはり長年悩まれ、つらい思いをされたのだろうと思います。私も同じです。ですが、子供には子供の人生があり、生活があります。それを守ることも、大切な選択の1つです。私も結婚して特にそう思いました。お子様がお有りなのでしたら、余計、強い心を持ってください。同じ経験をしたものとして、心から応援します。自分の人生を、歩まれてください。長文、失礼いたしました。

トピ内ID：0474848168

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絶縁について

🎶

たらちゃん

2010年02月22日 14:31

永遠に絶縁と思うか、自分がもう少し大人になれるまで、もしくは、自分自身の中で親との関係に苦悩しなくなるまで、距離をおくという意味の絶縁とでは、意味が全然違います。もちろん、それを決断したときは、永遠の絶縁くらいな気持ちにはなります、それくらいでないと、整理がつけられないから、それもしかたのないことだと思います。が、自分と、自分のこどもや夫との関係までおかしくしてしまうほどなら、まずは両親との距離を置き、自分の家庭を大切にしましょうよ。両親から愛される経験が無いと、子育てが辛いということも実際あるのだと思います。そのあたりは経験していますので、わからなくは無いのですが、おそらく、愛しなおしてくれることは殆んど無理と思います。それより、自分と自分の家庭を大切にするほうがずっとメリットがありますし、両親のことで混乱し続けているのなら、線引きをされることのほうが大切です。親と自分の関係にずっと悩んでいることで、もっと大事なものを失いますよ。あなたの愛情を必要とし、あなたを愛している存在が目の前にいるなら、何を選ぶかわかりますよね。がんばって。

トピ内ID：5285527628

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残念ながら・・

子沢さん

2010年02月22日 14:48

血縁は切っても切れないです。疎遠になれる事はあっても戸籍上あなたの両親は両親です。断ち切ったと思っていても、自分の中に彼らを見ます。また将来あなたのお子さんの中にあなたのご両親を思い起こさせるものがあるでしょう。私自身もそうですが、「縁を切ってあーすっきり」という事はまずないですね。でも過去に何度も糸口を模索し苦しみ、限界だと思ったのでそれを中断しているだけの事です。トピ主さんも「絶縁」だと決め付けず、あなたの心地よいように気楽に距離を置いていくがいいですよ。

トピ内ID：0216576679

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少しの辛抱

🙂

julia13

2010年02月22日 15:37

変わらない相手に期待を持ってはいけません、無くて当たり前。何日か何ヶ月か経つうちにすっきり気分で前向きに暮らしている自分に気づきますよ、大丈夫。とにかく自分からは連絡しない（用事があれば何かいって来るでしょうが、介護であれ何であれ、今までの事思い出して、最低限の対応のみにしたほうがいいです。親ののエゴで振り回されないで家族の事だけ考えましょう）。これからも近所付き合いや学校関係でも軋轢は出てきます、無理なものは無理と諦めも肝心ですよ。日々の生活、子供・ご主人といかに笑って暮らすか、趣味やお付き合いで自分も生き生き出来るもので頭一杯にしちゃってください！

トピ内ID：9684007266

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どれもあなたのせいではない

😢

たんぽぽ

2010年02月22日 15:37

両親とは７年来、疎遠にしています。母はたまに孫の顔をみにきますが、父はほとんど会う事はありません。たぶん、死ぬまで。子供ができてから、どんどん精神的につらくなっていきました。両親との過去について、思い出してしまうから。「なぜ、あんなことができたんだろうか…」頭の中で巡って、夜も眠れぬ状態。酒癖が悪く暴言をはくことで私を支配しようとする父（モラハラですね）、「冗談なんだから」と止めぬ母。暴力もたびたび、ありました。子供が歩き始めたころ、実家に遊びに行った時に躾けについて、子供の前で私を責めはじめ、私の中で、心の底からマグマのような膨大な怒りが吹き出しました。どの口が言っているのか！「謝罪するまで、来ないし、うちの敷居はまたがせない！」と宣言して帰って来ました。主人は、父とだらだら酒を飲むのが嫌いで正直喜んでいましたね。子供の頃から虐げられて、大人になったら親不孝だと責められる。これって、おかしいでしょう？違うでしょう？今は平穏な毎日です。罪悪感？将来の後悔？そんなもの… 子供を守るためだったら、甘んじて受けます。過去も未来も、トピ主さんのせいではないんですよ。

トピ内ID：4630519447

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結局愛されてなかったと確信したから

😀

解放！

2010年02月22日 16:33

自分が子供を産み育てていくなかで自分が育てられた状況を思い出し、結局、全然愛されてなかったんだなぁとつくづく思ったので。今も罪悪感はありますよ。老いて弱くなってるし。実家に連絡しない私を見て、うちの子供達も同じようになるかもしれないと思ったり。親からみたら親不孝者以外の何者でもないと思います。でも、何よりももう振り回されたくないので。どうせ愛されなかったんだし、今さら愛してほしいとも思わないですね。トビ主さんは自分の御家族の幸せを一番に考えればいいと思いますよ。私は自分がしてもらえなかった事をたくさん子供にしています。絵を誉めたり、遊んだり、抱きしめたりするくらいの事ですけど。絶縁と言うと大変な事のような気がしますが「連絡・接触の間隔を少しずつ長くする」でもいいと思います。

トピ内ID：4280841347

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「そういう親とは縁を切って下さい」

同棲中

2010年02月22日 16:52

と、心療内科で院長先生にキッパリ言われました。それは決して「悪」ではないのだと。そう断言してもらったことが、私の背中を押しました。連絡を一切無視し、帰省もしないでいます。最初は親が追いかけてくるのでは、待ち伏せて連れ戻しに来るのでは、と恐ろしかった。でも、「むしろ住居侵入とかストーカーとか既成事実ができるから、警察に行けばいいや」と決心したら楽になりました。それから２年。今のところ何事もなく、本当に身も心も軽くなりました。両親からの愛を求めるのは自然なこと。どれほど憎んでも、貴女を形作り、この世に生みだした人だから。それを否定することは、自分の根本を否定することに等しい。それは確かに、つらい。でも貴女には、愛してくれる旦那様とお子様がいる。それにご友人もいらっしゃるでしょう？彼ら・彼女らが、貴女を育て直してくれたんです。だから、貴女は苦しみ悩みながらもようやく、親離れの決心がついたのではありませんか？強い心なら、貴女はもう手に入れています。だって今まで耐え続けられたのだから。ご自分を信じてあげて下さい。

トピ内ID：9646189172

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絶縁オススメスッキリします

😀

かぼす・2号

2010年02月23日 11:55

もう親なんて自分の人生とは何の関係も無い人です。以前は親からされたことを時々思い出しては一人で怒ってることがありましたが、今は思い出しすらしません。時々親からされたことや言われたことをワードなどにしたためて怒りを持続しないと、うっかり絶縁してる私が鬼なのか？って思ってしまうので、たまに確認作業が必要なぐらいです。夫が時々「これでいいのか？」とか聞いてきたり、夫の親がわざとらしく私の親からもらったものを私に食べさせたり親からもらったはがきを私に読ませたり、かなりうざいですが、「本当に嫌だ」と意思表明してますので、今後あまりしつこくして自分たちも絶縁されたら困るのであまりしつこくしないと思います。

トピ内ID：2752104250

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解放された、かな？

♨

いわしはんぺん

2010年02月23日 14:36

車で１０分の所に住みながら、もう１０年くらい両親とは殆ど交流していません。原則、主人の意向でお正月に挨拶に行くだけ。両親には小さい頃から「躾け」と称して、罵詈雑言を浴びせられたり、殴られたりしてきました。ずっと「悪い子」だからそういう目に遭うのだ、と自分を責めてきました。でも子育てしていく内に、アレはただの虐待だったのだ、と気づきました。ある日、母の度重なる暴言に文句を言うと、「自分達は変わらないから、お前が我慢しろ！」と言われ、すべての体の力が抜けました。もう無理、限界だ、と思ったので、家族に了解を取って着信拒否にしました。「仕方ないね。」、と言ってくれた家族には、感謝しています。罪悪感はあります。世間から見た私は、冷たい娘かもしれません。でも両親に支配されない生活は、本当に穏やかです。親は選べませんでしたが、主人と子供には恵まれたと思っています。最初は色々悩むこともお有りでしょうが、貴方が精神的に楽になるのであれば、ご家族のためにも絶縁もやむを得ないと思います。どうか、がんばってくださいね。

トピ内ID：8679170969

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私の場合（参考になれば）

海外駐在中の男

2010年02月23日 16:46

既婚40代半ばの男です。以前から母の逆鱗に触れ、半絶縁→謝罪と行った事が何度かありました。父の死後、数ヶ月経った時、自動車買い替えを計画したところ、父の死後すぐに車購入という慶事をするように育てた覚えはない、と絶縁の手紙が送られてきました。ただ、その怒りの本当の理由が、母親の意向に沿わない車購入にあると感じられ、ふと「なぜ40歳を越えた男がそこまで指図されるのか」と疑問に思いました。そしてアダルトチルドレンなどの言葉に出会い、絶縁のまま1年以上経ちました。そして海外赴任となったのですが、母と同居している妹（既婚）に海外に行く前に母に「あいさつ」したいと連絡しましたが「謝罪がなければ母を傷つけるだけ」と断られ、そのままです。残念ながらスッキリした、ということは在りません。罪悪感なのかモヤモヤしたものが残っています。ただ、次は何を言われるのか、という恐怖感はなく、家族の生活が穏かになったのも事実です。最近、自分の家族をしっかり守っていくことが、本来の親孝行ではないかと思い、少し気が軽くなりました。いくさんの事情と大分違うとは思いますが、ご参考になれば、です。

トピ内ID：1333695749

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夫婦の最後の日を壊した両親

❤

花花

2010年02月23日 19:29

私は一人っ子だったし子どもの頃は良い思い出もありますが、現在両親と絶縁しています。母は真実に枝葉を付けて、良い事でも悪い事でも面白おかしく人に喋る人でした。父は外では寡黙な人でしたが、家では批判したり茶化したりする人でした。絶縁の決定的なきっかけは、夫の急死に際しての彼らの言動でした。訃報を聞いた父は「猫がいるからパパは行けない」と言い、夫よりも猫を優先した父の本性を見たと思いました。母は初めて会う夫側の親戚に面白い話題を提供し「楽しいて楽しいて」を連発していました。夫の職業は高収入で名声もある○○でしたが、親戚に「花花は○○の人なら誰でも良かった」とほざきました。私達は同僚でしたが、そんな打算的なことは考えた事もありませんでした。また火葬場には「気色悪いから行かない」と言ったり・・・これら一連の言動は半年後に義兄から聞かされましたが、もはや私にはどうすることもできませんでした。夏にあった四十九日は「暑いヤンか」と言う理由で欠席、法事には一切呼んでいません。私たち夫婦の最後の日に「○○なら誰でも良かった」発言は許せません。

トピ内ID：9885100144

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親不孝者

🐱

春猫

2010年02月24日 11:13

すみません、アドバイスではないのですがいくさんとちょうど同じような感じでしたので・・私も両親との関係に苦しんでました。けど、結局私は両親からの愛が欲しくて、良好な関係に戻りたくて耐えてきたのだな、と思いましたがもうこれ以上は無理、相手も全く変わらないことにようやく気がつきました。「親不孝者」を筆頭に方々でいろいろ責められます。ですがもう振り回されるのも暴言も、無理です。みなさん、結構いらっしゃるのでこのトピを読んでるだけでも気持ちが大分楽にになり落ち着きました。ありがとうございます。人としてダメなんじゃないかとかいろいろ罪悪感ありましたが自分の人生、そこまで台無しにすることない、と気持ち切り替えることにします。私が幸せになることが両親にとっても幸せなんだという考えは相手には通じませんでした。

トピ内ID：7121717379

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続き・・・絶縁後の気持ち

❤

花花

2010年02月24日 12:12

馬鹿な両親ですが良い思い出もあるし私は一人っ子ですので、3年間はごくたまに電話をしては後悔ばかりしていました。しかし去年11月の電話を最後に連絡していませんし、向こうからも掛かってきません。最近つけたナンバーディスプレイの「184を付けてお掛け直しください」の意味がわからないのかもしれませんが・・（娘の携帯番号は知っているはずです）電話をしても私たちの心配はしないで、一方的にバカ話を聞かされるだけでした。もう止めよう、そう思いました。今の私の気持ちは自分でもよくわからないですね。でも自分勝手でKYな両親と一緒にいても気持ちが休まる瞬間がないし、前のレスに書いたように「○○だったら誰でも良かった」発言は許せるはずがありません。（他の発言についても同じです）私は＜年老いた親と温泉旅行＞に行ける人が本当に羨ましいです。更年期に差し掛かった時、同じ女性として母に話を聞きたかったです。しかし考えてみるとこの51年間、茶化されたりけなされた事はあっても、真面目な会話をした覚えがないのです。両親亡き後、自分の気持ちがわかると思います。

トピ内ID：9885100144

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トピ主です

いくトピ主

2010年02月24日 23:54

ありがとうございます。皆様からの暖かいお言葉、胸にしみました。私には15歳の息子がいます。夫と前妻さんとの間の子です。前妻さんは亡くなりました。私と息子は5歳の時から一緒にいます。平坦な道ではありませんでしたが、子供を愛しています。この子は私の子だと胸を張って言えます。両親は結婚に大反対でした。子供は前妻さんのご両親に引き取ってもらえと。両親の心配も分かるので、ずっと説得していました。息子に暴言を吐くので、息子の精神状態に負担をかけてはいけないと思い息子にもあわせませんでした。それがいけなかったのかもしれません。一昨年、病気をして、子宮摘出しました。両親はもう血のつながった孫を抱けないことにショックを受け、夫や息子を執拗に責め始めました。病気は誰のせいでもないこと、どのみち出産は考えてなかったことを伝えてもわかってくれません。連日電話が来て、家にも来るし、玄関先で対応したとき息子に向かって物を投げようとしました。その後私は心労で倒れました。息子に泣きながら謝られました。息子は悪くないのに。息子の涙でやっと絶縁する決心がつきました。

トピ内ID：3476674339

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子供のために

❤

黄色い花

2010年02月25日 12:58

私も親と絶縁したいと思いました。今は結婚して夫と男女の子供２人がいます。親と絶縁すれば、親だけでなく親戚とも気まずい環境になります。子供が大きくなって結婚する時、親族をどう紹介するのか。死別ならともかく「絶縁しているのでいません」というのはどうなのか。その場は上手く隠しても、長く付き合う上で必ずばれること。もし子供の結婚相手が恵まれた家庭環境にいた場合、実の親と絶縁している私達はどう見えるのだろう。冷酷だろうか。絶縁するほど問題のある人間が身内にいることは、どう解釈されるだろう。親の葬式は誰がするのか。法事やお墓の管理は誰がするのか。自分達が年齢を重ねたとき、今とは違う考え方をするのではないか。私達の感情で、子供と祖父母という関係を断ち切っても良いのか。子供にとっては、また違うのではないか。もし、私が独身だったら絶縁していたと思います。しかし、子供の将来の色々な場面を考えて絶縁は踏みとどまりました。形だけの付き合いで、ほとんど顔を合わすことはありません。気持ちの中では絶縁状態で、親に対する一切の感情を放棄しました。

トピ内ID：7932682747

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最新レスを読んで。

🙂

解放！

2010年02月25日 14:38

１５歳の男の子が涙を流す・・・それだけ大切に育ててこられたのですね。トピ主さんが「私の子」と思っていらっしゃるだけでなく、息子さんもトピ主さんを「お母さん」と思っている事が伝わってきました。ここまでの信頼関係を築くのは並大抵ではなかったと推測しました。御両親の事は残念だったと思いますが、その事で息子さんとの絆が深まったと考えてはいかがでしょうか？優しいトピ主さんですので、御両親と絶縁すると罪悪感に苦しまれる事が容易に想像できますが苦しくなったら思い出して下さい。いくさんは悪くないです。いくさんの我が儘で絶縁したのではありません。御主人や息子さんを守るためです。御両親が受け入れるまでは仕方のない事です。いい息子さんに育ちましたね。うらやましいです。これからも御家族を大切になさって下さい。

トピ内ID：4280841347

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うつが治りました。

🐷

ぶぅぶぅ

2010年02月26日 13:13

３９歳女です。ずっとウツの症状がありました。生きるのが辛くて死ぬ事も幾度となく考えました。親からの言葉の暴力が原因です。物心ついた時から、ずっとひどい言葉を浴びせられ続けましたが、親だから切れずに、ずるずると付き合っていました。でもとぴ主さんと同じように、自分の夫と子供に影響が出てきてしまいました。昨年、思い切って親に連絡を取るのをやめました。そしたら、ウソのように２０年以上続いたウツの症状がなくなりました。まわりの人たちには明るくなったね、と言われます。私のウツの原因がなくなった今、ずっと曇り空だった天気が、さーっと快晴になり、自分でもびっくりしています。とぴ主さんも、一緒に快晴の空の下、生きましょうよ。今、私達に大事なのは、夫と子供達。過去は捨て去り、未来に生きましょう。

トピ内ID：3973748748

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疎遠の理由

😉

nana

2010年02月26日 16:57

たぶん　疎遠にしなかったら　死んでいただろうと思います。そのころ医療職の資格があるのに　自己防衛能力が低いためがうまく立ち回れず　仕事や責務が多い割に　いじめの対象になり続けることができなくなり　自分を消すことが　唯一の方法のように思えました。　精神的呪縛がありました。自分にも　支配されていまう弱さがあったこと、甘えが強い彼らの言いなりになってしまっていることもわかっているのですが。自分では解決せず、生活すべてをあてにしてるようでした。姉は離婚して実家に戻りわたしに面倒をみてもらいたいようでした。彼らはわたしが看るのが当然、自分達の気に入る結婚ならOKといった　変なニュアンスで接してきました。　電撃結婚で距離的に離れて（飛行機で乗り継ぐ）だいぶ楽になりました。急な結婚だったため　家族からは　反対されましたし、式にもでてはもらえませんでした。　晩婚でしたし、機会をのがしたらできないのではないか？彼とは深いつきあいはありませんでしたが、家族では感じたことのないようなやすらぎがあったので、賭けてみようと思いました。家族からは離婚になるはずと言われていますが、幸せです。　

トピ内ID：3333675225

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