困った義両親との付き合い方

レス20

（トピ主 2 ）

😨

ponpon

2015年12月29日 23:26

ひと

結婚2年目20代夫婦、今年子供が産まれました。夫の両親について相談させてください。毒親と言うのでしょうか、義両親（特に義父）がとにかく夫を責め続けています。まず、お付き合い・結婚に反対。私が母子家庭であるという事実も相まって、当時は猛反対され夫が私の見方をし、ほぼ絶縁状態になりました。私の家庭事情で申し訳ないと伝えると、幼少期からずっとこんな調子だった、例え別の人を連れてきたとしても反対してるだろうと。しかし結婚式を挙げようかという段階で、絶縁状態から関係が持ち直したことがありました。結婚という大事な節目、やっと許してくれたんだとホッとしたのですが、そこからまた大変でした。今度は結婚した私たち夫婦を責めてくるようになりました。例えば、メールの連絡が遅くなったりすると、君たちにはいつも気分を悪くさせられるといった内容のメールが来るようになりました。また、節目や結婚式後のお礼に挨拶にいきたいとこちらから提案したものは全て拒否。そのくせ、メールの返信が遅くなっただけで怒り出します。長いので続きます。

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トピ主です。続きです。

😨

ponpon トピ主

2015年12月31日 16:59

夫もいちいち相手にもしたくないらしく（以前真面目に話あってもあっちが全く理解を示さなかったため）、再びほぼ絶縁状態に。その後妊娠が判明し、これはさすがに報告しなくてはと思い、夫が電話をして近況報告や仕事がうまくいってる旨を話すや否や、義父が電話をガチャ切り。息子がうまくやってるのが面白くないようです。そして出産後、病院に来て孫を抱いてあげてと提案しても拒否です。こちらが提案したことは今の所全て拒否し、その代わり義両親の提案には従えと言うことです。しかもアポなしで平気で訪問してきます。義父がこのような感じなら、頼みの綱の義母はというと、義父の言うこと絶対で、義父がカラスが白と言えば白と言うような人です。しかも私への嫉妬は半端なく、また常識外れなところもあり、私の母を食事に誘い私の悪口を言ってくるような人です。義祖父母も介護の心配があるのか、義父の言いなりで、もうだれも救いようがありません。狭い世界で暴君と化しています。他の未婚の兄弟には別人のように優しく、私たち夫婦にはずっと辛く当たられます。

トピ内ID：2412750785

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トピ主です。続き最後です。

😨

ponpon トピ主

2015年12月31日 17:18

原因としては、夫が家業を継がずに別の道に進んだことと、親が子離れ出来てないことにあるとは思うんですが、さすがに孫も産まれたことだしちょっとは変わってくれてるかと思い、お正月に挨拶に行きたいと電話をすると、また何故か激怒され拒否されました。夫は母親もちょっとおかしいし、父親もあんなんだから私にはあんまり関わらないで良いと言ってくれますが、子供にとってのおじいちゃんおばあちゃんなので、そう無下にも出来ず…。でも正直疲れましたし、もううんざりです。子供の為を思ったら、これからどのように行動すべきでしょうか。興奮して、長くなってすみません。

トピ内ID：2412750785

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レスします

\イイから契約ダ//

2015年12月31日 17:33

良い機会だから絶縁宣言して終わらせなよ母子家庭を見下している時点で普通ならキレているよ電話・メールは着信拒否訪問されたら警察へこれで地球の平和は保たれます（笑

トピ内ID：1932957832

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誰が修羅場を作っているのか

無常の風

2016年01月02日 10:50

お互いに相手が悪いと思うのは、お互いに自分が正しいと思っていることの裏返しです。自分の正義が、相手との正義と対立しているのです。そもそも、自分の正義とは自分の都合で成り立っているので、それは相手の不都合の裏返しなのでもあります。つまり、互いの都合が衝突して、対立しているだけなのです。その帰結は、どちらか一方が力を失うこと（自分が悪かった認めること、認めさせられること）です。その時、そこに生まれるのは、戦争の後のような廃墟、つまり救われ難い悲惨な場です。こうならないような甦りの道があるとすれば、先に、自分の方から相手に対して、報告・連絡・相談モードに変えていくことです。それが、起きてしまった対立姿勢を、溶かしていく妙法です。今のあなたには、自分の方から折れていくことが出来るのか、どうかが問われているのでしょう。義理両親が問題なのではなく、あなた自身の問題であることを認識することが出来た時、そこに甦りの道が見えてくるのです。今のあなたであれば、子供のために、自分の方が折れていく覚悟が持てるのではないでしょうか。あなたの甦りを期待しています。

トピ内ID：3809593527

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続き前ですが

🙂

薔薇一輪

2016年01月02日 11:50

疎遠で良いでしょう？ご主人が実家大事じゃなくて主さんを大事にしてるようですから、自分たちの家庭第一で義両親とは疎遠でよろしいかと？かなり自己中で主さん夫婦に、つまらないいちゃもん言ってくる義両親だから関わらない方が良いでしょう

トピ内ID：3798170629

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え？

🙂

さくらママ

2016年01月02日 11:50

そんな義理親と付き合う必要ある？疎遠にすればいいんじゃない？旦那さんがもし「親だから疎遠にすることはできない」って言ったら旦那さんだけ関わってもらったら？あなたの両親じゃないんだから。子供も生まれたことだし子供が祖父母にに今後変なこと吹き込まれても困るでしょ？トピ主さんのお母さんはいい親なんでしょ？そっちに可愛がってもらったら？

トピ内ID：1918270926

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義両親とのお付き合いに距離を置くべきです

🐶

CAN

2016年01月02日 13:00

続き前ですが、何をやっても文句を言う毒親タイプです。ご主人にも自覚がある。ご主人は本音では距離を置きたいと思っているのでは？主様が、ご主人の親だから立てなくてはという価値観があり、かえってご主人を苦しめている感じがします。こういうタイプの親は、こちらの誠意がアダになります。距離を置くことがベストという縁戚関係もあることを、主様が学ぶべきだと思います。一般的に、経済的に自立して幸せにやっていることが親孝行なのです。自分たちがしっかりやっていくこと、それが義両親への親孝行であり、必要以上にかかわることは、かえって義両親の心の成長を妨げることを知りましょう。

トピ内ID：9452816867

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のんびり、あなたたちのやり方で・・

☂

yukina

2016年01月02日 19:19

大変ですね。でもご主人も両親のことをよくわかったおられるようですから、まだまだ良い方だと思います。こんな難しい義両親を相手にするには、のんびりとあなたたちのやり方で、ということに尽きます。そして絶縁などではなく細々と関係を続けていくのです。どんな親でもご主人には血の繋がった、育ててくれた親なのです。たとえばメールの返信が遅れて苦情のメールが来ても、気にしないことです。「メールはいつも夜休む前に確認している。それで間に合わない用件であれば自分の携帯に電話してきて」「あいつも昼間はメール見てるような時間はない。用件を言ってきても、判断するのは、お互いの実家の事はそれぞれですることにしたから」とご主人から言ってもらって、あなたに送ってきたメールでも、返信は夜にまとめてご主人のメールからしてもらえばいいのです。義両親も最初は騒ぐかもしれませんが、お互いの事情をよく知った子供が返信するので、文句ないはずです。母子家庭を理由に結婚を反対してたような親に、満足のいくように付き合ってあげる必要はありませんよ。

トピ内ID：7702611451

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簡単です

サフラン

2016年01月02日 23:29

メールアドレスを変更して、連絡は旦那様を経由とする。トピ主を最初からバカにしているのですから、トピ主に対応は無理ですよ。トピ主は疎遠しか選択肢は無いよ。旦那様に頑張ってもらいなさい。トピ主は前面に出てはならない。とりあえずメールアドレスを変更

トピ内ID：6194693090

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いらない

🙂

おせち

2016年01月03日 23:54

誕生を喜ばない時点で子供の為になる祖父母とは思えませんこの先舅が変わるのは自身の介護が心配になった時だと思いますそれまでは同様の仕打ちを小さい孫にもするでしょうそれでも必要なんですかね祖父母って毒親と思いつつ関わらせる我が子を酷い人間から守ろうとしない母親って私には分からないです

トピ内ID：1237001506

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付き合おうとするんだ

🐧

アル

2016年01月04日 11:59

トピ主の中で｢結婚相手の親とはこのように付き合うべし｣っーのがあって、夫さんが｢いい｣と言っているのに自分から接触してきずついている。いいじゃん。他の未婚の兄弟と仲良くしてもらって、こっちはこっちで夫婦単位で問題無く生活していれば。義祖父母に会わせたり抱かせたりするのは義務じゃないからね。

トピ内ID：5177084831

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なぜ付き合おうとするんだ

🐧

アル

2016年01月04日 11:59

トピ主の中で｢結婚相手の親とはこのように付き合うべし｣っーのがあって、夫さんが｢いい｣と言っているのに自分から接触してきずついている。いいじゃん。他の未婚の兄弟と仲良くしてもらって、こっちはこっちで夫婦単位で問題無く生活していれば。義父母に会わせたり抱かせたりするのは義務じゃないからね。

トピ内ID：5177084831

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関わったら

💔

さえ

2016年01月04日 17:29

今度は孫虐めしそうな義両親ですね。お子さんを守ってください。そのためには　距離を置く方が良いと思います。きっと孫が大きくなるにつれて　貴女方ご夫婦の悪口を孫に言うようになります。どちらにしても　お子さんの教育によくないです。他にご兄弟がいるのですから　身を引いたら良いと思います。既に孫も抱きたくないわけですしね。

トピ内ID：7636220427

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欠席裁判

💢

おせっかい

2016年01月04日 17:29

全ては主さんの独り舞台。　相手の証言なり反論が抜けている。よって、何を言って良いのか分からない。　欠席裁判である。それを承知で言わしてもらえば、母子家庭云々は先ず口にはするかも、だけど本心では無い、と見る。私だったら、次回やっこさんの好きな銘柄のお酒と、好物のお土産品を二・三携えて、（ご主人抜きで）孫と一緒に参上する。　孫を抱かせてあげる、なんぞの大それた態度は取らない。　義母だけに抱かせる。　そのうち、奴さんも「じゃー、オレも、、、」と来る迄忍の一字。　何を言われても、御無理御もっともで通す。　顔に出しても駄目。　長居は禁物。　さっさと後ずさりして引き上げる。　別れ際も綺麗さっぱり。　態度を崩しては駄目。　「家にも来て下さい！」と三顧の礼を尽くし、退散。　　根に持ってはいけない。　笑顔を絶やしても駄目。　　何回か之を繰り返していたら奴さんも降りるって！　　酒は最初は奴さん好物の一本。　次回は二本。　「お父様、これも試しに、、、」と。　　三回目は別な二本目。　「これは如何でしょうか、、、？」、とおつまみも。　　

トピ内ID：2331428874

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全員がオカシイ。

🐶

54歳主婦

2016年01月05日 11:02

暴君の舅も、それに従うのみの姑もオカシイ。第三者から見ていると、全員が変です。

トピ内ID：3700224007

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（無情の風）さんみたいな人ばかりなら

サフラン

2016年01月05日 11:02

人間社会から戦争など、すぐになくなるよね。実際は強者が弱者を侵略してきた歴史があるのです。このトピの場合は、すでに話し合いが出来ないのですから、弱者は防衛するしかないのですよ。賢く価値的に生きるしかない。人間が生きていくのには理屈ではなく、現実にどう生きていくかが重要です。高説は、いかにもと思わせるが、現実にはなんの解決にもならない。世の中は、無情の風さんみたいに立派な人ばかりではない。実際に自分を守れないのだから、逃げるしか選択肢は無い。

トピ内ID：6194693090

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守って。

コロリン

2016年01月06日 15:29

夫は今までは自分ひとりが標的だったのに、あなたやこれからは子供も標的になることが嫌なんでしょう。それなら関わる必要もないし、こちらから連絡する必要もないですよ。息子の幸せや成功を素直に喜べない義親が赤ちゃんにどんな影響があると思う？もう関わらない・電話に出ない・家に上げない・こちらから連絡しない。そんな親兄弟は介護になったら近寄ってくるわよ。今から捨ててしまいなさい。そしてお母様にも会わないようにいいなさい。

トピ内ID：6244503959

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全員がおかしいの続き

🐶

54歳主婦

2016年01月06日 18:43

要は、舅姑も妙だが、それに従い、なんとか懐柔し、ひたすら従順に空回りの努力を続けているトピ主さんも、傍目から見ると十分おかしい・・と。相手も感情的になっているでしょうし、今は数年の冷却期間を置いたらどうですか。数年後にも、同じ様な態度をされたのであれば、さらに数年。人生は長いのですから、気長に。何も半年、一年で関係回復しようとしない方が良いですよ。

トピ内ID：3700224007

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母子家庭嫁は資産無しで義家に辛くされるのは世の常でも負けない

🐶

Mako

2016年01月08日 10:47

この世は無情の風が常に吹いてる。母子家庭の娘が婚家先から辛く当られるのは世の常。結婚の幸せ度さえも「地獄の沙汰も金次第」的に相手との資産や家長の社会的地位と釣り合いが取れてばＯＫ、取れてなければ嫁は義実家から長期間辛く当らる可能性は大。子が小学校に入学したら主は直ぐパート職を見つけて貯蓄に励みなしょう。義両親は息子夫婦が新居購入時に嫁実家の資金援助を当てに出来ないので、自分達に資金援助をしてくれと依頼するつもりかと今から防戦を張ってる感じ。勿論、トピ主と孫が全部息子の収入に頼って生きてる事さえ気に入らないので、トピ主に辛く当る傾向を変化させるのは無理。夫婦二人で新居は自力で、節約、倹約、貯蓄に励み、義父に絶対何も金銭的な迷惑を掛けない覚悟をしましょう。夫の愛と協力でトピ主はしっかりと人生計画を立て、海外国内旅行も一切せず一語も不満を言わず、いつも笑顔で必ず夫婦二人で自力で自分達の新居を買う目標を達成しましょう。それが実父の反対を押し切ってトピ主夫がトピ主と結婚に踏み切ってくれた愛情に対するあなたの愛の証。人間は愛と希望があれば多少の不便さも乗り切れます。がんばって！

トピ内ID：5860367729

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期待するだけ無駄

ぽん

2016年01月08日 17:30

期待を持って下手に出てるうちは絶対こういう手合は変わりません。絶対です。ここまで酷くはなかったけど、うちの両親がそうでした。私はダメだったけど、孫くらいは可愛がってくれるだろうと期待してる間は全くダメだったんで、完全に諦め、連絡も取るのをやめてしまったら、急に危機感を持ったのか前よりましになりました。しかしもう孫である私の子供達が両親を拒絶しました。ある程度大きくなると、自分や両親がどんな扱いを受けてるか気付くし、周りの話を聞いてうちと違うことに気付きます。このまま交流をモトうと無理強いすると、平気で子供を傷つけてきますよ。子供のためにも一回諦めてしまう方がいいと思います。基本的に50を過ぎた大人の考えなんて、根本的に変わるもんじゃないです。

トピ内ID：6596443803

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