不妊・妊婦（駄？）

レス57

（トピ主 6 ）

☀

まほろば

2010年02月22日 11:48

子供

最近、小町をよく拝見させてもらっていて、世の中には色んな考えの人がいるんだなぁと実感させられています。私は二年半前に結婚し、一度の化学流産を経験後に不妊治療を開始して結果が出ないまま現在に至ります（夫婦共に今年38歳）。不妊・妊婦どちらの気持ちも理解できます。私自身も今の病院に転院するまで、妊婦の人に対して嫌な感情を持ったことも正直ありますが、三姉妹の三女（私は長女）が三人目を妊娠した時に私たち夫婦にはしばらく黙っていたのですが、その時に自分の存在が皆の負担なのかなぁと思ってしまいましたが、今まで誰に対しても「私にもっと気を遣ってよ」と言ったことはただの一度もないですし、複雑な気持ちを抱えても表には出さずに（主人には愚痴をぶちまけてましたが・・・笑）自分なりに対処をしてきたつもりですし、甥っ子・姪っ子も大好きで可愛がっていますし、子供たちも懐いてくれています。（我が家は初の人工授精に失敗し、子供が大好きな私を父が気遣ったため）妹はそのことでたくさん悩みようやく報告があった時（今年の一月末）、一瞬は複雑な心境になりましたが、すぐにそこまで周囲に気を遣わせていたことが申し訳なくなりました。私はすぐに新しい命が誕生することに自分のことのように喜びました。妹と両親には「不妊って病気でもないし、誰の責任でもないよ。妊娠するのが人より少し遅いだけで競争するもんじゃないから、私に気を遣って腫れ物に触るようにされる方がつらいから」と伝えました。よく、こちらで不妊vs妊婦みたいな感じになっていますが、私の本音からするとすごくくだらなく思えるのです。ほんの少しだけ目線を変えて大きな気持ちになれないのかなぁと思います。この世で生きていられるだけでも幸せだと思えませんか？初めてトピで意味不明ですいません。

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気持ちがいいですね

🐤

あき

2010年02月22日 16:33

今日は体調が悪く小町覗いてますます悪化… こちらのトピ読んでちょっと心が潤う感じがしました。人間は欲張りですよね。そういう自分もささやかな欲はあり比べてどうこうと考えるところもあります。トピ主さん！私元気わいてきました！私こそ意味不明レスですが、今日はこのトピ読んで気持ち良いまま主婦に戻ります。

トピ内ID：0742853383

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トピ主さんの気持ち、分かります。

🎂

rira

2010年02月22日 16:15

３６歳、結婚９年目です。長年不妊治療の経験あり、流産経験ありの、０歳児の母です。私もトピ主さんと同じく、不妊vs妊婦の争いレスを見るたびくだらない～と思います。それぞれを攻撃している人って、よっぽど実生活が不幸せなんだな、と思っています。３６年生きてきて、幸せな人や目線を変えて物事を考えられる人って、視野も広いし些細な区別や差別なんてしないんですよね。お互いの立場に対する想像力の欠如もあるのかなあと。まあいわゆる平和なんですよね。この世にはそんなこと考えていられないほど大変な人・国もたくさんありますから。平和である以上、尽きない悩みなのかも知れません。

トピ内ID：6359476892

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同感です

もがもが

2010年02月22日 16:33

体外受精で二児を授かりました。主さんの意見にとっても賛成です。治療中妊婦さんを見かけるとこの人ももしかしてすごい努力の後で妊娠したのかもしれないなー無事に産まれて欲しいなぁと思ったものです。勿論、羨ましくないと言えば嘘ですが、自分の赤ちゃんでなくてもせっかく授かった命が無事に産まれてきて欲しいですもの。まして自分のコウノトリ待ちと人様のおめでたとは何の因果関係もないですし。ほんの少し視点を変えるだけで世の中が優しくなるのにね、と思います。

トピ内ID：1571974341

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確かに意味不明

民子

2010年02月22日 16:33

私は不妊でも妊婦でも無いですが、トピ主さん自身も一時期、妹さんに黒い感情を持たれて、ご主人にぶちまけていたのですよね？ここで、不妊の方が苦しい黒い胸の内をぶちまけるのは「くだらない事」と言うのと何が違うのですか？どちらも妊婦さん本人に言ってないだけで、同じ感情ではないのですか？ご主人に愚痴れない人が小町で愚痴ってるだけだと思います。「私は不妊や妊婦で揉めてる人達と違うのよ」と言いたいだけですか？

トピ内ID：1568954760

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同感です。が……

🎶

てってれー

2010年02月22日 16:33

こういう類のトピを立てることで、トピ主さんが言うくっだらないバトルが勃発するんですよ。私も、トピ主さんと同じ思いですが、だからと言ってトピを立てようとは思いません。きっとこのトピだって、結局は「○○様」系の人が出てきたりして、荒れる可能性だってあります。正しいと思うのなら、その思いを貫けばいいんです。「○○様」系の人はそれはそれで自分が正しいと思っているんですから、ハナッから分かりあえないと思いますよ。用は、触発しないように、お互いこの類のトピは立てなきゃいいんです。正直うんざりです…。

トピ内ID：2059048677

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そのとおり

🐶

のりのり

2010年02月22日 17:12

私もトピ主さんと同じような立場です。子供ができないと明らかに悩んでる人や、不妊治療に通ってる人はある意味わかりやすくて気をつけようって思うんでしょうが、そうでない人については真意がはかりかねるのでしょうね。先日、元職場の先輩後輩と集まる機会があって、気がつけばその場で子供がいない人は私一人でした。赤ちゃん連れできてる人もいて、その子と遊んでいると隣の席にいた人（孫がいるおばちゃん）に「あら、子供いないの。かわいそうに。こんな子と遊んでると子供ほしくなるでしょう」と言われたのです。私的には別に何とも思わないのですが、周囲にいた私と同年代の人の顔が凍りついたのがわかりました。その時、私気を遣われてる!って思いましたね。ある年代以上の人は、子供がいない＝かわいそうという思考回路になるようで、このテのことは今までさんざん経験してきました。だからもう慣れたってとこでしょうか（笑）私は子供がいないことは不運なだけで不幸じゃないと思ってる。本来は自分の中に収めておくべき気持ちを外に出すから不妊vs妊婦みたいになるのではないかな。

トピ内ID：8292565784

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たぶん

☁

2010年02月22日 17:12

３０代前半、病気療養中の者です。私は持病があって闘病中なので、不妊の方の気持ちもちょっとはわかります。周りはどんどん結婚して普通に妊娠しているのにっていう焦りもわかるし、どうして私だけ？と悲観してしまうのもわかります。プラス、もし不妊治療されている方はホルモン剤を飲んだり注射したりと身体に大きく負担がのしかかってきます。私も不妊治療ではないですが、ホルモン剤を飲んでいたときがあり、そのときは身体もきついし、精神的にもカーーーーっといらついたり、直後に涙が止まらなくいなったりと自分でも感情をコントロールできませんでした。たぶんそういうのもあって不妊の方って普通の人（ホルモン剤治療などしてない人っていう意味です）には考えられないようなナーバス思考や被害妄想思考になっちゃうんじゃないかなぁって勝手に思います。でもちょっとわかる反面、「妊娠できない」ってだけであとは健康なんでしょ？不妊治療だって辛かったらやめればいい。そしたら元気に過ごせるんでしょ？私からしたら充分うらやましいんですけど。って思っちゃう自分もいます。

トピ内ID：0848846947

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人それぞれ

🐱

ふむ

2010年02月22日 18:30

何年も何年も待ち望んでも出来ない方もいるだろうし、出来ないのに周りからせかされて精神的に追い詰めれられている方もいるだろうし、「不妊様」などと言われてしまう方には私達が想像のできないくらいの精神状態に追い込まれてしまっている方もいらっしゃると思います。トピ主さんだって、ご主人には愚痴をぶちまけていたんですよね？全く黒い感情が無い訳ではないでしょう。結婚されて二年半という事ですが、もしも十年も子供を待ち望んでいたら？妊娠自体の可能性が限りなく低いと言われてしまっていたら？親戚から執拗に子供を催促されていたら？それでもこのトピと同じような事が言えますか？人にはそれぞれ普段の生活では決して見せられない黒い感情があるんです。でもそれは人間だから仕方のない事じゃないかと私は思います。

トピ内ID：5454136497

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ごもっともですが……

きき

2010年02月22日 18:09

それぞれ立場や状況が違うし、私は、他の人が心狭くなっちゃうのを「つまんないこと」「私のように心を広く」と切り捨てることはできないな～例えば、年齢や、悩む年数や、周りのプレッシャーや、望みがどれくらいあるか、ほとんどないか、まったくないか追い込まれてる人に、私ならやっぱり、トピ主さんのように言えないです。それが理想ではあることは、みんなが思ってるとはおもいますけど、自分がいざとことん追い込まれた立場になったら、同じ事が言えるかしら…って思っちゃいます。

トピ内ID：4742458714

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通り過ぎたから言える余裕だよね。

うてな

2010年02月22日 22:26

トピ主さんはある程度、年齢なども考えて｢出来たら嬉しい、でも出来なくても良い。｣って所に居るのかもね。それはある意味過ぎてしまった過去と同じように悩んでいる人をくだらないと一蹴するみたい。貴方の数年もくだらなかったんだよ。だから今そう思うのそういう心境になれるほど悩んで自分で解決してきてそれは良いと思うけどそれを他人に押しつけるのは本当、くだらないよね。

トピ内ID：4550753128

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わたしも

なゆ

2010年02月22日 18:47

ききさんと全く同じ意見です。不妊治療中、夫に治療の辛さを吐露していました。誰かに気遣ってとは思ったことは一度もないです、友人の妊娠、出産にはおめでとうも言えますし友人の子供は可愛くて大好きです。ですが、悲しい気持ちになったり、辛い気持ちになったりして帰宅後に泣いたことがあるのも事実です。妊婦の人に対して嫌な感情を持ったこと、ご主人にくだらないと言われたら納得できました？

トピ内ID：0824665259

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不妊ではありませんが

🛳

玲子

2010年02月22日 22:26

不妊の友人は周囲にいます。トピ主さんは自分の妹さんだから、その妹さんの子供をいとおしく思えたのですよ。不妊様と呼ばれる人は、同居で姑さんから子供まだ攻撃を受け、周囲からも「女は子供を産んで一人前よ」と心無い言葉を言われ、痛い治療と高い治療費で、益々ストレスを溜めるから、負のスパイラルに入るそうです。経験してないですが、心が風邪を引いたんだと思って理解するようにはしていますよ。だから精神が病む一部の不妊様や一時的にハイになる一部の妊婦様はスルーするかどうかの問題だと思います。スルーできない人が、不妊様、妊婦様と言って苛めてるように思いますよ。

トピ内ID：5555589513

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トピ主です

☀

まほろばトピ主

2010年02月22日 22:26

初めてのトピであったことと、自分自身でも少し書くのを躊躇ったため内容が分かりづらくなってしまったことを申し訳なく思います。小町の中を荒れさせようと思って立ち上げたわけではないことを理解して頂ければと思います。確かにほんの一瞬、ほんの一時期に嫌な感情を抱えていたことは事実で変えることはできませんが、その当時は自分が大嫌いでした。人の幸せを喜びたいのに素直に喜べないことがとてももどかしく、又、情けなくも思いました。でも、少し治療を休んだ間に次女の長男が発達障害（集団生活に少々の難あり）が発覚した時に気付いたんです。不妊という事実に自分自身を追い詰めて行き場のない気持ちを抱えている人もいれば、子供を持たれている方でも人には言えない苦労をしている人が少なからずいるんだということ。そして、みんなその中で自分なりに気持ちを整理して乗り越えてきたんだなぁと（私や次女も含めて・・・）。そしたら、自分の今の状態や悩みがとても小さなことに思えたのです。だからという訳ではないのですが、皆さんもほんの少しだけ休憩してみてはと思ったのです。続きます

トピ内ID：6645836331

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トピ主です

☀

まほろばトピ主

2010年02月22日 22:26

続きです。私が今回、無神経にも立ち上げてしまったこのトピで不愉快な思いをさせてしまったり、傷付けてしまった人がいたとしたら本当にごめんなさい。この先、私は子供を授かることができないかしれません。年齢的にも恐らくそれは近い日に訪れることだと覚悟しています。でも、自分の子供ではないけれど実の姉妹の子供たち・義弟の子供たちがいまて、みんなそれぞれに個性があり、可愛く私は大好きな子たちです。親にはなれないかもしれないけれど、身近に自分を癒してくれる存在が（主人を含めて）いるんだと思うと、自分は一人じゃないんだと勇気づけられるのです。いつか訪れるかもしれない子供がいない生活という現実も、自分がこの人とならと思って一緒になった人と、泣いたり笑ったりしながら一緒に歩いていけるなら、それだけでも幸せなんだと思えるのです。このトピを立ててしまったことを深く反省しています。

トピ内ID：6645836331

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トピ主さんの言うこともごもっともですが

茅

2010年02月23日 04:30

どうにもこうにも気持ちの整理がつかないのですよね…。二年前に始めての妊娠、でもたったの２週間で流産しました。それ以来、なかなか赤ちゃんを授かることができません。現在、職場のパート仲間が妊婦さんで、大きいお腹で出勤してきます。たいして仲良くもないただの同僚なのに、羨ましすぎて嫉妬してしまって彼女を直視できません。彼女が出勤してくる曜日の朝は、本当に憂鬱で仕方ありません。夫に愚痴ってめちゃめちゃ泣いたりしましたが、浮上できないままです。トピ主さんみたいになれたらどんなに楽になれるだろう、とも思いますが、義父母の期待や夫からのプレッシャーに押し潰されそうで辛いです。このトピを読んで、やり場のない気持ちを昇華していきたいと思います。

トピ内ID：5179983091

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私の知人

🐤

ひよこ

2010年02月23日 10:55

その方は35歳でお見合い結婚をして15年の永年勤続の報奨金をいただき退職。子供に恵まれず3度も流産しましたが、44歳で対外受精で念願の母になりました。産婦人科の先生は奇跡に近いと喜んでくれたそうです。ご主人は46歳だったそうです。私は二人目不妊ですが、主治医の先生は45歳ぐらいまでは大丈夫だから諦めないようにと助言してくれてます。こんなに素敵なトピをたてられる貴女にどうかお子様が授かりますよう祈りたい気持ちで一杯になりました。優しい伯母ちゃまを想像してしまいました。お幸せに

トピ内ID：9644596395

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相手を思いやる気持ち

ミラーズ

2010年02月23日 10:55

気を遣ってくれた妹さんがしたことは、トピ主さんを思いやってしたこと。気を遣わせて申し訳ないと思ったトピ主さんの気持ちは、周囲を思いやってのこと。これらのことは、本来あるべき人の姿でありますね。おおらかな気持ちで物事をとらえられたら、争いは起きないでしょう。でもね、苦しみのあまり心に余裕がないひとはたくさんいます。そしてそれは不妊に限りません。努力だけではどうすることもできない戦いに苦しんでいる人は世の中にたくさんいます。不妊様と呼ばれる人にも、そうなってしまった背景があるのだとわたしは推測しています。トピ主さんは、トピ主さんが経験した（あるレベルというか種類の）不妊の苦しみについては、悟ったのかもしれません。ききさんのおっしゃったような、違う苦しみと戦っているひとのことも思いやれるといいですね。くだらないと切り捨てるのは、こわいことです。

トピ内ID：2950889917

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拒妊

🙂

拒妊

2010年02月23日 11:55

欧州に嫁ぎ10年です。子供は居ません。海外ですと、子供にどの言語をどの程度教えるのか、国籍など、妊娠する前にきちんと考えなければいけない事が多く、お互いに話し合った結果子供は作らない事に決めました。不妊、妊婦、等の言葉を使えば、私の場合は「拒妊」という名称が付くのかなあ？と勝手に想像してしまいますが、嫌な響きだなと思います。人それぞれ考え方は違うでしょうし、条件も違うでしょう。一概に名称を付けただけでその人を決めつけるのは嫌な考えだと思います。「周りが発破をかけて来るから」「友達が皆子持ちだから」だから子供が欲しい！という方には賛成出来兼ねますが、「不妊」の人の中には色々な人と人生がある事でしょうし、「妊婦」の方も然りです。小町は元々、人には言えない苦しさや相談を吐露出来る画期的な発想の元に作られた掲示板だったと思います。ですが、最近は「名称を与えて個性を決めつける」側面もよくみられるようになりました。私は不妊でも妊婦でもありませんが、敢えて小町的に自分に名称を付けてカテゴリーに納めてみて、本当に嫌な気分になりました。私も意味不明なレスでごめんなさいね。

トピ内ID：8659019207

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ありのままを受け入れたいです

にゃーまそふと

2010年02月23日 11:55

トピ主様のようにありのままを受け入れる平常心を養いたいです。私は何度めかの人工授精に失敗した晩友人からの妊娠報告を聞いたとき素直に「おめでとう」と思うことが出来ませんでした。タイミングの悪さもあるかもしれません。でも自分が平常の時にしか他人の妊娠報告を祝福出来ないという未熟な部分を鍛えたいです。気遣いなしに「子供はまだ？」と言われるのは嫌だしさりとて腫れ物のように扱われるのもつらいです。（こう書くとすごく我侭ですね～笑）でも明るく振舞って治療内容もオープンにしていますがそれでも親からすら理解してもらうことは叶いませんでした。一番傷ついたのは親から言われた「アンタって可哀相なのね」の一言です。哀れみの感情を投げかけられるのが一番きついです。私達は神でも仏でもないのでドロドロした感情が渦巻くことはいくらだってあります。妊婦も不妊も関係なく自分の問題は自分の中で昇華させるしかないのでしょうね。甥や姪は普通に可愛いですし、来月は従姉妹が出産予定です。いまからお祝いは何がよいか考えるのが楽しいです。

トピ内ID：8115111587

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だけど

🐤

ひよこまま

2010年02月23日 11:55

トピ主さんの言っていることは・・・やはり、結果オーライだったからじゃないでしょうか。わたしも不妊治療の末、妊娠中です。でも治療中はやはりドロドロしたこと、あります。確かに一部トピのように吐き出したりすることはありませんでしたが・・・・「くだらない」とは言えないかな。こんなところで言わないほうがいいのに・・・胸にしまっておいたほうがいいのに・・・とは思います。「くだらない」と言えるのは、結局治療の末であっても妊娠（出産）できたから言えるのではないかな、と思います。治療中で結果が出ていない人と、治療の末でも結果が出た人（妊娠できた人）では、やはり気持ちが違うと、妊娠した今正直思います。

トピ内ID：6268690364

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環境も大事な要素かもしれません。

まめ母

2010年02月23日 10:55

主さんのご意見にほぼ同意です。私も、いわゆる妊婦様・不妊様とカテゴライズされる方々の主張を見るとオトナになりなよ…と言いたくもなります。実家の兄嫁は結婚後10年以上経ちますが子供はいません。誰も聞かないし言わないのですが、私にだけ漏らした兄の話からどうやら義姉の不妊のようです。そんな義姉はうちの子たちをとても可愛がってくれ、私も感謝しています。世の不妊の人がみんな義姉のように心が広ければ良いのにと思ったこともあります。が、あるとき気づきました。義姉の周りには子供がいないことを責めたり揶揄したりする人が誰もいないということに。私の両親や親戚はみんな義姉を気遣って「子供は？」とは直接聞きませんし、近所の人たちも義姉のいるところではなにも言いません。遠回しに嫌みを言う人すらいないと思います。義姉の穏やかさはこの環境に裏打ちされたものなのかな、と感じ、逆に不妊様になってしまっている人たちにはそれなりの風当たりの強さもあるのかもしれないと思いました。トピの内容から主さんも環境に恵まれた方のように感じました。心を広く持つためにはそれなりの環境も必要かもしれません。

トピ内ID：0709891428

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トピ主　補足です

☀

まほろばトピ主

2010年02月23日 11:55

私は自分の意見を正しいとは思っていませんし、ましてや、「私は不妊や妊婦で揉めてる人とは違う」とはこれっぽっちも思っていません。私は完璧な人間ではありません。同じ不妊の方や子供がいる人が他人には言えない悩みを抱えてる人たちと同じで、色んな葛藤を感じながら暮らしています。でも、自分なりに一山を乗り越えたと思えてから、少しでも負の感情が沸き起こりそうになったら、少し肩の力を抜いて今の自分の状況はどんなに時間がかかっても乗り越えられると、自分で自分を勇気付けています。そして、みんな形は違っても一つや二つの悩み・苦労は抱えているんだからと思い、大きな病気もなく健康に過ごせていることを有難く感じています。周囲のプレッシャーは常々感じていますし（田舎の長男の嫁ですから・・・）、自分が決して若くないことも年齢的にタイムリミットが近づいていることもきちんと理解しています。でも、この先、何年たっても今と同じことを言えると自信を持って言うことができます。だって、子供を持つために主人と結婚したのではありませんから・・・。

トピ内ID：6645836331

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え？

😀

もやし

2010年02月23日 11:55

＞複雑な気持ちを抱えても表には出さずに（主人には愚痴をぶちまけてましたが・・・笑）私はトピ主さんが下らないと思います。ご主人にそんな愚痴言うなんて・・ありえません。というか妊婦に嫌な感情をもったんでしょう？それも怖い・・ありえません。自分が妊娠できないからって妊婦に嫌な感情を持つような勝手な人を見ると＞ほんの少しだけ目線を変えて大きな気持ちになれないのかなぁと思いますこのように思います。

トピ内ID：7605859620

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不妊も色々

🐤

山ざくら

2010年02月23日 12:25

お気持ち良く分かります。トピ主さんは良いお母さんになりそうですね。でも、トピ主さんは治療中とはいっても、まだ人工受精の段階ですよね。人工授精は負担が少ないからそう思える余裕があるのかも？それに同じ流産でも、化学流産と繋留流産で手術するのとでは負担もかなり違うし。周囲からのプレッシャーも人それぞれで、本当にキツイ思いしてる人もいるだろうし。「妊娠するのが人より少し遅いだけ」なら良いけど、諦めなきゃいけない場合もありますよね。出来る治療はしつくしても結果は出なくて、子供は諦めて、それでもトピ主さんのように思えたら、素晴らしい事だと思います。

トピ内ID：0820255560

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う～～～～～ん・・・・・・

😉

あさがお

2010年02月23日 14:04

＞自分の今の状態や悩みがとても小さなことに思えたのです。やっぱり36歳前後でご結婚され、2年半の間に1度は妊娠された主さんと 25歳で結婚し、12年の間1度も妊娠出来ない私とでは、自分の中での悩みのふくらみかたが違うのかも知れません。私も結婚間もなくはまだまだ余裕でしたから（笑）私なんかよりもっともっと切迫されてるかたもいると思いますが私なら、もっと心大きく！なんて言葉はかけませんね。きっと私なんかにはわからない大変な思いをされてなんとか頑張ってるんだろうなって思うから。 ”自分がこの人とならと思って一緒になった人と、泣いたり笑ったりしながら一緒に歩いていけるなら、それだけでも幸せなんだと思えるのです。” という気持ちは全く同意です。

トピ内ID：1140990620

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ごめんなさい

あさがお

2010年02月23日 14:04

付け加えると、私には、障害をもった家族が居ますが、自分の子供が出来ない悩みを小さいとは別に思いません。

トピ内ID：9635235862

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笑いました

😝

あほう

2010年02月23日 15:32

＞皆さんもほんの少しだけ休憩してみてはと思ったのです上から目線の物言いが好きな人なんですね。自分は黒い感情で妊婦を見てた上に夫に愚痴ってて（笑凄い人ですね。醜い人だなって思いました。

トピ内ID：1509190918

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すごく難しい問題で答えは1つじゃありません

🙂

分水嶺

2010年02月23日 15:32

概ねトピ主さんと同じ状況で同じ心境です。私が一番辛かったのは、不妊治療中に姉と妹が同時に妊娠したこと。そこで気持ちが途切れ、治療を辞めてしまったほどショックでした。でも姉と妹も辛かったんじゃないかなと思います。未だに実家では若干腫れ物扱いされています（笑）。いつも邪険に扱われる子供時代だったので（中間子特有の）、少しは大事にされてもいいかなと静観しています。大変申し上げづらい話ですが私の夫は不妊治療に反対です。自信が障がいを持つ人と関わる仕事をしています。色々思うところがあったらしく、不妊治療の末に授かった子供が健常児であるとは限らないというのが夫の持論です。私も子供相手の仕事をしており、中には色々なお子さんがいます。皆が皆無条件に可愛いわけじゃないんだ、というのがそこで得た結論です。結果、子供を持たずに生きていく事に決めました。自分と愛する夫の遺伝子が絡み合うとどんな子供ができたのかな、と興味はまだありますが「見てみたい」の域を超え「育ててみたい」とまで思えません。静かな2人の生活は実に穏やかで幸せです。私はそれで十分です。

トピ内ID：9490984958

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トピ主さんの気持ちは解ります

　経験者

2010年02月23日 15:32

貴女はある程度、思いを昇華できたのだと思います。ただ、なんだかんだ言ってもこういう匿名掲示板みたいなところに「不満？」を書き込む方々は良い悪いは別として、リアルな周囲に心の叫びを表せないもやもや等をここを一種の「捌け口」のような感じで利用されていらっしゃるのでは。と感じます。トピ主さんが立てたココを「悪い」とは思いませんし、乱立気味な妊婦ＶＳ不妊のやり取りを見て素直な気持ちから「なんでそんなに？」と疑問を持ったのでしょう。

トピ内ID：4994211554

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２回目です

🐱

ふむ

2010年02月23日 16:46

追加レス読みました。妹さんの息子さんに発達障害があり、子供を持っても大変な事はたくさんあると気付いて今のような気持ちになられたのですよね。でも、もしも妹さんの息子さんに何の障害もなく、苦労がなく子供がいる幸せな家庭を見ていたら・・大抵の不妊の方はそのような(目に見えない苦労はもちろんあるだろうけど)苦労のない子供がいる家庭を見ているから、子供のいる家庭に強い憧れを抱いて、自分でも感情がコントロール出来なくなってしまうのではないでしょうか。誰だって、妊婦さんを僻む自分にはなりたくないと思います。皆、トピ主さんみたいに思えたら、って思うと思います。でもそれが出来ないのが何よりも一番苦しい事なんじゃないかなと思います。

トピ内ID：5454136497

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