子供の性格って調整できる？

レス8

（トピ主 3 ）

☀

あさり

2010年02月23日 10:07

子供

１１歳の息子のことです。
最近、学校の友達の態度が気に入らないと、怒りながら帰ってくることがよくあります。
そのときはドアを大きい音を立てて閉めたり、ぶつぶつののしったり。
理由を聞けば、息子の言い分ももっともで（もちろん相手から聞けば、息子の悪いところもあるでしょう）、一応「それは大変だったね」と同意しつつ、「あなたにも悪いところはなかったの？」と聞くように心がけてはいます。

一度嫌だと思うと、それからなかなか元に戻らないようで、彼の心の中ではもう「いい友達ではない」くらいに思ってバシバシ切っているようです。でも無視したりすることはなく、適当に話はしているとか。

まじめすぎるところがあり、小さいとき、たとえばボードゲームをしていて、友達がふざけてズルをしたりなんかすると、泣いて怒ったりするところがありました。

人の嫌な部分を見て、こんな風にバシバシ切ってたら、友達がいなくなるのでは？と思うのですが、男の子なので、こんなものなのでしょうか？
夫は、あまり友達がおらず、気の進まない人と付き合う必要はない！といつも言っているタイプで、息子も似ているのだとつくづく思うのですが、友達から得るものは絶対大きいと、私は思っているので、もう少し寛大な態度でいい友達関係を作って行って欲しいと思うのです。

私の接し方や何かを経験することで、これから変化していくことは可能なんでしょうか？

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うちの息子は逆なのですが

母

2010年02月23日 16:21

喧嘩してもすぐ忘れちゃうみたいですね。でも毎日のように喧嘩してるようですよ。帰ってくるとプンプンしながら今日はこうだったと話しはするけどそれでスッキリして終わりみたいです。区切りをつけてるんですかね？習い事やら他の友達との約束で遊んでる内にポーンと何処かへすっ飛んじゃうみたいな所もあるようです。気分転換が必要かもしれませんね。

トピ内ID：3504587123

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難しいですよね

さな

2010年02月23日 17:12

まだ3つや4つなら親が先回りも出来ますが11歳では難しいですよね。正直、本人が痛い目を見て体感していかないと厳しいと思います。トピ主さんは今まで通り上手にフォローしていくしかないと思いますよ。実は我が家も次男が難しい性格です。自分がこうと思ったら人の意見に耳を貸さないところがあって… あれこれ言っても頑として曲げません(屁理屈というか) 本人は友達にはやってないと言いますが、そんなに器用に使い分けていないと思っています。うちは中学生なのでさらに心配です。社会に出るまで勉強をして変わってくれるとよいのだけれど。心配は尽きませんが、彼の良い部分をのばせるようにしたいですね。お互い頑張りましょう。

トピ内ID：0043409743

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考え方に柔軟性をもつ。

😍

I.C

2010年02月25日 10:50

考え方に柔軟性を持つ事がいい事を言う。人は、顔や身長がそれぞれ違っているのと同じで。色々な人がいて、色々なやり方がある。色々な性格や考え方の人がいる。それを息子さんへ伝えればいいと思います。男の子は、大きくなってからは、男親の性格に似るとも言われる事もあり、私も息子さんに似た部分があるため、読んでいて、今後、少し、社会での対応が下手になりそうで、心配になりました。

トピ内ID：7631178929

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ありがとうございました

あさりトピ主

2010年02月25日 16:45

母さん話すことですっきり忘れてしまうのはいいですね。でも毎日のように喧嘩するんですね。そういう年頃なんでしょうか。うちの息子も私が叱ったときは、数分後には忘れています。何事も｢気にしなーい♪」なお気楽息子だと思っていたのですが、母親と外部の人間とは違うんですね。さなさん本人が痛い目を見て体感していくしかないのですね。いろんな体験を積んで、コントロールできるようになって欲しいですが、もともと「自分は自分」というタイプなので、すぐにあきらめて｢自分の気持ちを調節してまで友達なんていなくて平気」と開き直っていきそうな気がします。はぁ、夫がそうです。もちろん友達が多い方がいいとは一概には言いませんが、早いうちにあきらめてしまうのが心配です。ＩＣさん色々なやり方、性格、考え方の人がいるということ、いつか分かるときが来るまで気長に言い続けることにします。いつか「ああ、親がいつも気楽な感じでそう言ってたなあ」と思い出していちいちキリキリしないでいれるようになるといいなと思います。考えるヒントになりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0471931996

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今はそれでいい

🎁

ジャスミン

2010年02月25日 16:45

夫は最近丸くなりましたが、元々気難しい人です（義父も同じ）。大学生の息子は性格を褒められることが多く、どんな子とも仲良くできるため、高校では先生に頼りにされていました。高２の夏までは…。息子が変わったと気付いたのは高２の終わりでした。「友達は宝」と私の何気ない一言に「友達いらない。一人で充分！」と激高しました。修学旅行もグループからはずされ、友達から距離を置かれたようでした。そこで「お父さんは友達いないけど何でだと思う？」と聞くと、息子は「いきなり機嫌が悪くなるし、他人のアラが許せないんじゃない？」と的を得、私が「長いものに巻かれることも時には必要だよね。いくら私がお父さんは良い人なんだと言っても、世間で誤解されたら人は離れていくでしょ。いろんな意味で人はお互いに助け合うの。一人じゃ生きていけないからね。人間関係は細く長く、大切に作っていこうね」と言うとハッとしたようでした。小学生の男の子はほとんど一匹狼で、揉まれて人との和を学ぶので今は良いと思います。ただ、良くも悪くも父親の影響を受けます。母親は子供を見守りつつ人間関係の大切さを折に触れ話してあげると良いですね。

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ジャスミンさんありがとうございます

☀

あさりトピ主

2010年02月27日 19:46

ジャスミンさん、レスありがとうございます。大きくなるにつれ、母親が予想もできないようなことが起こることもあるのですね。息子さん、いろいろとあったのですね。でもジャスミンさんの言葉にハッとされたということで、人の言葉を受け入れられる柔軟さが育っていたのですね。うちの息子も、人の話はちゃんと聞く方ですが、最近｢ママの話はおもしろくない」とはっきり言うようになって来ました。だんだん思春期に差し掛かりつつあるのを感じます。まずは、いろんな意見に耳を貸すことに価値を感じられるように、ぼちぼち頑張ります。

トピ内ID：0471931996

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見守って

アラフィフ

2010年02月28日 13:00

>でも無視したりすることはなく、適当に話はしているとかなら、いいんじゃなじゃないかな？小学校高学年から中学校って男女関係無く色々あるよね。完全に無視したり、いじめみたいなことをしていなければ息子さんもちゃんとバランス取ってると思うよ。話を聞いてあげるくらいしか親はできないよ。だから話だけはしっかり聞いてあげて、息子さんが絶対間違えているときだけ（考える余地も無く絶対に教えなければいけないときだけ）言葉をかけてあげればいいんじゃない？他は「あーそーなんだー。あんたも大変だねー」って聞いてあげてね。

トピ内ID：2767133423

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アラフィフさんありがとうございます

あさりトピ主

2010年03月03日 13:38

アラフィフさん、レスありがとうございます。息子の人間関係のことに興味あるので、つい必要以上に聞いて、うっとしがられることが最近出てきました。私と違って、むかついたり嫌だったりしたことも、話してスッキリするタイプではないようです。先日、ちょっとした取っ組み合いの喧嘩をした友達と、お互いが1週間ほど暴言を吐いたり、無視したり、が続きましたが、昨日くらいから｢なんとなくしゃべっている」のだそうです。気持ちが治まってくると、そうやって元通りになれることをひとつ覚えたかな。｢大変だねぇ」と傍観する感じで、でも手助けはするよ！というニュアンスで、見守って行きたいです。

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