彼の言葉で結婚が破談されそうです

レス76

（トピ主 0 ）

kiki

2010年02月23日 10:07

恋愛

とても困ってますので、ご助言をいただきたく思います。　はじめに私（２７歳・一人っ子・親と同居）には結婚を考えている彼（２８歳、次男・結婚を同じく考える）がおり、両家の両親公認の仲でした。付き合って２年ほどした去年の１１月に私の家に招待し、今後のことを彼が話したときに、私の母が憤慨するトラブルが起きました。トラブルの原因は彼の発言です。以下にあげました。

1子どもが２人できたら一人を彼の家庭へ跡取りとして出していいか。（兄がいますが、結婚できるか不安）
2同居ではなくスープの冷めない距離がいい。彼は「スープの冷めない距離は１００ｍか？２００ｍか」と母に確認してました。
3私の父が先に死んだら母を見るようになる。（面倒はみるから、と彼は言いたかったようです）
4後にモメないよう、書類に残してもよいのでは？

以上のことを彼が私の両親に言いました。母は特に3にショックを受け、数ヶ月経つ今でも泣いて震えて彼を罵倒しております。
私は母から離れたい思いから彼に賛同してしまい、そこも許せないそうです。　
このような事態は彼も承知し、とても反省しております。が、母は身内に言いふらした挙句、「あんな冷たいヤツに娘をやるくらいなら、彼の職場で自殺してやる」「事態を良くするには別れるしかない。彼に感化されている」と言っています。　

　私の気持ちとしては、彼が好きで愛しているので別れることは考えておりません。彼も同じ気持ちですが、謝罪の機会もありません。
どうしたら母が落ち着き、認められるような結婚ができるかアドバイスいただけますか？
親不孝娘の相談ですが、よろしくお願い致します。

トピ内ID：7259708003

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数76

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

彼の言葉だけではないかも・・・

😑

ばろん

2010年02月23日 16:21

トピ主さん自身もお母さんと距離を置きたいのですよね？その理由が気になるのですが・・・彼の出した条件ですが、１と４は少し違和感が残りますが、２，３は特に問題にならない気もするのです。伝え方の問題はあるでしょうが、お母さんの反応が過剰な気がするので。トピ主さんとお母さんの間で過去に何か問題有りましたか？トピ主さんの書いてあることが真実だと仮定すると、お母さんはエキセントリックな部分が有るように散見されるので。今の段階でお伝えする説得方法は、最初に提示した条件の全面撤回位でしょうか？

トピ内ID：6636105034

...本文を表示

トピ主さん説明お願い

😑

桜餅

2010年02月23日 16:21

ごめんなさい。何が悪いのかさっぱり私には分かりません。世間の方が憤慨するような事なのでしょうか?　怒っている理由が分かりません。血のつながった娘さんであるトピ主様、あなたはどうしてお母様がお怒りなのか分かりますか？どこが冷たいのでしょうか？さっぱり分からないわ？お母様、更年期ですか？ごめんなさい。私も言葉足らずで。

トピ内ID：6719669008

...本文を表示

彼氏は普通

🐶

hiro

2010年02月23日 16:21

トピ読ませていただきましたが至って普通かと思います。結婚前にそのような話をしておくことは後々のトラブルを未然に防げるし彼氏さんはしっかりしているという印象です。個人的には1.には賛同できませんけどね。ご両親は同居前提なんでしょうか？あなたのお気持ちは別居なんですよね？彼氏の言い回しも悪かったかもしれませんが、そこまでヒステリックなお母様は正直理解できません。とはいえそこまでこじれてしまえば、離縁してでも一緒になるか別れるかの2択になりそうですね。。。

トピ内ID：9842311917

...本文を表示

婿に行くのも大変ね

豆カラス

2010年02月23日 16:21

娘をやるんじゃなくて、婿をもらうという話なんだと思いました。トピ主さんは一人っ子だから、彼はトピ主家に婿に行くんですか？１～４はいずれも言葉選びがよくないとは思いますが、トピ主家を継ぎますって決意が見れますけど。確かに誤解を受ける言い方ですが、誤解なのであれば、トピ主さんが母親に、彼はトピ主家のことを考えてくれていることを、具体的な将来設計を提示して、時間をかけて説明してあげなくてはダメですよ。子離れできない母親といった印象でしょうか。お父様がどうお考えかはわかりませんが、協力してもらってはいかがですか。今は彼が出てこないほうがいいでしょう。まずは落ち着かせないと。

トピ内ID：8851182455

...本文を表示

お父様は何と？

🐷

kobu

2010年02月23日 16:21

察するに、トピ主さん家は父上の存在の薄いご家庭でしょうか。母上、なかなか手強そうですね。３にショック、って、むしろ良い婿さんじゃないですか。まあ、彼も言葉の選び方が悪かったんでしょうねえ。現実的でしっかりした男性と、見る人が見れば評価すると思うんですけれどね。１に関しては、難しい問題だと思いますが。円満解決は、正直、難しいと思います。結婚を先延ばしにして、母上のクールダウンの時間を稼ぐことも考えられますが、解決のためには父上の協力が欠かせませんしねえ。協力は得られそうですか？もし、傍観者を決め込んでいる父上なら、あなたは強い精神力を要求されます。母上に「彼の職場じゃなくて、せめてこの家でやってね」くらい言う覚悟、ありますか？　母上は、そうやって暴れれば思い通りになってきた家族の歴史に胡坐をかいているのです。今、その家族の悪しき慣習を打ち砕くいい機会でもあるのですが、あなたにそれが出来るかな。いずれにしても、簡単じゃないと思います。彼か親かを迫られる覚悟で臨んでください。自分の人生ですよ。母親に破壊されてはいけません。彼とのコミュニケーションだけはきちんととってね。

トピ内ID：9109354489

...本文を表示

どうかなぁ

😢

ごんべぇ

2010年02月23日 16:21

＞彼が好きで愛しているのでお気持ちはわかりますが、私でも面と向かってそう言われたら怒ると思います。どんなに反省し謝罪したとしても今後もデリカシーの無い発言がいつ飛び出すかと思うと許す気にはなれないかも。私には彼の人となりはわかりませんが、トピ主さんは彼のことを「好きで愛している」こと以外で見ることが出来なくなっていませんか。とても乱暴な見かたですけど、彼と結婚して将来子供を授かったとしましょう。でも運悪く流産してしまったとしましょう。その時彼はあなたを慰めるつもりで「またつくればいい」と言いそうです。あなたはそれを許せますか。＞3私の父が先に死んだら母を見るようになる。（面倒はみるから、と彼は言いたかったようです）彼のこの発言は「またつくればいい」と同じくらい配慮の無い発言だと思いますけど。まぁ仮にの話ですし、誰がどう言おうと当人同士が結婚したければ出来ますからね。

トピ内ID：0721273041

...本文を表示

謝罪の必要なし

🐤

いんこ

2010年02月23日 16:21

かなりエキセントリックなお母様ですね。彼の主張は真っ向直球ではありますが、泣いて非難するほどの内容ではありませんし、あくまで「たら・れば」の仮定話なのに過剰反応気味。察するに、普段からお母様はひとり娘のトピ主さんへの干渉が激しく、彼は「彼女はいつまでもお母さんの娘ではない。僕の妻にもなるのです」と釘を刺したかったのでは。新居の距離、子供の件 (次男入り婿で娘と安泰、のような発言されたのでは？) わざわざ書面にしようなど彼が言い出すほど、お母様は気分屋で、我侭な女性なのでは。違いますか？だとしたら、お母様を変えるのは、難しいでしょうね。しかし、彼に非はないのですから、彼に折れてもらうのもおかしい。残る手段はひとつ、トピ主さん自身が変わることです。「お母さんがなんと言おうと結婚する。親不孝でもそれは譲れない。私を娘と思えないなら、絶縁も仕方ない」くらい言うべきです。そしてそうすればよろしいのです。これは大きなチャンスですよ。貴女の人生を貴女が生きていくための。親不孝上等、やっちゃってください。

トピ内ID：0438680643

...本文を表示

それ以前に

結婚五年目

2010年02月23日 16:21

あなたは１が平気なんですか？我が子を義父母ないし義兄と養子縁組するということですよ？第２子の「親」は義理家族になり、その子は独身義兄の老後の世話をすることになるんですよ？まだろくに知らない義理家族に我が子を差し出す約束なんてよく平気で了承しますね。生まれてもいない第２子がトピ主が結婚するための人身御供のようです。信じられません。

トピ内ID：6707270015

...本文を表示

お母さんが異常

めぐる

2010年02月23日 16:46

はっきりとは書かれていませんが、彼を婿養子にする予定だったんですか？＞1子どもが２人できたら一人を彼の家庭へ跡取りとして出していいか。＞2同居ではなくスープの冷めない距離がいい。って、彼を婿養子にしてトピ主さんの実家の側に住む、という話ですよね？不明瞭なので明確にして下さい。以下、婿養子＆トピ主実家近居、という前提でレスします。＞3私の父が先に死んだら母を見るようになる。（面倒はみるから、と彼は言いたかったようです）別に普通の話です。お母さんはエゴイスト。＞「あんな冷たいヤツに娘をやるくらいなら、彼の職場で自殺してやる」異常です。＞私は母から離れたい思いから彼に賛同してしまい、そこも許せないそうです。　トピ主さんもお母さんの異常性に気付いているから、離れたいのですよね？お父様は何と？お父様にはコントロールできない状態ですか？＞どうしたら母が落ち着き、認められるような結婚ができるかアドバイスいただけますか？お母さんを心療内科か精神科の病院に連れて行け、としか言えません。トピ主さんは物凄く悪条件な人なので彼を逃してはいけませんよ。

トピ内ID：0330955547

...本文を表示

当たり前のことを言ったまででは？

さな

2010年02月23日 16:46

1はともかく(賛成しかねます)その他はもっともだと思いますが？これ、男女が逆だったら拍手喝采ものだと思いますよ。一人っ子だからって親と同居が当たり前とは思わないし両親が健在なうちは必要以上の手は出さないも当たり前だからといって面倒を見ないつもりもなく… なあなあにならないように互いの為に文書にする。私はトピ主さんの彼に賛同できます。お互い他人だからこそ、けじめって必要だと思います。トピ主さんのお母さんは娘が一人っ子だから｢当たり前｣と思っている部分がありませんか？だからショックを受けるのだと思います。冷たく聞こえたのでしょうが、互いの｢だろう｣がすれ違うより建設的だと思いますね。

トピ内ID：3208927435

...本文を表示

何と言うか、、、

🐤

たんとくん

2010年02月23日 16:46

主さん、お母さんと離れたいだけのように感じますね。子どもが２人できたら一人を彼の家庭へ跡取りとして出していいか。（兄がいますが、結婚できるか不安）と彼氏が言ったそうですけど、主さんもそれに同意してるんですか？自分のお腹を痛めて産んだ子供を、例え彼氏の兄弟とはいえ他人に渡せるのですか？一昔前にはよくある話でした、自分の近所のおばあさんも同じように兄弟の家に養子に出したそうです。 80を越えたそのおばあさんは、今でも後悔していて泣きながら話してくれました。主さんとお母さんの間に何があったかは分かりませんが、後悔しないためにももう一度よく考えた方がよいのではありませんか？

トピ内ID：6445020483

...本文を表示

病院へ連れていく

辛辣

2010年02月23日 17:12

のがいいんじゃないですか？お母さん、病んでません？普通、そんな反応しないと思います。自殺やらちょっと言い過ぎです。彼氏の方が破談にしたくなりそうなあなたの親ですね。

トピ内ID：0820148747

...本文を表示

？？？

aaa

2010年02月23日 16:46

何度読んでも意味がわかりません・・・。

トピ内ID：9735827980

...本文を表示

もっとくわしく

🐶

ともちゃん

2010年02月23日 16:46

情報不足とおもいます。おしえてください。　私も一人っ子の娘がいますし、墓守をしてもらいたいので、婿の可能性を探っていますが、お母様が何をどうやって怒っているのかがわかりません。　３.にしても、言い方がわるかったかもしれないですが、無礼ではないとおもいました。　　大体、男一人を女の方にもらうわけですから、書面にのこすぐらいでないとうまくいかないと私はおもっていますし、第一婿先にあり気でなく、好きな男と結婚させたいですから。

トピ内ID：1046642573

...本文を表示

無理。

🐤

あームリムリ

2010年02月23日 17:12

母親を理解させようなんて無理です。私があなたの親なら、彼の職場ではなく彼の実家に行って件の発言をぶちまけ、即破談にしますけどね。

トピ内ID：6860790729

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

さっぱり分からない

🐶

reiko

2010年02月23日 17:12

彼の言葉のどこに怒りのポイントなのか、さっぱり分かりません。彼は、充分あなたの親を思って言葉を選んでいると思うんですが。本来、結婚って二人とも親元から自立するものですよね。それをスープの冷めない距離に新居を構えますとか、貴女のご両親には、かなり気遣った事まで提案されているじゃないですか。貴女は親不孝者ではありません。子離れできない貴女のお母さんに問題があると思います。彼は、最初からかなり譲歩されているようですが、結婚前の取り決めなんて書類に残さない方が良いと思います。彼に問題はないのだから、母親を説得するとすれば、それはトピ主さんの役目です。こんな良い彼氏はいないと思う。どうか頑張って、そして彼を大切にしてあげてね。どうしても説得できないときは、絶対彼との幸せを優先してください。

トピ内ID：9005762779

...本文を表示

難しいね

🐤

はる

2010年02月23日 17:12

トピ主さんのお母さんは、典型的な子供所有物化の考えを持っていると考えられます。だってトピ主さんの彼は、別に冷たい人なのではなく自分の親だって大切にしたいと言っているだけですよね。それを自分と同居しないからって怒り狂うのは、完全にトピ主さんを自分の所有物のように思っているからなんです。そしてその思いで頭がいっぱいになってしまい、トピ主さんの幸せや人生を考えてあげることができなくなっている気がします。これって、時間が経って冷静になれば、お母さん自身が気付いてくれることが多いけど、ただその時間が数年かかることがあります。たぶん、今あせって何を話しても、お母さん自身が冷静になっていないので、理解してくれないかも。一人っ子やふたり兄弟が多い今、必ず家の跡取りをしなければならないなら、多くの人が結婚できない状況になるという現実や、自分家だけが100％の意見を通そうとせず、両家がどこまで妥協し合えるか、そういうことをかなりの時間をかけて話し合うしかないと思いますよ。お母さんが冷静にさえなれば、どこかに妥協点はあるはずです。

トピ内ID：6529059711

...本文を表示

よくわからないんですが、、

🐱

ねこ

2010年02月23日 17:58

お母さんは同居したかったが、彼は１００mの距離でもいいから別居したいということですか？それでお母さんが震える程怒っている＞3私の父が先に死んだら母を見るようになる。（面倒はみるから、と彼は言いたかったようです）というのがよくわからないんですが？お父さんが亡くならないかぎり同居しないということに怒っているのか？面倒は見たくないんだけど、という風に取ったのか？何にお母さんはそんなに怒っているんでしょうか？

トピ内ID：3999747027

...本文を表示

先生～～質問です

😨

おと～さん

2010年02月23日 17:58

　良く分らないので教えてください。この彼との結婚は、トピ主が独りっ子、彼が次男なので、トピ主夫婦がトピ主の親を見るという約束での結婚なのでしょうか。婿養子同然の結婚なら、確かに非常識ですね。　ただ、そうでなく、普通の結婚でしたら、彼の発言はそれほど非常識じゃないように感じますが。　どうなのかが分らないと、コメントのしようがないですね。２７歳でしょう（私の息子と同じ歳）もっとしっかりしなさいな。

トピ内ID：4394574507

...本文を表示

お父様は？

指長

2010年02月23日 17:58

親の介護を含めた将来の見通しを結婚前に建てておくのは重要だと思いますしその決定事項を書面で残したいというのも、分からなくないです。将来、言った言わないでもめるのも面倒ですからね。確かに、縁起でもないことを言ってしまった感じはしますが、私からみれば「計画性のある彼ね～」程度で、そんなに罵倒される内容でも無い気がします…言い方が酷かったのでしょうか？もしお父様が冷静な方でしたら、まずはお父様に彼の言いたかった事を再度説明して、お母様を取りなしてくれるように頼んでみては？

トピ内ID：0937219923

...本文を表示

なんで？？？

匿名

2010年02月23日 17:58

お母さんがそんなに怒り狂う理由が、まるでわかりませんが

トピ内ID：6537416015

...本文を表示

謝罪の機会がなくては無理ですよ(笑)

🐤

ひでお

2010年02月23日 17:58

謝罪の機会がなくて、どうやって謝るんですか？当然お二人で会いにいき、謝罪するしかないでしょう？一度失った信頼は簡単に取り戻すことはできませんが、別れることが考えられないのであれば、許してもらえるまで何度でも謝るしかないです。もちろん彼の言った発言はすべてあきらめてもらうしかない。何度でも謝りにいってください。

トピ内ID：6243250729

...本文を表示

お母様大丈夫？

とーこ

2010年02月23日 17:58

読んで思ったこと。 1子どもが２人できたら一人を彼の家庭へ跡取りとして出していいか－＞婿養子で入ってくれるのですか？だったらなんていい方でしょう。お子さんが生まれて顔を見たら養子になんてとても出せなくなると思います。そのような台詞は戯言としてよくきく話ですが、実行された話は聞いたことがありません。断ればいいのです。心配無用です。 2同居ではなくスープの冷めない距離がいい。彼は「スープの冷めない距離は１００ｍか？２００ｍか」と母に確認してました。－＞確認：お母様が最初の台詞を言ったのですか？住める範囲を考えるために、彼の確認は大事なことです。 3私の父が先に死んだら母を見るようになる。（面倒はみるから、と彼は言いたかったようです）－＞お母様の老後を心配してくれて、とってもいい方ですね。 4後にモメないよう、書類に残してもよいのでは？ー＞いいんじゃないですか？結婚は契約ですから。全体的にお母様が何に怒っているのか分かりません。嫁と姑の争いみたいです。kikiさんが上手く立ち回って説得しましょう。

トピ内ID：1096049815

...本文を表示

ゴメン

れんこ

2010年02月23日 17:58

そんなこと言う男と私なら結婚したくないよ。ドン引きしました。

トピ内ID：5922885363

...本文を表示

とりあえず

ゆつ

2010年02月23日 18:42

トピ主さんは冷静になってもらいたい。自分で気付いてないようだけれど、やみくも状態。とりあえず、母親を説得する方向で認められるのは無理。母親の行き過ぎた行動は、そうまでしないと止める術が無いと思っているからで認められるようになるには、彼とトピ主さんの方が変わるしかない。気になるのは１の考え方。子供を養子って事だと思うけど、トピ主さん自身の考えはどうなのでしょう？彼の思うとおりにしたいと言うのが答えなら、もうココで意見を求めなくていい。３は彼が悪い。自分の配偶者（好きな人）が死ぬ事を前提とした話をされたら、腹を立てられて当然。想像できないなら例えで言うと「トピ主さんの彼が死んだら、僕が面倒見てあげるから安心して」と言われたら、不快に思っても嬉しいと思う事はないでしょ？ここからは独り言真面目で不器用な彼みたいだけど、こうする事が世間の常識みたいな話し方をしていそう。エネミースレで見かける　はちゃけ旦那と同じ感じがする。自分が親の立場なら、彼と結婚したい一心で彼の考えに賛同するような状態の娘の方が危ないから止めるね。

トピ内ID：0683294742

...本文を表示

早く眼を覚まして～！

😉

う～ん、、、

2010年02月23日 18:42

どんなに愛していようが、愛している女性の親の前でそんなセリフをしれっと言う男なんて信用できない。以上に尽きますね。あなたがその男性と勢いで結婚するのは簡単ですが、後悔してからでは何もかも遅いのですよ。

トピ内ID：9048200569

...本文を表示

えっ？

MR.Q

2010年02月23日 18:42

逆に、お伺いしたいのですが…。本当に子供が2人出来たら1人を実家に渡せますか？書類にサインをしたら彼は実行する権利を有しますよ！目先のことに囚われず、事の重大さを認識しましょう。

トピ内ID：2970515577

...本文を表示

結婚しちゃいなよ

🐱

赤猫

2010年02月23日 18:42

両親公認の仲だったのですから、結婚しちゃって、あとから誤解を解くってのもアリでは？３はちょっと余計かも。昔の中国では、立派な柩を生前に買ってあげることが親孝行だそうですが。現代日本だと、いまから両親・義理の両親が死んだらなんてことを口に出さないほうがいいかも。（彼は合理的な方で、面倒をみるということを書面に残すよっていってくれてるですが、そう聞こえないと思いますよ。）「夫に死ねということか！」って思ったと思いますよ。誤解は、時間が経てば解決しますよ。

トピ内ID：2336406173

...本文を表示

意味が分からないー

ガングリオン

2010年02月23日 19:29

1. 彼の家庭へ跡取りとして彼の家庭って？彼の実家ってこと？誰が育てるんですか？彼はあなたの苗字になるってこと？ 2. 同居ではなくスープの冷めない距離がいい誰の発言？彼の発言だとしたらスープの冷めない距離の確認なんてしませんよね？100メートル、200メートル、と決めたとしてもそんなに都合よく土地が空いていたりするものでしょうか。 3. は言葉のアヤでしょう。あがっちゃってよく分からないこと言っちゃう人もいると思いますよ。そこは許してあげてほしい。でもここが一番許せないのか…厳しいですね。 4. これも重要では？特に養子云々の取り決めがあるのだったら文書にして置いた方が後々よろしいかと。＞どうしたら母が落ち着き、認められるような結婚ができるか親戚に、どなたか信頼できる方はいませんか？その人に間に入ってもらうのがよろしいかと。あとはお父様にまず許していただいて、話を聞いてもらって、お母様を説得する、とか。＞母から離れたい思いどうして離れたいのですか？まぁこんな（失礼）お母様だったら離れたくもなるでしょうけれど、何か理由があるのですか？

トピ内ID：6938674273

...本文を表示

非常識彼氏

いーしーしー

2010年02月23日 18:42

>私は母から離れたい思いから… とありますが親子関係に何か問題があるのでしょうか？なんだか複雑な事態になってしまいましたね。 1～５までの条件ですが、２はまぁわかる気がするけど他はちょっと意味がよく解りません。彼、変わった思考ですよね？それにしても彼女のご両親の前で、父親が死んだら母親の面倒は見る？とかそんな言い方で言ったのですか？だとしたら失礼極まりない事解りませんか？私なら塩をまいて二度と家の敷居を跨がせない。出入り禁止にします。２８歳の常識ある男ならそんなひどい事、言わないと思います。そりゃお母さんも泣くでしょうね。娘がこんなどうしようもない彼氏連れてきたんだから。

トピ内ID：4067196250

...本文を表示