子供が親の将来を看るのは当然ですよね

レス97

（トピ主 0 ）

まめ

2010年02月23日 14:04

ひと

当方パソコンを始めたばかりの６０歳です。
読みづらいかもしれませんがよろしくお願いします。

主人とは、長女が小学校二年生の時に離婚しました（主人は長女１５歳の時に死亡）
理由は、私を一番可愛がってくれていた義父が亡くなって居場所がなくなったからです。
主人は大酒飲みだし子供の世話は面倒だし、義父が（私は良家の娘なので）何もしなくていいと言ってくれていたので安心していました。
離婚したあと、私は体が弱かったし仕事もあまり出来なかったので貧乏で本当に辛かったです。

月日が経ち歳をとると淋しくなるもので、やっぱり子供と一緒にいたいとおもうようになりました。
しかし親族からあらぬ事を聞かされているのか娘は、遠足や運動会の時に一度もお弁当を作ってくれたことがなかった、小さい時は淋しかったと昔の話ばかりをほじくり返します。

いくら離婚したといっても私は母親です。
娘も自分の子供を持てば分かってくれると思いますが、どうすれば娘から（一緒に住もう）と言ってもらえるでしょうか？

トピ内ID：5661115923

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いまさら何を

あほか

2010年02月23日 18:42

は。一緒に住むなんて、絶対無理っ過去に世話になってないのに、なんで老いぼれてからの人を世話しなきゃならないの。自分勝手も良いところ。一人で生きてください。

トピ内ID：5104999169

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本気で言っているのか？

💢

本気か？

2010年02月23日 18:42

同じようなレスつくと思うけど、トピ主は親じゃないよ。娘の為にも一生死ぬまで姿を見せないことを願います。死んでしまったほうが、いっそ娘にとっては幸せかもしれない。まず、ろくに世話もしてない恩も無い親の面倒を誰が見るというのだろう。諦めて一人で暮らしてください。けして娘に関わらないようにしてください。娘が子供を持ったら分かる？分かることは、きっと自分は不幸な子供だったということを実感することでしょう。

トピ内ID：2872569930

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都合が良すぎじゃないかな

🐱

note

2010年02月23日 18:42

トピ主さんの本文って、自分のだけしか考えてない内容になってますよ。あなたが、ご主人と離婚した時の理由にもびっくりしました。 >主人は大酒飲みだし子供の世話は面倒だし、義父が（私は良家の娘なので）何もしなくていいと言ってくれていたので安心していました。この時点で子供の世話は面倒って言ってますよね？じゃぁ子供もあなたの世話は面倒なんじゃない？子供が親を看るというなら、親もしっかり子供を育ててくださいな。親族からあらぬ事と言いますが、逃げ出したのはあなた。。良家なんですよね！？お金なかったのに良家ですか。。何もしない嫁なんて要らないんじゃない！？そりゃ親族も呆れるわ。一緒に住みたければ、新築一戸建てでも買ってあげて、遺産も沢山用意してその事伝えれば来てくれる事もあるけど・・・それでも少しきついかな。

トピ内ID：6384829354

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おばかさん・・・

😠

くらげ

2010年02月23日 18:42

文面からすると、離婚されたときに娘さんは引き取られなかったのですよね？つまり育児を放棄したわけです。それなのに、自分が年老いてさみしいからと今更娘さんと一緒に住みたいだなんて我儘で、むしがよすぎますよ。

トピ内ID：5809153533

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役に立つ人間に

ゆえ

2010年02月23日 18:42

トピ主さん、お金は持っていますか？お金を持って、自分の居場所代を払えば、一緒に居てくれるかも。さらに、娘さんのために何かしなくては。お弁当を作ったりご飯を毎日作り、家を掃除してくれるなら一緒に住んでくれるんじゃないですか？何もしたくない？何のために生きているの？依存するのはおよしなさい。

トピ内ID：1805891807

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100歩譲って

⚡

2010年02月23日 17:58

娘さんが面倒を見る事になるとしても、それまでにあなたが娘に何かしてあげているなら、「当然ですよね」って言えるんじゃないですか？あなた、何もしていないんですよね？子供の世話は面倒くさかったって言ってる人が、自分が年老いたからといって今度は自分の面倒を見てほしいなて、ずうずうしいにも程がありますよまあ、無理だと思って、養老院でも探した方が無難かと。

トピ内ID：5975816782

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自分勝手すぎる

みかん

2010年02月23日 17:58

離婚してお子さんはご主人のところに置いてきたんですよね？子育てが面倒ってどういうことですか？良家の子女だって子供の世話はしますよね？それが子供に対する愛情ではないでしょうか？子供に愛情かけずにほっておいて、いまさら母親づらするのは自分勝手なものです。ずうずうしいにもほどがあります。諦めてください。少しでも子供が可愛いなら。

トピ内ID：0504734733

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トピ主さんに警告

40代

2010年02月23日 18:42

パソコンを始められたばかりならインターネットも慣れていないのでしょう。でもトピを上げるのなら、最低でも1週間くらいはそのサイトをじっくり見てサイトの傾向を探ってから上げることをおすすめします。掲示板がどんなところなのか、レスを読めば嫌でもわかるでしょう。

トピ内ID：6542607085

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すべては自分が選んだ道！！！

ぴのこ

2010年02月23日 18:42

老後を見てもらいたいならば、子供にそれなりに投資を（お金や愛情など）惜しまない事です。自分は何も親らしいことをしてないくせに、人にねだるのは論外。

トピ内ID：7649322240

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こればっかりは常識じゃない

nana

2010年02月23日 19:29

トピの内容には書かれていませんが、娘さんはお父さんが引き取ったのですよね・・・？その大酒飲みで子どもの世話はしたくないというお父さんに子どもを渡して・・・で、１５歳の時そのお父さんは亡くなられたと。その後はお父さん方の両親さんが育てられたのかな？まさか親戚中たらい回しなんて漫画の設定のような話じゃないですよね・・・・そして娘さんが成人して家庭を持たれたかどうかは分かりませんが、その時になって母親を思い出し世話するのが当然か・・・・こればっかりは娘さんの気持ち次第でしょう。それでもやっぱり母親、愛して欲しいと思えば一緒に住んでくれるかもしれないけど・・・・私が娘さんならまっぴらゴメンです。どうぞ私の居なかった時間優雅に過ごしたままに死んでください。私はそんなに肉親愛を持たないですし、肉親より育ててくれた人、大事なときに側にいてくれた人が大事です。でもその感覚は人それぞれだしねとはいえ、離婚しても母親、面倒見るべきって鼻息荒く詰め寄ってくる人には大概の人が嫌悪感を持つと思いますよ。後出し、期待してます

トピ内ID：0722759592

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因果応報

2010年02月23日 18:42

それはきっと無理だと思います。長い時間、娘をないがしろにしてきた結果です。介護と同居は、優しい気持ちがないとできません。優しくしてくれなかった人に、優しくはできません。一人で生きていく力をつけてください。まだ６０歳、あなたのやる気で自立はできます。なぜ、早く気づかなかったのですか？

トピ内ID：3062179453

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人生相談のコーナーへ

💰

つうこうにん

2010年02月23日 18:42

まず、小町の親子に関するトピをたくさん読みましょうトピ主にきつい意見のレスで溢れかえると思いますトピ主は、人生相談を利用することをお勧めします

トピ内ID：6813883734

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勘弁して

さな

2010年02月23日 18:42

息子の親です。もし息子の恋人にトピ主さんみたいな親がいたら全力で反対します。自分も依存するつもりがない代わりに、お嫁さんの親にも依存してほしくはありません。トピ主さんは娘さんに幸せになってほしくないんですか？失礼ですがトピ主が娘さんにしたことが今跳ね返っているだけと思います。

トピ内ID：3689064047

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大好きなお母さん！

🐧

suica

2010年02月23日 18:42

だったら、自然と助け合うようになると思うけど。さて、あなたは？

トピ内ID：4165132495

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当然ではありません

🐧

ぼよんご

2010年02月23日 18:42

あなたがしてきたようにあなたもされるでしょう。人生取り返しのつかないことはたくさんありますし、子育てをしてこなかったあなたの責任です。まさに因果応報ですね。娘さんがそういうことを思っているのでしたら、もう諦めましょう。

トピ内ID：4058989381

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諦めてください

😨

ちび

2010年02月23日 18:42

＞理由は、私を一番可愛がってくれていた義父が亡くなって居場所がなくなったからです。主人は大酒飲みだし子供の世話は面倒だし、義父が（私は良家の娘なので）何もしなくていいと言ってくれていたので安心していました。＞娘も自分の子供を持てば分かってくれると思いますが、どうすれば娘から（一緒に住もう）と言ってもらえるでしょうか？ホントにご自分の事しか考えておられないんですね・・・娘さんの幸せを一番に考えてあげられないんですか？？そもそも娘さんに頼ろうとしている時点でもう無理ですね。どうしても一緒に住みたいのなら主様が態度を改めるしかないんじゃないですかねえ・・・

トピ内ID：8674651068

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娘さんと話し合う

ｋ

2010年02月23日 18:42

昔の話をされると辛いのはわかりますが、どうして運動会や遠足に一度もお弁当を作ってあげなかったのですか？そこが理解不能です。娘さんにはその他にもあなたに対して何か積もる不満があるのではないでしょうか？一度きちんと話を聞いてあげて、謝るところは謝って、当時のあなたの置かれていた立場などもお話されてはいかがですか？娘さんは、色々寂しい思いをされていたのではないでしょうか？

トピ内ID：1217076313

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子供を持ちたいとすら、思えない

🛳

黒

2010年02月23日 18:42

　親の不仲を見て育ち、子供は持つまいと決めました。＞娘も自分の子供を持てば分かってくれると思いますが、　子供を持てば、わかるかもしれませんが、子供を持つとか、結婚するとか、そういう気になりますかね。

トピ内ID：8938094428

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一番可能性あるのは

🐷

りん

2010年02月23日 18:42

億単位のお金を娘さんに見せて、『こんなものでしか今更謝れないけど、全部あなたに使って欲しい』とでも言ってみては。

トピ内ID：5039892919

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無理です。

ポメちゃん

2010年02月23日 19:29

娘さんが、イヤと言ってるなら、同居は無理です。法的に、親と同居しなさいという義務はありませんから。それに、娘さんは、独身でしょうか？もし、結婚してたら、将来、結婚したら、独断で決めるわけにはいきません。夫の意思を尊重しなくてはいけません。夫が同居イヤと言えば、できるわけないですから。そして、その夫の親だって、同居を望むかもしれないですね。夫の親とあなたと両方と同居なんて、まず、普通ありえませんから、どちらか選ぶなら、子供を捨てたあなたでなく、大事な夫を育てた親でしょう。あるいは公平にどちらも同居しない選択でしょうね。

トピ内ID：3840407258

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私も運動会の昼ごはんは先生と一緒でした。

かりんとう

2010年02月23日 19:29

でも主さんと私の親との違いは、年中休み無く親が働いていたこと。それから母の愛情をいつも感じることが出来たことです。イコール、ママも私の為に頑張っている、運動会が一人だからって我慢できるもん、という気持ちでした。心と心が繋がらずに成人したならば、きつい意見で申し訳ないのですが、その後の人生はばらばらだと観念したほうがいいのかもしれません。

トピ内ID：5975995621

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図々しいなぁ。

🐱

さくら

2010年02月23日 19:29

トピ文からはイマイチはっきりしないんですが離婚して家を出た時に、お子さんは置いて行かれたのですね？『子供の世話は面倒』なんて理由で自分を捨てて出て行かれたら、普通は親を恨むんじゃないでしょうか。お子さんから見て時系列に並べると・祖父が亡くなる　↓ ・母親（トピ主）が離婚して出て行った　↓ ・大酒飲みの父親も7年ほど後に亡くなった ……という事ですよね。お子さんが幼少時代から思春期にかけて相当寂しい思いをされた事は想像に難くありません。その状況で、自分を捨てて出て行った母の老後を見たいと思う人はあまりいないのでは？私は両親の老後はきちんと見たいですが、それはしっかり愛情をかけて育ててもらった事を本当に感謝してるし、尊敬もしてるからです。娘さんがトピ主の事を母として大事に思えない気持ちは当然だと思います。だってトピ主が娘さんを大事にしてませんもの。母としての役目を果たさなかった人に今さら親だからとすり寄られても煩わしいだけ。どう頑張っても、娘さんから『一緒に住もう』と言ってもらうのは無理です。自業自得と思って諦めましょう。

トピ内ID：5947724584

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因果応報

まいは

2010年02月23日 19:29

子供が親の将来を看るのは当然だと思いますがそれ以上に、親が子供の面倒を看るのは当然です。 >子供の世話は面倒だしお子さんもきっと親の世話は面倒だし・・・と思っていることでしょう。因果応報ですね・・・。 >いくら離婚したといっても私は母親です。その通りです。お弁当くらい作ってあげれば良かったですね。

トピ内ID：2900196790

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私の母と同世代ですね。

おかあさん大好き

2010年02月23日 19:29

私の母と年齢が近いので、お嬢さんも私と同世代だと考えます。将来の面倒を見てもらえると期待するのが間違っています。だって、＞子供の世話は面倒で、何もしなかったんでしょう？愛情いっぱいで育てた子供なら、親が期待しなくてもできるだけの親孝行をしようと思うし、まともな親は子供に面倒をなんとかみさせようだなんて考えない。子供の人生に負担にならないように、と思うはずです。私は両親にできるだけのことをします。それだけの愛情(もちろん厳しさも)で育ててもらったと心から実感し、感謝しているからです。両親は自分の人生を優先しなさい、と言ってくれています。だからこそ私ができる最大限の親孝行をします。でも＞子供の世話は面倒なんて思う親に育てられたとしたら、とてもそんな風には思えなかったです。自分が育てたように子供は育つんですよ。あ、子供の世話は面倒、だから、まめさんが育てたわけじゃないですか？それなら尚更期待するのはやめましょう！まめさんは両家の娘なんだからご実家に頼れば解決です

トピ内ID：8883502275

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誰が子育てしたの？

チロル

2010年02月23日 19:29

運動会の時のお弁当は、誰が作ったのでしょうか？。娘さんに、どんな寂しい思いをさせたのでしょうか？。娘さんに感謝される程、子育てを立派にされたのであれば、娘さんから一緒に住もうと言ってもらえるのではないでしょうか？。

トピ内ID：2963261805

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当然？

😑

めいめい

2010年02月23日 18:42

昔のことをほじくり返す？昔があって、今があります。産むだけなら、サルでも出来ます。きちんと子供にしてあげていた昔があって、今、親に何かをしてあげようという気持ちが湧くのですよ。トピ主さんみたいな人間は、ただただ産んだだけ。毒親の面倒なんか、みなくていいんです。娘さん、こんな親からは逃げて下さいね。

トピ内ID：0540284643

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小町の世界をみていると

✨

みつ

2010年02月23日 18:42

トピ主さんから見ると私は若輩者ですが、子をもつ親としてレスを致します。子供が親の将来を看るのは当然ではないと小町の世界では言われているようですね。小町とは別に自分の考えを言うと、私もそう思います。別に小町の受け売りとかではありません。自分の将来を考える前に、子供の将来のことを考えたことはないですか？子供も一人の人間です。貴女の人生の為に子供の将来まで犠牲にするのは、親として最低なことだと思います。どうしても支援が必要なのであれば、当然として言うことはしない方がよろしいかと。お互いに嫌な思いをしながら生活するのってつらくないですか。それと…お弁当を一度も作らなかったのですか。理由にもよりますが、そのくらい作りましょうよ。子供って、幼いながらも結構考えていますよ。『なんで私はお母さんにお弁当を作ってもらえなかったんだろう？』って。そうやって大人になるにつれて、素朴な疑問から恨み（この場合はまだ分かりませんが）へと変わってくるのでしょう。ほじくり返されるほど親らしいことをしていなかったのでしょうね。お子様が不憫です。反面教師にさせていただきます。

トピ内ID：9974949558

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母親付きの同居は、娘さんの結婚相手の視野が狭まる可能性もある

菜っ葉

2010年02月23日 18:42

＞小さい時は淋しかったと昔の話ばかりをほじくり返します。娘さんの心の傷になっていると思います。あなたは、娘さんの気持ちを理解しようと努めず、娘さんの気持ちが分からないあなたに、どうして娘さんが、あなたの同居したい気持ちが分かるのでしょうか？まだ、昔の執着していることを娘さんがあなたに話すのは、まだ親子の信頼関係があるからではないでしょうか・・。娘さんが本当にあなたが嫌いだったら、昔のさみしかったことを話さないで心に閉まっておいて、あなたとは、心の距離を置くと思います。＞いくら離婚したといっても私は母親です。この言葉は、母親の愛じゃないと思いました。愛があれば、自分がさみしいから同居してほしいのではなく、相手の気持ちを尊重してあげることだと思います。求めれば、嫌がられて逃げられると思います。＞娘も自分の子供を持てば分かってくれると思いますが娘さんが子供に本当の愛があるのならば、子供の自由意思を尊重してあげらると思います

トピ内ID：7821314305

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それは母親とは言わない

😠

二人の子持ち

2010年02月23日 18:42

母親は子供を生むだけではなれないんですよ子供を愛し慈しみ、右往左往しながら懸命に育ててこそ母親なんです。貴方はお子さんの世話が面倒で見てこなかったのでしょ？離婚したとき、引き取ろうと思わなかったのでしょ？今更、自分の都合で｢母親でございます。面倒見てください。｣は通用しません。貴方が育児放棄したように、娘さんが引き取りを拒否しても、誰も責めませんよ。むしろ当然でしょうね。娘さんは娘さんの人生を歩むのです。そこには大切な家族も出来るでしょう。お世話になった方とのお付き合いもあるでしょう。しかし、間違いなくそこに貴方は含まれないと思います。貴方はいくつになっても、子供の幸せより自分の安楽しか思い浮かばない人なのでしょうか？

トピ内ID：7013076249

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簡単ですよ

雪猫

2010年02月23日 18:42

トピ主さんが娘さんの立場になったことを想像してどうすれば一緒に住みたいと思うか考えればいいのでは。いい考えが浮かばなければ「無理」ってことでは。「子供の世話は面倒だし」なんて思う親いるんですね。本気なんでしょうか？たたかれたいのかしら。よくわからなかったのですが、娘さんはトピ主さんがひきとって育てたのですか？＞いくら離婚したといっても私は母親です。離婚は関係ないと思います。問題はどんな「母親」かですね。世話は面倒だと思っていたトピ主さんどんな母親らしいことをされてきましたか？＞昔の話ばかりをほじくり返します子供の頃の想いって結構ひきずりますよね。親子関係って子供の頃に決まると思います。

トピ内ID：3690196873

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