困った実母

レス15

（トピ主 1 ）

😢

おでんはんぺん

2010年02月23日 17:58

話題

母の事で悩んでおります。母は父と不仲で現在別居中です。嫁ぎ先の私の家の近くにすんでおります。なるべく会って食事をしたり、買い物をしたりしました。忙しくて会えない時は電話をしたりしました。年に一度は私達夫婦の旅行の為に留守番もお願いしました。それなりに仲良くしていたつもりでした。母は前々から父、舅、姑の愚痴を言ったり、恨み辛みを言う事があったのでそれが嫌で嫌でたまりませんでした。別居を開始しするにあたり、愚痴恨み辛みを禁止にしました。私も幼い頃から母の愚痴恨み辛み両親の喧嘩、父のどなり声や祖父母の嫌みを聞いて育ったので嫌な思い出しか無くそれらを思い出すのが嫌だったからです。そんな母が不注意から転んで骨折しました。手術から退院まで一週間程度の軽度のものでした。手術で付き添いをしていましたら急に「私は結婚してから別居するまで家庭というものが無かった・・・」等々の愚痴を言いはじめようとしたのでやめてほしいと言ました。母は「あんただって自分の小姑の事を言うじゃないのよ！」「わたしは聞いてやってんだよ！」と怒鳴ってきました。私は常々母から「義理姉さんとは大丈夫？」と私に聞いてきてましたのでその都度話しておりました。それが嫌ならもう話さないからとも伝え、病院でのお世話を終え帰宅しました。私が理不尽な事は充分承知しておりますが、もう母と行動を共にする自信が無くなってしまいました。このような悩みを抱えておられる方いらっしゃいますか？長文、乱文申し訳ございません。

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娘の役目?

むすめ

2010年02月23日 19:58

聞いてあげて下さい。聞いている間に、話を楽しい方へと向けて行けばいいんですよ。私も愚痴の聞き役をずっと続けていましたが、母に非難めいた事は言いませんでしたし、母よりの相づちを打ち続けました。父が亡くなっても続いていた愚痴なのに、高齢となった母に痴呆が始まった頃から、ピタッと愚痴がなくなりました。そして今では、「早くおじいさん(自分の夫)の所へ行きたい。」と・・・辛い事の何もかもを忘れて、痴呆もいいもんだなと思えたけれど父の愚痴こそ、母の活力の証だったなと懐かしく思っています。

トピ内ID：7363132886

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母親の80％は愚痴でできている…なんてね。

pinoko

2010年02月24日 11:13

わかりますよ、うちの同居している実母も同じですから。何十年も前に働いた先の上司の愚痴からお隣さんの性格の事まで。朝の私の出勤前の忙しい時間から始まり、夜くたくたになって帰って来たら夜寝るまでずーーっとです。それが普通の会話だと思っているようです。小町を教えようかしら、とも思いました。「20年前の上司の言った事で頭きてます」とかトピ立てて叩かれて来い。とか思ってしまいます。叩かれたら叩かれたでその愚痴がまた始まりそうですけどね。ところで、お母さんの愚痴に共感した事ってありますか？共感してあげると暫くは収まります。要はさびしいのでしょうね。心に貯め込んで鬱になる方が家族としては余程大変です。どこかで捌け口を出すことは必要なんです。お母さんの捌け口ってありますか？

トピ内ID：6643243185

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聞かなくていい

🐤

つよき

2010年02月24日 12:12

聞きたくないのなら聞く必要は全くありません。＞私が理不尽な事は充分承知しておりますが私はあなたが理不尽なことをしているように思えません。むしろ理性的な対応だと思います。私は実母が大変口が汚い人間です。そしてこれが私の実母という現実を受け入れています。ですから期待していません。真剣な話は夫や友人に相談します。また自分の子供と二人っきりにはさせません。何をいいだすかわからないからです。また何か人の悪口を言い出したら「解決のためなら協力するけど、ただの悪口だったら承知しないよ！」と釘を刺します。話を聞いた直後その場で相手に電話かけた経験もあるので、ほとんどそれでやめます。悪口は聞いている方の人相も悪くなります。だらだら付き合うのは勧めません。

トピ内ID：2334958014

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自分に余裕が無ければ、誰でも人の愚痴は聞きたくありません。

💋

苺実（まいみ）

2010年02月24日 12:12

お母様はご苦労されたのですね。まず、貴方がお母さんに爆発した事はいいことです。お母さんにも「娘を愚痴で疲れさせていた…」と自覚が出てきます。ただ、お母さんは寂しいと言う事は有りませんか。トピ主さんは、真剣に聞くから疲れるのでしょう。聞かないのではなく、聞き流せばいいのです。愚痴っぽい人は、エンドレスに言いたいだけ。結構話せば、本人はラクになるようです。トピ主さんは、同じ内容を何回も聞かされるので、いい加減にして欲しいですよね。そういう時は、左から右に聞き流し、相槌をする程度でかまいません。「うん、うん、へー、それで？それで？へーそうなんだ。大変だよね」この繰り返しです。お母さんも当人には言えないのでしょうから、どこかで吐かせてあげなきゃかわいそうです。真剣に聞いているとエスカレートします。聞き流しながら、吐かせてあげる。これがポイントです。冷たいというよりも、温かすぎて愚痴なのに正面から受け止めすぎだと思いました。怒らず気長に頑張りましょう。幸せになってもらいたい気持ちがあるのですから。

トピ内ID：6581835366

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あなたはゴミ箱じゃないよ

🙂

ぽんこ

2010年02月24日 12:12

また愚痴禁止にすればよいと思います。娘だからと愚痴や恨み言のゴミ箱にされなくてもよいのですよ。ハイハイ相槌を打ちながら聞いていると際限がありません。負のオーラを浴びるのも限界があります。あなたの心の方が大事です。愚痴禁止の効果がなければ「愚痴は聞きたくないから少し離れる」と言って離れましょう。寂しくなれば連絡してくるだろうし、してこなければ放っておきましょう。お母さんが一人で生活できるのなら、精神的に自立させるのも大事ですよ。その代わりあなたも愚痴は止めましょう。正直に報告する必要はありませんよ。楽しい話題だけで十分、それが親孝行です。

トピ内ID：7205763588

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できれば聞いてあげて

Ｋ谷

2010年02月24日 12:40

これが他人の愚痴だったら、頼むからいい加減にしてくれ～と思いますけど。うちの父が小さなことから大きなことまで愚痴っぽい人でした。元来気が強くしかも当時青かった私はいつも大の男がいい加減にして！と口げんかの繰り返し。幸い父とは口げんかをして仲良くなった間柄でしたので、父が気の強すぎる私の嫁の貰い手を悩んだだけで済みました（笑）が。特に結婚して家も離れて（いや家はゼンッゼン近いですけど）今思うと、なんで家族の愚痴くらいフンフンと聞いてあげられなかったのかと自分の狭量さに恥じ入るばかりです。あたしに言ってどうなるってのよとキレていたわけなんですが、別に解決して欲しいわけじゃないですもんね。それだけ自分を心の拠り所として頼ってくれたのに・・・と後悔しています。聞き役としては辛いところでしょう。が、お母様はそれだけトピ主さんを頼りにしているのだと思います。難しいでしょうが、訪れるときは楽しい話題を手土産にして出来る限り愚痴も聞いてあげて欲しいです。

トピ内ID：3808767205

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ちょっとかわいそうかな

かぼす・2号

2010年02月24日 12:40

トピ主さんも嫌な思い出しかないぐらい父親の怒鳴り声や祖父母の嫌味があったのですよね。もちろんトピ主さんは愚痴のゴミ箱ではありませんから、愚痴を聞いて嫌な思いをすることを我慢し続ける必要など無いとは思いますが、会うたびに愚痴しか言わないならともかく、全然愚痴を受け付けないというのはちょっとかわいそうかなと思いました。ひとしきり聞いてあげてもそれでも会うたびに愚痴を言うなら疎遠でもかまわないと思うのですが。前から愚痴を言うの程度ってどの程度だったのでしょうか。父の怒鳴り声と祖父母の嫌味を知っていてもそれでも愚痴ぐらい聞いてあげたいという同情心もてない原因ってどこにあるんでしょうか。もしかして愚痴だけが原因ではないのではないでしょうか。

トピ内ID：1009544932

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賢くない母親をもつと苦労する

🛳

なんじゃもんじゃ

2010年02月24日 13:23

母親って嫁と娘の関係が悪くなるといけないから、お嫁さんの悪口を言わないものです。それなのに、娘に嫁の愚痴を言う母親って、人間関係を何も考えない人なんです。そういう事は、姑仲間に話せばいいのにね。

トピ内ID：2399118479

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私も同じですよ

🙂

ｔａｍａｋｏ

2010年02月24日 13:23

　本来「父、舅、姑の愚痴、恨み辛み・・・」というのは親自身の問題で、それは自分で解決するべきであり、「子どもに愚痴＝不満をおわせる」ものではありません。　それは虐待とも言えると、専門家に言われました。　愚痴を聞くのは子どもの義務でも役目でもありませんよ。　親孝行などで括れるほど軽い事ではなく、深刻な問題です。　現に私の心には大きな傷があり、思春期には自室に唾を吐いたり、額のあたりの髪の毛が抜けて少し禿げてしまいました。その当時はなぜそうなるのかわかりませんでしたが色々勉強して「母の不満の掃溜め」にされていたことが原因だったとわかりました。　大人になって母に辛かったことを伝えましたが、「愚痴も聞いてもらえないのか！！」と逆切れされたので、極力会わないようにしています。（私は既婚で母とは近距離に住んでいます）　　あなたのご両親が別居して一人で大変、さびしいとしても親が自分で選んだことで、親自身の問題です。あなたの問題ではありません。　病院のお世話も退院後も必要なことだけして短時間で帰宅し、極力会わなくてよいと思います。

トピ内ID：4709369835

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愚痴にもいろいろ種類があって

長女

2010年02月24日 14:35

うんうんと聞いてあげればいい愚痴もあれば、聞くと自分自身が追い詰められ、底なし沼に落ちていくような感覚に陥る愚痴もあります。聞いてあげれば、と仰る方は、後者のような愚痴を聞いたことがないのかもしれませんね。自分は悪くないのに、自分がすべての元凶のように感じ、もうやめてくれと喚きだしたくなるような、人を不幸にする愚痴を吐く人もいるんですよ。お母さんは自分自身の不如意を、娘であるトピ主さんにぶつけて甘えてるんですね。トピ主さんにだけは味方でいてほしいと思っているんでしょう。私の母と似てるかもしれません。私は物理的に家族から離れました。普段は家族のことも忘れがちで、だからこそむしろ、思いやれるのかもしれません。離れていると、意外に優しい気持ちになれるものです。今は近距離に住んでいるということで、なかなかお母さんとはなれるのは難しいかもしれませんが、お母さんの人生をトピ主さんが丸ごと背負う必要はないんです。お母さんの人生は、お母さん自身の責任です。たまには突き放して、一緒にいる時間を減らしてみてください。

トピ内ID：2203511623

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機能不全家族

こあら

2010年02月24日 14:35

結論から言ってトピ主さんは母親の愚痴を聞かなくていいです。トピ主さんの母親は機能不全を起こしています。私のケースと同じです。私は成人して摂食障害や鬱病を発症。カウンセリングにてＡＣ（アダルトチルドレン）とわかりました。精神科の主治医から受けた説明です。「母親は子に安心を与える役割がある。ところが母は愚痴を子供に言い続けることで、逆に子供から安心感を得ている。子供は母親から安心を与えられることはなく、母親に気を使って成長する。ここで母親の内在化ができず精神的に不安定になる。」私は主治医から実母と絶縁するのがベストだという説明を受けました。それは難しいだろうから「この人は何を言ってもわかってくれないのだ。」と諦め、なるべく疎遠にすることも心の安定に良いとも言われました。トピ主さんは生き辛さを感じたことはありませんか？多くのＡＣの人達は母親と距離を置くことから、随分生き辛さから回復していきます。ぜひ、機能不全家族やアダルトチルドレンで検索して、ご自身にとって何が良いのかを調べてみて下さい。

トピ内ID：3798840352

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お金のかからない楽しみ、だからこそあとで高くつくよ

💍

がんがぁ

2010年02月24日 20:12

愚痴や人の悪口は、お金のかからない楽しみ、趣味のようなものと思っているような人に、ついに堪忍袋の緒をぶっちぎり、タイトルの言葉を堂々と言った人がいます。言われた人は80歳を超えた母親。言った人は50歳の娘さんでした。娘さんはずっと、お母さんの口の汚さに辛い思いをしていたようです。母は毒を吐き散らす、とよくおっしゃってました。確かに、彼女のお母さんは、品がなく、どうして他の言葉があるのに、わざわざその言葉を選ぶかな、と首を傾げたくなるほどの汚い言葉を使っていました。娘さんは、きっと、この世を去ったあとのことを言っていたんでしょうね。神だの天国だの地獄だの、私は普段全く意識しないのですが、それを聞いて、もしかしたら愚痴や悪口を言う事って、ものすごく重い罪なのではないかと思いました。年寄りだから、寂しいのだから、甘えたいのだから、痴呆が始まっているのだから、というような言葉は、決して、人に汚物を浴びかける行為の言い訳にはなりません。娘だからといって、浴びる必要も、耐える必要もありません。トピ主さんのお母さん、早く気付いてくれるといいですね。

トピ内ID：6865875031

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ありがとうございます

😨

トピ主ですトピ主

2010年02月25日 15:53

皆さま、ご意見ありがとうございます。たいへん参考になりましたし、同じ体験をされている方もいらして私だけじゃないと思うと心が軽くなりました。基本的には愚痴恨み辛みは禁止で行こうと思います。ただ、話の流れで始まった場合はある程度聞こうと思います。母の心も軽くなりますからね・・・。本当にありがとうございました。

トピ内ID：5466326125

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私も吐き出していいですか？

😢

私も困ったようう

2010年03月03日 13:38

こんにちは。愚痴禁止令をいえるなんてうらやましいです。小町のおかげで私の母親は以下にまとめられました。 1人の話は一切きかない。 2話し合いはできない。 3自分の思いとおりにならないとキレる。 4相手の考えを考慮する概念がない。 5自分はいつも正しい。悪いのは相手。 5恵まれてる環境は当たり前。感謝の概念もない。 6今、一番嫌なのはなんでも否定的に揚げ足をとること。 7自分が優位に立ちたい為にそれはいってはいけないよというのを　いってくる。 8自分がいったことを忘れているのか逆のことをいってくる。 9長男教の信者でお兄様はほんとにあわれ。（５０で独身。彼女歴もなし。相撲取り並みのデブ。たぶん自分の両親をみて結婚願望皆無だと推測される） 10私は１回目の結婚の嫁ぎ先がなんとモラハラ義理の両親で１年で離婚。でも、その１年のおかげで「我慢」を覚えた。 11実父はアルコール依存症であった。 12でも外面はいい。以上もっと連なりますが、どうトピたてようかと思っていたところでした。すみません、もう少し続けさせて下さい。

トピ内ID：0457817446

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私も吐き出していいですか？２

😢

私も困ったようう

2010年03月03日 13:38

と、いうわけで私も自分の母親の対応に困っているところでした。今は世間話もできなくなりました。何をいっても否定的にしかとらないし。どこで地雷をふむかわからないから怖くて何も離せなくなりました。お互いつらいですね～～～

トピ内ID：0457817446

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