ママ友の子供(発達障害)への対応のしかた(反省文)

本当に親しいママ友にはカミングアウトしてますが、やっぱりどう思われるか、息子がなにかしたらどうしようかとピキピキします。 息子はおとなしく、基本的にお友達と絡まないのでトラブルもありませんが。カミングアウトするのってすごく勇気がいることです。息子を理解し、親しくしてくれるお友達って本当に貴重です。だから主様を信頼し、仲良くしたいと思ってらしたんだと思うんです。私も嫌な顔されたら少しずつ離れます。辛いですもの。 でも出来るなら、主様から積極的に誘ったり顔に出したりせず、仲良くしたいと言ってくれたら気持ちが楽だな…。

９歳知的遅れを伴わない自閉症男児の母です。 突飛な言動、息子もあります。なのでもしかしたら、そのママさんはトピ主さんに対して「申し訳ないなぁ」「こんな事言ってでんこでんこさん、気分を害したのではないだろうか」「距離を置いたほうがいいのかも」 そんな風に思う人でしょうか 我が家も飲食店などで、 「今日はお休みなの？」（食事時なのにお客さんが居なかった） 「今日何人お客さん来た？」（我が家が行くタイミングにはお客様がまばらですが人気店です） とか言ってしまい恥ずかしいやら申し訳ないやら、かと言って平謝りするのも変な感じなのでスミマセンくらいしか言えず、なんともいえない空気になります お友達とはそんなに個人的に遊ばないのであまり無いのですが、娘（健常、姉です）のお友達ママにも大分失礼な事は言っていました。 そのママは「あら、だったら大変ね」「じゃ、○○くん（息子です）は出来るの？」とか返してくれるので有り難かったです でも強要する事でもないので無理にしなくてもいいかと。 トピ主さんの対応に傷付いているか申し訳なく思っているか、ご本人しかわからないですが

我が子も障がいがあります。 特別支援学級や、特別支援学校はありますが、 特別支援社会はありません。 親であれば障がいゆえに許せる行為でも 世間一般では「迷惑」であることを体験しなければ 一般社会では生きにくくなります。 母親のように、パターンと対処法をこなすことは 他人には難しいと思います。 私は、 「まあ障がいがあるのね。おかわいそうに。」と憐れむ人よりも 「べたべた触るな、バ○」と叱る人の方が　ありがたいです。 後者は障がいについて全く理解がないのかもしれません。 でも見知らぬ子にいきなり触られるのは不快である　というごく当たり前のことを、叱られるなかで理解していかなくてはなりません。 こだわりが強く、同じ事を百万回言ってくるのかもしれません。 百万回聞くのは親の役目です。 10回ぐらい聞いていただければ、充分です。 障がいをカミングアウトしたんだから 理解して、より優しく接してほしい というのは、甘えだと思います。 普通に接してください。 ご参考まで。

お伝えしたらいかがでしょうか。 主さんはとても気持ちの優しい方のようなので、｢これからも仲良くしていきたい｣ということ、｢息子さんの障害について戸惑っている｣と。 私も発達障害児を持つ母親ですが、上記の様なことを言われると｢自分や子どものことを知ろうとしてくれているんだ｣とおもっちゃいます。その日一日ハッピー！ですね。 主さんが、遠慮して障害の話を出来ないお気持ちもわかります。 別にひきつった顔してても、お相手のお母さんは慣れてると思いますよ。

発達障害児の母です。 主さんはその子の特徴(突飛な言動など)をうまく流せないから顔に出てしまうんですよね？一度や二度じゃないですよね？ 障害児の母の気持ちになってみて下さい。ただでさえ定型発達のお子さんやそのお母さん方とのお付き合いはヒヤヒヤしながらしています。 我が子がよそのお母さんに突飛な言動をし、そのお母さんは顔を引きつらせている。 どうしますか？私はとにかく丁寧にお詫びして去ります。繰り返すようなら我が子が近づかないよう気をつけます。 それ以外何ができますか？ あちらのお母さんも辛いと思います。流すことができなければ去っていくのを見送って下さい。

いっそびっくりしてしまったら？ 何も見なかったことにして流そうとしてでもできないでいる…もしかして、息子さんの障害がトピ主さんに受け入れられていないと思ってしまっているのではないかと思います。 平静を装おうと思うあまり変な表情になっちゃったりしてるかもしれません。 突拍子もないことを言ったら、ちょっとびっくりしてもいいと思いますよ。というか、普通子供って大人から見たら突拍子もないことを言ったりしたりするものだと思います。そういう時どうしてますか？ Aさんの息子さんの特異な「突拍子もない」も、同じようにびっくりして、同じように楽しんだりたしなめたりしたらいいと思います。

お友達のお母様とも仲良くしたいし、子供同士も遊ばせたいとお考えなら、突拍子の無い行動で戸惑う気持ちを率直に伝えてみてはどうですか？ 「こんな事があってびっくりしてしまったのだけど、こういう時はどんな風に対応してあげたらいいのかしら？」って。 発達障害のあるお子さんの育児で、Aさんも大変な思いをされていると思います。発達障害は、その程度によるのでしょうが、周囲の理解と対応でその子の持つ「生き辛さ」をだいぶ軽減できるそうです。 その子の障害がなんというものなのか、その症状、その時の対応について少しづつ教えてもらってはどうでしょうか？ 今後も発達障害を抱えた子と接する機会はあると思いますが、そのような時もAさんのお子さんとのふれあいの経験を役立てる事ができると思います。

末っ子が発達障害があります。親の私も子供の言動にびっくりすることがあるので、トピ主さんが驚いた表情がでても当たり前ですよ。どう反応していいか分からないのも当然なので、気に病まないで下さいね。Ａさんはもしかしたら多少は傷つく気持ちもあるかもしれませんが、それよりもトピ主さんを戸惑わせるのが申し訳なくて距離を置こうとしているような気がします。 私の場合はですが、逆に驚いて反応してもらった方が説明しやすいです。例えば突然子供が変なポーズをしちゃった時とか、「えー、○○ちゃんどうしたの？」と笑顔で言ってもらえれば、「ごめんね、みんなが楽しそうだと自分もなんか楽しいことしたいと思っちゃうみたい」と何故そんなことをするのか言いやすいです。そう説明すると友達も「あー、楽しいんだ。○○ちゃんよかったね」と言ってくれるので、私も気持ちが軽くなります。 確かに突拍子も無い言動ってびっくりしますよね。でも「えー、びっくりしたよ」とか「ん？どういう意味」とか、笑顔でさらっと言ってもらえると私ならとてもありがたいです。

仲良くして行きたいと思っている、理解したいと思っているんですよね？ だったら、 「こういう場合はどんな風に対応すればいい？」 「どういう叱り方がいい？」 と聞いてみたらどうでしょうか。 子供にいけない事をいけない、と教えるのは間違ってないと思うんです。 私もわが子が誰かに迷惑をかけているところを友人が見ていたら、ぜひしかって欲しいです。 あまり普通の人がしないような行動なんだったら、 「こうするといい」 と誘導してあげたらいいと思います。 ただ、それは素人判断では分からない事だから、やっぱりお母さんに確認してからの方がいいです。 私の友達の子は自閉症です。 ストレスが溜まると喫茶店でも机の下にもぐってしまいます。 最初は「おお！？」と思いましたが、「ちょっとだけ待ってやって。落ち着いたら出てくるから」と言われました。 無理に出すとパニックを起こすんですね。 でも少しずつ潜る時間が少なくなり、六年生の今ではそういう行動はないです。 子供ですから、経験していく事で成長します。 私が逆の立場なら、ぜひ対応の仕方を聞いて欲しいです。

うちの子も発達障害があります。 ママ友では一人にだけ、障害の事を伝えましたが 基本的にその友人と子供とはあまり接点がありません。 （性別が違うしクラスも違うから、係わり合いがほとんどない） なので障害があるからどうのこうのと言う話はほとんどしません。 先生からよく思われてないみたい・・・なんて愚痴は言ったりしますが。 うちの子とよく遊んでくれる友達のお母さんは、わが子の不器用な所 頑固な所、集中しすぎる所、ストレスをためると暴れる所を笑い飛ばしてくれます。 「○○君（うちの子）と、うちの△△はよく似ているわー子供って面白いよね」って。 いや、全然似てないんですけどね。相手のお子さんはどう見ても健常児さんですから。 でも、面白いって言ってくれると障害ではなく個性だって言われているようで 私は気が楽になります。 普通でいいです。変な事をしてたら「○○ちゃん、どうしたの？」って言ってくれたほうが 黙って顔を引きつらせているよりもましです。 対処方は黙ってみているしかないと教えてもらったら、次からは黙って見ていればいいですよね。 駄目ですか？