結納について教えてください

まずはご結婚おめでとうございます。 うちも父が亡くなってまして、母子家庭、今年結婚予定です。 境遇近いですね！お互い幸せになりましょう。♪ さて本題の結納返しですが、折角の義父母の心遣いなので 感謝しつつ、手土産をお渡しする、とかいかがでしょうか？ 地元のお酒だったり、お菓子だったり、義父母の好みの物を。 高いものでなくても、気持ちが大事かと思います。 食事代に関しては、事前に申し出てみてはいかがでしょうか。 それでも義父母が払われると仰るのであれば、 丁寧に御礼をして払って頂きましょう。 ご好意を無碍にするのは良くないと思いますので…。 義父母の性格がわからないので月並みな返信ですが、 ご参考になれば幸いです。

1.結納について 　本来は男側の家族が女側に出向いて、行なうものです。「これで嫁入り準備してください。」という意味だから。女側が出向くのは違和感があります。 2.お返しについて 　先方が「お返しはいらない」といわれているのに、何か返すのは失礼にあたります。結納の食事代については、女側が負担するものです。結納金の中に酒肴料というものがあるのは、男側が「自分たちの食べる分くらいは持って行きますよ」という意味合いからきています。スマートに支払いができるように、事前にスタッフに「勘定は新婦の母に持ってきてください」と言っておくといいです。 3.服装について 　振袖が正装ですので、お召しになられるといいと思います。ただ、お母様の服装は揃えるべきです。どちらかが留袖なのに、どちらかが洋服だと釣り合いがとれません。 4.私の場合 　私の場合もお返しはいらないといわれていたので、用意していませんでした。ただ遠方から来てくださるので、お祝いの意味をこめて「祝い昆布」を桐の箱の中に入れたものを、お土産としてお渡ししました（熨斗は10本結びきり）。1万円でした。

食事代は、あなたが負担するべきです。 「負担しようかと考えている」のはおかしい。 本来、負担するかどうかなどと考える余地もなく、 当然あなたが負担するものなのです。 結納は、妻方へ夫（又はお仲人）が納めに出向くものであって、 妻が取りに行くものではありません。 本来、妻の家で執り行うものなので、食事は妻の家で準備するものです。 ただ、家庭により諸事情があるため、相談して都合の良いように 話し合って原則に少し変更を加えているのが現代のやり方だと思います。 原則を分かっていないと、「本来負担するべきだから当然食事代を負担した」のと、「申し訳ないから食事代を負担した」のとでは、 負担する側もされる側も、気持ちの上で微妙に違うのでは。 結納返しも、不要と言われたからといって、 それを真に受けるのはどうかと思います。 結納という儀式なのですから、 ささやかであっても、「形」が必要なのです。 服装は、当然振り袖で。お母様もそれなりの服装で。 もちろんお相手も。両家の装いがちぐはぐにならぬよう、事前に打ち合わせも必要です。

直接、トピ主さんが今考えている事を率直に申し出たら宜しいかと思います。 結納時の会食代は女性側が持って何もおかしくはありませんし。 もし、トピ主さんが是非と言う事であれば、お相手のご両親と相談の上で、結果どちらになったとしても良い形で当日を迎えられると思いますよ。 お互いに相手のお家を大切に思い、気遣いが出来る間柄になれそうですね。 ご結婚されてからでも、彼のご両親を大切になさる事で何らかのお返しも出来るはずですから。 お幸福に。

結納ってやらなくちゃ駄目なものなんですか？？ 私（生まれも育ちも神奈川）の周囲では、結納自体あまりやってるカップルを見かけません。 そもそも結納は、これでお嫁に来る支度をしてきてください、という意味のものなので、新生活に必要なものはトピ主さんと彼氏さんが今まで貯めてきた貯金で出し合えばいいのでは？ 結納なしがどうしても無理なら、お食事代を主さん側で負担されるくらいしかなさそうですよね。

何歳なのでしょう？ 振袖は25歳くらいまでの人ならわかるけど。