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どうしたら思いやりを持てるようになれるのか

レス15
(トピ主 3
041
rabscuttle
ひと
初めまして、33歳の男です。 私には人付き合いが少ないですが、私に構ってくれる数少ない人から私の発言に傷つけられたと言われることが少なからずあります。親からもたびたび思いやりがないと言われてきました。このように指摘してくれる人はわずかでしょうから、これまで自覚なしにもっと多くの人を傷つけてきたのでしょう。しかも、なぜその発言が人を傷つけたのか、理屈では理解できても感情で理解できないことが多いです。 さらに、私はなかなか他人の幸せを願うことができません。同僚の結婚・出産の話題になると、自分には無縁の幸せを手にしている人たちへの嫉妬と羨望と、そのように感じてしまう自分への嫌悪感からその場にいるのが苦痛になります。このような自分は本当にカス人間だと思います。 ただどうしても、自己弁護したいわけではないのですが、こう思ってしまうのです。私は肉親以外の他人に愛されたことがありません。このような人間が果たして隣人を愛することは可能なのでしょうか?愛されてきた人はそれによって自尊心が高められ、人を愛することができるから一層人に愛される。愛されたことのない人は愛される人への嫉妬を蓄積し、ますます愛されることはなくなる。脳手術でもすることなしにこの悪循環から脱する術はあるのでしょうか? 私も社会人ですので、仕事に支障を来さないように職場では真人間を装い努めて人とは快活に接しています。しかし、そんなとき心にはすきま風が吹いています。この感覚には耐えがたいものがあります。 私の言動が自己中心的で自己満足的であるとの指摘も受けます。私がとことん自分のことしか考えられない人間であることは認めざるを得ません。このような人間になってしまったのはひとえにこれまで送ってきた人生のツケだとは分かっているのですが、私が人並みの幸せを得るにはそのツケを今から返していかねばならないと思うと、深い絶望感に襲われます。

トピ内ID:0531748802

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難しい問題です

041
花見と花粉
どうしたら思いやりがもてるのか。 それは、自分がその立場になった時に初めて解る事です。 肉親を失った事の喪失感は、自分が肉親を失わないと解らないでしょう。 元々共感性を持ち、相手の人にすぐ共鳴出来る人がいます。 これは生来持って生まれたもののようです。 例えば私の9歳の娘は、世界で食べ物が無く死ぬ子供達の番組を見ると、 TVを見ながら「あの子供達には、サンタさんは来ないの?」と泣きます。 私は実にドライで、そんな感情を子供時代に持った事がありません。 本当に「幸せになると怖い」と思ったのは、結婚して子供を持ち、 この家族が居なくなったら生きて行けない!と思った時からです。 やはり、相手と同じ立場になった時にしか、私には解らないようです。 結婚も付き合っていた夫に押し切られただけ。 でも、そんな私を深く愛してくれる夫に、 今は愛情を超える感情があるのは事実です。 トピ主さんも、思い切って誰かに飛び込んでみる事をお勧めします。 馬鹿になっても、解らなくても、不器用でも。 世の中には私の夫のような、慈悲深い人間がいるものです。

トピ内ID:8204283018

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そうでもないと思いますよ。

🐧
ころころ
ここにその悩みを打ち明けてどうしようかと考えているんであれば、私は思いやりがないかただとは思いません。私も職場で苦手だったひとが結婚して幸せそうな話をきくと「なんで」と思うこともあります。人間だれしも妬んだりすることあるんじゃないですかね。でも発言するときには言われたほうはどう思うかと一応考えます。きっと今までトピ主さんはエリートというかスムーズな生活を送られてきたんじゃないんですか?

トピ内ID:4539722563

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人は人を思いやることは出来ない

😑
megumi
自分は思いやりがある、と思ってる人はカンチガイか、自分の価値観を押し付けてるだけです。 思いやるというのは、自分の発言や行動で他人がどうかと「想像するだけ」です。そして「きっと喜ぶだろう」と決め付けることです。 なので、もし自分が、自分の発言で他人が傷つくか傷つかないか確信が持てないなら、黙ってることです。 オトコは黙ってなんとやら・・・は昔のCMですが。 寡黙というのは良いことです。 聖人君子でもない、いわゆる普通の人が、自分のことしか考えられないのは仕方ありません。だから聖人君子が褒め称えられるのであって、全員が慈悲深かったら教祖はいりません。 なので、せめてひとさまに迷惑でないかだけを考えて生きていくだけで、おしつけがましい輩より、全然立派だと思います。 あとは、生命財産名誉に関わらないことであれば、そこは一歩譲ってみるだけで、かなり世間の評価が違ってきます。 私なんぞも親切や謙虚でやってるのでなく「そんなこたぁ、どうだっていい」から引いてるだけなんです。

トピ内ID:8363003969

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お礼とお詫び

041
rabscuttle トピ主
トピ主です。 なぜか「掲載通知」が届かず、今日まで掲載されていたことに気づきませんでした。 レスしていただいた方、大変申し訳ありませんでした。 ”花見と花粉”さま >元々共感性を持ち、相手の人にすぐ共鳴出来る人がいます。 職場にまさにそういう人がいました。他人に良いことがあると自分のことのように喜び、 悲しい話を聞くと落ち込むのです。本当に優しい人でした。 この人に会うまでは世の中にこんな人間が存在するとは思っておらず、 自分との違いに愕然としました。 >この家族が居なくなったら生きて行けない!と思った時からです。 そのように思える人がいることをうらやましく思います。 私も怖いぐらいにドライです。親が死んでも泣けないのではと思います。 そもそも自分に悲しみという感情があるのか疑問です。 >トピ主さんも、思い切って誰かに飛び込んでみる事をお勧めします。 その結果、人を傷付け、職場の人間関係を壊してしまいました。それがこの投稿をしたきっかけです。 ”ころころ”さん、”megumi”さん すみません、文字数が足りなくなってしまったので改めてお返事いたします。

トピ内ID:0531748802

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お礼とお詫び2

041
rabscuttle トピ主
ころころさん コメントありがとうございます。レスがこんなに遅くなってしまって申し訳ありません。 > でも発言するときには言われたほうはどう思うかと一応考えます。 私も一応相手の気持ちを考えて発言しているつもりではあったのですが、なかなか「自分のことを分かってもらいたい」「気持ちを伝えて楽になりたい」という思いを抑えられないのです。そこが自己満足的と指摘される所以だと思います。 > きっと今までトピ主さんはエリートというかスムーズな生活を送られてきたんじゃないんですか? スムーズといいますか、「自己愛性人格障害」的な性格でしたので、それゆえに他人と表面的な付き合いしかできず、自分の殻に閉じこもりがちな生活を送ってきました。 それを自覚したのも20代半ばになってからですが・・

トピ内ID:0531748802

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お礼とお詫び3

041
rabscuttle トピ主
megumiさん、 レスありがとうございます。お礼がこんなに遅くなってしまって申し訳ありません。 > 自分は思いやりがある、と思ってる人はカンチガイか、自分の価値観を押し付けてるだけです。 以前の私はまさにそういう勘違いをしていました。本当に思いやりがある人は、自分のことを「思いやりがある」などと自負してはいないのではと思います。下に書きましたように、職場に本当に優しい人が居たのですが、彼女は全くの自然体に見えました。 > 聖人君子でもない、いわゆる普通の人が、自分のことしか考えられないのは仕方ありません。 そう言っていただけると少し救われた気分になります。親にも「あんたは聖人になりたいの?」と言われました。 私はただ普通の人になりたいだけなんですけどね・・

トピ内ID:0531748802

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問題提起してるんだから大丈夫!

🐤
大丈夫よ~~~
ちょうど「なぜ月曜日は頭が働かないのか?」という脳科学の本を読んだところです。 遺伝.生育歴.環境 要は貴方の親が思いやりありますか? 人間は6歳までに人格が形成されます。必然的に親が思いやりあふれる人ならこんな悩みはないはずでは? また、親から愛情はもらったと思うなら。 親は他人にも愛情もってましたか? なかのひろみさんの「もし世界が百人の村だったら」を読んで下さい。 あと、美輪明宏さんの本を読んで下さい。 それだけで感謝とはなんぞやの答えといかに自分が恵まれていたかかが実感できると思います。 そういう私も思いやりというか、相手の立場にたって考えるが苦手です。 それはまあ、生育歴かな?私も貴方と一緒です! 感謝も苦手だったけど上記で少しわかりました。 貴方賢そうだから。ジョン・レノンのクリスマスの曲、あの最初のプロモーションビデオをみましょう。 去年の金スマのオノ・ヨーコ特集でみましたが・・・ 猛省しましたよ。ぜひみてね 最後に改行がないから読みづらい!確かに思いやり?配慮はたりんぜよ!

トピ内ID:1529344300

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トピ主さんへ その1

mkabio
トピ主さんは大きな勘違いをされているかもしれません。 >愛されてきた人はそれによって自尊心を高められ・・・ の件ですが、これは産まれてから親やそれに代わる人に愛情をもらって育てられた人がそれによって自尊心を高められ、そしてそこを基盤として今度は他人を信頼する事をおぼえ愛し愛され健全な人間関係を築いくと言う事だと思います。トピ主さんはご両親から愛されてきた人なのだから、脳手術などしなくても(笑)人を愛することができて人からも一層愛される人なのですよ。そう信じて誰かを一生懸命愛したらいい。 >自分には無縁の幸せを手にしている人たちへの嫉妬と羨望 とありますが、こういう負の感情は少なからず誰でも持っているものだと思います。それを認める事は悪い事では無いです。でもそこから自分をどうもって行くかが自分への課題だと思います。だからご自分の事をカス人間なんて責めないで下さい。(そんなこと言われたら私もカス人間の仲間入りです!)トピ主さんに本当に愛する人が現れたらその人の幸せを無理しなくても願う事ができる様になりますよ。笑顔を見ていたいとかね。 続きます。

トピ内ID:6183280616

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トピ主さんへ その2

mikabio
そしてトピの主題:どうしたら思いやりを持てるようになるか ですが、これはトピ主さんの言う「人生のツケ」が本当にあるのなら、それらを返していく時の様々な心の葛藤、痛み、悲しみなどの経験を通して人は思いやりが持てるようになるのではないでしょうか。後は自分の想像力でカバーしていくものだと思います。その想像力を押しつけと捉えられても無関心でいるよりは全然良いと思います。 どなたかがお薦めしている美輪明宏さんの本や江原啓之さんの本は私もお薦めです。

トピ内ID:6183280616

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逆です。

🐤
ドジラ
プライドが高いのでしょうか? その積み上げたプライドを、少し捨てた方が良いように思えます。 >悪循環から脱する術はあるのでしょうか? >私が人並みの幸せを得るにはそのツケを今から返していかねばならない 本当に自分のことしか考えていませんね。 この投稿自体もそうです。 誰かに愛されたいから、思いやりを持ちたい、その持ち方を教えてくれ。 結局、あなたは、あなただけのことしか考えていないのです。 普通は、他人を大事に思うから思いやりが出来、その結果愛されるのです。 「愛されるから、愛することが出来、一層愛される」のではなく、 「愛することが出来るから、愛される」のですよ。 他人に思いやりを持つことで、他人から愛されるというのは間違ってませんが、 思いやりを持とうとして持つのは、それは思いやりではありません。 大事なことは、他人に興味を持つことです。思いやりは後から付いてきます。 結婚・出産の裏には、色々な苦悩もあります。そこにも目を向けることです。 悩んでいる相手から、辛さを軽減してあげる。それが思いやりです。 人間関係に関してのプライドは、百害あって一利無しです。

トピ内ID:8167543730

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前進

🎁
usi
みなさんやさしくスルーされてるのかもしれませんが、「掲載通知」なるものは存在しません。念のために。 思いやりは天性としてが難しいのなら、想像力をつけたり訓練が必要となるのではないでしょうか。また余計な一言を述べるくらいなら黙っていたほうが得策のケースは多いと思います。親しき仲にも礼儀ありですし、毒舌キャラも裏打ちされた関係や試行錯誤の賜物だったりするよう思えますので。すぐ手に入る技術なら共感力なりコミュニケーション関連の本はあんなに売れないと思います。 自分に持っていないものを猛烈に感じさせてくれる人物に出会えた、自分もそれが欲しいで動き出すことは前進、成長ではないかと思います。 愛に飢えてたり嫉妬に苦しまれているようですが、人並みの幸せや普通の人というのはそれらの悩みからは無縁とのお考えなのでしょうか。ですと私の考える普通よりかなりハードルの高い普通のように思えてしまいます。 私からするとトピ主さんの悩みは普通に人間らしいと思えますし、普通は悪いことでもないような。普通にもいろんなタイプの人間がいると思います。カスとか絶望まで思い詰める必要はないと思います。

トピ内ID:1059925741

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勘違いしているのでは?

寅さん
自己主義と利己主義たは、良く似たイメージで扱われるケースがありますが、全く正反対の意味ですよ。 多くの場合の悩み者は、利己主義から来るケースです。 と偉そうに言う私も利己主義者でした。 でも利己主義と自己主義を少し理解できたお陰で、人生大変楽しくなりました。 是非 勉強をしてください。 尚 加藤 諦三書「気が軽くなる生き方」三笠書房 500円 大変勉強になりました。

トピ内ID:5894231236

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気を楽に

041
rere
自分の人生に対して肯定的に捉えられれば違ってくると思います。 今まで愛情とか幸せをそれほど求めてきましたか? 仕事とか、楽しさとかを求めて、男なら結構みな孤独です。 問題提起されている時点で、今は変わるチャンスなのかもしれませんね。 愛が尊いものであるとわかれば、愛情に嫉妬しない気がします。 愛とは与えるものでも与えられるものでの無いです。 愛とは育むものです。そしてSEXは愛を確かめあうものです。 相手のすべてを好きでなくとも、愛を育み愛し合えるのであれば、 愛する事は尊いことだと思いませんか? そういう打算のない、責任感のある愛を誓っている人には嫉妬はしない気がします。 人生の中で犠牲にしていることや妥協している事があるからです。 勇気を持って愛した人だけにはかない人生の中、結婚して何かを残すことができるのです。 気を楽にして婚活でも恋活でも、頑張ってください。

トピ内ID:6854217976

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幼少期に育むもの

やまやさん
大人になってから「思いやり」を育むことはできない、と聞きます。 これらは10歳までに育成されるものだそうです。 思いやりのある人は、その母親も思いやりのある人です。 あなたのご両親はどのような人格でしたか? 思いやりのない人は他人も肉親も離れていきますから、縁も自らの行動で切ってしまうので、孤独になるでしょう。 ご両親が健在のうちはいいけど、あと数年後、ご両親が亡くなってからどうするおつもりですか? ここで人に聞いていても何も変らないでしょう。 自分ととことん向き合い、自分で答えを出さないから、感情面で理解できないのではないでしょうか。 嫉妬する人は常に基準が他人と比較することによってモチベーションを高めます。 イチロー君など、一流は、自分の負を向き合い、自分と戦ってますよね。 そうゆう人は嫉妬しません。ライバルは他人ではなく、常に自分だから。

トピ内ID:0506590421

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ありがとうございました

041
rabscuttle
皆様にしていただいたレスを読んで、自分が色々な大切なものを身につけずに 大人になってしまった人間だと改めて認識しました。 愛するから愛されるのか、愛されたから愛せるのかは卵が先か鶏が先かという議論と 似ている気もしますが、やまやさんが書かれているように、思いやりというものが10歳までに 形成されるものならば、私は今からがんばって大人になるしかないのでしょうね。 加藤諦三氏の著作もいくつか読みました. この結論は自分の中では以前から出ていたのですが、その苦しさと、毎日考え続ける事に疲れてしまって、 つい誰かに相談に乗ってもらいたくなって投稿してしまいました。 ご指摘の通り、それ自体が甘えであり、他人からひたすら受け取ろうとする行為です。 このようなことを他人にもしてきたから、私は自己中心的で自己満足的な人間と言われるのです. 自己嫌悪してみせれば許されると思っているあたりが、またその証でしょうか。 レスして頂いた方、どうもありがとうございました。

トピ内ID:6348477036

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