バツイチ、小中学生２人の子連れ。45歳。彼は8歳年下です。

レス28

（トピ主 5 ）

🐶

kokoro

2010年02月25日 16:45

恋愛

彼は離婚歴ないので、私と結婚したら、初婚になります。お互いの両親にも会い、このまま再婚するだろうと周囲も思っている状態です。（彼の両親は最初びっくりしたものの、彼が選んだから仕方ないと思っているのか、特に反対もなく、電話すれば普通に会話してくれます）ただ、私が気になるのは、・・・私には彼との子が望めない（おととし流産し、その後不妊治療もしたが、年のせいで出来ない）ので、私でなければ彼の子を産めるのだから、彼から身を引いた方が良いのではないかという悩みです。それに加えて、彼は転勤が激しいのですが、今まではついていきましたが（子供1回転校させて・・子供にはすまないと思いました）上の子が高校に入るのでもうついていけない＝彼が単身赴任となります。彼との子がいない子連れの私と、単身赴任でずっと転勤回り人生の彼・・なんだか彼がかわいそうに思うのです。（経済的には私も働き全面的には迷惑かけないつもりです。）もちろん、私は彼は大事で、失ったら悲しいと思いますが・・ずっと悩んでいます。皆さんはどう思われますか？お返事お待ちしています。

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優柔不断。決断力に欠ける。

☀

波打ち際

2010年02月25日 17:44

子供たちの父親でもなく、結婚をしているわけでもなく、でも彼が転勤するからといって、子供にはすまないと思いながら彼らを転校させ。彼と別れようかと思いながらもそれが出来ず、でもずっと悩んでいるトピ主さん。彼がかわいそうと言うより、私からしたら貴方の子供たちのほうがよっぽどかわいそうだと思いますが。＞皆さんはどう思われますか？４５歳で二人のお子さんがいて、全くなにをしているんだか。レスのタイトルにも書きましたが優柔不断。決断力に欠ける。と思います。

トピ内ID：8488197659

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自分の子供に当てはめてみる

☁

めいめい

2010年02月25日 20:12

自分の気持ち抜きにして、リアルに想像してみて下さい。自分の子が将来、相手の都合(身体の都合でもなんでも)で、子供が望めない。一緒に仲良く住めるワケでもない。自分の子供と血の繋がらない子だけ育てることになる。さて、どう思いましたか？自分の子供、幸せなんでしょうか。親として、祝福出来るんでしょうか。彼の親御さんたち、反対しないなんて、私が思うに、とてもデキた人なんだなぁと思います。

トピ内ID：8560150849

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悲しいでしょうが・・・

🐤

チュン

2010年02月25日 20:12

結婚時がピークの幸せになってしまいそうですね。彼と結婚したとしても、いずれはお別れがきてしまいそう。４５歳なら、本当はいろいろわかっているのではないですか？

トピ内ID：2219574224

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トピ主です

🐶

kokoro トピ主

2010年02月25日 19:27

波打ち際さん、あなたのおっしゃるとおりです。子供は一番可哀相だと痛感し、何度も話し合い、物事を決めやってきました。だから、良いというわけではなく、もちろん1回転校させたこと、心底、心を痛めています。波打ち際さんの、皆さんはどう思いますか？という文に、同じような批判を募っている印象を感じ、波打ち際自信に対し恐くなりました（被害的すぎでしょうか・・）しかし、ご意見いただきましたので、参考ししようと思います。ありがとうございます。

トピ内ID：8000627845

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お別れするかも

通りすがり

2010年02月25日 21:31

不思議な話ですよね～４５歳で×1で転勤についていく？子供連れで？結婚もしていないのに？もしかして、プロポーズもされていないとかではありませんか？私は子供がほしいので、もし、私が男だったら、申し訳ないけどトピ主さんとは結婚しません。トピ主さんは、彼の未来の子供をあきらめることになるんですよ。もし、結婚が出来、それが続けばですけどね。

トピ内ID：0395843636

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真剣な話し合いが必要

えんぴつ

2010年02月25日 21:31

32歳、会社員男です。私も42歳の女性とお付き合いしています。お子さんも居ます。トピ主さん達と違う所は結婚はしないという所です。お付き合いしている女性は結婚も再婚も望んでいません。私も結婚や自分の子どもを残したりする事は考えて居ないのでお互いのメリットが合い楽しくお付き合いさせていただいています。なので歳が離れていてもなんの問題もないです。が結婚となれば話しは別でしょう。彼氏さんにメリットはほとんどゼロだと思いました。一人の方がお金も自由に使えるでしょうし、自分の子どもを残せる方と結婚できるかもしれません。お子さんや親戚との付き合いも大変でしょうし・・・だけど、トピ主さんとの関係が障害を越えるほどのものなのかもしれませんね。ただ、本当に結婚を望んでいるのかお聞きになった方がいいと思いました。あまりにも一方的に不利すぎる。一緒に住むことさえなかなか適わない。なんの為の結婚なのか？お互いに子どもを望む事がないのであれば、あえて結婚する必要があるのか？今のままの関係で何か不都合があるのか？結婚と恋愛を混同していないかのか？冷静に話し合ってみた方がいいと思いました。

トピ内ID：5639458194

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彼氏は自己責任・お子さんはかわいそう

ヱビス

2010年02月25日 23:53

母親の「彼氏」の転勤が原因で転校なんて、考えられません。お子さんと話し合ったと仰っていますが、母子家庭のお子さんが母親の意向に逆らうことは難しいでしょうし、子供の意志だからとお子さんに責任転嫁してはいけないと思います。お子さんは転校までさせられたのに、今になって母親は「彼氏がかわいそうだから」別れた方がいいかもと悩んでいる。しかも、彼氏をかわいそうだと思う理由は、子供である自分の高校入学によって彼氏と一緒に住めなくなるから。たまりませんよね…。不妊治療と書かれていますが、結婚せずに流産・不妊治療ですか？少なくとも流産のことはお子さんもご存じなのですよね？結婚もしていないのに…私がお子さんの立場なら嫌悪感を感じると思います。お子さんにも彼氏にもすまない・かわいそうと思っていると仰っていますが、結局は何も決められないご自分を優先しているだけに見えます。将来、トピ主さんのそばには誰もいない　ということにならなければいいのですが。

トピ内ID：5354431792

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彼がかわいそう？

信じられない

2010年02月26日 10:30

トピ主さんより少し年下の主婦です。 >>彼との子がいない子連れの私と、単身赴任でずっと転勤回り人生の彼・・なんだか彼がかわいそうに思うのです。一番かわいそうなのは、お子さんでしょ？父親でもない男の転勤に付き合わされて転校までさせられて・・・なんか信じられない世界です。流産とか不妊治療とか書かれてますが、これは相手は今の彼ですか？結婚していないのに既に同棲しているんですか？なんかめちゃくちゃですね。本当に母親ですか？お子さんが不憫で仕方ありません。

トピ内ID：4863800690

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えっ？

💢

くろねこ

2010年02月26日 10:30

　波打ち際さんは、トピ主さんの質問に答えただけですよ。　批判を煽ってはいません。　トピ主さん、あなたは思春期間近の子供がいるというのに、結婚もせずに妊娠したのですか？　信じられません。　お子さんが成人するまでは、女より母としての自覚を持たれた方が良いと思います。　

トピ内ID：8634165650

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彼氏にしかわからないよ

🐶

コッチ

2010年02月26日 11:13

彼氏はトピ主さんよりは若いと言っても３７歳でしょ。立派な中年ですよね。今トピ主さんと別れても、今後恋愛できるとは限らないし見合いだってなかなかまとまらないかもしれない。単身赴任だって、自分を待つ家族がいるってのが心の支えになるかもしれない。彼氏の幸せは、彼氏の心の中にしかないと思います。何が幸せかなんてわかりませんよ。私は、結婚する機会があったらしてもいいんじゃないかと思う方です。明日どうなるかなんてわからないからね。

トピ内ID：5666616207

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えんぴつさんのご意見、大変参考になりました

🐶

トピ主ですトピ主

2010年02月26日 10:49

ありがとうございます。私も彼にメリットないので何度か、話し合いをし、彼は「別に子供が欲しいわけじゃないし、今の子もいずれ離れていくのだし」とは言ってくれますが、本当にそうだろうか・・私に気を遣っているのではないかと思いまして、こちらで相談しました。えんぴつさんは、ご自分の体験をもとにアドバイス下さり、身につまされた部分が何点もあり、とても参考になりました。えんぴつさんは、将来、結婚したい方と出会ったら、今の方とは別れるのですか？それか、彼女がいるから出会いは探さないで今の関係のまま行くのでしょうか？　将来の話なので何とも答えにくいとは思いますが、参考までに教えていただけると、今後の私の付き合いの上でアドバイスになります。（私も結婚はせず、このままいくか、別れるか・・等）本当に本当にありがとうございました。

トピ内ID：8000627845

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一昨年の父親は、彼ですか？

😨

Hanako

2010年02月26日 12:46

私は、中学の教師歴20年ですが、親が離婚、再婚した子供達を随分見てました。離婚再婚は、夫婦の問題ですが、とばっちりは全て子供達に来ます。子供の心をしっかりケアした上で再婚して、幸せになった例もありますが、あなたの文面からは思春期真っ只中の２人のお子様に対する配慮が感じられません。子供を産みたいというのは、あまりにも身勝手でしょう。今妊娠したら、上のお子様の受験期に赤ちゃんがいることになりますよ。同じお父さんの子供なら問題ないけれど… 幸か不幸か出来なくて良かった！でも、そういう発想があるあなたに危機感を覚えます。思春期のお子様達は、これから色々な悩みや壁にぶつかり、誰でも通る反抗期を迎えます。恋もするかもしれません。お母さんが８才年下の男性と付き合っていることをどう説明していますか？もしどうして彼と一緒になりたいのなら、下のお子様が高校生になってから、お互いの気持ちが変わってなければ位の覚悟で望んで下さい。お付き合いするのは、独身なら自由かもしれません。でも、母であることが基本ですよ。

トピ内ID：3733018904

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なんて気弱な・・・

ろーるぱん

2010年02月26日 13:13

あの～波打ち際さんのレスには＞　←がついていますよねコレは、“貴方のトピ文から引用します”って事です。トピ文最終段に書かれている文をそのままコピペしただけでしょう・・・べつに波打ち際さんが自分と同じ意見を募ったわけではないですょ。えと、相談内容についての意見… 私なら子供達と３人で生きるほうを選びます。彼を大事だと言う気持ちもわかるんですけど、今の貴方は「母として」より「女として」に偏っていませんか？子供さんとは何度も話し合った結果、貴方の意見を押し通したんですよね？保護者が居なければ自活できない年ですもの…親の意に背くはず無いでしょう…。子供達の意見を尊重できませんか？思春期に安定した生活が出来ないことって、今後の人生にマイナスに働くように思います。子供の心の成長は、もちろん貴方にも降りかかることです。転勤回り人生の彼、には、彼に合った人がいるはずです。お辛いでしょうが、いったん彼とは距離を置かれてはいかが？もし、本当に“ご縁”があれば、子供の成長を見届けてから寄り添う相手かもしれませんね。

トピ内ID：7087622677

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10年後に結婚する

🐴

ふわくん

2010年02月26日 13:13

上のお子さんが高校生になるということは、大学までいかせてもあと8年。下のお子さんを大学までいかせたとして10年くらいでしょうか。その時、彼の赴任地に行って結婚して同居してちゃんと主婦をやってあげればいいのでは。子供を作るわけでもない、同居するわけでもない、それなのに今結婚をする理由があまり見当たりません。

トピ内ID：3883262312

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皆さんはどう思われますか・・・

😑

mina

2010年02月26日 15:10

ってトピ主さんが、自分で書き込んでるのに波打ち際さんが、批判を募ってる印象なんてほんと４５で、結婚もしてないのに子供に転校させるだけのことありますね・・・自分勝手っていうか自己中心っていうかなんていうか被害妄想っていうかかわいそうな自分引っ込み思案な自分を守ってくれてるんだって思ってるうちはどうかと思います４５って年齢はもう自分の人生を自分で見据えなくてはいけない年齢で人として覚悟を決める時ではないかと思いますほんとにいろいろわかってないんですね・・・

トピ内ID：2616079486

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えーと、まず

かば

2010年02月26日 15:10

波打ち際さんのレスは、批判を募ってるわけではないですよ。「こんな質問して、決断力ないわね」ということをおっしゃりたかったわわけで、その「こんな質問」に該当する部分を、あなたのトピから引用しただけです。頭に「＞」ついてるでしょ？それにしても、だらしないです。結婚もしてないのに不妊治療とか、転勤に帯同するとか。もしかして、トピ主さんのお仕事もその都度変えてたのかしら。いいんじゃないの、結婚してみたら。彼氏も、子どもができないことや単身赴任になることは、百も承知だと思いますし。下の子が高校卒業するまで、８年くらい？それからは、あなたも帯同し、夫婦で暮らすことも可能でしょう。ところで、具体的に彼氏と結婚の話はしているの？お子さんも懐き、彼も子どもを可愛がってくれますか？

トピ内ID：4552745650

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子どもは見ていますよ

タマの腰痛

2010年02月26日 15:10

母親が女手ひとつで頑張って自分たちを育ててくれてる事に感謝している半面、彼氏と離れたくない理由で転校させられた事実。いくら話し合ったとは言っても、子どもには同情されただけかもしれませんし、母親にはついて行くしかなかったのでは無いですか？ >皆さんはどう思われますか？と、トピ文で質問されてますよね？(波打ち際さんもトピ文の質問を引用しているだけであって、批判を募るという意味ではないですよ・・掲示板の常識です)その答えを書きます。トピ主さんも毎日大変だとは思いますが、何より子どもさんが可哀想です。結婚すればもちろん彼氏も可哀想。トピ主さんは結婚したら満足かもしれませんが、子どもと彼氏に対して申し訳ないという気持ちを一生持ち続けないといけません。誰にとっても幸せになるようには思えないです。トピ主さんは色々お疲れなんだと思います。時間をかけてでも良い判断が出来ますように。

トピ内ID：5273013936

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母親としての自覚がなさ過ぎます。

🐧

招き猫

2010年02月26日 15:33

トピ主さんは『女』なだけですか、『母親』として子供のことを第一に考えることは出来ないのですか？私が男なら子供のことをまともに考えることの出来ない人と結婚したいとは思いません。ましてそんな人に不妊治療してまで子供を産んで欲しくはありません。結婚もしてない人に付いていくために子供を転校させるなんてあり得ませんよ。もう少しお子さんのことを本気で考えないと、そのうちお子さんに捨てられますよ。もし私なら、彼の親御さんの立場でもあなたのお子さんの立場でもあなたを受け入れる事は出来ません。それは年齢でもなく子供がいることでもなく、あなたの人間性の問題です。それから波打ち際さんはあなたが「どう思いますか？」と聞いてきたのでそれに対して返答をしただけで、批判を募っているわけでもなんでもありません。「＞」をつけてあなたの文章を引用したまでです。小町でも他のサイトでも普通の書き方ですよ。そんなことも知らずに相談しているのですか？そして人のことを「波打ち際さんに対して恐くなった」なんて書き込んでいるのですか。失礼にもほどがありますよ。

トピ内ID：0874911184

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理解不能です

🐧

なす

2010年02月26日 15:33

トピ主さんとほぼ同じ家庭環境です。お付き合いしている人もいます。ただ、相手は父子家庭の方ですが・・・。相手の方とは話し合いお互い子供が大学にいくくらいまで結婚しないことに決めています。現在は相手の転勤で遠距離です。トピ主さんのお話で不思議なのは、母子家庭で結婚もしていないのに不妊治療で流産、転校？お仕事はどうされているんでしょうか？児童扶養手当はいただいていますか？私自身、自分の今の生活を考えると、毎日仕事と、子供、家のことだけでいっぱいいっぱいで・・・なんとか現状をもっとよくしょうと考えてばっかりです。国からの手当ても一切いただいてませんし、何もかも一般家庭と同じ立場でいます。トピ主さんにとって今一番大事なことは何ですか？私は子供たちをひとり立ちさせるまでがんばること、自分の幸せはその先にあると思っています。

トピ内ID：8773325062

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あなたは「お母さん」

音羽

2010年02月26日 16:57

子供は親が引っ越せと言ったら着いて行かざるを得ない。転校は悪い事ばかりじゃないけど、まつわる苦労を頑張るのは母親じゃ無く子供本人。あなたは母であり、再婚は好きな相手であるのも大事だけど、子供の生活環境も考慮に入れるべきだと思います。結婚は今じゃ無くてはなりませんか？別れろと言う訳ではありません。子供はいずれ巣立ちます。自分で働く事が出来ない年齢も後わずか。あなたが彼中心でいる間に残り少ない貴重な子供との時間逃しますよ。子供が巣立った時にまだお互いに好きであったならば、その時は彼と飛び回ったらいい。まだあなたの子供は庇護すべき対象。あなたに子供がいる事を彼は良く解ってると思う。あなたの状況を無視して自分の都合だけで着いて来いって言う人なんですか？私も現在大好きな夫を単身赴任で出しています。家事も1人でやって、住んでもいない家のローンを払いながら狭いアパートで1人暮らし、家族にも毎日会えず家族の為に稼ぐ。不憫に思うし、家事をしない私は必要とされているのか自信無い。片道5時間かかりますがこちらが無理をしてもお互い休日は一緒に過ごす努力をしてす。

トピ内ID：9821290974

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急がなくても。

ゆきんこ

2010年02月26日 17:21

転勤を機に、さらに、妊娠を機に入籍ってことにもならなかったのに、今、なぜに結婚話がでているのですか？身内の催促？？彼の発言も、結婚したいようには思えませんでしたが？とにかく、みんなが幸せになる着地点が今現在「結婚」にはありそうにありません。かといって、無理やり別れなくてもいいように思います。遠距離になってなお必要な人かどうか見極めてから、結論を出してもいいのではないでしょうか。赴任先についていけなくてさみしいんでしょうか。でも、お子さん優先でお願いしたいところです。あなたにはその責任があると思いますよ。

トピ内ID：2464679503

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トピ主です。ありがとうございました。

トピ主ですトピ主

2010年02月26日 16:57

批判的な意見は覚悟していたので、客観的なご意見を聞けてとても参考になりました。教師の立場からご意見下さった方もあり感謝しています。彼の為に身を引くべきという意見、子供の事考えろという怒り、もっともだと思います。コッチさんの心の中にあるという意見には涙がでましたし、ふわくんさんの今ではなくても・・という考えもありがたかったです。皆さん、ありがとうございました。

トピ内ID：8000627845

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話し合って！

❤

再婚

2010年02月26日 17:57

私も子供を連れての再婚でした。夫となった彼は、当時３９歳でした。私より７歳年下です。初婚でしたので親戚や友人からは「子供、早く作らないの？」とか言われましたけど、私は自分の体の都合でもう出産は無理だったんです。もちろん、彼は知っていて結婚したので何も言いませんし、周りのちゃかしにもスルーです。 kokoroさんの彼が赤ちゃんは望んでいないのであれば、周りがとやかく言う問題ではないでしょう？夫婦でもお子さんのいないご家庭だって沢山あるじゃないですか。今までお子さんを転校させてまで一緒に居たということは、お子さんも新しい家族だと認めてくれているのではないですか？ kokoroさん・kokoroさんの彼・kokoroさんのお子さん、家族として暮らしている方で話し合いされたらいかがでしょう？案外、お子さんはkokoroさんの彼が好きで、一人で思い悩む必要がないかも知れませんよ。それぞれのご家庭の『形』があっていいんだと思います。

トピ内ID：2675782634

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〆ますが、ありがとうございました

🐶

〆ます。トピ主

2010年02月26日 19:34

様々な質問がありましたが・・私は医療職で35万程度の収入があり母子手当は貰っていません。付き合ってる方がいる場合、貰えないですしね。相手は、子供が産めないのも承知で私以外との結婚はありえないと言ってくれますが、躊躇があり質問しました。とても参考になりました。ありがとうございました。失礼します。

トピ内ID：8000627845

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再婚さんにどうしてもお礼が言いたくて・・・

トビ主です。トピ主

2010年02月27日 10:34

子供の育て方に対し辛口コメントは覚悟していましたが、それでも「その年で・・」とか「彼が、子供産める女性と出会いがあるなら別れてあげろ」・・内容の意見にはへこみ、昨夜、彼にネットにコメント出した結果を告げ・・「一般論だから。俺がいいんだから、いいんだよ」と慰められつつも、落ち込んでいました。子供は彼に懐いていて、転校の前に子供に相談し、「ついていく」との答えだったにせよ、籍を入れていないのに転校させたことで常識無かったと思います。再婚さんのレスを読み、涙が出ました。たくさんの批判の中、とても心強い声援に感じ、書いているいまも涙なのですが、本当に感謝しています。直接お礼が言いたいぐらいの気持ちです。再婚さんは幸せな方だから、他人にも優しい温かい方なのだと感じました。本当にありがとうございました。

トピ内ID：8000627845

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一言お礼が…

一般人

2010年02月27日 17:31

言いたくて、といいながらまた一言多いなあ。ホント、自分の勘違いで他人のレスを非難したり、｢再婚さんは幸せな人だから優しい｣って…自分にとって都合の悪いレスは｢優しくない｣のは｢不幸せ｣だから？ 45歳で子供が産めないと言われてキレるあなた…最初から答が決まっていて、同意レスしか要らないならそう書けばよかったよね。いい歳して学びの無い人だ。誤字やおかしな言い回しも目立つし。

トピ内ID：2458353596

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再婚です

❤

再婚

2010年03月01日 16:13

〆後のレス、ありがとうございました。基本的に、自分の幸せは自分で掴む(作る)ものだと思います。例えば、離婚時に友人・知人に反対や批判を受け考え直したとしても、結局は誰も私を幸せにしてくれるわけではないんです。幸せって人それぞれだから、自分で自分がより幸せになるために日々努力すればいいだけだと思っています。私は自分の幸せを考えた時に、子供に不憫な思いをさせないことが第一に私の幸せだと思っていました。 kokoroさんも多分、同感ではないでしょうか。子供を思わない身勝手な方だとは思えません。根拠は、kokoroさんが現に胸を痛めていたり、今もここで悩んでおられることです。お母さんとしても素敵な方だろうと感じました。私に「幸せな方だから、他人にも優しい温かい」と言って下さいましたが、ありがとうございます。照れます(笑確かに、幸せで心にゆとりがあるから、今の私は優しくなれているのだと実感しています。誰でも辛い時、悩む時はありますが、 kokoroさん、どうぞご自身を信じて進んでくださいね。今年も春はすぐそこ♪

トピ内ID：6241093677

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謙虚に反省してこそ・・・

💋

よもぎ

2010年03月01日 17:08

「その年で・・」とか「彼が、子供産める女性と出会いがあるなら別れてあげろ」・・内容の意見にはへこみ、昨夜、彼にネットにコメント出した結果を告げ・・「一般論だから。俺がいいんだから、いいんだよ」と慰められつつも、落ち込んでいました。年下の初婚の彼氏さんと未熟なトピ主さん、また同じことの繰り返しにならないように厳しい意見や助言にも耳を傾けないといけないのでは？

トピ内ID：6526215876

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