本文へ
  • ホーム
  • ひと
  • 結婚後、両親に対して素直になれません。

結婚後、両親に対して素直になれません。

レス13
(トピ主 1
041
オリーブ
ひと
結婚後、実家の家族に対して素直な気持ちになれません。 今まで忘れかけていたような思い出がどんどんよみがえり、 苦しい気持ちになります。例を挙げると(他にも沢山ありますが) 1)子どもの頃、学校で暴力を伴うイジメを受けていた。(カッターで額を切られる、   窓から突き落とされる、ダンゴ虫を食べさせられる)にもかかわらず、両親は   虐められるほうにも原因があると言って、私をトラブルメーカーであるかのような   扱いをして、担任に謝罪させた。苛めも辛かったが、両親に軽蔑されることが   本当に悲しかった。 2)教育について、妹との格差をつけ続けた。    3)その結果、中学生くらいからは妹が私を見下すようになり、廊下ですれ違うと   舌打ちしたり、私の友人からの電話を取り次ぐ時に失礼な態度を取ったり、   色々とひどい態度を取っていたにも関わらず、「あなたにも一因があるんじゃない?」   と言って放置した。 4)私が病気や怪我をすると、必ずのように「大げさね。なんでもないわよ」と   言って、病院に行くことをとても悪いことのように言う。   今まで頸椎捻挫、椎間板ヘルニア、ヒザの靭帯の切断、突発性難聴など   色々なケガや病気がありましたが、実家にいたときはまず母が   「そのくらいで病院に行くなんて大げさね!恥を知りなさい!」と言うので   なかなか病院に行けずしばらく放置してしまい後でこじらせていました。   (今ではそんな呪縛は解けて、自由に病院に行っています) 実家に居たときは、家の手伝いも積極的にして、家族のムードメーカー的に 明るく冗談を飛ばすタイプでした。 結婚後なぜか急に今までのことを思い出して、母からのメールに答えるのも モヤモヤとした気持ちになります。 両親はいわゆる「毒親」タイプではありません。私はどうすべきでしょうか?

トピ内ID:8946567986

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

本当にそう思っていますか?

😨
はむ
いわゆる「毒親」タイプではないとおっしゃられていますが、トピ主さんの例えだと、完全に「毒親」と感じられます。 私も病院へは行かせてもらえませんでした。 40度を超える発熱でも。 過労と激痛で道端で倒れても、医師には「病院に行くよう言っているのに、本人が行こうとしない」と平気で子供を切り捨てる母です。 上記2つとも、成人前、保護者が認めないと何もできない年頃の事です。

トピ内ID:9492921281

...本文を表示

毒親としか読めません

041
匿名
結婚して晴れて籍も抜けたのですから、親のことなど考えなくてもよいのではありませんか? 私は自分が親の立場になって初めて、ああ、母は私のことを愛してはいなかったのだな、 と気づきました。子供の頃のもやもやの正体がやっとわかったというか。ある意味晴れやかな気持ちです。 トピ主さんも、自分が親の立場に近くなって、改めて見えたことがあるのではないかと推測します。 実際のところがどうなのかは、赤の他人の私にはわかりませんが、 いえることは一つ。別に親を愛することは義務ではありませ。 親だからと言って全面的に尊敬する必要もない。誰もが未熟な人間でしかないんですから。 血のつながった他人と思って、距離を置いたらよいと思います。

トピ内ID:2568456648

...本文を表示

わかります

💢
non
私も結婚してからでした。 実家にいた頃のひどい仕打ちがどんどん思いだされてきます。 なんてひどい家庭で育ったんだろうって思っています。 義両親に恵まれたからでしょうね。 私も子供の頃イジメにあってましたが親にも打ち明けてません。 親は私をいつもバカにしたましたのできょうだいも私をバカにしてました。 3人兄弟の中で一番幸せをつかんでいるのは私です。 結婚してから実家に帰るのは徐々に減らしていって今は年に1度くらいです。 義両親とは遠く離れていても連絡は密に取り合っています。 主さん実家は少しずつ疎遠にしていけば良いのではないですか 私も10年過ぎてそうなりました。

トピ内ID:7796379660

...本文を表示

やっと地面に到達した!

041
春もうすぐですね
トピ主様のその気持ちは自然な物だと、トピを読んで感じました。 というのもおそらく、結婚して新しい家族を得て(それが例え夫だけでも)、新しい家族から肯定される安心感を得られたんだと。 そしてその事が、昔の家族を思いだす度に、過去の自分の受け入れられ方とあまりにも違っていて、心の深い所で混乱しているだけだと思います。 簡単に例えると: 子ども時代、実母があまりにも厳しかったが、大人になって自分の子を持てばわかると思って頑張っていた。しかし、実子を持ってみたら更に母の気持ちがわからなくなった。実は母に理不尽な扱いをされていたのかもしれない。 トピ主様は、昔の家族の理不尽さに、頭でなく心で気付いてしまっただけ。 結婚してできた家族は、きっとトピ主様を大切にしてくれる素晴らしい方なんだと思います! 昔の家族とは、もやもやしない程度に付き合って、これからは自分らしく生きたほうがいいと思います。

トピ内ID:8047377196

...本文を表示

それって毒親っていうんじゃ…?

😨
えぇー?!
ちょっと酷くないですか?お母様…。 それを毒親というのでは? トピ主さんがモヤモヤしてしまうのは仕方ないと思います。 お子さんが出来たらもっと辛くなるかも? (自分が親になると、親の気持ちが良くも悪くも大体わかってしまうから) 少し距離をおいて、今は旦那様との絆を深めていく事をオススメします。 愛してくれる人は旦那様たったひとりでもいいんです。心から深く愛されると人は強くなれます。

トピ内ID:6972671273

...本文を表示

私なら

041
maa--
辛い思いをされましたね。 私も内容はちがいますが常に弟と比較され悩みました。 今は転勤族の主人と結婚して遠く離れて暮らしています・・・というか、わざわざ転勤族の方を探してました(苦笑)。 結婚をして離れて暮らすようになって、毎日のように電話があったりFaxを送ってきたりしていました。ずいぶん会ってないからに遊びに行きたいと言われたりしました。でも私は、家の電話は常に留守電にしている、携帯は最近まで持っていなかったので電話に出るのは3回に1回ほどと徹底して距離を保つようにしていました。 過去のことは忘れることはできないのでとにかく自分が楽に暮らせる距離を持つことが1番だと思います。自分の幸せを1番に考えましょう。

トピ内ID:9427286020

...本文を表示

いい娘をやめよう

🙂
つばさ
いや いや いや いや 毒親ですって。 認識を改めた方がいいですよ。 わたしの親は厳しすぎて息苦しかったのですが 結婚後、はじめての反抗期のように立ち向かえました。 結婚で、100%言うことを聞く娘、という立場から解放されたので 言いたいことを少しはぶつけられるようになったんです。 トピ主さんも、もう親や実家にまどわされず ご自分の人生を謳歌されてください!

トピ内ID:1906660353

...本文を表示

紛れもない

🐱
永遠の2歳児
毒親ですよ。毒親。 あなたはまだ毒親の洗脳から解放されきってない。 この洗脳が解け始めて解放されるまでが本当に辛いんです・・・。 マヒしていたころはわからなかった痛みに襲われるのですから。 幸いあなたは自分の家庭があるのでもう実家のいいなりでいる必要はないんです。 どうか、支配されていたあなたに引き戻されないように気をつけて下さい。

トピ内ID:7844843518

...本文を表示

素直にならなくても

ぼるしち
別に素直にならなくてもいいんじゃないでしょうか? トピ主様は実家を出て自分の家庭を持っているのですし、無理に実家との付き合いを続けなくても良いと思います。 世間一般的に言えば、両親とはうまくやっていくのがいいのでしょう。ただ無理に素直になっても自分が苦しいだけです。 私は別の理由で両親と絶縁状態にありますが、連絡しないことに特に問題は感じていません。いないもの、として暮らせば良いだけです。 もし実家のほうから連絡してくるのであれば、昔したことが今でも許せない、連絡しないでほしいときっぱり伝えればいいと思います。 距離を置いてみて、それでもすっきりしないのであれば、思いをそのままストレートにご両親にぶつけてみてもいいかと。 それで受け止めてくれるのであれば、話し合えばいいし、受け止めてくれないような両親なのであれば、それまでです。 極端かもしれませんがこういう考え方もありますよ。

トピ内ID:4186436776

...本文を表示

主さんの思いは理解できる

別虎
家を離れてからいろいろな昔がフラッシュバックって事ですよね。 なら私もその一員です。私の場合、思春期の体の変調や下着の事など女性ならではの諸々の事を一切母から教えてもらえず、男兄弟の中で育った私はまるで、その他大勢の中の一人。 小学6年まで男と一緒にお風呂に入らせ中学3年まで男兄弟と同じ部屋で寝かせられ日曜に兄の友人が朝来ると、まだ寝ているその部屋に平気で兄の男友達を部屋に入れる。恥かしい思いを思春期中、何年も受けて来ました。 デリカシーが全くない母親に同じ女なのか?と疑問と怒りが沸いてきて。 また、「着たきりすずめ」というあだ名を陰で言われていた事を耳にしてショックを受けた記憶もあります。毎日同じ服しか着てないから。1ヶ月間も子供に毎日同じ服を着させるって。親の洗濯物は週1でクリーニング屋さんが来てました。 ウチは当時自営で裕福でした。 でも、一人しかいない女の子に多少気を使うとか少しは洋服を買ってやるとか、そういう気持ちはまるで無かったようです。 挙げればキリがありません。 でも親も、もういい歳です攻めてもあの頃の切ない記憶が消えるわけでもないし。時間が少しは記憶を薄めてくれますよ。

トピ内ID:6350093953

...本文を表示

いや、十分毒親でしょう!?

😣
purin
随分と辛い体験をされたんですね。 自分も「世間的にはとても出来た人」と言われる毒親に育てられました。 傍から見たら結構理想的な家族に見えたでしょうけど、全然実態は違いましたよ。 こういう親と言うのは多分物凄く外面がよくて、基本的に頭は悪くないので、子供を物凄く上手にコントロールして、マインドコントロールしてるんだと思います。 そもそもあなたも家族の前では「家族がこうあって欲しいと思う自分」を演出してたんでしょう? もうその時点で親からの呪縛を受けてるのではないですか? 私も結婚して子供が出来て余計に「何で私はあそこまでされないといけなかったんだろう?」と思うことだらけです。 あれさえなければこうしていたと思える事もたくさんありました。正直かなり悔しいです。 子供だって、自分が親になる自信がどうしても持てなくて、中々作る気になりませんでした(当然これについてもかなり心ない暴言を吐かれました) でももう過ぎた事なので、前を向いて行こうと考えています。 私はある日些細な事でしたがキレて、それ以降本当に最低限の連絡と帰省しかしてないです。ホントは縁切りしたいですよ。

トピ内ID:3436470219

...本文を表示

気持ち分かります

041
ひなこ
小さい頃から辛い思いをしてきたのですね。私もトピ主様ほどじゃないけど、辛い思いをしました。妹もいて何で私ばっかり?って思ってましたし、今になっても怒りと悲しみが込み上げてきて、私の人生のトラウマです。そんな私も二年前結婚し子供も生まれて、この子にはそんな思いさせないと心に決めています。精一杯の愛情を注いでいきたいのです。 トピ主様は今は両親、妹との関係はどうですか?私は今は実家とは遠いところに嫁いだのでたまにしか会いませんが、やはりこんな娘でも離れていくと寂しいみたいで以前よりやさしく、私の思う理想の親に近づいてきているような気がします。それと同時に心のモヤモヤが晴れていくような。。。少しずつ許せる気がします。トピ主様の家族との関係がいい方向にすすんでいるのなら少しづつ許せるのではないでしょうか?ある程度距離をおいていい関係でいられますか?あとはご結婚されているようなので幸せな日々を過ごすうち忘れていけるのではないでしょうか?まだお母様や妹さんが昔と変わらぬ様子なら関わる必要もないとおもいますが。。。これからたくさんいい事が待ってると思いますので、幸せになってくださいね!

トピ内ID:6693927994

...本文を表示

レス、ありがとうございます。

041
オリーブ トピ主
早速レスを頂きましてありがとうございます。 誰にも言えない話なので読んで頂けただけでも嬉しいです。 「子どもが出来たらもっと辛いのでは」というレスもあり、 ドキっとしました。実は、結婚前は子どもが欲しかったのに、 結婚後親の事でモヤモヤするようになってからは不思議なくらい 子どもが欲しくなくなったのです。なんだか「どうせ子どもなんて 作ってもお互い不幸になるだけなんだ。。。」という気持ちに なってしまいました。 夫のためにも、子どもを作りたいのですが、なかなか気持ちが 戻ってきません。 友達には恥ずかしくて話せないし、重過ぎるような気もするので 自分なりに本を読んだりして研究?しました。母はお酒を飲んだり パチンコをしたり情緒不安定なタイプではなく、むしろ 極めて性格が明るく安定したタイプで非の打ち所がない女性なので 「毒親」とはいえないのかなと思っていました。 現に、私も実家にいる時は器用な母を自慢に思う部分もありました。 私が明るく快活に振る舞っていれば、母も私に応えてくれるので、 私にトラブルさえなければいいと思っていました。

トピ内ID:8946567986

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧