夫（再婚）の実家で私の居場所がありません。

レス62

（トピ主 3 ）

😨

トット

2010年02月26日 10:08

ひと

お互い再婚して3年です。夫は長男ですが、前妻との離婚を機に実家での同居は無くなり、三男夫婦が夫の実家で義父母と同居しています。初めのうちは夫の実家へ行ったら夫も義理家族も私のことを立ててくれました。しかし最近は私をへこます言動ばかりとるのです。三男のお嫁さん（以下Ｋ子とします）は可愛くて料理も上手です。さらに義母との仲がとても良いのです。夫は頻繁に「Ｋ子さんは本当に料理が上手だし、健康を考えた献立で羨ましい。」といかにも私は料理が下手で健康を考えていないような言い方です。更に、Ｋ子が玉ねぎを手動のスライサーででスライスしていたので、アドバイスしてあげようと思い「私はこういうのは機械でサッと手早にこなしちゃうけど、フードプロセッサーあるよね？」と聞くと、お義母さんが横から出てきて、「機械は料理のできんもんが使うもの。本当の料理上手な人間はめったな事で機械は使わん。」と言ったのです。夫がそばに居なかったので、助け舟を出してくれる人がいないと思った私はそれ以上何も言いませんでした。そして食卓での会話といえば、私のことはほぼ無視。そして堪忍袋の緒が切れる事件発生。Ｋ子が食卓に、スーパーの惣菜を一品出したので、私が「これは手作りの方が断然美味しいよ。このあいだ作ったけど簡単だしもっと美味しかったよね？」と夫にも相槌を求めると、夫も大きくうなづきました。なのに義母は「これだけ沢山の品数の中で一品だけスーパーの惣菜だからって、そこをツツクのは良くない。あなたはいつも自分の料理が上手だとばかり言いたげだけど、一度も作ってくれたことは無い。言うが易しの有言不実行。」夫の実家の台所へ入るのは遠慮していたのにこんな言い方・・・。正直、もう夫の実家へは行きたくありません。

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行かなければいい

同居嫁

2010年02月26日 16:57

夫の実家なんぞ行かなければいいのですよ私にはあなたの方が失礼に思いましたけど K子さんが仕切ってるキッチンで手動だろうが、買った惣菜だろうが褒める以外のコメントは一切するもんじゃありませんよアドウ゛ァイスなんてしなくていいんですよ姑さんの言い方は確かにキツイですが姑さんは姑さんで、三男嫁でありながら同居に応じてくれた K子さんに気を使っているんでしょう同居でもないのに、夫実家に自分の居場所を作ろうと思うほうがどうかと思いますけど？食事時には行かないようにし、お茶だけ頂いたら、さっさとお暇しましょう。

トピ内ID：2158770232

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そんなものでは？

NAVI

2010年02月26日 16:57

義理実家での食事で、私のことは無視なんてことはしょっしゅうです。一緒にいる時間が少ないので会話に入れないのも仕方ないかと思っています。夫の実家の台所へ入るのは遠慮してしまうのはわかります。私の場合は夫の実家が近所なので自宅で作って持っていってますが。トピ主さんの場合、義父母にとっては一緒に暮らして居る者（三男夫婦）をたてておいたほうがメリットがあるので仕方ないと思います。トピ主さんも、事あるごとにアドバイスという名の余計な一言を言っているようなので、どっちもどっちでは… 「こうしたほうが良いのに」と思っても黙っていたほうが良いこともたくさんあります。行きたくないなら行かなくてもいいと思いますが、訪ねていくときはもっと感じの良い義姉を目指したほうがトピ主さんの評価は上がるはずですよ。あと、ご主人は「料理が下手で健康を考えていないような言い方」はしていないと思います。唯一ご自身で選んだ家族であるご主人の発言を否定的にとらえるのはやめたほうがいいです。そうじゃないとお互いに不幸ですよ。

トピ内ID：6305588292

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やっちゃったねー。

🐱

kazuki

2010年02月26日 16:57

そりゃーたまに来る嫁より同居しているK子さんに肩入れするよ。機械はよっぽど時間がないときに使うんであって、美味しいものを作ろうと思えば使わないよ？しかも一品惣菜だからって「手作りのほうがおいしいよ」って言うなんて。私がK子さんや義母さんなら、二度と来てほしくないです。来るのなら食事の用意はすべてトピ主さんにしてもらいます。機械を使わず手作りで！

トピ内ID：5403196406

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いかなきゃいい

通りすがり

2010年02月26日 17:57

しかしその言い方じゃ普通かちんとくるでしょ、周囲の人… その性格は直したほうがいいですよ

トピ内ID：0814901455

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同居嫁さん

😨

トットトピ主

2010年02月27日 10:34

皆様レスありがとうございます。同居嫁さん、夫の実家へは泊りがけで行かなければ行けないほど遠いので、いつも2泊ほどしますからお茶だけで退散はできません。そしてＫ子さんは私よりも10歳年下でいつも私に「色々教えてください。」とか「トットさん物知りだから頼りになります。」などと言って来ます。それでもアドバイスをしてはいけないのでしょうか？問題はアドバイスしているのは義母にでは無くＫ子さんになのに義母が横から茶々を入れてくることだと思うのですが。ＮＡＶＩさん、三男夫婦を立てていると言うより、義母は私が気に入らないといった感じです。それにＫ子も義母の言うことは全面的に聴いている良い子ちゃんといった感じです。私が嫌な思いをしていることに気がついても義母には何も言ってくれません。 kazukiさん、私はＫ子さんの作った料理にケチをつけたことは一度もありません。スーパー惣菜だと知っていたからで、それに本当に自分で作った時は美味しかったので教えて差し上げるという気持ちでした。こちらは下手に出ているのに、向こうは来て欲しくないと思うものでしょうか？

トピ内ID：8700666847

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レスありがとうございます。

😨

トットトピ主

2010年02月27日 10:34

先のレスタイトルに同居嫁さんの名前しか載せていなかったので訂正いたします。通りすがりさんへ、私の言い方のどこがおかしいか全く分かりませんが・・・・・。書き方がまずかったのかもしれません。何度も言うようですが、日ごろからＫ子さんには「トットさん物知りですね、色々教えてください。」などと言われていたので彼女の希望通りにしたまでです。

トピ内ID：8700666847

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辛口で申し訳ありません

Key

2010年02月27日 14:31

義理家族の中で居心地悪いのはお気の毒です。しかしトピ文を拝見させて頂いた限りにおいての私の感想は、トピ主様は 1．Ｋ子さんにやきもちを感じている。 “可愛くて料理も上手です。さらに義母との仲がとても良いのです。 2.　負けず嫌いでKY。　　“。。。アドバイスしてあげようと思い。。。。”　　　“これは手作りの方が断然美味しいよ。このあいだ作ったけど簡単だしもっと美味しかったよね？” 特に２．の発言は不要です。“夫の実家の台所へ入るのは遠慮していたのにのに”とおっしゃるなら、上記の様な発言もひかえるべきです。義母さまの発言はごもっともです。 “初めのうちは夫の実家へ行ったら夫も義理家族も私のことを立ててくれました。”初めのうちはトピ主様もきっと猫かぶりで失言もなく、まわりも温かくうけいれてくださったのでしょう。でもだんだん本心がでてきて、お気づきになっていないのでしょうが、失言やＫＹな発言が増えてきてたのではないでしょうか。自分は何処も悪くない、義理家族や夫が悪いとまだ思われるなら、義理家には行かないことですね。

トピ内ID：4185762432

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くちは災いの元

🐶

どれどれ

2010年02月27日 15:00

あなたの言い方・・・感じ悪い。険があるんですよ。悪意が見えますね・・・。あなたの心の奥底に邪悪なものがありますね・・・。可愛く料理上手、嫁・姑の人間関係も良好にこなすK子さんに嫉妬しているでしょう？料理をしているK子さんに「何かお手伝いしましょうか？」じゃなくて “アドバイスをしてあげようと思い”って、どうかと思いますよ。夫実家の台所に入るのは～、のくだりは言い訳にしか見えません。手伝うくらいは出来るでしょう？夫実家で何もせずブスっくれて、あげく嫌味な事を言うから嫌われたのよ。ピシャリと、あなたをたしなめる義母さん、ご立派だわ。私は、義母さんの意見のほうに、大きくうなづきました。

トピ内ID：1787723109

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タイミングを選ばずに余計なことを言いすぎ＝KY

😝

品が無いですよ。

2010年02月27日 18:51

＞スーパー惣菜だと知っていたからで、それに本当に自分で作った時は美味しかったので＞教えて差し上げるという気持ちでした。あのですね、お惣菜が食卓に上っているからと言って、その場で指摘するのではなく食後に義妹と二人きりになれる時などに「あのお惣菜は簡単に手作りできるから次回は一緒に作ってみませんか。」とか気を遣えばいいのに、「指摘した私が正しいのよ」という態度を家族全員の前で押し出すから義理両親に辟易されてるんですよ。お姑さんの苦言は正しいですよ。本当に有言不実行です。好きな事を好きな時に言いたいだけ言って、周りの人間にいやな思いをさせている事に気づかないから歓迎されないんですよ。それに１０歳下の義妹が「物知りですね、色々教えてください。」と話してくるのは、それがあなたの虚栄心を満たす事ができ、かつ貴方からのKYな口撃を最小限に抑えるための適切な言葉だからですよ。人のことを偉そうにいえる立場ではありませんが、トピ主さんは口を開く前に「今、このタイミングで言っても良い発言」なのか、そして「言葉が与える影響」について考える訓練をしたほうが良いですよ。

トピ内ID：0492245406

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いっそ行かない方が

😨

なお

2010年02月28日 13:00

ご主人の実家の皆さんも、トピ主さんも嫌な思いをしなくていいと思いますが。まず、Ｋ子さんの「色々教えて下さい」云々ですが、典型的な社交辞令じゃないですか。それなのに差し出がましい事言うから、お姑さんにガツンと言われちゃうし、ここで皆さんからＫＹって言われちゃうんです。手動のスライサー使おうと、沢山あるおかずの中のひとつが惣菜だろうと、何の問題もないでしょう？トピ読んだだけで「些細な事で鬼の首とったみたいにして、意地悪な人だなぁ」って思いましたが、お姑さんのセリフからすると、義理のご家族にもそう聞こえてると思います。ヨソで暮らす長男嫁より同居している素直で若い三男嫁が可愛いのは当たり前。ご自分がちやほやされないのが悔しいのでしょうが、余計な事を言って嫌われるのはご自分ですよ。言わずには居られないのでしょうから、行かないことです。

トピ内ID：5726206492

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気に入られていないと言うより

💋

ちゅちゅちゅ

2010年03月01日 11:20

夫も貴女もすでに一つの家庭を離婚という形で終わらせたという事実があるので、義母が期待していないのではと感じました。実際に上手く結婚生活を初婚でしかも同居でやっている同居嫁さんに、上から目線で意見を言っていると義母には捕らえられたのでしょう。同居嫁さんがどんなに教えて下さいと言っても、それは社交辞令でしかないと思いましょうよ。同居も出来てちゃんと家庭も守っている貴女に、アドバイスはないのよこちらが教えて欲しいという旨を言った方が「賢い義兄の再婚相手」と映ると思います。前妻さんとの同居の義理の実家とのこと。そう何度も行かずに、ましてや泊まりなどしないで夫婦仲良く居るためにも義弟さん夫婦に義理の実家も義母もお任せで良いと思いますよ。

トピ内ID：6261543409

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何でそんな事言うの～？

🐤

チュン

2010年03月01日 10:17

トピ主さん、居場所がなくなったのではなく、自分から居づらくしてますよ。今度行ったら、キッチンに入り、「何かお手伝いしましょうか」「私がこれ（洗い物とか）担当しますね」とか、本当に役に立つ言葉を言いましょう。口を開けば余計なアドバイス、義妹は波風たてないように黙っていてくれるだけですよ。わかりませんか？自分が来られる立場だったら、献立一つ考えるのも大変だと思いませんか？社交辞令を真に受けて、上から目線で話すのでなく、年上だからこそ、大きな視野で下から下から相手を持ち上げてあげましょう。大げさにほめる、よく笑う、ごめんなさいと言う・・そしたら「楽しい時間をありがとう、また来て下さいね」となりますよ。

トピ内ID：7227482940

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同居のお嫁さんを立てる良いお姑さんだと思います

ひぃ

2010年03月01日 19:26

トピ主様は、他の方々のレスをご理解出来ないご様子ですので今後も、失言の数々を繰り広げることでしょうでも、それはトピ主様からすると「私の何がいけないの？」という事なんですよねでしたら、解決法としては「もう夫実家には行かない」しかありません他人の家で、他人のやり方に口出しするという行為は、それが義理の家族だろうが友人だろうが相手に対してケチをつけている行為になると私は思いますたまねぎをスライサーで料理している義妹が「もっと効率的なやり方はないですか？」とたずねられたら答えればいいしお惣菜に関しても「自分で作りたいけどわからない」と言われて初めて作り方を教えればいいのですでも、この違いがトピ主様には理解出来ない・・・残念な方だと思います

トピ内ID：6978747146

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お答えします。

sakura

2010年03月01日 22:42

トピ主さんのレス読みました。トピ主さんは悪い事を言ったと思っていない。それどころか３男嫁さんに教えてあげているつもりだったという事ですね。分かりました。でもね、読んでいるとトピ主さんが余計な事を言っているカンジです。３男嫁がかわいい義母はあなたに攻撃されていると思って３男嫁をかばったんでしょうね。みなさんのレスもそう書いてあるけど、トピ主さんがそのつもりはなくてもそう聞こえる言い方をしたんです。３男嫁さんはトピ主さんに教えて欲しいと言ったんですか？それならもしかして・・・３男嫁の策略？う～んでもやっぱりそのお惣菜の事とかは余計な一言だったように思います。気に入られたかったらせっせと手伝って余計な事を言わない。お料理は褒める。そうすればきっと仲良くできるんじゃないでしょうか。謙虚になるのがいいと思います。

トピ内ID：4815276386

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社交辞令を真に受けない

でん

2010年03月02日 11:00

義妹さんの「いろいろ教えてください」は社交辞令じゃないですかねー。実際、とぴ主さんのご主人ですら「料理上手で健康を考えてる」と頻繁に褒めるほどの方のようですから、とぴ主さんに教えてもらわなくてもちゃんとやってるんじゃないですか。でも、自分が褒められてることを知っていて、それでは姉の立場がなかろうと、下手にでて「教えてください」と言ってくれているのでは？仮に本気で教えを求めているのだとしても、言い方とタイミングがありますよね。スライサーのことは、はっきり言って「アドバイス」ってほどの内容じゃないし、惣菜のことは人前で指摘することじゃないと思う。お義母さんが「一度も作ってくれたことがない」っていうからには、一度もご自宅に招待してないんですか？　一度くらい招待して、自慢の手料理をふるまって差し上げたら？

トピ内ID：0199356833

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言葉が足りないのでは。

ROI

2010年03月02日 11:58

そのたくさんの料理の中で、お総菜の話だけされたんですか。ほかの料理のこと、誉めたりしましたか。「こんなにたくさん、ありがとうございます」のひと言、ありましたか。私たちが行ってあげているのに。台所に入られるのは向こうも嫌だろうし。という気持ちがあるのなら、もう行かなくていいと思います。それだけで、これ以上ないくらい八方丸く収まるかと。

トピ内ID：8921541495

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私も言います

🙂

まいこ

2010年03月02日 12:23

ウザイなって思ったり、あれこれ注意してくる人（本人は親切？にしてるつもり）に｢教えて頂いてありがとうございます♪｣と下手に出ます。黙らせる為には効果的なんですよね、相手を気分良くさせておく方が。でも、トピ主さんは｢色々教えて下さい♪｣を本気に取っちゃったんですね。だから、横で聞いてる真面目なお義母さんが口出ししちゃうんですよ！トピ主さんは悪くないです笑お義母さんが居ないとこで言えばいいんです。K子さんは何とも思ってないはずですから。

トピ内ID：2435593131

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一言多い

😑

ぷーころりん

2010年03月02日 13:04

あなたに悪意が無くとも、周りの人からしてみればイヤミに聞こえます。私も旦那の実家で必死に気を遣って暮らしているのに、あなたからそんなトゲのある（ように聞こえる）言葉を言われたらそりゃ嫌ですよ。Ｋ子さんが言い返せないの分かってるから言ってるんでしょ？それならＫ子さんを追い出してあなたが実家で一緒に義両親と住めばいいと思いますよ。結局はあなたが余計な一言を言わなければいいだけ。あなたがいちいちイヤミのようなことを言うから姑も「この人、意地悪だわ」と思ってＫ子さんを庇うんですよ。一緒になってＫ子さんを責めたりしないなんて、なかなか優しくていい姑さんだと思いますね。

トピ内ID：6496613975

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すごいKY。どこでも居場所なくなってるでしょ？

でぶりん

2010年03月02日 13:04

ご自分の失言が理解できませんか？あちこちで居場所がどんどんなくなってると思いますよ。・・・てか友達もいないんじゃないですかね？

トピ内ID：0758629220

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うーーーん

pina

2010年03月02日 18:26

なんだかさ、子供の心のまま大人になっちゃった人みたい、あなた。お話の一つ一つは一応、筋は通っているんだよね。でもさ、今ひとつ大人になりきれていない感が残るのよ。たとえばキッチンでの出来事。その家のやり方でというかＫ子さんが自分のやり方でやっているのなら、いちいち余計なことは言わんでいいの。フードプロセッサーのほうが楽だなんてあなたに言われなくても誰でも百も承知なの。あえてそうしないのは後片付けの面とか、Ｋ子さん自身がそのやり方のほうが効率が良いと思っているのよ。あなたはお手伝いをすればいいわけ。買ってきたお惣菜事件。これも余計なこと。自分が作って美味しかったのは解ったけどこれも他人が聞くと印象悪い。Ｋ子さんは他のを作ったわけだし、一つくらい買ってきてもいいじゃないの。あなたの言動は何となくＫ子さんを貶める言葉になっちゃってるの、気づかない？みんながＫ子さんを持ち上げているんだから、あなたもそうすれば事はうまく運ぶのに、なぜそれが出来ない？自分が持ち上げてもらう立場じゃないのがそんなに悔しい？ここで大人にならないと、あなたＫ子さんより幼く感じちゃうよ。

トピ内ID：1275380893

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夫を説得していかない。夫実家は誰も悪くない。

紅梅

2010年03月02日 18:26

Ｋ子さんがお姑さんからあなたをかばわない理由は簡単。同居してるんですよ？互いに気を使い，まして「嫁」ってモノがまかり通る地域でしたら，姑に逆らうなんてこと出来るわけないじゃないですか。トピ主さん達お客様が来ている時以外の普段がどうだかわからないでしょ？もしかしたら波風立てないように，お姑さんが怒ってても嵐が過ぎるのを待つしかない状況下の知れないでしょ？お姑さんがあなたの口出しをピシャリとやる理由。Ｋ子を大事にしているから。但し，それが真に仲がいいからなのか・同居で気を使ってるからなのか・老後の介護を見通しているのかは不明。ともかく，たまたま来ている遠くの嫁が，同居の嫁の機嫌を損ねるなんて大変！Ｋ子ちゃんをかばわなきゃ！の心境かもしれません。しかも，長男は離婚で同居を解消して三男夫婦が来ている状況なら，その三男夫婦にまで出て行かれたら近所の笑いもの。という事情があるのではないでしょうか。もちろん，お客サンなのに（実際に手伝うとか今日は台所代わるとかしない）口出ししたトピ主さんは悪いです。居心地悪い思いするから行かないって旦那さんを説得したら？

トピ内ID：1314459141

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できた姑

😑

marumaru

2010年03月03日 10:51

本当にいいお姑さんだと思います、それに対してトピ主さんはほんと子供っぽいというかバカ素直というの、、、。人の言葉をそのまま受け取るのは悪いことではないですが、人の立場や気持ちも考えてあげられたらいいのでは、、。それに、トピ主さんの発言は明らかに失礼です。お惣菜のことは「手作りの方がおいしいのになんでお惣菜なんか買って手を抜いたの？しかも私のほうが上手だし。」という義妹さんに対し失礼な上に（だって全部惣菜だったならともかく、作ってくれているのに）自分自慢まで入るという（しかも作ったことないのに）最悪な発言です。もし自分が正しいというのをどうしても示したいなら自分で作って持っていってください。もし本当にすごくおいしければ（プロ級に）もしかしたら少しトピ主さんを見る目が変わるかもしれません。今のままではただのKYです。こんだけ料理上手なら言われたのも仕方が無いか、、って思わせる自信があるのですか？

トピ内ID：5529762888

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なら

🐤

non

2010年03月03日 10:51

そんなにアドヴァイスアドヴァイスとおっしゃるなら、お姑さんの機械を使わないというアドヴァイスをあなたが取り入れてみたらどうでしょうか。

トピ内ID：9202843248

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トピ主です

😨

トットトピ主

2010年03月03日 18:29

皆さんのレス有難く拝見させていただいております。私に対しての批判が多いというより、批判しかなくがっかりしています。小町を拝見していると姑叩きが多く、ここでなら私に共感してくれるレスがつくのでは・・・・と考えていましたが、甘かったようです。他のトピでお姑さんに対して辛口のレスをしていた人々はどこへ行ってしまったのでしょう？やはり何人かの人が指摘しているように、小町は公平な意見交換の場では無く、トピ主叩きの場なのだと実感しています。私がＫＹだとおっしゃる方が多いのにもがっかりです。お惣菜の件は、夫も「ありえない」と言っています。それを姑までくるみ込んで「あり得る」に変えてしまったＫ子さんは反対の意味ですごいと思います。私ははっきりと「長男が来た時の言ってみれば特別な食卓にスーパー惣菜がのるなんてあり得ない」とＫＹな意見を述べたのでは無く、やんわりと遠まわしに角が立たないよう工夫して言っただけのことです。

トピ内ID：8700666847

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じゃあ絶縁すれば？

🙂

なっぷる

2010年03月03日 22:03

あちらの皆さんも、あなたがいなくたって困らないでしょうしむしろ気を遣わなくていいから楽かも絶縁推奨～

トピ内ID：0171802301

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はぁ？

😨

なお

2010年03月03日 23:59

小町で叩かれる姑さんって、嫁イビリしている人ばかりだって知ってて言ってます？姑さんが全うな人の時は批判のレスなんかつきませんけど？やっぱりトピ主さん、考え方が普通じゃないわぁ。あなたが叩かれるのは、あなたのやってることが「嫁イビリする姑と同じ」だからです。ご主人が「ありえない」って言ってるのって、トピ主さんがお惣菜を貶したことに対して言ってるんじゃないですか（笑）？ご主人がトピ主さんと同意見なら、人として終わってますけど。皆さんのレスの真意、ちっともわかってないようですが。ＫＹって意味わかってますか？誰もあなたが「自分達夫婦が来た時にスーパーの惣菜出すな」なんて言ったなんて思ってませんよ。あなたの「アドバイス」そのものがＫＹでとんちんかんって言われてるんだけど。ご主人のご実家には行きたくないんですよね？丁度よかったですね、あちらも来て欲しくないでしょう。皆さんの為に、このまま全力で疎遠になって下さい。何を言っても伝わらないってことがよくわかる最新レスでした。どっちみち、ここには貴方の味方する人は居ませんよ。

トピ内ID：6756553621

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そんなに憂鬱なら、行かなくてもいいのでは

💋

苺実（まいみ）

2010年03月04日 12:35

割り切って付き合い、出来るだけ行かないようにすればいいのではないでしょうか。K子さんが同居しているのなら、義理のきょうだいが泊まりに来るというのは、わずらわしいだけでしょう。夫がどうしても行きたいと言うのなら、夫だけ帰してはいかがですか。その方が実家も喜びそうだし…。夫が「なんでだ」って言ったら、ここの書いてある事を正直に話したらいいと思います。トピ主さんはその間、家でのんびりしたり、自分の実家にひとりで帰るものいいのでは？

トピ内ID：5312330346

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主役になりたい？

わかめ

2010年03月04日 12:11

夫の実家で無視状態って・・・基本、そうじゃない？夫の昔話や夫兄弟の昔話。夫兄弟の今の話。私はそんなもんと半分以上聞いた振りして聞いてないよ。小さい事にくちばし突っ込んじゃダメよ。前の結婚で学ばなかった？処世術ってあるじゃない。相手の立場を考えるってことよ、大人なら。主役になりたい（立てて欲しい）気持ちでいる限り相手を立てる気持ちもないだろうから、迷惑かもね。大人の関係が築けないもの。

トピ内ID：2784505781

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面白い人ですねぇ～

☀

冷凍みかん

2010年03月04日 12:11

＞私ははっきりと「長男が来た時の言ってみれば特別な食卓にスーパー惣菜がのるなんてあり得ない」とＫＹな意見を述べたのでは無く、＞やんわりと遠まわしに角が立たないよう工夫して言っただけのことです。 ↑ あのね。トピ主さんは、遠まわしに工夫して言ったつもりになってるけど、全然遠まわしになってないですよ。お姑さんも周りの人も・・・＞「長男が来た時の言ってみれば特別な食卓にスーパー惣菜がのるなんてあり得ない」 ↑ このトピ主さんの内心（意地悪な嫌がらせ）をちゃんと見抜いてるんですよ。見抜いた上でお姑さんは、貴女を戒めたのです。本当に空気読めないんですね。笑ってしまいました。おまけに言うとね。ご主人が頷いたのは、波風を立てたくないから。逃げただけです。「口は、災いの元」気を付けた方がいいですよ。そのうち絶縁されちゃうかも？

トピ内ID：8006906894

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先輩を立てる

☂

レインコート

2010年03月04日 12:35

　最初の頃に、トピ主さんに皆さんが気を使ってくれたのは、新参者だからでしょう。　年齢が１０才下でも、義妹さんは実家では、先輩です。　年上で料理がお上手だったにしても、合わしていくのは新入りです。　義理の実家を職場に置き換えるとよくわかります。　仕事のやり方、部下への対応に不満があるにしても、義母は、部長です。　年下でも先輩がいます。　新入りは、最初チヤホヤされますが、一時期過ぎれば、慣れた雰囲気の職場で、忘れられます。　まして、たまにしか関わってこないんですから、いつまで経っても新参者です。　その新参者が時々に知ったかぶりをしますから、　年下先輩は、「よくご存知ですね、教えて下さい」なんて言わざるを得ません。　トピ主さんには責任ありませんが、前妻が離婚で、予定外の三男夫婦の同居ですから、　義母さんからすれば、長男夫婦に気を使って欲しいのかもしれません。　同居してくれているわけですから、トピ主さんもあまり深く関わらずに、　サラっとお付き合いされたらいかがでしょうか。

トピ内ID：1825137451

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