実妹・出産のため手伝いに来て欲しいと言われて困っています

レス72

（トピ主 6 ）

🐤

手裏剣

2010年02月26日 15:10

ひと

三十代後半婚活中女一人暮らし会社員です。片道新幹線2時間在来線1時間の所に実妹が嫁いでおり、姉妹関係、義弟、義父（母上は死去）とも良好の関係を築いており、義父が私の居住地に旅行の際は夕食等ご一緒させていただりと可愛がってもらっています。実妹のところへは三度ほど（一度は出張ついで）遊びに行っております。その実妹が第二子を出産するにあたって、 1近くに気心知れて頼れる人がいないため、 22歳の姪っ子がいるため 3義弟・義父では姪の世話が不安なため 4実母も行く予定をしていますが、癌闘病中で姪の世話は無理の4点から私に手伝い＆面倒を見に来て欲しいと言っており、遠方ということもありずっとやんわりと言葉を濁していたのですが、メールで計画出産をするため出産日程も確定されるから約1ヶ月後の会社が休みになる週末等都合をつけて来て欲しいと、再度打診され憂鬱になっております。子育て未経験、慣れない場所、子どもは好きなので、姪っ子も会うとよく遊びますが、しょっちゅう会っているワケでもなく、姪っ子にもし何かが起きても私は責任をとれる自信もありませんし、正直なところ、保育園等を探して頑張って家族で乗り切って欲しいというのが私の心情です。また地域情報やママ友から情報を収集してすべて手を尽くしてみたのかなーって思ったりしています。姪っ子や実妹のことは、すごく好きですし、とても大事におもっていますが、上記のようなことで、手伝いにいってもいいけど…と思いつつ、気持が揺れて憂鬱になる私は小心で、偏狭でしょうか… どうして返事をしたらよいかも解らずで、まだ妹にも返事をしておりません。角を立てない返事の仕方もわかりません。皆様のお知恵、ご意見どうぞお聞かせください。よろしくお願い申し上げます。

トピ内ID：2668228212

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数72

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

よくわからない

🐶

みんく

2010年02月26日 17:57

会社がお休みの週末ということは、土日に来てほしいと言われているってことですか？妹さんが入院中の姪の世話を二日間、土日お願いということ？それとも、土日のほかに前後を有給をとって面倒をみてということかな？現実的には、姪は保育園に預けて妹の夫が送り迎えをする、というところでしょうね。土日二日間だけ行くのも嫌ですか？それくらいならお祝いがてら行ってもいいと思うけど。妹さんの旦那さんはどうなのかなぁ？

トピ内ID：2571191935

...本文を表示

妹のためにも、はっきり断る

😝

くらんぼん

2010年02月26日 17:57

依存心の強い甘ったれの妹さんですね。二児の母になろうという人が、闘病中の母親を担ぎ出し、姉まで使おうとは。一体何様なのかと暗澹たる気持ちになりました。相当舞い上がってるように見えます。妹の夫は何と言っているのですか。妹だけが暴走しているんじゃないの？いずれにしても、妹のためにも断った方が良いです。何でも人を頼る癖を増長させてはいけないし、相手の家族にも失礼です。断り方は、妹の夫と妹に宛てて手紙を書いて、仕事が激務で都合がつかない、申し訳ない、これは些少ですがと、行ったと仮定した場合の交通費＋お祝い金を包む、で終わりです。妊婦より、闘病中のお母さまの方が心配ですよね。むしろそちらを気にして欲しいです。

トピ内ID：6170731467

...本文を表示

夫婦で乗り切る

🐤

旦那さんは？

2010年02月26日 17:57

「義弟」と書かれているのが妹さんのご主人、ですよね？つまり、妹さんには「夫・実母・義父」という助け手がいるわけですよね？さらにあなたにも手伝って欲しいと。。甘えすぎだな～と思います。実の妹さんですし、関係も良好なら、ここに書かれたように素直に正直に話したらいいのでは？「姪っ子の事はすごく好きだし大事に思ってるよ。でも子育て未経験、慣れない場所、しょっちゅう会っているワケでもなく、姪っ子にもし何かが起きても私は責任をとれる自信がない。正直なところ、保育園等を探して頑張って家族で乗り切って欲しい。」と。トピ主さんはお仕事もあるし、そこまで気を使わなくてもいいんじゃないですかね。。

トピ内ID：7621832519

...本文を表示

うーん

母

2010年02月26日 17:57

ちょっと甘いですね、そのお父様。行くにしても今回は特別だからと釘をさしておかないと、この先また呼ばれるかもしれませんよ。

トピ内ID：2907791417

...本文を表示

なんとかなりますよ

なつこんこん

2010年02月26日 18:26

主さんと同じくウチも妹が先に結婚出産しました。そして第２子出産の際には上の子を預かりました。新幹線で迎えに行って。育児経験なくても、なんとかなりますよ!! 私も仕事があったので、駅前保育所みたいな所に入れました。兼業主婦みたいな忙しい１か月でした。甥は当時２歳で、私は子育て疑似体験を満喫しましたよ～。食事はファストフードが中心でしたが…。 ↑これは未だに妹には内緒です。怪我させないか心配だけどいいよって言ってあげれば？妹さん、すごく助かると思います。因みに私は…甥を返す日に電柱に顔面を激突させてしまいボクサー状態で引き渡しました(汗)

トピ内ID：9406201791

...本文を表示

うちの母なら・・・

🐶

とおりすがり

2010年02月26日 18:26

私の母なら、妹のことを怒ると思います。だったら、何故ムリして２人目を作ったのか、と。他の家の人間（社会人）である姉にいい加減に妹根性で甘えるのもたいがいにしろ、と。交通費を出してやるのか、週末の一泊二日しか休めないのだから、あちらも責任ある仕事をしている人なのよ、と。あなたは嫁いだのであって、先方の家の人間なんだから、と。闘病中のお母様が大変なら、尚のこと保育園に入れると思います。タダで乗り切ろうという根性が見え見えで、私はお友達にすらなりたくありません（そういう根性が見えてるから、ママ友などもあまり力を貸さないのだと思います）。あなたのお母様は、なんとおっしゃっているのでしょうか。

トピ内ID：3903076254

...本文を表示

何でそんなに嫌なの？

サラマンダ

2010年02月26日 18:26

お母様は闘病中、妹さんは困ってる、姪は可愛い、義理の家との関係は良好ならば助けてあげたらどうですか？他人じゃないんだから「姪に何かが起きても責任取れない」なんて言うのは、ちょっと冷たいんじゃないですか？仲のいい姉妹の出産で、会社が休みの週末に手伝いに行くくらい普通だとおもいますけど。遠いのは大変でしょうが、お母様の負担を減らすためにも是非行ってあげてください。

トピ内ID：5818081425

...本文を表示

できれば行ってあげてほしいです。

桜クローバー

2010年02月26日 18:26

実妹さんが大好きであれば、是非行ってあげてほしいです。それだけ、実妹さんはあなたのことを信用してるのだと思います。私も２人目を産むとき、大変だったので余計にそう思います。頼る人がいなくて、唯一の姉も自分の子供がいるから無理といわれ・・・すごく悲しかったです。あれから、ずっと姉に対して許せない気持ちが残ってます。どうしても無理っていう理由があればいいと思いますが、「責任をとれないから」という理由であれば、私なら悲しい気持ちになると思います。実妹さんが保育園にいれたくない気持ちは、たぶん姪っ子さんが心配だったからだと思います。２歳の子が、いきなり知らない場所で知らない人に囲まれ、そして家に帰ってもママがいなかったら、情緒不安定になりかねません。下手をすれば、赤ちゃんに対して嫌な気持ちを持つことも考えられます。だからこそ、姪っ子が好きなあなたに任せたい気持ちもあると思います。できれば、助けてあげてほしいです。

トピ内ID：7981654662

...本文を表示

手伝ってあげてください

2010年02月26日 18:49

妹さんの出産を助けるつもりで手伝ってあげてください。出産って一人でできるものではないですから。子育ての経験があるとかないとかではなく、自分の体1つあるだけで人の役に立つのなら、うれしいことじゃないですか？！姪っ子さんだってもう2歳なんだから、言葉も通じるし自分でできることだって増えてるはず。怪我をしないように目を離さないこと。食事・排泄のお手伝いをすること。それだけでとても助かります。子育ての経験なんて関係ないのでは？子育てしてなくてもこれくらいできますよね？慣れないことだからきっと疲れるし、大変だしイライラもすると思います。でも一生つづくわけじゃないんです、一時期のことだけです。子育ての経験がないと思うなら、これを経験にして頑張ってください。出産のときに助けてもらったこと、妹さんだって決して忘れないと思います。

トピ内ID：2860792037

...本文を表示

ほっときましょう

まお

2010年02月26日 18:49

子育ては夫婦の仕事。夫が頼りないなら頼りになるよう教育しなさい。でいいんじゃないのかな。微妙な時期に周囲の人間にとって親しくもない人がいくことでのストレスや揉め事のほうが心配だしーとかもありますし。

トピ内ID：4094478593

...本文を表示

実の妹ですよ

茶々

2010年02月26日 18:49

助けてあげたいと思いませんか？私にも妹がいます私達の母親は早くに亡くなっているので彼女が出産する時には手伝いに帰るつもりですよちなみに私は地元を離れ飛行機で二時間の距離に嫁ぎました。遠くても帰りますしお手数ですが、緊急クロールお願いします。にもいつも、その旨を話しています私自身は二人の子供を出産する時に姑の世話になりましたが気を遣ってしまって余計に疲れましたやはり気心を許せる姉妹や実母の方が断然いいです

トピ内ID：5984008883

...本文を表示

どうして「やんわりと言葉を濁す」のかなぁ・・・

わん

2010年02月26日 18:49

実のお姉さんだもの、相手は助けを期待しますよ。こういうことは、きっぱり断らなくてはいけないのでは？２歳児の面倒をみる自信が無い、と正直に言えばいいのに。ただし、アナタが出産されるときも、妹をアテにしちゃだめですよ。出産以外でも（例えば独身のまま怪我や病気で介護が必要になっても）頼りにしちゃ、だめですよ。

トピ内ID：2072823584

...本文を表示

手伝いには

🐴

ぼやっきぃ

2010年02月26日 18:49

私だったら、行きませんっ！！！第一、妹さんの夫がいるじゃないですか？夫、役立たず？？＞1近くに気心知れて頼れる人がいないため、 22歳の姪っ子がいるため 3義弟・義父では姪の世話が不安なため 4実母も行く予定をしていますが、癌闘病中で姪の世話は無理１．２・３はただの我儘！だったら二人目作んなきゃいーじゃんって感じ。地域のサポートもあると思うので、そちらを勧めてみたらどうですか？嫌ならはっきり「無理」というべき。身内だからと甘やかしては妹さんの為にならないですよ。

トピ内ID：1010553809

...本文を表示

夫はどうしたー？！

💡

３児の母

2010年02月26日 19:34

２人目なんでしょ？夫がサポートすればいいじゃーん。このトピに何故夫が出てこないのでしょうか。私も２人目からは夫婦だけで乗り切りましたよ（その時上の子は２歳）手伝いが無いなら無いでなんとかなるんじゃないですか？トピ主さんが無理して都合つけなくても、なんとかなると思いますよ。ちょっと大変でも家族だけで乗り切ってもらいましょう。

トピ内ID：1349607670

...本文を表示

なんで

🐤

ヤホー

2010年02月26日 20:04

嫌ならはっきり断らないのですか？子育て未経験、遠方、断るには十分な理由ですよ。妹さんはあなたが、産後の手伝いを引き受けてくれたと解釈してますよ。きっと。行く気がないから断る、いやだけど会社を休んでまで（ですよね？）行く、どちらにせよ早く返答してあげてください。妹さんも身動きとれず困りますよ。しかし…遠方の独身姉に仕事休ませてまで手伝いを頼む案しか妹さんには無かったのでしょうか。妹さんのようなケースはたくさんあります。第二子出産も地域のファミリーサポートや食材宅配、一時保育などで夫婦で乗り切った話をよく聞きます。ひょっとして、妹さんに（手伝ってあげてもいいよ）みたいな事を雑談でも言ってませんか？それを真に受けてるかも。でなきゃ、かなり図々しい妹さんですよ。

トピ内ID：8965041722

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

姉、頑張れ！

春夏秋冬

2010年02月26日 21:22

トピ主さんにお願いがあります。不安を拭えずにいらっしゃるのは理解できますが妹さんのたってのお願いを是非、快く受けてあげてください。妹さんが頼ってきた気持ちを受け止めてあげましょうよ。トピ主さんが１人で２４時間体制のお世話ではないですよね？実母さんも加わって下さるようなら尚の事、心丈夫じゃないですか。妹さんは男である夫・舅さんだけでは不安なんですよ。実母さんが来て下さっても闘病中なら全面的に寄り掛かっては申し訳ないと思っているのかもしれません。だからあえてトピ主さんにお願いしているのに何をグダグダ言っているのか！普段は良好な関係というのが本当なら、二つ返事で快諾出来るでしょうに。計画出産をするから・・とまで言って頼っている妹さんです。どれほど姉を頼っているか考えてあげて下さい。

トピ内ID：0487843369

...本文を表示

姉妹ならば

🐤

アイビー

2010年02月26日 21:22

主さまのお話の限りでは、妹さんは産後どうしても家族のみで乗り切れない状況ではないと思います。無理なら「遠いし仕事もキツい時期だから行けないや…ごめんね」でいいのでは？気が咎めるならお祝い金を弾むとか。私も姉妹の妹ですが、誰よりも姉が一番頼れる・安心出来る存在なので妹さんの気持ち分かります。でも上記の断り文句で怒ってしまうとしたら、妹さん我が儘だと思います。姉が出産の時、私は独身で身軽だったので、妊婦＆乳児健診の時仕事休んで運転手役したり、姉を寝させて赤ちゃん世話しました。私の時は、姉はすでに子供持ちで大変だったから同じようにはしてもらわなかったけど、色々気遣ってくれて嬉しかったです。 (日頃関係良好な)姉妹なんだし、手伝えなくても気持ちが伝われば大丈夫だと思う私は甘いですかね～？

トピ内ID：3283529398

...本文を表示

父親が面倒みるのが先では

はる

2010年02月27日 10:34

義弟(父親）の世話が不安とありますが、２歳なら乳飲み子ではないのですし、これを器に自覚してもらった方が良いのではと思います。父親が面倒見れないから、伯母を呼ぶって優先順位が違いますよ。基本は妹さん家族（夫婦）で乗り切る問題です。姉妹の仲と関係ないと思います。２歳の子がいて出産した際に祖父母（ただし祖母は身体が自由に動かない。祖父も病気）＋父親で乗り切った家族を知ってますよ。

トピ内ID：4479658226

...本文を表示

限定的なお手伝いをすれば

むらさき

2010年02月27日 10:34

>3義弟・義父では姪の世話が不安なためという点が、妹さん家族の努力不足ですよね。なぜ一緒に暮らしている家族が、娘の面倒が見られなくて遠くに住んでいる叔母が面倒を見にいくことになるのでしょうか。女だから？単なる甘えですよ。主さんも姪のお世話が一番負担なお気持ちのようなので、そこだけはうまく切り抜けて他のことをお手伝いする条件で部分承諾すればよいのでは。それでも十分だと思うのですが。姪のお世話はこれとこれだけならする(例：託児所への送迎や2時間だけの子守など）買い物や料理などの家事だけを手伝うなど。車の運転ができれば、運転手だけするとか。ご主人が居るのだから、自分の子供の世話はやってもらって、「誰でもできるけど手が足りないこと」を割り振ってもらうようにしてはどうでしょうか。それがダメなら私は今後多少疎遠になっても、断ります。だって要求が高くなっていきそうだから。

トピ内ID：9751136210

...本文を表示

え？無理でしょ！？

子待ち主婦

2010年02月27日 10:34

トピ主さんは会社員でお仕事があるんですよね？妹が子供産むんで有給くださいって言うんですか？私の周りでそんなこと言う人がいたら、どん引きしますよ。天涯孤独の姉妹の妹がシングルマザーになるって言うなら少しは理解できますが。産んだことない人にはわからない！っていわれる方が出てくるかもしれませんが、普通は色々調べて準備しますよね？行政のサービスは無いんですか？出産時の上の子の一時預かりとか、家事代行や子供の育児サポートってありますよね？それにそもそも、なぜ妹さんは里帰り出産にしなかったんですか？そんな状態だったら普通自分が上の子連れて実家に帰ってきません？トピ主さんが育児も介護もない時間に余裕のある専業主婦とかなら、行ってあげても良いかもしれないけれど、このケースは妹さんが甘いんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0097450786

...本文を表示

手伝ってあげたらいいのに。

ぷんぷん

2010年02月27日 10:34

なんでイヤなのか解りません。今後トピ主さんが出産した時は妹さんに助けを求めてはダメですよ。ベビー用品などのお下がりも貰わないでくださいね。冷たいお姉様。

トピ内ID：1238045102

...本文を表示

断っていいですよ

🐤

ぴいさん

2010年02月27日 10:34

そんなの同居してる夫、義父が協力すればいい話しですよね。妹さんは義父がいるから洗濯、食事作りもきちんとしなければと不安なのでしょうか？週末はご主人も休みで家にいるのでは？私も上の子が二歳で下の子を出産しました。誰も頼れる人がいなかったので不安でした。妹さんのお気持ちわかります。でも、なんとかなります！私にも三歳下の妹がいて私より先に一人目を出産して里帰りしました。父しかいないので毎日実家に通い（車で約20分）昼をつくり夕飯を用意し夕方帰宅する際（私も結婚していたので）翌朝のサンドウィッチを用意する毎日を二ヵ月続けました…とっても疲れましたが母を小学校で亡くして淋しい思いをした妹の為にという思いからでした。でも、それからも妹からは要求が多くてちょっと距離をおいています。妹さん、甘えられるお姉さまがいて羨ましいです。でも私からみたら甘ったれです。

トピ内ID：6367192167

...本文を表示

土日の二日間だけですか？

wanta

2010年02月27日 10:34

もし土日の二日間だけ来てくれということなら、私なら行ってあげるかもしれません。子供がいない自分が役に立つとは到底思えませんが、そこは気持ちということで。あまり役に立たないなあお姉ちゃんと思われるとは思いますが、来てくれたことは一生残るんじゃないかな。しかし、仕事を休んで来てくれという依頼だったら断っていいと思いますよ。トピ主さんの生きるための職場での立場を優先して当然です。そんなことを依頼する妹さんなら、自分本位すぎますし。でもその場合も、耳障りの良い理由で断るほうがいいかも。どうしても日程が調整できず、休日に顔を見に行くくらいしかできない、私の首が危なくなってしまう。とでも言えばいいと思います。土日の休みを利用して一度顔を出してあげたらどうでしょうか。あとは、妹さん夫婦が協力して乗り切れることだと思いますよ。

トピ内ID：0356586802

...本文を表示

仕事が忙しいことにする

🐤

かぴばらさん

2010年02月27日 10:55

のはいかがでしょう？「その頃は仕事が忙しくなりそうで土曜日も出勤になるかもしれない・・・」とか言って。そのかわり、ネット等で妹さんの自治体の子育てサポートを調べて、「行けなくてごめんね。その代わりといってはなんだけど・・・」と情報を教えてあげてはどうでしょう。しかし、あくまでも嘘ですのでお母様にも妹さんにも嘘は突き通さなくてはいけなくなりますけどね。正直に「自信が無いから無理。」といっちゃうのもいいとは思いますが、妹さんの性格によっちゃあこじれちゃうかなあ。ワタクシ女きょうだいがいないので、想像での考えでスミマセン・・・

トピ内ID：3143367810

...本文を表示

旦那と祖父の役割は？

🙂

うーる

2010年02月27日 11:33

二人目出産で上の子の世話を頼みたいなら父親や祖父でも出来ると思うけど。それに出産という事情なら保育園の一時預かりも利用できるはずだし。土日の2日間だけなら行ってあげてもいいかなとは思いますが、まさか妹の御主人と舅のごはん作りと洗濯係じゃないですよね？

トピ内ID：9488044951

...本文を表示

私は手伝いに行きましたよ～

のんのん

2010年02月27日 12:01

新幹線で一時間、在来線で一時間なのでちょっと近いですが、同じ姉の立場です。出産直後だと、同性の方がお願いしやすいこともあるのではないですか？妹も子供が大人になるころには、世話になったことなど忘れてるだろうな～（苦笑）と思いながらも、妹に甘い姉である私は、出産前から時にはいそいそと、時には嫌々ながら手伝いに何回か行きました。もちろん、ネットで情報収集出来る範囲でですが、産後のシッターサービス？情報とかも調べて教えました。他人よりお姉ちゃんの方が我侭言えて楽らしく、利用することはありませんでした（笑）出産前後はナーバスになるみたいで、いろんなことを心配して少々欝っぽくもなっていたようなので、手伝いに行って良かったと思ってます。出来たら手伝ってあげて欲しいな～と思います。

トピ内ID：0056911385

...本文を表示

トピ主さんが休めないね

子育てママ

2010年02月27日 15:46

　多分妹さんの要求通りにすると、金曜に仕事が終わったら直行。（もしくは土曜の早朝）日曜日の夜に帰ってくる生活になりますね。　一回だけならまだしも、毎週末が何回か分かりませんが、トピ主さん自身きついと思います。それに、新幹線の費用など交通費は出してくれるの？　交通費トピ主さん持ちなら（仮にそのお金を妹夫婦が出せるなら）有料のサポートを受けられるんじゃないかと思います。　どっちみち、週末しか手伝えないなら、義弟と義父がいれば充分だと思いますよ。

トピ内ID：3293436833

...本文を表示

４歳娘のいる二人目妊婦です

✨

トパーズ

2010年02月27日 16:04

私も実家義理の実家ともに頼れない状況で、妹さんの不安なお気持ち分かります。娘は普段から保育園児です。送迎は入院中は夫に頑張ってもらい、退院後産後１ヶ月ほどファミサポ等で乗り切る予定です。産後のお手伝いあるなしにかかわらず、二人目妊婦さんはある程度こんな感じで予定をたてると思うのですが。新幹線も使う遠距離に毎週末通うのは、お手伝い要員としては遠いですね。１）は理由としては弱い。２）は経産婦が一番心配する点です。３）は義父さまはともかくご主人は頼れないとか言ってる場合ではない。２児の父でしょ。４）は実母さまは治療に専念してもらう方がいいと思います。今回は戦力外では？ご主人は何をやってるんだ？の意見もありますが、ご主人は妹さん入院中にまとめてお休みを取るのかな？それならわかります。産後は夫婦で乗り切るのが基本なので、遠方で仕事もしている主様が行けないのも仕方ないです。返事は早くしてあげて欲しいけど。ただ私的には実母さまは戦力外だと思うので、お母様の分も２週に１回でも行ってあげて欲しいなあ。どっちつかずすみません。その場合、交通費の件も話し合って下さいね。

トピ内ID：9887668238

...本文を表示

２度目です。お断りするなら早く

✨

トパーズ

2010年02月27日 16:04

先ほどはできれば行ってあげて欲しいとレスしましたが、もちろん、手伝いに行ってもいいけど・・・と憂鬱な気持ちになるのも分かりますよ。だって仕事のない貴重なお休みの日に、遠くまで通って妹さんの家で姪御さんの面倒を見る、育児経験もないし・・・それが終わればまた仕事。考えると重荷に感じるでしょう。お断りされるなら、やっぱり仕事を理由にされるのがいいのではと思います。出張もあるお仕事のようですから、妹さんのご自宅とは違う方面に出張になったとか、最近土曜出勤もあって、とか。市役所等に行けばファミサポも紹介されるでしょうし、自治体によっては産褥期のサポートサービスをやっているところもあります。もちろん専門の企業だってあります（お高いかな？）ただ調べる時間は必要ですが・・・。行く行かないに関わらず、お返事は早くしてあげて下さいね。

トピ内ID：9887668238

...本文を表示

トピ主です★ありがとうございますー

🐤

手裏剣トピ主

2010年02月27日 18:07

皆さんの経験談やご意見、大変ありがたく拝読しました。それぞれの家族の関係性の中で、みなさん乗り切っておられるんですね。すごく勉強になりました。行く、行かないのご意見も半々くらいだったので、やはり、なかなかどちらが良いとは言い切れない事柄なんだとおもいました。けど、やっぱり甘ったれですよね。その御意見が聞けただけでも、心が少し軽くなりました。ありがとうございます。各々に御礼をしたいのですが、まとめての書込にしてしまってすみません。今回のことは妹と妹の旦那さん両方から頼まれております。旦那さんは親戚の会社のサービス業に勤務されていて、休みも変則的で少なく、拘束時間も長い職場です。旦那の父上は別居・隠居されていて、一人で家事等何でもこなしてられる方なので、大丈夫かとおもいますし、十分な戦力だと思うんですけど、舅という関係性が妹にとって微妙なのかもしれません。多分、旦那さんは、一人っ子なので身軽で八方美人な私に頼みやすいのだと推測しています。

トピ内ID：2668228212

...本文を表示