母との別居を考えています

レス33

（トピ主 10 ）

💢

たらふ

2010年02月27日 10:34

話題

父が亡くなり母が寂しいというので、妻の了解をとって同居を始めました。それから半年、次第に妻の元気がなくなってきているように感じて理由を尋ねたのですが、妻は何でもないと言うばかりでした。先日、仕事で外へ出たついでに家に寄り、妻を驚かそう思ってこっそり家に入ると、母の金切り声が聞こえてきました。よく聞いてみると、妻に嫁の心得のようなものを言いつけていたようなのですが、その内容が実にばかばかしいものでした。いろいろ言っていましたが、要約すると夫の母である自分を尊重して服従しろということを言っていたようです。これが自分の母親かと思うと情けないやら腹立たしいやらで、居間へ行って母を怒鳴りつけ馬鹿な説教を止めさせると、妻に謝罪し事情を尋ねました。私が現場を目にしたので妻も隠すことを諦めたようで事情を話してくれました。聞けば同居を始めてすぐ、私が不在の間は嫁いびりのような真似をされていたらしく、妻はそれでも私の母だからと黙って言うことを聞き、そのうえ母を庇ってまでいたのです。しかも、母はご近所の若い奥様方にも似たような説教をしていたばかりか、ネットの掲示板でまで自分勝手な嫁教育論なるものを講釈していたようです。私は母に愛想が尽きました。週末に一人暮らしの伯母の家に母を置いてくるつもりでしたが、母にそのことを言うと、母は泣き喚いて自分の言っていることが間違っていないことを訴え、悪気はなかったと繰り返します。その様子を見ていた妻までが今回は許してあげられないかと言い出すのです。しかし私にしてみれば、どんな理由であれ私の目を盗んで妻を傷つけるような人間を私達の家に置いておきたくないのです。とりあえず行動を起こすのは来週まで延期しましたが、当の被害者である妻は何を思って止めるのでしょうか？私は母と別居するのをやめるべきなのでしょうか？

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あなたも奥様も素晴らしい人ですね。

😢

tetoko

2010年02月27日 18:07

自分の母の本性を見て、さぞ落胆したことでしょう。奥様も、辛かったでしょうね…。男性って、母に対して絶対的な信頼を寄せています。だから、そういう場面に出くわした時に妻よりも母の肩を持つ人も少なくないと思います。一方妻も、何か嫌がらせされようものなら反撃したり、夫に言いつける人の方が多いです。それなのに、あなたは母が悪い所を認め、奥さんにしっかり謝らせた。奥さんの方も、お姑さんに反撃するどころか庇った。本当に素晴らしいご夫婦ですね。でも、これ以上我慢して欲しくない。いつ、奥さんが壊れてしまうともわかりません。お母さんはもしかしたら、旦那さんを亡くして精神的に弱くなってしまったのかも知れませんね。それで奥さんを始め、ネットでの書き込み、果ては近所の方々まで巻き込むことになったのでしょう。これを読む限り、あなたの奥様は素直でよくやっていらっしゃる方なのだと思います。一人になったお母様が心配なのはわかりますが、まずはたらふさんの仰る通り、別居した方が良いと思います。時々様子を見に行くだけで十分でしょう。

トピ内ID：0629721005

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いくつかの可能性　１

みさと

2010年02月27日 18:51

１）ＤＶ被害者が逃げられないような心境にすでになっていて、　「自分が至らない」という感情にがんじがらめになっている。２）奥さんの実家の両親が、旧来的な考えの持ち主で　「夫の両親に尽くしてこそ」というような教育を受けてきた３）今まではご主人が知らないから姑も強く出たけれど、これで　知られたことなので、姑が心を入れ替えてくれると信じている４）何らかの精神的な疾患だと疑い、気の毒に思っているざっと読んだ感じ、思いついたことを並べました。個人的には、ですけれど。「いきなり完全な別居」は、奥様が余計負担に思われるかもしれません。「別居」ではなく「伯母宅に一週間程度遊びに行ってもらう」ような形はどうでしょうか。それで、戻って来たら「最後のチャンス」ということで少し様子を見る。どうも奥様も「自分が黙って耐えればよい」という考えの持ち主のようなので、できればこっそりビデオを撮るとか録音をするとか、今回のようにいきなり帰ってみるとか？

トピ内ID：6029366971

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いくつかの可能性　２

みさと

2010年02月27日 18:51

以前から奥様の様子に気づかれていたたらふさんですから、そんなことをしなくとも分かるかもしれませんね（笑失礼な言い方かもしれませんが「ご主人が完全に妻の味方」であることを奥様はきちんと理解されていらっしゃいます。だから、義母さんに対して鷹揚に構えていられる部分もあるのかな、と。小町には嫁姑で揉める方も多くいらっしゃいますが、「主人が自分の味方をして、労ってくれればそれでいいのに」と言われる方も少なからずおられます。奥様にとっては、それが何より嬉しかったのではないかと思うのです。「何か言われたらすぐに言ってくれ」と伝えて、少し様子をみられてはいかがでしょうか。それから、少し逸れますが。お母さまは慣れない土地に来て、近くにはお友達もおらず、という状況なのでしょうか。趣味で外出されるようなことはあるでしょうか。そういう状況だと、鬱屈するばかりで、家の中にしか目が行かないのかもしれません。何らかの方法で（たらふさんや奥さま以外で）外に連れ出せることがあるといいと思うのですが。たらふさんのご兄弟などはいないかな？

トピ内ID：6029366971

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ご意見ありがとうございます。

たらふトピ主

2010年02月28日 13:00

さっそくのご意見ありがとうございます。現在、母と妻を一緒にしておきたくないので妻に義姉の家に行ってもらっているのですが、母を伯母のところに連れて行っていないか心配して電話を寄越しました。母は自分の何が悪かったのか分っていないようで、まだ自分が間違っていないことと私が親不孝であることを訴えています。母自身も祖父母と同居したこともないはずなのですが、どこであんな話を仕入れたのやら。

トピ内ID：1162691917

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レスです

たらふトピ主

2010年02月28日 13:00

tetokoさんお褒めいただき恐縮なのですが、私と妻はごく普通の夫婦だと思います。母のいうことについては、親愛と信頼は別だと思うので普段から鵜呑みにするようなことはなかったのですが、人並みの分別はあると思っていたのでショックはショックでした。ちなみに妻に謝ったのも私で、母にも謝罪するように言ったのですが聞き入れませんでした。みさとさんこうして挙げていただくと色々考えられるものですね。妻のご両親はしっかりした方なのですが、逆にだからこそ２）のような教育をされているかも知れません。しかし、それにしても夫である私や私の両親が妻を労ることが前提でしょう。３）や４）の様な考えであればまだ良いのですが、１）のようだとまずいので妻の様子をしっかり見ていこうと思います。いきなりの別居が妻にも負担になる可能性については気付きませんでした。もう少し慎重に様子を見てみた方がいいのでしょうか。私は一人っ子なので、相談や協力を頼める兄弟おらず細かい対応が難しいかもしれません。

トピ内ID：1162691917

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奥様が壊れてしまう前に

なんこつあめ

2010年02月28日 18:16

奥様がとりあえず同居継続を望んだとしてもやはり別居された方がいいと思います。＞母は泣き喚いて自分の言っていることが間違っていないことを訴えこの点が最大の理由です。世間の姑の中には自分はちょっとやりすぎている、僻みや嫉妬などからついやってしまったと自覚している人も大勢います。息子に見られたくないから不在のときだけそういうことをする人も多いと思います。更には嫁側にも問題点がある場合だってあります。その中には話し合いやご主人のフォローなどで同居を続けることが可能な家庭もあると思います。でも、たらふさんのお母様は息子に直接現場を押さえられ、息子に怒鳴られたにもかかわらず自分の行動、考え方を省みない人なのです。さらに追い出されるとわかっても表面上ですら改善する意向も持ち合わせていない。つまりこれからも奥様への攻撃は続くのです。奥様はとても優しい方のようです。このまま我慢しつづけるとそれこそ投薬・入院が必要な、しかも完全には直らない病気になってしまうかもしれません。そうなってからでは遅すぎます。

トピ内ID：2246779845

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とりあえず

通行人A

2010年02月28日 21:09

こんなことがあったので、家にビデオカメラ（もしくはICレコーダー）をおいて常時回しておくよ、と宣言してみてはどうでしょうか？実際に回すかどうかは考えどころですが、証拠が残るとわかっていて、敢えて今回と同じようなことをするとは考えにくいですし。それでしばらく様子を見てみてはいかがでしょう。なお、こう宣言すると家の外でやることもあるので、宣言の他に奥さんのハンドバッグなんかにもレコーダーを仕掛けておくのも良いかもしれません。

トピ内ID：4092893884

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別居しましょう

☂

mumu

2010年02月28日 21:09

あなたも実の母親ゆえ、思い悩んでいることと思います。奥様がなぜ止めるか？優しさゆえですよ。あなたのお母さんだと思うから、がまんしているのですよ。厳しいようですが、同居はむりです。やめておきましょう。人の性格はなかなか変わりません。お母様がこれから奥様と仲良くやっていける可能性は低いと思います。優しく賢い奥様のようなので、辛い思いをしてもじっとこらえていくでしょう。そして、あなたも間に入り、悩む暮らしが続きますよ。お母様のことも大事でしょうが、今、大切にはぐくむべきは奥様との暮らしです。お母様とは別居して、あなたがしばしば会いに行く、電話を入れるなどして、子どもとして大切に思っている姿を見せればいいのでは？

トピ内ID：4918734660

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別居するべきだと思います

🐱

neko

2010年02月28日 21:09

まだ子供さんがおられないのですね？これからの事を考えたら奥様のストレスで体調が悪くなるのが心配です。でも優しいご主人が付いておられるので奥様は耐えておられるのでしょうね。年を取ると頑固で自分の言い分が正しいと非を絶対に認めません。私の実母もそうです。元気な間は別居でいいと思いますよ！

トピ内ID：5402896186

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奥さんが大事なら

😑

おぎん

2010年03月01日 10:17

今すぐアパート借りて、奥さんと一緒に出て行きなさい。このままじゃ奥さんに愛想つかされますよ。お母さんを押し付けられたおばさんにも迷惑だと思います。

トピ内ID：7678746670

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夫としては素敵

😑

トン子

2010年03月01日 12:31

でも、息子としては、過酷な印象です。別居のことを言っているわけではありません。今時同居してくれたやさしい嫁をいびるなど、人として間違ったことをしたお母様は別居されても仕方がないし、よくできたやさしい奥様のためにも別居はするべきだと思います。ただ、「週末に一人暮らしの伯母の家に母を置いてくるつもり」なる言い草にはさすがにお母様に同情いたします。姥捨て山に置き去りの感覚ですね。「家に置いておきたくない」という言い方も、いかがなものかと。「置く」って荷物じゃあるまいし。仮にもあなたを産んだ母親ですよ。同居したものの、本音の部分では、もともとトピ主さんはお母様があまりお好きではないのかな、と感じました。バカバカしい嫁教育論などを説いてまわる愚かな行動は、おそらく息子を嫁に盗られたと思い込んでいるのが原因でしょう。それもトピ主さんが母親を語る時の邪険きわまりない言葉遣いを考えるとあながちお母様の僻み根性だけではなく、過酷なトピ主様の性が、お母様を僻ませ、優しい嫁さえも敵に見えさせてしまったのかもと思いました。

トピ内ID：8844450982

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自分のためと話す

🐱

黒にゃんこ

2010年03月01日 14:46

トピ主さんが気付いたことで解決すればいいのですが、現実には、反省の様子がないことから無理だと思います。ご近所に悪口を言いふらしたり、奥様の社会生活を破壊する行動に出る可能性も高いです。ですが、奥様を守るためにと話すと、奥様のように我慢強く、自分を戒める傾向の強い人は、かえって受け入れられない気がします。自分のせいで、トピ主さん親子の間を壊してしまったと感じるかもしれません。そこで。母の姿がショックだった。それでも謝ろうとしないで言い張る姿勢も受け入れられない。こんな母と暮らすことも、君（奥様）と母の間を心配しながら（心配するなと言われても同居している限り無理）暮らすことも、自分には辛すぎて耐えられない。それに、君と同居を続ける限り、母はどんどん醜くなるだろうが、自分にとっては母親。そんな姿を見続けるより別居したい。君がどうしても母と暮らしたいなら、君のために自分も我慢してみるが、とても辛いことは理解して欲しい。こう話すと、別居はトピ主さんのためとなり、拒否するのは自分でなく夫に我慢させることになるので、受け入れやすいのではないでしょうか？

トピ内ID：6295925676

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追加です　１

みさと

2010年03月01日 13:56

５）ご主人が味方になってくれると分かったので、これからは自分で　　戦えばいいやと思うようになった。６）過去に優しくしてもらったことがあり、情がある。７）義父が亡くなった時期にもよりますが、まだ亡くなってから日が浅く　　一時的なものだと思っている。どちらにしても、どれか一つというものではなく、複合的なものでしょうね。２７日のレスにあった「慎重に様子を見るべきでしょうか」については、実は「別居した方が話は早いかな」と思わないでもないのです。ただ、今のところ奥様も「今回は許してあげられないか」と仰っていらっしゃるようなので、そちらに添う形で書きました。その後もほかの方が「別居すべき」と答えられていますので、私は「少し様子を見る」という方向で提案させてもらいますね。これから書くことは、理想論に過ぎません。ですので、絶対に無理はなさらないでたらふさんが「無理だ」と思ったら、そこで止めてください。

トピ内ID：6029366971

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追加です　２

みさと

2010年03月01日 13:56

もう早速、奥様が避難されていらっしゃるのですね。奥様がいらっしゃらないうちに、お母さまとじっくり話してみてください。一つ気になっているのは、最初のトピ文にあった「近所の奥様方やネットの掲示板で～」のくだりです。所謂嫁いびりであれば、あまり『外』へは向かわない気がするのです。たらふさんが「祖父母と同居したこともなくどこで仕入れてきたのか」と仰るように、一体どこでそう思い込まれたのでしょうね。それから、これは『内』に関することなのですが。ふと思ったのですが、たらふさんからは奥様に対する愛情を感じられます。お母さまも、同居するようになってきっとそれを感じられたことだと思います。そのときに変な形でスイッチが入って「自分の居場所を作らねば」が「息子の妻に対して上段に立たねば」と思い込まれたのかもしれません。たった一人のお子さんとのことですので、それを取られたような気になったのでしょうか。

トピ内ID：6029366971

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追加です　３

みさと

2010年03月01日 13:56

そういう方に非を認めさせるのは難しいです。「お母さんから見て、至らない嫁かもしれない。でも自分は満足している。　お母さんが今まで僕を育ててくれたみたいに、嫁のことも　長い目で見てやってくれないか。お母さんなら、嫁のことも　大切に思ってくれると信じている」と、ちょっと大袈裟なぐらい持ち上げることで、暴言が止まることもあります。（下手をすると、暴言がひどくなります。すでにたらふさんが別居を　考えていらっしゃるからこその提案です）それから、奥様が戻ってらしてからですが。一時的にお母さんに伯母のところへ行って頂く。伯母さんが話の分かる方であれば、そちらから何らかの働きかけをしていただけるかもしれないですね。奥様には「すぐに気がつかなくて悪かった。ただ、母に言われたことは　僕に教えて欲しかった。今後は、何か言われたら絶対に教えて欲しい」と伝えておいてください。あまり「次に何かあったら別居だから」と言われると、奥様の性格からまたご自分の胸に仕舞われるかもしれません。奥様の納得の行く形で納まることを祈っています。

トピ内ID：6029366971

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近くで別居

🐤

めんま

2010年03月01日 22:42

実家のお向かいのおうちで昔、似た様なことがありました。そのうちの場合、おかあさんが認知症だったのですが、家族はなかなか気づかず、近所の人たちからの報告で発覚したのですが。一日中お嫁さんを金切り声で説教する声が聞こえてました。もともと性格の悪い人ではありましたが、旦那さんに先立たれてからは加速してましたね。プラス認知症もはじまっていて、もう会話すら難しくなって、息子さん夫婦は近くに家を建てて別居しました。キレイだったお嫁さんがどんどんやつれていくのが気の毒だったことを子供心にも覚えています。

トピ内ID：5413692921

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ご意見ありがとうございます。

たらふトピ主

2010年03月02日 10:25

引き続きご意見ありがとうございます。私の文の書き方のせいでご不快になられた方にはお詫び申し上げます。捕捉させていただきますが、現在住んでいる家は私の名義で購入した戸建てです。私は35歳、妻は30歳で子供はまだいません。母は今年還暦を迎えます。伯母は母の妹に当る人で、母の実家に住んでいます。母とは仲も良く、事情を話すと母のことを快く引き受けてくれました。もし母を預かってもらうのなら、僅かながら生活費を受け取ってもらうつもりです。「置く」という表現につきましては元気な成人を「預ける」というのもおかしいかと思いこう書いたのですが、確かに冷たい感じもするので以後は「預ける」と書きます。私は母のことを親としては愛しておりますし、出来る限りの孝行はしてきたつもりです。ただ、情緒的な母と理屈っぽい私とでは共感する部分が少なかったので、適度な距離を計りながら接してきました。それが母の希望に沿う形ではなかったのかもしれません。

トピ内ID：1162691917

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母と話してみました。

たらふトピ主

2010年03月02日 10:25

昨日、母と話してみました。どうやら母の古い友人から影響を受けているようです。同居する少し前にその友人の家に招かれたらしいのですが、その人もご長男夫妻と同居をしており、お嫁さんにあれこれ指示を出していたようです。息子さんも母親をとても頼りにしている様子で、それがとても羨ましかったと言っていました。どうもそこで例の嫁教育論を仕入れてきたようなのです。妻が素直に言うことを聞いたので、自分の（正確には友人の）やり方が正しいと信じて外でまでそのやり方を披露するようになったみたいです。一応、そこのルールはうちでは通用しないことを説明したのですが、母の中ではその友人のイメージが強く残っているらしく、理解してくれたのか怪しいところです。母には昔から断片的な情報から想像を広げて話をするところがあったのですが、指摘して別な見方について話すとすぐに分ってくれたので、今度の頑なさに戸惑っています。正直、その友人も息子も家庭人としてどうかと思うのですが、誰も注意しないのでしょうか。

トピ内ID：1162691917

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ご意見を参考に考えています。

たらふトピ主

2010年03月02日 10:25

別居すべきというご意見が多いようですね。mumuさんの仰るように、先の長い問題だというのが私も気になっており、どうしても快刀乱麻な解決策を欲してしまいます。伯母に預かってもらい、定期的に顔を見せに行くという案が私の中でも大きいのです。一方で、やはりみさとさんのご意見には気付かせられる点が多いのですが、特に妻の意図を蔑ろにしているのではないかと気にかかるようになりました。もしかしたら妻は妻なりに着地点を考えているのに、私が妻は母に対して何もできないと勝手に判断して行動しているのだとしたら、妻に対して失礼ですよね。別居をするしないとは別に、妻とはもっとよく話し合い、情報を共有できるようにしたいと思います。母を脅して行動を制限するような真似はしたくないので、録画については避けたいですが、共有という点で妻に自分の意志でレコーダーを使ってもらうことは検討します。また、どのような結論に至ったとしてもそれは私自身の健やかな生活のためであることは必ず妻に伝えます。今週中に何かしら手を打つつもりですが、もう少しご意見をいただいてもよろしいでしょうか？

トピ内ID：1162691917

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私も近所別居をお勧めします

🐤

はるぽん

2010年03月02日 15:40

私は両親と遠く離れて暮らしていて、時々心配が募ります。それでも同居となるとお互いに窮屈かもしれないし、衝突したら、今心がつながっている状態なのにそれが離れてしまうかも、などあれこれ考えます。私の友人はお父さんが亡くなり、お母さんを引き取って同居したのですが、彼の奥さんに家訓？のようなものを大演説して、大変なことになりました。彼は、お母さんを諫め、結局敷地隣に離れを作りました。平穏な時は一緒に食事し、彼と奥さんが暮らしている方で、過ごしますが、関係が厳しい時は炊事洗濯まで離れでできるようにしてあります。これが可能だったのは広い敷地があり、彼が離れまで作る余裕があったからでしょうが、私も考えさせられました。トピ主さんは相当お母さんにお怒りのようですが、あなたの大事な母親ですね。あなたもそれが分かっているからこそ、自分の大事な奥さんを傷つけた無神経さが許せないのでしょう。親と冷却期間というのも変ですが、お母さんに頭を冷やしてもらうためにも当面一緒に暮らさない方が良いですね。面と向かうと不用意な発言も出ますから、手紙でお母さんとやりとりするなど冷静な対応をお願いします。

トピ内ID：7550826323

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どうして奥様は…？

あれま

2010年03月02日 18:26

どうしてこんな風になるまで放っておいたのでしょうか？確かにトピ主の母は酷い。しかしトピ主母をここまで増長させたのは、黙って耐えた奥様かもしれません。我慢せずに反論していたら。それが出来なくても、もっと早くトピ主に打ち明けていたら。そう思えてなりません。ただ、奥様がここまで黙って耐え続けたのは何か理由があると思います。これを機会に奥様とよく話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2107050787

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別居すべきですね。

わんこ

2010年03月02日 20:29

お母様が、お嫁さんに悪い事をしたなんて、これっぽっちも思っていない様子。それどころか、私の何処が悪いの・・・？このような考えの方では、同じ事を繰り返し、それでも反省なんかしない。近所の若いお嫁さんにも、迷惑をかけてます。とぴ主さんの案、叔母さんに暫く預けて様子を見るのがいいと思います。その間に奥様と話をして、別居に納得して頂くようにする。それにしても、素晴らしい奥様ですね、それだけに姑との別居に難色を示されると思いますが、時間を掛けて説得して下さい。私の知り合いでも、同居している人が何人かいます。でも、一日中姑と一緒に居るのが嫌で、働きたくなくても働くそうです。お母様も、まだお若いのに嫁に説教するエネルギーを、他の楽しい事（旅行、映画など）に時間を費やせばいいのにと、他人ながら思いますが・・・。

トピ内ID：0569397238

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別居に一票。

ちーたん

2010年03月03日 11:27

トピ主さんの奥さんって、自己評価ものすごく低くないですか？自分が至らないから…とか考えちゃうタイプなのかも…とちょっと思いました。意地悪な見方をすれば、自分は悪者になりたくないいい子ちゃんって可能性もあるのかな。まぁ、とにかく、別居されるのがいいと思いますよ。日に日に元気がなくなっていくのに、隠すという行為はどう考えたって、健全じゃありません。トピ主さんが今回気づかなかったら、奥さんは鬱になっていたかもしれないですね。お義母さんを悪く言いたくない＝事実を伝えられない（混同してしまう）という意味では、自己防衛できていないし奥様は、同居には不適格だと思います。それに、溜め込んで爆発する人ってタチ悪いんですよね。｢もう我慢できない｣ってところまで、我慢しちゃうから言動がいきなり、｢離婚して下さい｣になったりとか、十分ありえると思います。

トピ内ID：4897497867

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素晴らしい奥様ですね

こぶつき

2010年03月03日 12:40

このまま同居はやはりきついかと思われます。今後お子さんが出来たら、更にお母様の「教育論」がエスカレートするかも・・・。「スープの冷めない距離」くらいの別居が望ましいでしょうね。ところで瑣末なことですが、「お母様の妹さん」でしたら「伯母さま」ではなく「叔母さま」ですよ。

トピ内ID：4125011965

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妻が帰ってきてしまいました。

😨

たらふトピ主

2010年03月04日 10:05

引き続きご意見ありがとうございます。それと、「叔母」のご指摘ありがとうございました。確かめたつもりだったのですが、見間違えていたようでお恥ずかしい限りです。認知症！？それらしい兆候もなかったので、そこまでは考えていませんでした。その可能性も考えて母の様子を見てみます。母は昨日まで、友達の家のことも含めて理想の家庭像について話していましたが、私が腹を立てているのだけは理解できたのか、今日はこの件の話を避けています。ところで、まだ何も解決していないのですが、昨夜、妻が帰宅してしまいました。寝る前に少し話をしてみたのですが、どうやら妻のお祖母さんとお母さんの間で今回と似たようなことがあったみたいです。まだ詳しい話は聞いていないのですが、妻のお母さんは上手くいなして良好な関係を築いており、それに倣おうとしていたようです。私の方からは、やはり別居を柱に検討していることと、それは妻よりむしろ私自身の為であるということを話しましたが、妻は難色を示していました。近距離別居というのも経済的に難しくはありますが、より良い結果を得るために夫婦で検討してみます。

トピ内ID：1162691917

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奥さま案外タフですね（笑

まりん

2010年03月05日 14:52

褒め言葉には聞こえないと思いますが、褒め言葉です。本文を読んだときには「半年も言われっぱなしになっているなんて……」と少々批難がましい気持ちだったのですが、３日のレスを見て何だか好きになりそうです。素敵な奥さまですね、って変なこと言ってますね（笑お義姉さまとお話もされて、お義母さまの経験に倣ってみたい、とのことなので奥さまの気のすむようにされていいのでは、と思います。もし、たらふさんのご家庭にある程度の経済的な余裕があるのなら（以前叔母さまのお宅にお願いする話のときに「生活費は負担する」と　ありましたので、それくらいの余裕はあるという前提で書きます）数ヶ月に一度くらい、叔母さまとお母さまに日帰りバス旅行や温泉一泊旅行などをプレゼントされてはいかがでしょうか。（もちろん、たらふさんと奥さまは別で旅行に行くのが前提ですが）ときどきお母さまに叔母さまのところに行っていただくだけではなくて目先の変わることがあるといいような気がします。

トピ内ID：6029366971

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手遅れになってからでは遅い

とりこ

2010年03月05日 18:48

いじめをがまんして最後に自殺してしまう子を例えにしてはいけないのですが、、、、「いい子」の意見をそのままとらないでください。奥様は「そうだね、別居しようか」などと言える人ではないと思います。別居後に予想される自分の立場も気にされていると思います。（お母様は追い出された、鬼嫁だ、がまんが足らぬ、等と言いだしそうですもの）なので別居を進める際には、あくまでも「おれが別居したい」という形で進めて下さい。その際、世間からの目、親戚からの目からも全力で奥様をかばってあげて下さい。それができないなら、奥様は我慢我慢の日々を引き続き選ぶでしょう。自殺はしないかもしれませんが、離婚くらいなら最後の手段として考えるかもしれません。個人的にお願いです「別居してあげてください。」どうぞよろしくお願いします。

トピ内ID：4292115189

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お子様ができる前に

2010年03月05日 18:48

奥様にお子様ができる前に別居をお勧めします。アジア系の夫と一緒になり現在夫の国で夫の家族と同居しています。同居した時点ですでに私は妊娠中（以前は旦那と違う国にいました）でした。妊娠中既に義理の家族、特に義母の私に対しての態度が？？と思っていたんですが出産後、しかも出産した日から義母が信じられないことを平気に言ってくることがだんだんストレスになりました。しかも全然悪気がない、自分が悪いともわからないようです。自分が言われたら激怒するようなことを平気に言うんです。そして今まで一度も謝罪はありません。逆に私や夫が謝罪させられています。最初夫は話半分で聞いていました。私も産後鬱、被害妄想だと思うようにしていましたが、根本的に義理の家族の考えと私たち夫婦では違いすぎるのでどうにもできないという結論に至りました。当初私さえ我慢すればと思っていましたが、夫のほうが我慢できなく、義父母の態度も子供に悪影響を及ぼしそうなので別居することに決めました。子供ができると義母との関係が変わりますし、奥様のお気持ちも変わると思います。どうか今のうちに程よい距離を。

トピ内ID：5488989029

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結果をご報告いたします。

💡

たらふトピ主

2010年03月06日 20:15

ここまでお付き合い下さいました皆様、ありがとうございました。昨夜、母の友人が息子さんを連れてうちに来ました。そこで色々とあったのですが、とりあえず当面の方向が決まったのでご報告申し上げます。昨日の詳細につきましては別記させていただきますので、こちらでは結果のみお知らせいたします。まず、別居の件ですが母にはしばらく叔母のところで暮して貰うことになりました。実は妻と母は和解できたのですが、母が妻に対して合わせる顔がないと感じていることと今回の件に腹を立てた私との感情的な距離のことを考え、しばらくは別々に暮した方が良いだろうということになりました。今は誰より母自身が別居を望んでおり、また妻も妻のお母さんから諭されて母との同居にこだわるのは止めてくれたので、三者とも納得のいく形で別居が成立しそうです。トピを立てた当初には想像も出来ないくらい丸く収まってくれてほっとしました。これも皆さんの下さったご意見のおかげと本当に感謝しております。

トピ内ID：1162691917

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（余談１）今後について

💡

たらふトピ主

2010年03月06日 20:15

別居後のことについては、皆さんからのご意見を参考に妻と話し合い２～３ヶ月に１度くらいの割合で母と叔母に小旅行にでも行ってもらうこと、半年に一度くらい妻と母を連れてドライブにでもいくことを決めました。もちろん、普段は妻と一緒に出掛けます。叔母にお世話になることはお昼近くに連絡しました。一人暮らしに慣れた叔母はとても多趣味な人で、母にも何かに付き合ってもらうと楽しみにしているようです。昨夜、水曜日からは日課となっていた妻との寝室会議で、妻がお母さんに言われたことを教えてくれました。妻のお母さんとお祖母さんのときは、妻のお父さんがどちらの味方をすることもできなかったので仕方なくお母さんが戦ったが、妻がそれを真似る必要はないのだと諭して下さったそうです。それから妻は、自分と母との関係作りに頭がいっぱいで、私の気持ちを考えていなかったことを謝ってきました。私も妻の意志を顧みていなかったことを謝りました。今回のことで、お互い思いやっていてもすれ違うことがあると分りました。これからは妻ともっと腹を割った話し合いの機会を作っていきたいと思います。

トピ内ID：1162691917

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