元夫にそっくりな娘について

私だって、子育てが苦しくて、難しく感じた時期がありました。 不器用な子育てで、苦労だと思った日もありました。 子供は３人で、ひとりだけは、最悪の相性かもしれません。 その子は、私が、なんとなく楽しそうなだけで、イラつくと言いました。 学校など、ストレスな人間関係があるのに、やせ我慢していい子でいる自分と、ストレスのはけ口を母に求めているみたいです。 あの子は、ものすごくキツイ性格で、私に向かっていました。 それを夫の親戚の人とそっくりだと思って、かなり苦しかった。 でも、娘は私の娘です。 娘は、不器用ながら、私が好きという気持ちを逆バージョンで伝えてきます。 見方を少し変えてみいると、いじらしく可愛い娘です。 今でも、相性は相変わらず良くないけど、 私が生んだ私の娘。 私の嫌な面が似ているのかも。 母親なんて、向き不向きはないと思います。 疲れていませんか？ 今の夫に甘えるとか、何かでのんびりして、気持ちを洗濯してみてください。

47才です。大学生の娘の母親です。 私の両親は私が3才の時に離婚。母に育てられました。 母は喜怒哀楽が顔にも態度にもすぐ出るし、おせっかいな性格。 私は淡々とした性格で自分へも相手へも過干渉なのは好みません。 私の性格や感覚は父にそっくりだそうです。 物心ついた頃から母から言葉で傷つけられてきました。 服の趣味音楽の好み食べ物の好みが母と違う事を「冷たい」「普通じゃない」と責められてきました。 義務感で母に尽くしてきましたが、この年になっても母という人間が嫌いです。 そういう私も“娘の母親”になってしまいました。 娘は外見は若い時の私にそっくりなのに夫に性格がそっくりです。 とてもイライラします。愛しているけど。 むっつり返事が遅く、気がきかない。言葉足らず説明足らず。 （私だったらこうするのに。自分が損をするのに。）イライラ、イライラ… ある日ひとしきり娘についての愚痴をうだうだ夫にこぼしていたら 夫「気がついてないだろうけど、それじゃ君のお母さんそっくりだよ」胸にざっくりきました。すごくショックでした。 嫌うなら嫌われる覚悟だけは必要ですよ？

実の親子だから愛情があるはずなんて野暮な事は申しません。 悟られないように頑張ってきたとの事。辛かったですね。 １２歳のお嬢さんの事を考えると　これから問題行動を起こしやすい時期。 弟さんもいて自分への愛情が希薄である事に対し感じるものがあるかもしれませんが 信じたい気持ちもあるはず。 私からお願いしたいのは　タッチセラピーです。 たとえば「お帰り」と言って優しく体を触ってあげる。 手でも腕でも肩でもいいんです。 お嬢さんも安心すると思うんです。 今は　それだけでも十分なのではないでしょうか？ 私はイライラすると「お母さんに今近づかないで、イライラしてるから… あなた達のせいじゃないから気にしないで。よろしく」と言って 子供を寄せない事もありました。 子供に当たりたくなかったから… 人間ですから　いつもいい母親でいられません。 今思えば　そんな対応をされてよく育ってくれました。 子育て支援が整ってきていますから 切ない時は近くの専門機関に是非に相談してくださいね。

私もシングルマザーで子どもは外見は元旦那似ですが性格は私似なので相性はいいです。イライラすることもありますが大事な存在でかわいいですよ。 今娘さんとの関係で悩んであるみたいですが将来的にどんな関係になりたいですか？ Ａ 娘さんはきちんと自立し、たまにお母さんとの温かな交流を持ち助け合うことができる。 Ｂ 母とは全くの疎遠で行方知れず。逆にいつまでも実家に依存。 精神的に不安定。暴力、暴言。 今のままだとＢになる可能性が高くトピ主さんが苦労しますよ。 娘さんのためじゃなく「自分のため」に頑張れませんか？ カウンセリングを受けてみるとか。 応援してます。

好き嫌い、相性があって普通ですよ。でも親になった以上せめて演技はしてあげましょうね。 心の中では何を思っていても仕方のない事です。でも娘さんには罪はないのですし、良い母親を演じてあげてください。 こういうトピで必ずでてくる子供を持った事のない「娘の立場です」方々は無視しましょうね。 親子の葛藤は自分で子供を持って初めてわかる事なので。

＞娘のマイナス面ばかりを書き立てて、 とありますが ＞神経質な所、食べ方、話し方、恐らく胃が悪いが為にする口臭、性格等…。 この内、明らかにマイナスなのは口臭だけでは？神経質というと良いイメージはないかもしれませんが、細かい所まで気がつくとも言えますよね？大らかといえば聞こえはいいけれど、大雑把で仕事を一緒にしたりすると困る人もいます。私は神経質な人、どちらかというと好きですよ。 食べ方は注意してあげれば良いし、口臭は胃が悪いのかもしれないし、歯医者さんで治してもらえるかもしれない。取り合えずは病院に連れて行ってあげてはどうでしょう？そしたら「私ってサイテーな親じゃない」って思う理由が一つできますし、、、 あと、ちょっと乱暴かもしれないですが、娘さんを突如亡くしてしまった時のことを想像してみてください。もう2度と「お母さん」と言ってもらえない日は、ある日突然来るかもしれません。 そんな時に悔いのないよう、娘さんの話し方や性格の良い所を沢山見て、できれば褒めてあげてほしいなって思います。

私の娘も12歳。 正式に離婚が成立したのは去年ですが、 娘が3歳の時から別居していました。 仕事の都合で実家に娘を残し、遠く離れた地で5年過ごしました。 月に1度は実家に帰ってはいましたが・・・・ 昨年から一人で留守番もできるようになっただろうと やっと同居を始めることができました。 が。 嫌になるぐらい元夫にそっくり。 そこばっかりが目につくのかもしれません。 自分に似ている部分は悪いところばっかり・・・・・・ 普段あまりかまってやれないからと 甘やかせてばかりになる自分にもイライラ。 この先どうしていいか途方にくれています。

子沢さんの意見は、とてもやさしくていい内容だけど、 誤解があればいけないかと思って、おせっかいを許してください。 演技という内容です。 子供に演技は通用しないです。 子供って、どうしてこんなに頭がいいんだろうかと、 びっくりしたり、驚いたりするぐらいに 敏感な感情を持っています。 だから、本気でないとだめなんです。 私は、嫌われてあげることも必要な場合もあると思います。 私を嫌ってでも、自分の手で幸せをつかんでほしい。 娘が幸せになれるなら、嫌われても怖くないです。 子供よりも先に死ねる事、私がいなくても、子供が長生きしてくれる方がいいです。 潔く行きたいです。 子育ては、自分育てです。どこまでいっても。

ごめんなさいね、分かりにくいですよね。 子供が小さい時は、いろいろと子供の気持ちを大切にしやすいけど大きくなると、大変な場面が多いですよね。 思春期とか反抗期もすぎて、ある程度の年齢の子の場合です。 わがままにもほどがある場合です。 甘えが通用しない場合です。 そんな時は、思い切って、嫌われます。 一生、誤解されたままでも、子供の欠点が、これ以上大きくならないように、潔く嫌われるという意味です。 子供に好かれようとしないで、自分の信念をまげないという意味です。 難しくて、私はまだ悪戦苦闘中です。