流産の話を無視する夫

レス27

（トピ主 7 ）

ぱう子

2010年02月27日 13:50

恋愛

不躾なタイトルで不愉快になってしまう方がおられましたら、申し訳ありません。

長くなりますが、本題の前に状況を説明させてください。

結婚９ヶ月、夫２８歳、私３１歳の夫婦です。

結婚直後、妊娠・流産してしまいました。
想像以上に早く、予想外の妊娠だったため、実感を持てませんでした。夫もあまりに早く、初期の妊娠であったため、夫も私以上に実感は持てなかったようです。

切迫流産で、自宅で安静にしていたのですが、動けないほど激しい腹痛が間欠的に続きました。
電話で医師に相談すると、流産であるため翌日、朝一で手術をすると言われました。実感はなかったはずなのに、本当に悲しかった…

夜勤中の夫に報告すると、仕事命の夫が「仕事抜けさせてもらえるけど、家に戻ろうか？」と言ってくれました。
その気持ちが嬉しかったのと、夫が抜けると職場の方に迷惑がかかるため、手術が終わるときにそばにいてくれたら十分と断りました。

しかし翌日夫は、病院には来ませんでした…。手術を終え家に帰ると、寝ていました。
ちょっと２・３０分仮眠を取るつもりだったと…（結局起きたのは夕方でした）

その後、大泣きする私に何度も「ごめんね」を繰り返しました。

男性と女性では気持ちは違うこと、この人なりに後悔していんだと思ったし、またその後別の病気のため入院手術をしたときは、とても一生懸命そばにいてくれました。
そのため、悲しかったけれど夫の行動は忘れることにしました。（それ以来、そのことで夫を責めたりしていません）

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そんなものです・・・

苦い過去

2010年02月27日 18:51

男性って体の変化ないし、妊娠初期って見た目じゃわからないしで似たようなものでした。興味ないというか、男兄弟で育ったせいか生理とかそんなイメージの話は聞きたくないようです。手術は当日タクシーで行き、タクシー呼んで帰りました 2～3日は動けないかもしれなので、食事作れないので買ってきてと頼んでおいたのに、夫一人分の食事しか買ってこなくて・・・心底ガッカリしましたね・・・。手術当日無理やりでも一緒にいれば少しは違ったのかもしれませんが・・・。夫のことは好きですが、この人の子供だけは絶対に生みたくないと思うようになりました。女って損ですよね・・・ほんと。

トピ内ID：1032157075

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つづきです

ぱう子トピ主

2010年02月27日 19:46

手術後から夫婦生活は月に一度あるかないかと激減しました…（私が頼んでようやくという感じ）面倒だそうです。私は大切なことだと思うのと、今後赤ちゃんが欲しいので、かなり真剣に話をし、月に２回は…ということになりました。しかし、改善はされず数ヶ月全くありません。不満でしたが忙しいし…と我慢していました。そんな折、同時期に妊娠した友人に会いました。大きなお腹をみると、複雑な気持ちでした。家で夫と雑談中「私もああなっていたのかなって切なくなった」と話すと、１秒ない位の間があり、私たちと全く関係のない雑談を続け、私の話は完全に無視されました。すごく悲しかった。それを夫に伝えましたが、また無言、一人で雑談。私が寝室へ入ると、夫はＡＶを見て一人でしていました…。虫唾が走りました。口下手で気の利いたことは一切言えませんが真面目に働くいい夫だと思います。私が求めすぎなのでしょうか…。顔を会わせたくないため、家出中です。家に戻るのも納得できないんです。今後どうしたらいいかわかりません。どうぞアドバイスお願いします。

トピ内ID：4027107163

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人によりますよ

…

2010年02月28日 11:51

私が流産をした時です。体の辛さと悲しみで泣きまくる私のそばに主人はずっと黙って居てくれました。何も言わないでただそばに居るだけの主人を私はなじりました。『冷たい』と… その時主人は初めて私の前で泣きました。『俺が悲しくないとでも思うのか…』私は愕然としました。自分の気持ちや悲しみにいっぱいいっぱいになり、彼を思いやっていなかった自分に気付いたからです。私たちは流産を乗り越え、本当に絆の強い夫婦になりました。いつか彼の子供に会いたいです。でも、このまま彼と二人だとしても、私は幸せだと思います。主さんは、どうですか？

トピ内ID：5767719016

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まったくの想像ですが

🐴

ふらじゃ

2010年02月28日 11:51

もしかすると怖くなってしまったのかもしれないです。思いがけずつらい思いをさせてしまったという思いが強くて、相手の中にもトラウマのようなものになってしまっているのかもしれないです。子供をもつことに実感ももてないしつらい思いをさせるくらいならいなくてもいいと思ったりするかもしれません。もしこういう状態だったら、それを打ち明けることもなかなかできなくもなると思います。ただ、離れた時間が関係を直していくようなトラブルには思えないので、離れていても相手から謝ってくるとかそういうことはないかもしれないなあと思います。子供がほしくてそれにこだわってしまうのだと思いますが、まだもう少し子供を持てる時間はあるでしょうから、毎月、どこかにドライブや旅行に行くとか、できれば海外旅行のほうがいいですが、お互いをつなぎ直すようなことをしてみるのはどうでしょう。

トピ内ID：5019980554

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あの

🙂

☆

2010年02月28日 13:00

旦那さん、子供欲しいんでしょうか？主さんだけではないですか？

トピ内ID：6495993558

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体調どうですか？

🐤

３０代既婚女性

2010年02月28日 16:16

多分、ご主人は『流産の話』を無視したんじゃないと思いますよ。まあ想像でしかないけど、夫婦生活に対して、何らかの理由で気乗りがしないのでは？元々一人でするのを好むとか、体力的に夫婦生活をするのが辛いとか、仕事で問題を抱えていてそんな気持ちになれないとか。理由なんて本人に聞かないとわからないけどね。私も昨年流産したので、トピ主さんのナーバスな気持ちもわかるんだけど、ご主人はそれとはまた別の悩み（？）があるのでは？ひとまず子供のことは置いといて、ご夫婦でのんびり過ごしてはどうでしょう。

トピ内ID：6159889144

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冷たい言い方ですが。。。

☀

波打ち際

2010年02月28日 18:16

本当に、そんなもんだと思います。理解の仕方が違うと思います。女性と男性。でも、それなりに"同じくらい"苦しんで、悲しんでいるはずです。＞夫はＡＶを見て一人でしていました。。。。。。ちょっと寂しいですね。でも、そんなもんなんですよ。実感がわかないんです。きっと。実際に体で感じていないから。でも、あまり責めたりしたらいけないと思います。悲しみは、人それぞれでもあります。彼なりに苦しんだはずです。

トピ内ID：9585184888

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仕方がないのかもしれないけど…

🐧

アリソン

2010年02月28日 21:09

現在妊娠初期なので、子供をなくされたお気持ちが良くわかります。うちは、早くも旦那さんが父親になる自覚を幸いもってくれているのですごく安心していますが…、少数派なんだと思います。また子作りについては、旦那様はまだ早いって考えているのでは？片方だけが作りたいと思ってもこればかりは、難しいですよね。女性のほうは、年齢もあるし結構あせっちゃいますよね。意識の差が埋まらないと難しいと思います。まじめに働いてくれるのは本当にありがたいけど…、ただ子供という宝物がほしいトピ主さんにとっては今の状態はやはりつらいんだと思います。いったん距離を置いてもいいと思います。その中で旦那様も考えることあるだろうし、トピ主さんも気持ちの整理ができると思います。いつかかわいい赤ちゃん授かるといいですね☆

トピ内ID：2071234739

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参考になれば…

通りがかり

2010年02月28日 21:09

ご主人は、トビさんと同じくらい傷つかれているのではないでしょうか？胎内記憶で有名な産科医の先生とお話させていただいたとき、流産の話になりました。わたしが、男性は女性にくらべ、悲しみの表現が言語的でないというかあっさりしてますよね…と言ったところ、先生はこうおっしゃいました。口にださないだけで、じつはとても辛く思って傷ついている男性は少なくないのですよと。流産のことを口にださない、避けてとおるのは決して流産を忘れたとかたいしたことないと思っているのではなく、男性自身が傷ついているし、同時に妻に心配させたくないがゆえに話をスルーしたりたいしたことないように振る舞うことがある、とおっしゃってました。トビさん、おつらいと思いますが気持が穏やかになりまた新しい命が宿ることを願っていますね。

トピ内ID：1599459117

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参考になれば…

通りがかり

2010年02月28日 21:09

ご主人は、トビさんと同じくらい傷つかれているのではないでしょうか？とある有名な産科医の先生とお話させていただいたとき、流産の話になりました。わたしが、男性は女性にくらべ、悲しみの表現が言語的でないというかあっさりしてますよね…と言ったところ、先生はこうおっしゃいました。口にださないだけで、じつはとても辛く思って傷ついている男性は少なくないのですよと。流産のことを口にださない、避けてとおるのは決して流産を忘れたとかたいしたことないと思っているのではなく、男性自身が傷ついているし、同時に妻に心配させたくないがゆえに話をスルーしたりたいしたことないように振る舞うことがある、とおっしゃってました。トビさん、おつらいと思いますが気持が穏やかになりまた新しい命が宿ることを願っていますね。

トピ内ID：1599459117

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旦那さんだって

🐤

耳

2010年03月01日 11:20

あなたの悲しみはよくわかります。私も経験者です。だけど旦那さんだってつらかったし、悲しむあなたを見て怖かったかも。他の方も仰ってるけど、やはり男性にはピンと来ない問題だろうし。責められたり悲しむ姿を見るのがつらいから話題を変えたかったのでは？出来たらお互い素直な気持ちをよく話し合うのが良いかも。

トピ内ID：4753489282

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そんな状態で

😨

なな

2010年03月01日 12:31

子ども作っても幸せになれるかなぁ？愛されてないとしか思えません。そして主さんを女として見られなくなってますよね。流産とか出産にかかわる話はしたくないってのもミエミエです。主さんも冷静に考えたら解るけど、夫だし、これからもうまくやっていきたいから現実を見ようとしていないのでしょう？流産は珍しくないです、なんで友人にも経験した人が数人いますけど夫婦生活、そんなじゃないですよ。それに旦那さんが支えてくれてる人ばかり。主さんの旦那さんはあまりにも冷たい。

トピ内ID：0856442021

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????

2010年03月01日 14:46

>>家に戻るのも納得できないんですじゃあ戻らなきゃいいじゃん。それで全て解決。

トピ内ID：4492032045

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貴女は今でもまだご主人を愛してますか？

通りすがりやねん

2010年03月01日 16:13

同じ女性として貴女のお辛い気持ちわかった上で、あえて言わせてね？気分悪かったらスルーして頂いていいですから… ご主人は貴女の事が重いんだと思います。　妊婦さんをみて私もああなってたかも、と切なく言われてもどんなふうに言えばいいのかわからないんです。　子供を作るだけの為の夫婦生活を強要されて、貴女とは楽しめないんじゃないかな？で、彼が一人でしているのを見て貴女は虫唾が走り家を出た。　今結構ご夫婦の危機を迎えていると思います。今でもご主人に愛情がありますか？　もしまだあるなら彼の側を離れてはいけません。彼が他の女性や遊びに貴女から離れて行ってしまいますよ… 彼は貴女に何を求めていると思いますか？　それを一度考えてください。貴女の方が辛い状態でそれをわかってくれない、どうして？て思われるかもしれないけど子供の事はさておいて、出会った頃のように自然に彼が貴女を求めるようになるにはどうしたら良いか、考えてみてください。関係修復できる事を祈ってます。

トピ内ID：0078756799

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そんなものかも

つんつく

2010年03月01日 18:38

求め過ぎなのかはわかりませんが、傷をなめ合うような会話って男性は苦手な人が多いと思います。もしかしたら、分かってもらうよりも理解してあげられれば、今よりいい関係が築けるかもしれません。それに、それほど実感が沸いていなかったのも確かでしょうから、トピ主さんが求めているような共感が出来ないんだと思います。男ってそんなもんじゃないかな。ところで、回数について話し合ったり取り決めを作るのは良くないというか、逆効果になりそうですね。彼が「月に2回したい」のではなくて、トピ主さんの「2回はしたい」という要望を聞き入れてもらった形でしょうか。その場合ですと彼が子供を本気で望んでない限りは、男性はその気になれないように思えます。予想外の妊娠とのことですが、望んでいたのでしょうか？ところで家にはお帰りになりましたか？距離は置かずに彼と上手く向き合えるといいですね。

トピ内ID：0091899375

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トラウマかも

💤

特命希望

2010年03月01日 22:42

極論を言ってしまえば、男親は自分の事故には強いけど家族の事故には弱い生き物です。それが流産となれば、赤ちゃんはもちろん、トピ主さんの命まで危険な状況にもなりえます。トピ主さんもつらいですが、連絡を受けた時の旦那さんの恐怖、不安についても想像してもらえればと思います。恐らく仕事が手につかなく、終業時点では憔悴しきっていたのではないか。だから少しの仮眠のつもりが深い眠りへ・・・が、真相ではないでしょうか。その為、流産に繋がる事(妊娠、トピ主さんとの夫婦生活等)に触れると当時の恐怖が甦って、及び腰になってしまうのではないかと。自分が旦那さんだったら、カッコ悪くて打ち明け難いですね～旦那さんはまだまだ元気なようですし、トピ主さんと旦那さん二人で一緒に妊娠、出産について勉強して不安を取り除いていけば、夫婦生活も戻るのではないかと。

トピ内ID：4846656833

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遅くなってすいません

ぱう子トピ主

2010年03月02日 10:25

御礼が遅くなりごめんなさい。辛い体験の励ましてくださった方、見ず知らずの私のために、親身にアドバイスを下さった方、ありがとうございます。キツ目のアドバイスも夫のことを考える機会になりました。友人、親に相談すれば私よりの見方のため、益々夫に嫌悪感を抱いてしまうような気がして誰にも相談できませんでした。結局、その日は行くところもなく時間を潰すのも限界になり家に帰りました…。（夫からは何度も電話やメールが来ていました）家に帰ると、何事もなかったかのように、果物やお菓子を買ってきたから一緒に食べようとご機嫌取り（彼の発言）をしてきました。どうしても何事もなかったことにはできないと思い、私の気持ちを話しました。私が怒ったのは一人でしていたことだと思っていたようです。そうだっけ？と忘れるほど、私の言った話は大したことじゃないと思っていたし、正直、何て言えばいいかわからない。お前が望むようなことは言えないと言われました。無意味な発言でも、私のことを思って元気付けようとしてくれる姿勢だけで救われると訴えましたが首を傾げる感じでした。つづきます

トピ内ID：4027107163

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つづき１

ぱう子トピ主

2010年03月02日 10:25

夫は、悲しい等言われると攻められているように感じるらしく、じゃあお前はどうなんだよ。～は悪いと思わないの！（今回とは関係ないことを持ち出し）逆に非難されました。根気強く、非難していないことを何度も伝え、理解し合いたいと話をしました。男兄弟で育ち、暴力的な所の体育会系で過ごしたこと、元々の性格でしょうか、喜怒楽の哀の感情が驚くほどに表現できない人です。自分が経験した辛いことを他人が辛いと言っていても、それ位のことで！と思うようです。また、相手の立場に立って想像することはできないそうです…。単純に私が望むものを彼は持っていない。客観的に考えると、別れるしかないと思うのですが、愛情があり、その決断はできません。私にはない精神的な強さ。勤勉な性格。粘り強さを尊敬もしています。甘えたがりなところも、普段は愛しく思っています。理解しあえない話し合いでしたが、数時間も付き合ってくれたところも、まだやって行きたいと思えるのです。ご指摘の通り、こういうときの私を主人は重いと思っていると思います。主人は気分を切り替えろと言いますから…。天真爛漫にしている私が好きなんだと思います。

トピ内ID：4027107163

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つづき２

ぱう子トピ主

2010年03月02日 10:25

今はとりあえず、お互い言いたいことを言い合い、表面上仲直りという感じです。（彼はどう思っているかわかりませんが…）彼と仲良く暮らしていく前提で、彼の子供が欲しかったので、今は子供のことを考える時ではないのだと思っています。（私は元々子供が欲しいと思うタイプではなかったので）彼との価値観の違いを目の当たりにし、苦楽をともにできるのか、この先やって行けるのだろうか…と不安になっています。どうしたら、彼とやっていく覚悟をしっかりと持てるでしょうか？（絶え続けるとか、我慢するとか後ろ向きな覚悟ではなく）私は気にしすぎで、基本ネガティブな性格であると思います。もっとどーんと器を大きくしたいです。悪いところもある夫ですが、やんちゃな子供のような、かわいい人で本当は大好きなんです。彼との問題にかかわらず、私のそういうところ（良くも悪くも繊細と言われる）は生きづらい性格だと思うので、変わっていきたいと思っています。私に対する、お叱り等キツイことでも結構ですので、アドバイスお願いします。

トピ内ID：4027107163

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質問への回答

ぱう子トピ主

2010年03月02日 10:25

連投すいません。ご質問にありました、夫は子供が欲しいのかという質問ですが流産前＝いてもいなくてもどっちでもいい流産後＝いてもいなくてもどっちでもいい（欲しかったら養子でもいい）現在（話し合いのとき）＝いたらいたでいいな

トピ内ID：4027107163

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妊娠の生々しさに恐ろしくなった

2010年03月02日 13:04

全然違うかもしれませんが、私はこう想像します。旦那さんは我が子を流産ということについての実感の無さと同時に、妊娠に強烈な動物的生々しさを感じたのではないでしょうか。立会い出産で出産シーンを直視してしまった夫が、その後夫婦生活を持てなくなる例と似ている気がします。子供を持つということの意味（子作り～妊娠～出産までの過程）を認識して激しく動揺し、これまで単純に子供欲しいね程度に考えていたのが、急に恐ろしくなったのではないでしょうか。子作りの後に待ち受ける物事が恐ろしい。妻の腹が大きくなり、知らないものになっていくのが恐ろしい。旦那さんは今でも本当に子供を望んでいるのでしょうか。ある日二人の子である赤ん坊が突然おくるみに包まれて出現するというなら望んでも、妻が妊娠して腹が膨れていって最後は股から生み出す、または腹を切って取り出す。そういう過程は今は望んでいない、考えたくないのではないかと思います。当分は夫婦生活はスキンシップ程度に留め、「子作り」という義務感から離れるようにした方がいいと思います。

トピ内ID：9050735271

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一緒に楽しめること

🐴

ふらじゃ

2010年03月02日 17:49

悩みを真正面から受け止めてボロボロになるまで話すようなことはたいていの男の人は苦手ですその話した結論に何かいいことあるの？ないならなんで話すの？という思いがあるかもしれないですでも、話した結果、自分はすっきりして少しだけ気持ちがよくなるんだ、だから話を聞いて。といってみたらどうでしょうか価値観はもっとお互いの過去を聞いたり話したりしてみてみるとか二人で一緒に楽しめることー例えばテニスとかサイクリングのようなスポーツをやってみるようなことで合わせていく、合うところを増やしていくのがいいと思います年齢のグラフをかいてみて、何歳に子供ができると何歳で小学校で何歳には成人式だよ、この頃にお金いくらぐらいいる？みたいな仮の将来プランを二人で相談してみたりするのはどうでしょう子供いなかったら、６０歳過ぎて二人きりで老老介護しなくちゃならないんだよとか人によりますが子供がかわいいな俺もほしいなと思うようなるには３０代にならないと実感でてこないかもしれないですね

トピ内ID：5019980554

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夫婦は一心同体なんかじゃない。

🐷

kobu

2010年03月02日 17:49

知人のケースです。やはり、最初の妊娠で初期流産を経験したとき、激務の夫は家で寝ていたそうです。結婚15年、今もまあまあ仲良し夫婦です。また、結婚後、セックスの頻度が激減するという話はよく耳にします。頻度と愛情に比例関係は一概になく、そういう場合、男性は生理的に自分で処理するしかない。たまたまそのうち一回を妻に見られただけのこと。どちらの経験も、妻にとっては悲しいしイヤなものです。でも、決して夫さんが「特殊な感情の持ち主」じゃないと思うのですよ。トピ主さんと夫さんは、そもそも別の人間。同じ感情・感覚を「共有できない」前提で向き合ってみましょうよ。自戒も込めて書きますが、世の多くの夫婦は「共有できる」前提で考えるから悲しくなるのです。共有できないのがアタリマエ、共有するためには「互いの歩み寄り」が欠かせないし、歩みよりは出来ないこともある。こんなこと書くと身も蓋もないですが、夫婦って所詮は「相性」だと思います。相性がよい＝歩み寄りの出来る部分が多い、であって、共有できる部分が多い、ではないと思います。夫婦の問題は、突き詰めて考えすぎない方が良いこともたくさんありますよ。

トピ内ID：3878650679

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応援してます！

☂

流産経験者です

2010年03月03日 11:27

３０歳、会社員。昨年１２月に流産したばかりです。夫は４歳年上です。私は流産後一ヶ月ほどしてから流産したことに関してのとても辛いことがあり、４時間泣き続けた時、夫はびっくりしたようです。それまで夫の前では泣かずにいたので、それほど悲しんでいるとは知らなかった、と。命の大切さを教えられたとも。初めての妊娠でしたし、父親としての実感はまだなかったそうです。私たちはおなかにいる実感で、すぐにママになれちゃうから、その温度差って大きいと思います。アドバイスになってなくてごめんなさい。私が思うに、ぱう子様はがんばりすぎなんじゃないかしら。流産、辛かったですよね。痛かったですよね。よくご両親や友人にも愚痴らずに一人でがんばってきましたね。いっぱい悲しんでいいんだと思います。私はすごく焦っています。毎朝基礎体温の変動を見ては落胆しています。一人の時はずっと妊娠することばかり考えています。流産前はどーんと構えていたのに。今は仕方ないですよ。きっと時間が癒してくれます。ゆっくりご主人を理解し、ご主人を教育しちゃってください！ぱう子様は、がんばりすぎないで！

トピ内ID：2528157312

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考えさせられました。

ぱう子トピ主

2010年03月03日 22:03

皆さんのお返事で、私は子供を失った共感を求めていたことに気づかされました。普段、夫に話すと審判のようになるので共感してほしいような話は夫にはせず、友人にしています。しかし、今回は友人に話しても、慰めの言葉はあっても、共感されませんでした。（友人の中で経験者はいません）そのため、それができるのは夫婦である夫しかいないと、無意識でしたが思っていました。経験者の方々のお返事、分かってもらえた…と救われた自分がいました。流産で夫も傷ついた。トラウマでは？等のお返事を見たとき、そういう旦那さんだったらこんなに傷つかなかったのに…と、そんなご夫婦が羨ましかったです。しかし、傷つく私を見てトラウマに…との言葉にハッとさせられました。あの責められるのが大嫌いで勝気な夫が、号泣する私にひたすら「ごめんね」と背中をなで続けてくれたこと、夜、涙が止まらなくなる私の手を眠るまで繋いでいてくれた事… 夫は傷ついていないと決め付け、私を見て辛かったなど考えたこともありませんでした…申し訳なさで涙が出ました・・・。

トピ内ID：4027107163

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ありがとうございます

ぱう子トピ主

2010年03月03日 22:41

赤ちゃんのことを忘れたら可哀想。夫と一緒に思い出さなきゃ、と思っている自分がいたことにも気づきました。その度、傷つくことになっていたのに…。自分のことで、喧嘩をする両親を見たら…可哀想過ぎますよね…。最近の私は、赤ちゃんが欲しいという思いばかり先走っていました。夫が子供を抱いて笑っている顔が見たい…それが最初の気持ちだったのに。皆さんのおかげで、素直に夫と私は違う考えであることを受け入れようと思いました。大事に思っているなら言わずとも…という考えは捨てます。違う人間なんだから…。本当に皆さんに感謝しています。優しい言葉、励まし嬉しかったです。本当に救われました… 夫の気持ちを癒せるかわからないけど、楽しい時間をたくさん過ごせるようがんばります。まずは、素敵な恋人になりたいと思います。赤ちゃんのことは、もう悲しい思い出として、思い出したりしないようにします。私の赤ちゃんは、皆さんの赤ちゃんたちと天国で楽しく幸せになっている…そう信じます。みなさん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：4027107163

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トピを読んで…。

ストック

2010年03月04日 11:20

自然と涙が出てしまいました。トピ主さんには必ずまた赤ちゃんが会いにきてくれます。お腹に宿ると祈っています。女性の体については男性が一生かけてもわからない事だらけです。どんなご家庭でも伴侶に対して「これでいいのだろうか？」と悩む時はありますが、答えは何十年も先でないと見つからないと思います。いろんな苦難を乗り越えて年老いた時「私の人生、良かった。幸せだった」と思う為に今があるんだと思います。私も改めて夫婦とは何か？子供とは何か？と考えさせてもらいました。トピ主さんのおかげです。ありがとうございます。今は心を穏やかにされ、過ごされますよう願います。

トピ内ID：1395604218

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