嫌われ者の自分そっくりな娘

レス12

（トピ主 2 ）

パトリック

2010年02月27日 18:07

ヘルス

初めまして、パトリックと申します。私は小学校３年頃からずーっとクラスの嫌われものでした。１～２年ごとに転校を繰り返していたことも影響有ると思いますが、その他にも嫌われる要素タップリでした。具体的には、運動オンチで鈍い、すぐ調子に乗りすぎてぎゃーぎゃーうるさい、しつこい、言葉が訛ってる（転校生なので）、目立ちたがり、強い男子にけんかを吹っかけた事もある、などなど。とにかくうっとおしい女子だったんです（涙）いじめも受けました。人生やり直したいくらいです。困った事にそんな小学生時代の自分に、小３の娘がそっくりなんです。当然の事ながらお友達にうっとおしがられたり、男の子とトラブルになる事もしばしば。そんな様子を見ているとむしょうにイライラして激しく叱責してしまいます。　こんな私も中２くらいからは周りとうまくやれるようになり、友達も多かったので学生時代から今までは楽しく暮らしていました。ところが子供を産んでから、辛い子供時代がよみがえり苦しくてたまりません。長くてすみません。続きます

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トピ主です　続きです

パトリックトピ主

2010年02月28日 10:09

　もちろん娘にも良いところはたくさんあるし、自分とは違う人格だという事も解っております。だけど、どうしても自分のようにはなってほしくない一心で、娘の言動や行動を矯正しようとしている自分がいます。矯正すればするほど悪い方に向かってしまうかもしれない事も解っております。いっその事離婚して娘を夫に引き取ってもらって、私から離した方が娘のためにもなるのかもしれないとまで考えてしまい、情緒不安定気味です。授業参観も教室にいるのがつらくて本当は行きたくありません。自分が嫌われ者でいじめられていた事、自分の悪かったところなど思い出されて苦しくなります。　タイプは違っても、似たような葛藤のある方や克服された方、どのように気持ちを持って行きましたか？

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続きの前ですが

ののみ

2010年02月28日 11:51

どうもしなくていいと思います。子供さんのいいところを褒めてあげることだけ頑張ってください。ダメだとか、否定する言葉はいけません。問題行動だった場合にはどうしてそうしてしまったのか、相手はどんな気持ちになっているだろうか等をゆっくり話あってください。否定をされて育つと自分を嫌いな大人になります。自分を嫌いな人は他人に優しくできません。

トピ内ID：8100202272

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経験者だからできる！

抹茶

2010年02月28日 11:51

私も子供の頃からちょっと変わっていて周囲と馴染めず、もしかしたら軽い発達障害なのかな？とも思っています。息子が似た感じで、間違いなく私の子供だ、遺伝してしまったのならかわいそうだったなあ、と感じます。私に似てちょっと変わった子に生まれてしまったけれど、逆に考えれば、私以外にこの子を育てられる者はいないと思っています。（そんな事はあり得ないのですが）もし母親が他の人間だったら、この子の事を良く理解できずに疎んじる事があるのではないかと思います。私は、自分だったらこうして欲しかった・こんな風に話をし、導いて欲しかった、と思う事を息子にしています。私自身は、親には殴られたり否定されたりするばかりでしたが。娘さんも、そろそろ自分の事を色々考え始め、悩む事もあるでしょう。きっとトビ主さんにしかできないアドバイスがあるはずです。多分人より生きづらいであろう娘さんの、数少ない味方になってあげて欲しいと思います。娘さんもトビ主さんのように、成長するにつれ落ち着かれるでしょう。子供の記憶に、いつも味方になり共に悩んでくれた姿が残りますように。

トピ内ID：3528697314

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中２まで待ってあげる

I.C

2010年02月28日 18:16

中２になっても、この状態が続くのならば問題ですが、今は、｢中２になったら変化する　今は子供だからだ｣と思っていればいいでしょう。親が、｢子供が悪い　これではダメだ｣と言って、すぐ怒り、不安にさせたり、機嫌悪くして、悲しそうに泣いていたら、子供は｢私って悪い子？お母さんすぐ怒るから、怖い。｣と思って、親の不安な気持ちを敏感に察して、親の前で無理をして、親に嘘をつく子になるように思います。逆にそれもよくないと思います。｢かわいく生まれた、お母さんはいつでもあなたの味方｣と言って、何があっても受け留めて下さい。きっと不器用だけどまっすぐな子だと思います。そのうち、スポーツもできるようになりますし友達もできます。

トピ内ID：8458311454

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子供時代のやりなおし・・・

🙂

nonoka

2010年02月28日 21:09

私も娘を育てています。母親にとって娘を育てることは、自分の子供時代を見せ付けられるようで少し辛い部分がありますね。男の子だったら、自分とダブらせて感情的になったりしないですむんじゃないかと思うことも多々あります。トピ主様は、その後周りの人々とのかかわり方を学ばれて、幸せだったのですよね？だったら、娘さんもそうなるはず・・・と大きく構えられませんか？私自身も、小学校・中学校時代はあまり良い思い出ではありません。お友達も居たし、いじめられもしなかったけれど、何ていうか自分というものが掴みきれていなかったのだと思います。高校ではじめて自分というものを理解し、本気で付き合える友人にも出会い、現在に至るまで幸せに過ごしています。現在友人と呼べる付き合いが続いているのは全員高校以降に出会った人々だし。思えば、みんなそうなのかもしれませんよ？中学ぐらいまでは自分探しなのかもしれません。お互い、デーンと構えた肝っ玉母さんを目指して頑張りましょう。

トピ内ID：7923106398

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問題無しです

元教員

2010年03月01日 11:20

>運動オンチで鈍い、すぐ調子に乗りすぎてぎゃーぎゃーうるさい、 >しつこい、言葉が訛ってる（転校生なので）、目立ちたがり、 >強い男子にけんかを吹っかけた事もある、などなど。 >とにかくうっとおしい女子だったんです（涙）いじめも受けました。これだけの情報ですと、問題無しです。底意地の悪さを感じません。天真爛漫な、少々気が強い素直なお子さんで、やや引き際を知らなかっただけでは? そして、真面目で素直なので、純粋に過去のご自身を恥じていると。誰かをいじめ抜いて、人生を狂わせた、などではないのでしょう? 気にする事、ナシだと思いますが。小学生時代の話を聞くと、多くの人は「恥ずかしい思い出」「いじめられた思い出」「つらかった思い出」を持っているようですよ。実は、私も昔、そのように恥じていた時期がありました。しかし、何人かの友人の話を聞いて「こんなにいい子でさえも、自分の過去を恥じているのね」と驚いた事が何回かあり、考えが変わりました。誰もが持っている思いでですよ、きっと。お子さんも、いい子なのでしょう?

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ううう～ん

パトリシア1972

2010年03月01日 12:31

中二になったら変わるんじゃない？あなたと似てるなら。あと男の子と喧嘩してることを気になってるようだけどそれの理由を聞いてみれば？正義感から来るのか、イライラから来るのか、他に理由があるのかわかるかもしれませんよ。あまりにイライラするなら自分のことを話してみれば？過去と思ってることを冷静に。自分に似ててイライラするのですね。他人に似てたらもっと嫌じゃない？あぁ自分の子だ…って受け止めるのもありですよ。放っておくのも良くないかもしれませんが叱責しすぎるより、他に対策を。

トピ内ID：8704964598

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親子ですから

riko

2010年03月01日 12:31

親子ですもの、タイプが似るのは当たり前だと思いますよ。例え離婚してご主人が引き取ったとしても正直変わらないと思います。悩むのは分かりますが、離婚して離れるくらいなら自分の経験を踏まえてお子さんにアドバイスをしてあげたほうがよっぽどためになりませんか？お子さんが問題を起こした時、先回りをしてアドバイスしてあげられるのはトピ主さんしかいないし、トピ主さんだからこそ出来ることではないでしょうか。トピ主さんはやり直しが出来ませんが、娘さんはまだまだこれからです。どうか必要以上に否定するのではなく、いい所と悪いところを見定めてあげてください。トピ主さんだって導いてもらえる人がいなくても中２で変われたんですもの、大丈夫。意識を変えればきっと親子でいい方向に行くと思います。どうか頑張ってくださいね。

トピ内ID：4771097483

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良きアドバイザーになる

❤

ペリドット

2010年03月01日 17:08

わかります。うちの娘（小５）も、昔の私に似たところがあります。いいところばかり似てくれればいいものを、あちゃー・そこ似ちゃった!?　と母親として恥ずかしいというか残念というか……。でも人生長く生きている分、そんな欠点の改善法も、ちゃんと身につけているはずです。だから私も娘に「そういう言い方は相手を不愉快にさせるだけだから、どうせなら・・・という言い方にしなさい」とか「こういう時は・・・と考えたら、自分も楽になるでしょう」と、人生の先輩という立場からアドバイスしています。我が子のことなので感情的になるのも分かりますが、けして「イライラして激しく叱責して」はいけません。自分が子供だった時に、母親からそんな態度をされて、素直に意見を聞こうと思えましたか？私はあくまで「人生の知恵」として、娘に自分の考えを聞かせています。そうすると娘も割と素直に聞き入れてくれます。お母さん、冷静にいきましょう。

トピ内ID：0095779455

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親身なレスありがとうございます

パトリックトピ主

2010年03月02日 14:34

　皆様の仰る通りですよね、頭では分かって直そうと思っているのですが、娘の周囲から浮くような言動行動を見た瞬間、血液が逆流するような激しい感情が起こるのです。詳しくないので分からないのですが人格障害のようです。娘の事以外の私は至って普通でいられるんですが。周囲からは穏やかな人と思われているでしょうし、見た目からは過去の事など想像つかないでしょう。　私は娘にとって恐怖の存在だろうし「自分が悪い子だからママを困らせている」とすでに思ってしまっているようで、自己肯定感も低いと思います。私も子供の頃から自己評価が低く、そんな心の寂しさが一層まわりから浮いてしまう行動を助長していたのでしょう。娘もそうなんだと思います.

トピ内ID：7088640161

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続きです（たびたびですみません）

パトリック

2010年03月02日 14:34

　保育園時代もみんなが楽しく笑っている場面なのに、友達からの一言で傷つき機嫌が治るまで時間がかかってしまい、場の雰囲気を悪くする事がちょくちょくありました。　娘が一年生のときに、友達の言動を必要以上に被害的にとらえてしまい泣きながら「もう死にたい」と言ってしまい、担任の先生がビックリしてお電話下さった事もありました。　停学年の頃は下校時に女子３人になるといつも一人になってしまい、そこでもすぐ泣いてしまうみたいで友達からも「また泣いてる～」と呆れ顔されていました。　クラスの男の子とのトラブルは正義感からくるもので、悪い事を悪いとはっきり言ってしまうために反感をかって暴力をふるわれるようでした。。。　夫は激務ですが話だけはよく聞いてくれますし、娘にも私にも優しいので救いです。。授業参観がつらければ無理に行かなくてよいし可能な限り夫が行ってくれると約束してくれました。　いっその事、自分の過去や心の問題をすべて娘に話してまおうかなあと思い始めました（どなたかもレス下さったように）かえって混乱してしまわないか心配ですが。それとも、もう傷ついてしまった心は何をしても手遅れでしょうか。

トピ内ID：7156167076

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矯正した方がよさそう

このこ

2010年03月02日 14:34

あなた自身、昔のことを思い出してトラウマになっているのなら、同じように娘さんも将来、嫌われていたことを思い出して嫌な思いをすると思います。嫌っていた側も結構、「あの子、嫌な子だったよね。」と覚えているものですし。素人判断で矯正するのではなく、専門書を読んだり、カウンセリングを受けられたらいいと思います。

トピ内ID：2628689109

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