これって望みすぎでしょうか？

レス33

（トピ主 0 ）

🐧

うさぎ

2010年02月28日 11:51

恋愛

こんにちは。初めてトピをたてます。
さまざまな年代の男性・女性の皆様に伺いたいのですが、
以下のことを20代後半の女性が20代から30代の男性に望んだら、望みすぎでしょうか？

１．なんでも相談して解決したい。(二人の幸せは二人で悩みながら作るものだから。)
２．常に思いやりの心を持ちたい。(家族は情で結ばれるものと思うから。)
３．普段の家事は得意なので、自分でやるが、休日は男性にも参加してほしい。また、女性が病気で家事ができないときには、男性には自分のことは自分でしてほしい。(同級生が幼いころ、母親が入院することになって初めて父親が家事の大変さを学んで、以後は積極的に家事をするようになったらしいので。前もって最低限はできるようになってほしい。)
４．風邪で寝込んでいるときは、風邪薬を買ってくるぐらいの思いやりはほしい。万が一、入院したらお見舞いぐらいはきてほしいし、できるだけ、双方の実家に手伝ってもらわなくてすむようにしたい。(実際、奥さんが妊娠中のときに何もしない旦那さんを知っているので。奥さんはしょっちゅうキレて、実家に電話して実母に新居まで来てもらう始末。)
５．定年までずっと働き続けたい。(双方の両親に感謝の意をこめて仕送りぐらいしたい。今の世の中、リストラは誰にでもありえる。働いていないと、働くという感覚がわからなくなる。)
６．双方、仕事に直結しない趣味をもっていたい。(仕事に直結すると、平日と休日の区別がつきにくくなるし、世界が狭くなると思うから。自分自身は自然豊かなところへをウォーキングすることもあるので。)
７．休日はお互いに仕事の予定がない限り、二人ですごすようにしたい。(同じ環境で生まれ育ったわけでもないので、同じことを見たりしないと、すれ違いそうで。)
８．子育てにも参加してほしい。(父親とのふれあいのない子供にしたくない。)

トピ内ID：5750411443

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大丈夫

しおり

2010年02月28日 21:09

私は普通だと思います。夫もそうですし、そんな人はいますよ。ただ、そうじゃない人もいるみたいですね。育った家庭環境も重要じゃないでしょうか？私は付き合っていたときのマメさ、家族を大切にする姿勢などで判断しました。

トピ内ID：9389385909

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42歳既婚女です

🎶

あゆママ

2010年02月28日 21:09

６・７以外は、ごく当たり前のことだと思います。これができない男が結構いますね。６ですが、ここまで要求されるとちょっと息苦しいかも。価値観の押し付けだと思います。もう少し自由におおらかに・・・できませんか？７は、お互いがそういう感覚ならいいですが、一人の時間が必要なタイプだっていると思うんです。そうなると、ふたりで折り合いを付けていかないと結局どちらかが不満をいっぱい溜め込むことに。

トピ内ID：1042272478

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愛情と信頼

ナイトホーク

2010年02月28日 21:09

これは要らないのですか？

トピ内ID：7613474268

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要するに

たーへる

2010年02月28日 21:09

集約すれば「思いやりのある人」ってことになりますかね。わざわざ箇条書きして、いくつ当てはまるとかで判断するのはナンセンスです。付き合い即結婚ではないのですから、いろんな人とお付き合いする中からトピ主がこの人となら結婚したいと思える人を探してみては？

トピ内ID：1823100185

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内容は賛成

💡

トク子

2010年02月28日 21:09

いずれも大事なことですし、夫には当然望んでもいいことだと思います。家事の参加など、我が家も含め実際出来ない家庭もありますが… ただ項目が多いです。内容は難しいことではないんですが（妻からの意見としては）、ちょっと重く感じました。

トピ内ID：3347541312

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望みすぎということはないと思いますが

みさと

2010年02月28日 21:09

いくつか、あれ？と思ったことを。まず、６と７ですね。「仕事に直結しない趣味を」と「休日は仕事以外は同じ」ということは「二人で同じ趣味を」ということでしょうか。例えば「今週末は友達と遊びに」とか「一人でぶらっと出掛けたい」とかそういうのはダメでしょうか？二人揃って土日休みだとして、毎週別行動は寂しいと思いますが毎週同じでなくてもいいのでは、と思います。特に、一般的に男性の方が束縛を嫌う傾向にあるので、「ちょっとなあ」と思われるかもしれません。それから、５。これは、子供の状況や、あと出産すると「家にいたい」という方もいるので、あまり最初から「絶対にすぐに働く！」と思いつめない方がいいかもしれない、と思います。後は、１の「何でも」がどの範囲まで及ぶのか、というところが実際には難しいかもしれません。極端なことを言えば、パンツの色とかお玉一つ買うのも「相談」と言われたら引きますよね。じゃあ、どこまで？　みたいな。結局、そういう「うまく端的に表現できない部分」のすり合わせが難しいかな、と思います。

トピ内ID：3646596560

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僕の場合・・・（３０歳前半男）

ぶーちゃん

2010年02月28日 21:09

１．なんでも相談して解決したい。　内容によります。１人で決めたい事もあるでしょう。　二人の事なら二人で相談すれば良いんじゃないですか。２．常に思いやりの心を持ちたい。　良いんじゃないですか。　でも相手に無理強いするのはどうかな？３．普段の家事は得意なので・・・　専業主婦ならそういう事言うのはおかしいです。　「休日なら」とか条件を付けずに、普通に少しずつ手伝って貰えば良いのでは？４．風邪で寝込んでいるときは、風邪薬を買ってくるぐらいの思いやりはほしい。　まあ、普通でしょう。５．定年までずっと働き続けたい。　それは夫婦共に働くんですか？　となると、家事は分担した方が良いと思います。　嫁の親にまで仕送りする必要は無いと思いますが、一人っ子なら仕方が無いかな。６．双方、仕事に直結しない趣味をもっていたい。　ご主人様の趣味にまでは口出ししない方が・・・。　好きな事させれば良いんじゃないでしょうか？７．休日はお互いに仕事の予定がない限り、二人ですごすようにしたい。　良いんじゃないでしょうか。８．子育てにも参加してほしい。　もっともだと思います。

トピ内ID：1183486546

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素晴らしい

☀

春一番

2010年02月28日 21:09

２０代後半でこういう考えで結婚に望むって素晴らしいことですよ。頑張ってください。

トピ内ID：9195777030

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妥協も必要ですけど

オバサン

2010年02月28日 21:09

まあ、新婚さんなら理解出来る内容もでも、結婚20年趣味もそれぞれ違いますし子育ても土日が仕事で夏休みも殆んど休み無し子供らが２学期が始まってからの休みだと妥協も必要でした。諦め？でも子育ての悩みは夫婦で相談した方が良いですよ！父親が子育てに参加するかしないか！で、夫婦の絆は違って来ます！特に反抗期に、なってから父親が口出ししてもなぁ。男の人は次々に言われても聞き流しますからね！あんまり望みばかりは言わない方が良いかもね。

トピ内ID：8066984738

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望むだけじゃだめ

もか

2010年02月28日 21:09

うさぎさんが、どういう対人能力を持っているのか分かりませんが、書いている内容からするに「期待するだけ」の傾向が有りませんか？言葉や態度で伝えるだけなら不可能で、「相手に伝わる（動かす）」言葉や態度で伝えられる人なら、全て可能です。ついでに言えば、結婚したらすぐそうなって欲しいと思うなら不可能で、「何年かけても良い」と思える人なら可能です。私の夫も「私がカゼを引いたらプリン（例）を買ってくる」を自動的にやるまでに（教え込むのに）３年かかりました（笑）でも、私も男性と話し合う事を学ぶまでに２年かかりました（女性間とは手続きが違うのです）。どうしても反射的に反論したくなるので、傾聴を学ぶセミナーにまで行きました。私は心理学や脳科学の本を読んで、男女の差（傾向ですが）を取り入れてます。１～７（子供が居ないので）を実現しています。こんなに夫に甘えて良いのかと思うくらい、ラブラブです（結婚10年目です）。もし興味が有るなら「恋愛脳」黒川伊保子著、ジョングレイ氏、織田隼人氏の本辺りを読んで下さい。 20代（結婚する前）に知っていれば！と悔やまれます（笑）

トピ内ID：8248408759

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共働き前提ですよね？

maverick

2010年02月28日 21:09

共働き前提ですよね？なら、望みすぎとは思いません。ただ、＞６．双方、仕事に直結しない趣味をもっていたい。これは個人の嗜好だから、ここまで踏み込まないでほしい＞７．休日はお互いに仕事の予定がない限り、二人ですごすようにしたい一人で過ごしたいことを認めない？としたら、きついな。

トピ内ID：3792030427

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普通だと思います

メカ

2010年03月01日 10:17

30代前半の男性ですが、トピ主さんの要望はどれも夫婦・家族の関係に対して前向きな要望なので、私個人はまったく嫌な感じは受けないですね。　このくらいなら普通に受け入れられるというか、むしろ望むところだっていう男性もいるレベルじゃないでしょうか？　ただ、これらは「ともに目指す目標・理想」ということならいいんですけど、「契約のように守らなければならないルール」という前提になるとちょっと息苦しく感じるかもしれないです。

トピ内ID：5009372431

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年齢に関係なく望みすぎです

😀

東☆光太漏

2010年03月01日 10:17

>1.なんでも相談して解決したい。(二人の幸せは二人で悩みながら作るものだから。) 女性の場合得てして「相談」がごり押しです。先に結論を決めていて彼や夫はそれに同意することしか許されない。(同意しなければ「わかってくれない」「相談にのってくれない」と罵られ続ける。) 本当の意味で相談して解決を望むなら、彼の意見の方が現実的で論理的で妥当ならば渋々にでもそれを受け入れ愚痴は言わない決意がありますか? おそらくないだろうな…と2以下の希望内容を見るとわかります。いかにも相互扶助風、お互いさま風に書いてはいますが、どう分担しどう助け合うかを詳細にトピ主さんが予め決定してしまっている。一方「思いやり」は相手がしてくれるべき行為ばかり。これでは将来の夫は言いなりになるか、少しでも違う行動を望めば「わかってくれない」「非協力的」「身勝手」と罵られるしかないではないですか。思いやりや情を本気でお互いのものとして考えたいなら一方的に将来の夫の休日の家事分担や余暇の使い方、趣味のあり方まで勝手に決定するのは止めましょう。相手と同程度の比率で妥協することを覚えましょう。

トピ内ID：0361193363

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全然

ちい

2010年03月01日 10:17

30代後半、兼業主婦です。高望みでもなんでもないと思います。要求としては真っ当だと思います。まあ、専業主婦希望の男性も少なからずいるので、そこはちゃんと確認するとして。うちの家庭は全てあてはまってます。だから私は夫は理想の人と言ってます。夫は結婚前は家事が全く出来ませんでしたが、私が教えて一通りできるようになったし、率先してやってくれます。お互い忙しいので、できる方がやればいいという発想のもと、分担も決めてませんし。ただ、あえていうなら、トピ主さんが男を見抜く目が重要かな。要求はまっとうでも、できない男性も多いですから。ちゃんと男性を選ぶことと、そういう男性に選ばれる女性になる努力をしていれば大丈夫ですよ。

トピ内ID：1136510358

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これは理想ですよね。

ちさと

2010年03月01日 10:17

あなたの。結婚を甘く見てるオママゴトのように感じました。夫婦である以前にお互い人間です。主観的な理由をつけながらあなたがこう思うから、と言って全ておしつけるのは相手に負担だし、凄くワガママだと思います。まず言うことを聞いてくれる人はいないと思います。

トピ内ID：1441886653

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夫婦として家族として、いいと思います

💄

コーヒー

2010年03月01日 10:17

３０代後半女性です。基本的に　２　の気持ちが「お互いに」あれば出来ますね。６・７は下手すると相反します。お互いの趣味が同じならいいですが、違っていてお互いに付き合えない場合は苦痛になりますよ。６　を尊重しつつ　７　も楽しむ余裕があるか？　８　が入ると同時進行は尚、難しいかも知れません。数年はこれらには、どちらかに余裕がなくなると上手くいきません。激務の男性にはこれらのことを「したい」と思っても時間的・体力的に無理な場合もあります。また、出産前後の女性はホルモンの変調や昼夜の授乳で睡眠不足と疲れで無理な時期があります。望むことは間違っていないと思いますが、頑張りすぎないことと押し売りもしないこと。夫婦となって家族になって改めて「お互いに」思いやりながら相談して進めていけるお相手なら望まずとも自然にそうなりますよ。

トピ内ID：1433405742

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私もこんな夫が欲しかった

🎶

minmin

2010年03月01日 12:31

世の中探せば見つかるかも知れません。高望みじゃないと思いますが、理想かも知れません。全部を叶える人と、運命の出会いがあれば良いですね。私は６番のみしか合っていませんでした（笑）でも、結婚生活３５年で不幸せだったとは思いません。

トピ内ID：0362546774

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全て常識的な範囲内だとは、思いますが・・・

😀

あめーば

2010年03月01日 11:20

条件として羅列されると、五月蝿いです。引きます。相手の男性の言動・家庭環境から「嗅ぎ分ける」能力を養ってください。

トピ内ID：4679129124

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いいと思いますよ。

😀

せいちゃん

2010年03月01日 11:20

私もあなたと同じようなことは思っています。夫とあなたの投稿を読んでいますが、夫もあなたの考えに大賛成です。（病気のときに何もしない夫はダメでしょう）ただ、１点だけ気になるところがあります。５番目の「定年まで仕事をしたい」というのは、職場でどの程度のポジションをお望みでしょうか。仕事＞生活となると、希望がかなわない可能性もるかもしれません。パートナーや双方の両親とよく話し合うことが必要になってくると思います。（私の場合は、仕事＜生活というスタンスの基に仕事は続けられたら…と思っています。会社にとってはわがまま社員だと思われるでしょうね。）仕事と結婚生活のバランスという観点も、考えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：8032354754

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望みすぎってことはないです

🛳

いちじく

2010年03月01日 12:31

ノロケみたいでごめんなさい。うちの旦那さんは、望まなくても、わたしが教育しなくても最初からそうでした。少し違うのは５，６，７くらいでしょうか。でも、当たり前のことだと思いますよ～。そういう男性が見つかるといいですね！

トピ内ID：9326665027

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望みすぎじゃないと思います。

ももこ

2010年03月01日 12:31

30の男です。私は結婚したばかりですが、男が子育てに加わることは自然になってきていますし、参加したいという人も増えていることでしょう。私は、実家住まいの彼女が妻になりましたが、生活パターンが狂いすぎて大変です。家事が得意な人がどれほど貴重か。。。また、家族のために動いていることをきちんと理解しようとすることが一番だと思います。出産の時は当然奥さんが大変ですが、自分が尊重されて当然、じゃなくて、周りが気遣いをしていることをわかってほしいと思います。女性の痛みはわかってあげられませんが、女性本人にはわからない気遣いを男性もしています。お互いが家族のためにできることを話し合える関係が一番理想ですよね。

トピ内ID：3744594598

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「自分」を持っていないタイプなら可能だと思う。

🐤

2010年03月01日 14:46

ウチの主人は合格ですね★ ２０代後半夫婦です。１～３は完璧にクリア♪ ４は、私の実家の都合で里帰り出産になってしまいましたが本来は自宅で出産予定でした。ただ初産なので、産後は母が来ることになっていましたがこれは、主人の事情ではなく私の事情ですよね。５は、「好きにすればいいよ」以外に何も言われた事がありません。６は、二人ともアウトドア好きで天気が良ければ近場・遠方問わず行きたい時にわんこを連れて日帰り旅行してます♪ ７もクリア。たまに別行動したい時があるので、それはそれで好きに過ごしていますよ。８は、数週間後にわかるかな？出産間近なのでわかりません。けど、協力してくれると思っています。主人はあまり「自分」を持っていないタイプなので「私色」に染まった結果がこんな感じです。ただ、４は「やってもらって当たり前」ではなく「気遣ってくれてありがとう」と思うべき。７も違う感覚を持っているからこそ色んな視点から楽しめるということもある。自分の気持ちの持ちようでクリアしてる・してないも違ってくると思いますよ。

トピ内ID：0785061992

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相手による

🐱

ぬこのこ

2010年03月01日 13:56

身もふたもないタイトルで、すみません。私は40代女性ですが、１、６、７は私なら窮屈で嫌です。１「なんでも相談して解決したい」程度問題ですが、例えば仕事で悩みがあっても「家族に心配かけたくない」とか「家では気分転換して安らぎたい」「実情を知らないと相談しようがない」等の理由で話したくないこともあるでしょう。逆に、疲れているときに些細なことまで相談されたり愚痴られたら、うざいと感じそうです。６「双方、仕事に直結しない趣味をもっていたい」望ましいことですが、就業環境が厳しい人や、目指す資格がある人等は、他に趣味を楽しめる余裕が物理的にも精神的にもないのでは。趣味がギャンブルな人より無趣味な人が良いんじゃないかなあと思います。７「休日は二人ですごしたい」たまには一人になりたかったり、旧友と話したいときもあるし、それこそ趣味に打ち込みたいときもあるでしょう。夫婦で楽しめる類の趣味は諦めろってことはないですよね。あと、5の仕送りって必要ですか。家庭によるでしょうが、若年層と違い年金も多めの親世代の心配は不要な気がしました。お相手に驚かれませんかね。

トピ内ID：5966721020

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邪推かもしれませんが

たみこ

2010年03月01日 16:13

トピ主さんの投稿を拝見していて、初めは特に望みすぎと気にするには普通の内容だったので「ただのマリッジブルーなのかな？」と思いましたが、３～読み進めるうちに、「離婚を決意しました。夫に伝えるべき言葉をおしえてください。」 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0225/297463.htm 他関連トピのトピ主さんと同じようなものを感じて、少し怖いと思いました。もしかしてトピ主さんはこれらをお相手の男性に強要して、休日の個人的な外出を禁止したり、仕事等で疲れている時にお子さんの相手を強制したりしていませんか？夫婦生活は一生続く前提で営まれるものです。あなたが嫌だと感じること、お相手の男性が嫌だと感じること、それらは是非話し合い、解決、もしくは妥協点を見つける努力をしてください。あなたがお相手に望むことがあるのと同様、お相手の方もあなたに望むことがあるはずです。それが理不尽だと感じた場合には、きちんと話し合いをしましょう。育った環境が違えば、意見が食い違って当たり前。意見の押し付けには気をつけましょう。

トピ内ID：0071508761

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内容自体は賛成だが・・・

💤

large_t

2010年03月01日 16:13

当方30代前半独身男 5.以外は直接相手には伝えず、お付き合いしていく中で一つずつ確認していった方がよろしいかと。自分が彼女からこの箇条書きを見せられたら、そんな基本的な事まで確認しないと気がすまない、めんどくさい女性なんだなと思ってしまう。

トピ内ID：3502977055

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概ね賛成。

一枝花

2010年03月01日 16:13

しかし、当たり前ですが全て女性目線ですからご主人になる人の望みをトピ主さんが叶えてあげる必要もあるでしょうね。その中にはトピ主さんの望みと対極になってしまう事があるかもしれません。その時には1の相談して解決したい。を発揮すればいい。それに長い人生の中で、望んだ事を遂行できない時もあります。その時に「約束が違う」とだけ断じないで、相手を思い遣る事もできるのなら、トピ主さんの望みも叶えられる可能性が高まるでしょう。

トピ内ID：4382191174

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そんなに肩肘張らなくても良いと思う。

♨

痒い

2010年03月01日 16:40

ガッチガチなのは疲れます。

トピ内ID：6104663293

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ていうか…。

💍

なんだかな

2010年03月01日 19:06

実際に結婚生活を始めてから、パートナーと話し合って決めていけばいいことなのでは？いろいろ考えても、例えば夫が転勤や転職、単身赴任する場合もあるだろうし、最初は約束していても段々やらなくなることもあるし、パートナーの親が高齢の場合、介護だって有り得ます。要は臨機応変に対応することが大切なんですよ。その都度二人で話し合って決めていく、それが結婚生活の基本です。結婚３０年目より

トピ内ID：8704862397

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とうぜん

もも

2010年03月02日 11:58

高望みではないと思いますよ。夫がそうですけど。。。どこにでもいる人だと思いますよ。でも、仕事に直結しない趣味を持っている人はいると思います。

トピ内ID：6510948367

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気持ち悪い！って言ったら、怒られる？

既婚４０代女

2010年03月02日 11:58

一見、ハードルが低そうだけど、内面や態度について事細かく言及し、その理由まで書かれると、なんだか気持ち悪いよ。ちなみに、私の夫は、トピ主様が書いたとおりの夫です。でも、それを望んだことない。結果としてそうなっただけ。その私が思うのは．．＞二人の幸せは二人で悩みながら作るものだから。 →ぜんぜん悩んでないけど？＞家族は情で結ばれるものと思うから。 →夫婦生活が大事。情はその結果。３→うちの旦那はたまたま自分でできるけど、出来なくても仕方ないと思うが。４→薬買いたくても、家に帰る頃には薬局閉まっちゃうね。それに共働きなら親を頼るの、普通だよ。５→働きたきゃ、働けば？６→仕事が趣味ではダメ？７→これは強要できない。（私の場合、たまたま仲良しなだけ）８→夫の仕事次第だろう。結局は。トピ主様、真面目な人なんだろうな。でも、結婚について大きく履き違えているような気がするよ。

トピ内ID：8335813612

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