義母の自慢話を上手に聞いてあげたい…仏の境地に達したい

レス17

（トピ主 1 ）

😑

甘味党

2010年02月28日 13:00

ひと

幅広くご意見を伺いたいと思います。
私は３０代のパート、子供なしの妻です。
現在一人暮らしの義母（70才）を月に一二度様子見に夫婦で帰っています。（数年前から義父は別居で今年中には家に戻る予定）
義理の両親は基本的によい人なのですが、年をとったせいか少し頑固になり人の話を全く聞かず（特に義母）自分の話だけをひたすらします。

“私は何年も前にやめた職場の同僚にもまだ食事に誘ってもらえる。そんなのは私だけよ。”とか、
“私は着こなしがうまいからこの間も自分で私ってかっこいいって感心しちゃったの“というような話から始まり、
何を買った（買い物が趣味）何を食べた（食べ物への執着がものすごい）、自分はどれほど健康か（私の両親が不調なのを知った上で）といったように、最後には私への当てこすりをはじめます。もう何時間でも…
帰らなきゃ良いだけの話なのですが、帰ればそれなりに喜んでいるのは分かるし主人の気持ちを思うと私がたった半日我慢できれば済むのです。
マイナス方向の話は抜きにして、前向きに、このような小憎たらしい義母の果てしなく続くと感じる自慢話を余裕を持って聞ける仏様のような境地に達するには日々どのような心がけが必要でしょうか？
ちなみに友人や同僚の自慢話（らしき言葉）は、新しい情報をもらえるし、楽しいので大歓迎です。
その方達との会話に比べて義母のものはあまりにもレベルが低くあからさまで、人を（特に義父と私を）辱めるものなのです。
何かこうスカッとするアイデアはないでしょうか？

“愛する夫を生んでくれた女性と思えば乗り越えられる”といったご意見はもうすでに試行済みですのでご遠慮ください。

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私のやり過ごし方

🙂

ナノイー

2010年02月28日 21:09

トピ主さま、月に１，２回なんてえらい。私はお盆とお正月、ゴールデンウイーク、半年ごとに義父母が来るぐらいです。１）上見て暮らすな、下見て暮らせ世の中には義父母に仕送りしたり、介護したり、果ては同居なんて人もいる中で、年に1０日あまりですんでいる私はなんて「幸せ者」と自覚する。２）義母のために不幸な時間を作らない。一緒にいるときは仕方が無いけど、離れている時は義母の言ったことを考えない。速攻忘れる。だって、義母の言ったことを悩む時間は確実に不幸な時間、そんな時間は作らない。３）気晴らしをもって行く編み物が趣味ですので、一緒にいる時は「編み物させて下さいね」といって、話を聞き流しながら編み物に集中。聞いていないことを悟らせない為に、相づちは愛想よく打つ。スカッとする言い返しも一度してみたいのですが、「一度口に出した言葉はもどらない。絶対に言わないで」という実母の遺言を実母のために守っています。

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年を取ると人の話を聞かなくなりますよね

るなちん

2010年02月28日 21:09

家の義母がそうです義母は自慢話はしませんがどうでもいい面白くも何とも無い話なんですしゃべらせとくとキリが有りません初めの頃は真剣に相手をしていたので帰るだけで疲れきってお昼寝しないと身体が持たないような状態でしたがそんな生活を続ける内、自然に身体が覚えたのが聞かない事です一応「うんうん」だとか「へぇ」だとかの相槌は打っていますが話の内容は聞いていませんくだらない話はどんなに努力して聞こうとしても出来ませんってそれと家は主人が「うるさい黙っとけ」とちょっときついですが戒めてくれますお姑さんに限らず愚痴や悪口自慢話は疲れますよね

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つけたします

😑

甘味党トピ主

2010年03月01日 11:20

聞き流すという手は正直あまり有効ではありません。というのも、話をするときは始終他の誰でもなく私に向かって話すのです。正確に言うと私がテレビの方を向いていても、私に体を向けて真っ正面に話します。夫も舅も他人事で、というか触らぬ神に…といった感じで私一人が餌食となっています。至近距離から（１メートルほど）一生懸命話され、私が聞き疲れて聞こえなかったふりをすると一気に私への口撃が始まります。なのでご機嫌よく話してもらった上で、なおかつ私も疲れず不愉快にもならない方法がないかと思いご相談しました。あと、義母は超がつくほど健康です。なので‘あと数年’などと悠長なことを言っているような状況ではなく１０年以上は続く苦行になると思われます。

トピ内ID：2836994062

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必殺技

仏さん

2010年03月01日 11:20

こちらばかり、聞き手になるのは非常なストレスですよね。そんな貴方に、必殺技。それは、、聞いたフリをしていればいいのです。ところどころで、適当な相槌を打てれば完璧。どうせ、お姑さんは同じような話題をエンドレスでループでしょう。それにしても、貴方はえらいですね。

トピ内ID：1156545402

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は？仏心？

尼将軍

2010年03月01日 10:17

子憎たらしい義母の果てしなく続く自慢話、と思ってるくせに、自分を辱めるレベルの低い自慢話と思ってるのに、なんで仏心に自分が改心して聞いてあげようとするの？　「愛する夫を産んでくれたお母さん」という意見は自分に取って意味ないのでしょう、なおかつそれでもスッキリしたいのなら、もう爆弾落とすしかないじゃないの。おかしいよ、トピ主さん、素直でないね。先に仏になるのはわかってるだろうけど義母さんなんだよ。スッキリしたければ、「私に対する嫌味や皮肉、辱めををいつまで続けるおつもりでしょうか？　あの世でも閻魔さんの前で言うつもりですか？　もっと仏心を持ってください。でないとあの世で苦しむのはお母さんの方です。」とピシャッと言い切ってください。人を見下す小人なんて怖れるに足らず。この程度の爆弾で状況一変しますから。　

トピ内ID：6173863768

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自分を

パトリシア1972

2010年03月01日 11:20

天国に導いてくれるポイントだと思うようにする。自分の来世の成功を約束してくれるお経だと思う。お義母さんはそろそろ感情を抑えると言うブレーキが効かなくなったのでは？私はそうだと思って聞いていた。 …が、途中でいきなり関係ないことで怒り出し、感情があらわになるのでレフリー（義父と夫）にこのままでは危険だと避難するように言われました。今では会う事はありません。

トピ内ID：0167793847

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うちの場合

pina

2010年03月01日 11:20

義父が祖先の事での自慢がはいると長いので、そういう時は別の事を考えています。 ●宝くじが当たったら何を買うか ●自分の持ってる洋服のコーディネート ●外国旅行何処に行こうかなどです。その時に打つ相槌。 ●すごいですね ●そうですね ●さすがですねってなかんじ。だいたいそんな返事をしておけば良いんですよ。話聞いてなくても、慣れればグッドタイミングで良い受け答えができるんです。不思議なことに。この時間は自由に物思いにふける時間と思って楽しんでます。そんな聞いたことも無い名前の祖先の話、ちっともおもしろくなーい。と言ってみたい気もしますけどね。

トピ内ID：8603680267

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年をとるとね…

さな

2010年03月01日 11:20

私の義母も実母の似たようなものですね。義母は自慢、実母は同じ話しを繰り返す…と内容は若干違いますが。昔は苛々しましたが最近はそうでもないです。だって聞いてませんから(笑) 聞いてるふりして頭の中では別のことを考えています。でも相手は喋りたいが前提なのでこちらの反応はさほど問題にはなりません。差はあると思いますが人間年をとるとくどくなるようです。私も40を過ぎてから子供に｢それこの間も聞いたよ！｣と言われます。自分が体験して初めて年をとることがどういうことか少しだけ分かった気がしますね。たいしたアドバイスにはなりませんが、真っ向から受け止めないほうがいいと思いますよ。いい意味で適当くらいでいいと思います。

トピ内ID：1879183692

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さしすせそ

nanasi

2010年03月01日 11:20

興味ないけど、話を聞いてあげなきゃな～って時は「さしすせそ」さ・・・さすがですねし・・・知りませんでしたす・・・すごいですね、すばらしいですねせ・・・そ・・・そうなんですかー「せ」が何だったかは忘れましたが、この繰り返しで乗り切りましょう。職場の上司にも使える技です。感情を込めずに、ひたすら「さしすせそ」です

トピ内ID：4762486554

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アドバイスにもならないですが

🐱

薫

2010年03月01日 12:31

私の義母も話すことは自分の自慢話と、他人の悪口です。別居しているので、私も月に１回ほど半日話につきあう程度です。義母は田舎から今のところにでてきてもう５０年位たつのに、今でも人口１万程の自分の田舎が世界の中心だと信じているようで、その地域の自慢、自分が如何に優秀だったかの自慢、等々、もう聞くのもめんどくさいつっこみどころ満載の話ばかりですですので、私は心の中で「ばかじゃないの」「あるわけないじゃん」とつっこみまくっています・・面と向かっては「そうなんですか」「いいですね」と当たり障りのない相槌をうっていますが・・私って、いやな人間だなと自分でも思いますが・・でも話を聞くのも親孝行だと割り切り、心の中でつっこみつつ、半日我慢しています

トピ内ID：2415084491

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褒め殺す

パーク

2010年03月01日 11:20

相手や周囲を貶める自慢は大変不快ですね。褒め殺し＆ネタ集めと思って聞いてミクシーなどで公開する。そしたら誰かがコメント欄に「うざい婆ですね～」なんて書いてくれる。 “私は何年も前にやめた職場の同僚にもまだ食事に誘ってもらえる。そんなのは私だけよ。” >>「いゃ～同僚の方達すごく偉いですね～尊敬します」とか・・、 “私は着こなしがうまいからこの間も自分で私ってかっこいいって感心しちゃったの“ >>「すごいですね～関心しちゃったんですか。ホント羨ましいですぅ」何を買った（買い物が趣味） >>お金もちですね～何を食べた（食べ物への執着がものすごい） >>「いつまでも食欲旺盛って素敵なことですね。」自分はどれほど健康か（私の両親が不調なのを知った上で） >>「介護の心配がないのが一番の子供孝行ですよね。お母さんの健康に感謝です。」はぁはぁ～書いてるだけで性格悪くなりそうです～(汗)

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自分に取り込まない聴き方

🙂

まひるのつき

2010年03月01日 11:20

甘味党さん、いい方ですね。義母の話を聴く、と腹を決めていらっしゃるなら、秘訣が２つあります。１．笑顔でうなずきながら、相づちを打ちながら聞き流す。「ふんふん、へぇ～、ほぉ～、そうなんですかぁ～、なるほどね～」など、バリエーションは豊かにお願いします。２．義母が言ったことを繰り返したり、思いをくみ取って返してあげるだけにする。話が正しいか、自慢かどうかは置いておいて、肯定的に（あなたはそう思うんですね～）と心の中でつぶやきながらやってみてください。例「私は何年も前にやめた職場の同僚にもまだ食事に誘ってもらえる。そんなのは私だけよ」答１「へぇ～、ずっと誘ってもらってるのはお義母さんだけなんですね」（繰り返し）答２「何年経っても誘っていただけるのって、うれしいですね」（気持ちを汲む）もし「甘味党さんのご両親と違って健康だから」などと肯定しづらい事をおっしゃる時には、ちょっとご自分の気持ちを入れて「わたしも父母のことは本当に心配なんですよ。お義母さんみたいに元気だとうれしいんですが、こればっかりはね…。」と、しんみりしてみせるのはいかがでしょうか？

トピ内ID：3127777924

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第三者目線で見ることが出来れば楽

ike

2010年03月01日 11:20

私も父方の祖母がそんな感じですよ。母もずっと聞き役ですわ。私も「すごい自慢だわぁ」と呆れつつふんふん、と聞いてます。年寄りは角が取れて丸～くなる人もいれば、過去の栄光を振り返って「昔はこれでも云々」と語りだす人もいて、その方は後者なんでしょうね。年配じゃなくても「自分は昔成績優秀だった」と語る親とかいますけどね。母は憤っていた時期もあったようですが、今は慣れたそうです。私は最初から「よくここまで自慢話が途切れず出てくるなぁ」と半分面白がって聞いてます。こちらの話を聞いてもらおうというのは諦めて、ひたすら「ほーすごいですね」と話半分に聞き流して相槌うっときゃ充分ですよ。 >人を（特に義父と私を）辱めるものなのです。そういう内容を平気で話してくる人とまともにやりあっても疲れますし喧嘩の内容が低次元になりますので、適当にスルーしておけばいいです。本気で悩むより、相手するの面倒だけど仕方ないなぁ、くらいに思っときましょう。仮にも夫の親に、と躊躇するかもですが、そう思わなきゃ精神持ちませんよ～。

トピ内ID：3566661202

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…無理して聞かなくても。

シーラ

2010年03月01日 12:31

「急に用事が入って」「知り合いにご不幸があって…」とか理由をつけて、ご主人だけに帰省していただけばよいのではないでしょうか。何度か帰らない既成事実を作ってしまい、そのままフェードアウト。お稽古ごととか始めて「都合が合わなくてうかがえませんの」なんていうのでもいいと思います。不愉快な話は、どう我慢しようとしたって不愉快だと思いますよ。最初っから「聞かない」のが一番じゃないですか。帰らないことを責められそうなら、手作りプレゼントでも用意してご主人にお土産に持っていってもらうとか。無理して「よい嫁」やろうとしなくてもいいと思います。

トピ内ID：0061962207

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傾聴してみてはいかがでしょうか？

🐱

ootakazuna

2010年03月01日 13:56

ご主人のお母様のエネルギーをもてあましていらっしゃる？文面からとても誠実な感じが伝わってきて、思わずレス（あっているかな、ネット初心者なもので・・）してしまいました。仏の境地とありますが、ご自分が犠牲になろうとしているのでは？お母様もそしてなによりもあなた自身を大切にする「聴き方」があります。「傾聴」ご存知でしょうか？(本も出ています）簡単に言いますと、気持ちを聴くというのがわかりやすいと思います。人間多くの人が「聴いてもらいたい」「認めてほしい」など承認の欲求をもっています。簡単ですぐに使えそうな方法をお教えしますね。例えば、“何年も前にやめた職場の同僚にもまだ食事に誘ってもらえる。”と言ったら、お母様の言葉で返してあげます。「まだ？」短い言葉でも、それを返すことによって、本人が話を受けっとってもらえたと感じていきます。正直少々時間はかかりますが、お母様のカタルシス（浄化）話してすっきりすると気持ちが安定していくと思います。そしてご主人さまもご主人のお母様ともうまくやっていきたいからこそ、つらいのよとご主人にいってみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：5018200617

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私の策略

peeko

2010年03月01日 16:13

うちは長いこと海外に住んでいたため義母との接触は１、２年に１度でした。ところが帰国し、同時期に義父がなくなって法事関係で顔を合わすことが増えたらとたんにいろいろ見えてきてしまいました。そして一人になったせいなのか（義理兄家族と二世帯住宅で同居です）とにかく話が長く、しかも価値観が全く違うので（義母は知り合いが多いことが自慢。依存心が強い）一匹狼タイプの私とは全く合いません。でも最近もうあちらの価値観を変えるのは無理と悟ったので最近は適当に相手の気持ちがよくなるような相の手いれたり相槌をうってます。（真剣には聞いてません）そしてポイントとしてはまず、夫も聞き役に加えるようにすること。薄々義母の話の長さには気付いていたようですが、その実情を知ってもらいました。（疲れきってました・・）また義母の言動、行動で？？と思ったことは夫にさりげなく報告（悪口にならないようにしてます）。夫は母親を美化していたので事実を知ってもらいその相手をするのがいかに大変かをわかってもらうように工夫してます。周りにわかってくれる人がいるとちょっと気持ちが楽ですよ。

トピ内ID：2577258789

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うちもです・・・

💄

レイ

2010年03月02日 17:27

知らない人(義母の友達)のことなど「ほらあの時のあの人よ！」みたいに話せるのか本当～に謎です。基本自慢話。それも何が自慢なのかさっぱりわからん話です。全く羨ましくもなんともないことばっかり。関西人ですので、実母にだったらバシバシつっこめても「あなたを本当の娘だと思ってるのよ～」とすがってくる善良で真面目な東北人の義母には出来るはずもなく、ものすご～～～い苦痛を感じながら、愛想笑いで聞き流してます。笑おまけに、私を自分の仲間内と交流させたいようで(ありえん！)、必死にかかわらないよう阻止してます。悪気ゼロ！なので、悪く取らないよう心がけてますが、とめどなく続く自慢話と知らない人のどうでもいい話に会う度こっちはヘトヘトです。結婚当初は一生懸命聞いてましたが、最近は必ず夫を巻き込んで話をするようにしています。もしくは、聞きながら何かを始めます。(片づけやら子供への声かけやら) 結論。どうやら私へ話しているのではなく、息子に伝わると思って必死に私に話している風もあります。真剣に聞いても適当に聞いても私への評価は変わらないようですので、これからもしばらくはこの手で行きます！

トピ内ID：6640688526

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