婚約中の彼女の発言。どこまで本気？

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若乃花

2010年02月28日 13:00

恋愛

今年結婚予定の３０歳代男、婚約者は２０代中頃です。結婚後の事が色々心配で、親友（既婚男性）に相談すると「マリッジブルーは俺にもあった」と軽く返されてしまうんですが、色々と不安が多くて・・・。結婚後は彼女は専業主婦になる予定なのですが・料理は週の半分しか作らない（後は私が作るか外食？）・週に１回実家に帰る（車で片道小一時間程度）・風呂掃除、トイレ掃除はしない（夫担当！？）・その他、家事は基本的に半分ずつ・生活費は月３０万以上ちょうだい（新居は購入済みなんで家賃はゼロです）などなど・・・生活費に関しては彼女のお小遣い込だし、新居は私の実家のすぐ近く（徒歩５分）なので週１回はともかく月１回くらいなら許しても良いかなとは思うのですが、家事に関してはどうも納得出来ません。僕もそれなりにしんどい仕事ですが、多少は家事を手伝うつもりではいますが、結婚前から「あれやれこれやれ」と言われるとしんどくなります。普段からそんな事を言う子だけどいざという時はキチンと出来る子なんで、冗談と言うか、甘えているだけなのかなとも思いますし、「考え過ぎ」「取り越し苦労」と言われたらそれまでなんですが、どうも彼女の家庭はお父さんが家事をしていたり、外食が多かったりという家庭みたいで・・・。女々しいかもしれないけど、どこまで本気か分からない彼女の発言に悩んでしまいます。結婚するまでは良い子で、結婚してから本性を現すような子よりはマシだとは思いますし、冗談なら聞き流しておけば良いと思います。しかし、本気なら一度じっくり話し合ってみようとは思うのですが、もし本気で言っている訳ではなければ、それも大人げないかなとも思います。既婚女性の皆さんは「結婚前のワガママ」どの程度本気でしたか？あと、冗談か本気か見分けるコツみたいなのがあれば教えてください。

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補足です

若乃花トピ主

2010年02月28日 21:09

私は１人暮らし経験ありで、家事は普通の主婦並に出来ます。彼女はずっと実家暮らしで、自称「家事は全く出来ない」と言っています。「結婚して全く家事出来無かったら恥かくから、今から家事の手伝いしたら？」とは言っていますが、自分では「今は全くしない。結婚すれば出来るようになる」と言い張ります。私は父親が全くと言って良いくらい家事をしなかったので、反面教師と言うのか、私は少しくらいは手伝うつもりでいましたが、結婚前から色々言われる事には抵抗が強くて・・・。今のままじゃ全く家事を手伝おうと言う気になれません。先輩・友人（男女問わず）に相談しても・今は強がっているだけ、結婚すればちゃんとやるようになる・「出来ない」と言っているだけで、実は出来る・お前（私）が家事出来るから、プレッシャーなんじゃないか・彼女の家庭環境がそうなら、家事しないつもりかも・今ですらそんな事言ってるなら、結婚したらもっとしないかもなどとバラバラな事を言われます。総じて、「マリッジブルーだ」とか「そんな事で悩めるなんて幸せ者」と冷やかされて終わりですが、こんな事で悩むのっておかしいのでしょうか？

トピ内ID：4427886257

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良くそれで我慢できますね

トピ主さんが幸せなら

2010年02月28日 21:09

恋愛中だし、結婚を考えた彼女の事を良く思いたい気持ちは分かりますが、そんな条件を出されて良く我慢できますね！専業主婦なのに、家事は完全に分担なのですか？普通は、家の事＝専業主婦、外でお金を稼ぐ＝夫という分担になるのではないですか？まあ、トピ主さんがそれで幸せならば何も言う事はありませんけどね。将来もっと仕事が大変で責任ある立場になって職場で嫌な事があっても、家では楽そうにしている専業主婦が待っていて「これはあなたの分担よ！」と言われて家事をするなんていう生活、何十年も耐えるつもりなのですか？私だったら絶対に嫌だな～。独身時代よりもずっと大変になる事が分かっていて、良く結婚を決意できましたね。それほど彼女の事を愛しているんですね…

トピ内ID：5104897162

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疑問

モト

2010年02月28日 21:09

夫の実家が近いからって妻の実家へはなぜ月一回しか帰ってはダメなんですか？

トピ内ID：7704424046

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簡単

みかん

2010年02月28日 21:09

「この前話してた、家事は半分ずつで、トイレ掃除しないで専業主婦って、冗談だよね？」って言えばいいです。いまから言いたいことを本人に言えず、見ず知らずの人の意見から類推するって変ですよ。

トピ内ID：1602617958

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冗談ではない、伝えたいだけ

もか

2010年02月28日 21:09

＞新居は私の実家のすぐ近く（徒歩５分）私が思うに、これが原因だと思います。通勤範囲とか色々条件が有って、そこを選んだと思うのですが、近過ぎです。私なら息が詰まりそうで、実家に帰りたくなるかもしれません。男性からすると、気まずい上司の家と徒歩５分の位置に住んでいるという感覚でしょうか。実害がどうって訳じゃないけど、ゴミ捨ての時に会うかもとか、スーパーで会うかもとか、要らん事を考えてしまうんですよね。私も、家事なんて半分しかしないもんね～とか言うかもしれません（汗）つまりこっちが持つ不快さ（インパクト）と同じくらいの不快具合を、相手（夫）に与えたいと思うのです。「私からすると、これくらい嫌なわけ」と伝えたいんです。トピ主さんは「どうも納得出来ません（でも彼女はやるだろうけど）」と書いてますよね？彼女さんも「どうも納得出来ません（でも家事はやるけどさ）」と思ってるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1608970496

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やばくないですか？！

🐱

まーる

2010年02月28日 21:09

３０代専業主婦です。そんなこと冗談でいいます？冗談だったらもっとすごいこと言って笑いをとりますよね。私には冗談に聞こえないです…。専業主婦は、トピ主さんの希望なんでしょうか？違うのなら、きちんと話し合いしたほうが後々のためになると思いますよ。これを本気で言ってる様なら、これから先が思いやられます。・料理を週半分しかつくらない →なんで？理由は？週末たまに外食ならわかりますが。専業主婦でしょ？　疲れて帰ってくるトピ主さんに、美味しいご飯を食べさせてあげたいと　思わないのか？・週１回実家へ帰る →なんのために？結婚の意味わかってる？親離れしなさい！・風呂掃除・トイレ掃除はしない →掃除は主婦の仕事じゃないですか・家事は半々 →たまにトピ主さんが手伝うのはありですけど、なんのための主婦かわかり　ませんよ・生活費は月３０万 →何考えてるのか、正直あきれました。どんだけ贅沢するつもり？　純粋に食費・光熱費・雑費だけなら１０万でも十分お釣りきますけど？結婚考え直しては。

トピ内ID：2733111252

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マリッジブルー？

🐱

ねこ

2010年02月28日 21:09

こんにちは。内容を読みましたがマリッジブルーかは疑問です・・普通に彼女の結婚後の生活の要望なのでは？私は女ですが、彼女の要望には疑問をたくさん感じました。子供が生まれたら奥さんも大変な時期もあるので共同で家事をお願いね、というなら納得ができますが・・また生活費ですが、３０万円以上というのはこれからのことも考え貯蓄をするのでという考えですか？お金を奥さんが管理するというのは反対ではないのですがあまりにも心配でしたが内容を聞いてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7185670839

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本気だと思います

なお

2010年02月28日 21:09

もう結婚決まっている状態ですよね？なら本気と思います。どちらかというと、彼女が結婚してあげるといった上の立場な感じに思えますね。ちゃんと話し合ったほうがいいと思います。専業主婦で家事を手伝ってもらう気が満々なのはおかしいです。私は専業主婦ですが、家事はなるべく全部自分でやろうとしています。頼んだりもしません。夫は色々手伝ってくれますが、助かって感謝とともに、申し訳ないと気持ちになります。なにかやってもらって当然と思う人では？それか、働いたことがない人でしょうか。

トピ内ID：1299046480

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うらやましいなぁ

🐤

イジワル

2010年02月28日 21:09

ウチは貧乏なので生活費に30万ももらえるなんてうらやましいなぁ。という感想は置いておいて、多分、彼女が言っている事は全て本気だと思いますよ。実家の暮らし方が自分の基本になっているはずです。同棲をしていないのならば、自分の生活をそのまま結婚後にも続けると思うし、変えないで生活をしたいと思っていると思います。後はお互いがどこまで相手の事を思いやって、生活が出来るかになると思います。違う生活の二人が一緒になるわけですから考え方や習慣が違うのは当然です。ただ、そこで我を通して無茶を言うのか、自分が我慢して言う事を聞くのかというのは違うと思います。結婚までどれだけのお時間が有るのかは分かりかねますが、たくさん話し合いは必要だと思いますよ。

トピ内ID：3272659591

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おままごとじゃないんだから

エコ

2010年02月28日 21:09

彼女ハッキリ言って舐めてます。結婚前からそれだけ注文つけるんですから結婚したらもっと我が儘になると思います。主さんの言うようにその逆なら問題は無いですけど、専業主婦自炊は週半分家事も手伝ってほしいお風呂、トイレ掃除嫌（水まわりの掃除が出来ない、しない人は部屋汚くても平気ですよ）それに水まわりの掃除は私は特に大切だと思います。きっとキッチンまわりも汚れて平気なんでしょうね生活費は30万以上ッて主さんこんな結婚して大丈夫ですか？一生懸命彼女のために働いて頑張る気になりますか？こんな調子じゃ勿論お弁当も作ってくれなさそうですけど。家計を彼女に任せたら彼女の思うツボです。主さんは少ないお小遣で仕事で疲れ家庭でこき使われ我が儘言いたい放題の彼女に振り回されてあのね彼女はまだまだ子供です。お金の問題だけではなく貴方の健康管理をするのも妻の努めです。週半分の食事もスーパーの惣菜やレンジでチンなら泣くに泣けませんよ。結婚前に取り決めをし貴方の意見話して下さい

トピ内ID：5880478039

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へー

😉

つなみ

2010年02月28日 21:09

結婚前にそんなに要求するのはめずらしいですね。でも、冗談であろうとなかろうと、出来ないことはできないと言っておかないと後が大変です。結婚は最初が肝心です。最初に決まった習慣は、後から変えることはできないと思って下さい。

トピ内ID：9820187079

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しっかり確認！！

✨

キキララ

2010年02月28日 21:09

こんにちは。結婚3年目の専業主婦です。質問文を拝見する限り、婚約者さんはかなりワガママです。専業でしょう？それなのにトピ主さんに家事負担をさせようとするのは甘えてます。彼女のお小遣い込みで30万というのもかなり強気な発言ですよね。トピ主さんにそれを叶えられるだけの収入や理解があれば問題ないのですが・・・。「約束が違う！！」とキレられる前（結婚前）に、真剣に膝を突き合わせて確認（話し合う）必要があるでしょう。ここままでは結婚したらその通り家事の負担を強いられることになると思いますよ。彼女は本気だと思います。ちなみに私は結婚前、彼女さんのようなワガママ（？）を言ったことは一度もありません。今は専業主婦ですが結婚当初は共働きするつもりで実際働いていました。「夫にくつろいで貰える家庭にしたい」の一心で料理や掃除洗濯頑張るつもりで今も実行しています。彼女さんの発言の中にそういうトピ主さんを思い遣った言葉はありますか？

トピ内ID：7354003977

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１００％本気

🙂

通りすがり

2010年02月28日 21:09

その内容を冗談で婚約者にいう女性はいないでしょう。１００％本気です。すごい「外れクジ」引きましたね。自分は彼女のような女性と結婚するのは無理です。そんな女性と婚約を交わしたトピ主は、「男の器」が大きいですね。素晴らしいと思います。（見習いたいとは思いませんが）彼女は、・結婚してから本性を現したのではなく、・婚約してから本性を現したのでしょう。あるいは、もともと隠すつもりはない。本気だろうと冗談だろうと、一度、腹を割って話し合う必要がありそうですね。

トピ内ID：4506006873

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微妙

😑

うーん

2010年02月28日 21:09

うちの元兄嫁があなたの婚約者と同じ感じでした。彼女も専業主婦でした。うちの実家には数カ月に一回しかこないのに（兄一人でも行かせない）自分の実家は毎週帰る（どちらの実家も車で１０分程度）料理ははじめの１カ月だけ毎日→週半分→半年後毎日兄月収30万で家賃補助が出るので家賃５万、兄の小遣い１万なのに毎月赤字（自分のこづかいが多い）掃除・洗濯などの家事半々いつか子供が出来たら子育ても家事ももっとやってもらいたいと言われこれ以上はごめんだと結婚一年で離婚しました。兄が我慢の限界で私たちに話すまで私がすべてやっていますと私たちにはいっていました。元兄嫁もやればできる人でしたが『でも…だって…』と言い訳が多かったようです。病気でもないのに毎日のようにしんどいといっていたとか。遊びにはしょっちゅう行っているのに… 見分けるコツになるかは分かりませんが言い訳が多い人は長い人生を共に歩んでいく中できっと言い訳しながら自分が楽に生きていけるように誘導していくと思います。婚約者さんはどうでしょうか？

トピ内ID：3153889895

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たぶん・・・

通行人C

2010年02月28日 21:09

本気でしょうねぇ。結婚前に普通の女性はそういう甘え方はしないと思います。実際に結婚したらもっと要求が激しくなりそうですね。結婚前にそこまで要求してくるのはかなりのツワモノのような気がします。彼女の実家がそういう風なら、それが当たり前だと思っているハズだし。トピ主さんとは感覚も価値観も違う方とお見受けします。冗談なのか本気なのか、ちゃんと確認したほうがいいですよ。

トピ内ID：8870903566

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育った環境

ゆみねぇ

2010年02月28日 21:09

彼女の家ではお父さんも家事に協力的だったみたいなので今の彼女の発言は１００％本心だと思いますよ。今のうちに釘をさしておこうと…しっかり話し合いした方が後でもめますよ。お互い『こんなはずじゃなかった』って…

トピ内ID：7488272523

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教えてください

静

2010年03月01日 11:20

結婚の決め手は何ですか？何だか養女に行くみたい。夫を愛していれば自然と「おいしいものを食べてもらいたい」とか「栄養のあるものを」と思うものですが。きれいにして快適な空間でくつろいでもらいたいとか。でも、それはいちいち言葉に出しては言いません。それは主さんが彼女から「感じる」ものだと思うのです。主さんが彼女から、一抹の不安、あるいは　嫌な感じを受けているのなら、それは案外当たっているかも知れません。後になって　このことで後悔するかも知れませんね。

トピ内ID：3560292333

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「条件」＝本気だと思います。

むむ～

2010年03月01日 11:20

いやはやトピ主さん、正念場ですね。ここで冗談と取るか、本気と取るかで結婚生活は天国と地獄・・・「結婚前のワガママ」なんかじゃありませんよ。彼女は本気で言っていると私は思います。冗談にする必要性がわかりませんもの。結婚生活でくすぶりたくないんでしょうね。既婚10年の私から見たら世間知らずそのものの条件だと思いますが。生活費30万というと普通小遣い別で考えているものではないんでしょうか？ちゃんと後で項目請求されると思います。大体、込みでも二人の生活にそんなに使いませんよ（笑）きっとトピ主さんは年収が高い方なんでしょうね。でもそれならなおさら専業主婦なのに家事をほとんどしないと公言している人と結婚する必要性があるのかどうか。彼女のことは家にいてくれるだけでいい、後はなんでも自分がする、というなら結婚へgo! 二人で家庭を築きたいと思うなら、彼女とはNO!でしょうね。

トピ内ID：9282749868

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うやむやにしちゃダメ

20代専業主婦

2010年03月01日 10:17

残念ですが…全部本気に思えます。私が納得出来る彼女の条件は、週一回の実家帰省ぐらいです。現実的に可能なのは子供が幼稚園に入るまでですが…。それ以外の条件は無しでしょ。結婚前に話し合うべきです。小さなスレ違いが大きな亀裂になるのが結婚生活です。今から、話し合えなければ結婚生活は難しいですよ。

トピ内ID：5650554573

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ムチで叩かれ続ける馬車馬のような…

⛄

一太郎

2010年03月01日 10:17

文面では、結婚して楽したいという依存根性が露骨の女性ですね。今からこんな宣言をしているようでは、男にとって辛い結婚生活になるんじゃないですかね。あまり甘やかさないほうがいいと思いますよ。私のような他人は、彼女を知らないので、こんな当たり前のことしか言えません。これが彼女の本性なのか、それとも必要以上の予防線なのか。あとは貴方の人物眼と女運によりますね。週に１回実家に帰る…いちばん気になるのはここです。頻繁に実家に帰りたがるというのは、新生活を築いていく覚悟が薄い女性であることを示しています。ですから、今彼女が言っていることは、全て本心と思ったほうがいいと思います。私は、彼女との結婚に踏み切るのは、相当の冒険だと思いますよ。かなり覚悟しておいたほうがいいでしょうね。

トピ内ID：7633292869

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大事な本気の話しなんだけど、聞いて?

こむこ

2010年03月01日 10:17

って真剣な表情で話しかけましょうよ。それで同じ回答なら本気でしょう。何故冗談かどうか判断できないんですか?これまで本気で話をした事がないんですか? 彼女の提示条件が納得できないならその時直ぐに「冗談だよね?僕が考えているのはこういう感じなんだけど、どう?」って相談したらいいじゃないですか。真面目に話し合いが出来ないようでは、先が思いやられます。女性の立場から考えても、これからずっと寄り添っていこうという人に一緒に暮らす条件を伝えるのに、きちんと伝わっていなかったら困ります。後で「冗談だと思ってた」って約束を守って貰えなかったら困るのは彼女です。普通に考えれば、彼女は本気だと思いますよ。彼女の条件はまさに「結婚するまでは良い子で、結婚してから本性を現すような子」に近いかも。でもまだ引き返せる今の時点で、ちゃんと彼女は自分のやりたい事を伝えているのです。割と良心的なんじゃないですか? 個人的には、同居や介護、自営等の極端な条件のない専業主婦なら、家事9割やるのでもおかしくはないと思います。勿論ご主人からねぎらいの言葉位はかけて欲しいけど…。

トピ内ID：9758818198

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甘え？

茶々

2010年03月01日 10:17

甘えじゃなくあなたは婚約者に舐められてないですか？実家に帰るのは泊まりですか？日中家事に支障なあなら週１帰ろうが構わないとは思いますが後の要求は考えられません。

トピ内ID：2206808528

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期待をさせない

🐤

グランテール

2010年03月01日 10:17

ご質問の答にはなっていませんが。結婚前からあまり期待させるようなことは言わないというかそれをすべて受け入れるような発言はしない方がいいと思いますよ。結婚前にそのようなことを言う女性はえらく勇気があるなと個人的には思います。普通は結婚できるまで「家事もやるし、節約する！」なんて頑張ってみせる人が多いと思うのですよ。トピ主さんは普段からわがままを受け入れてあげているんじゃないでしょうか。「冗談で言っているのかもしれないけど、自分はこう思っている」という風に彼女にしてもらいたいことははっきり言っておくといいと思います。その上で結婚してからゆるくしたりすればいいんじゃないのでしょうか。しかし、お小遣い込みで家賃なしの生活費３０万って、高額ですね！奥さん、羨ましい！！お風呂やトイレはその生活費の中から５万ほど使って月に２回ほどプロの方を頼むのはどうでしょうか。５万減らされるとなると、自分でやると言い出すかも？

トピ内ID：7804463679

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話さなきゃ

🐱

ともぴこ

2010年03月01日 10:17

彼女の気持ち冗談ではないと思いますよ。家庭環境がそうだったのだから、当然の事と思っていると思います。一度きちんと話した方がいいです。結婚してからではお互い不幸になります。きちんと話し合う事は恥ずかしい事ではなく、大人だったら当然です。ちなみに彼女の考えは私としても受け入れられません。

トピ内ID：2029395094

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もし、

おばちゃん

2010年03月01日 10:17

　冗談か、本気かトピ主さんが悩むということで、思うのは、　さしあたって言ってみただけなのかなぁとも、思います。　同じ様なノリで、トピ主さんもいろいろと並び立てて言ってみては？　そうすれば、冗談めかしてじっくり話し合うこともできるのではないでしょうか。

トピ内ID：7955534898

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やっぱり

本音

2010年03月01日 10:17

本音で話してみましょうよ。後々後悔しないように。冗談だと思って結婚しても、”約束守ってない”とか言われたら嫌ですよね。

トピ内ID：5127816596

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結婚やめたら？

maru

2010年03月01日 10:17

その女性結構本気でいってると思いますけど。専業でいるうちは家事は全部妻がやって当然と女性の私でも思いますよ。まだ子供がいるわけでもなし（子供がいる場合育児に関する分担等はまた変わるかもしれませんが）それが本気というなら結婚やめるか、生活費（30万て家賃がないなら小遣い込みでも多いですよ。偉いですトピ主さん）減らしてパートで働いてもらって小遣いを捻出してもらい、彼女にも生活費入れてもらったら？

トピ内ID：2109941615

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どこまでって…

夏みかん

2010年03月01日 10:17

私には全部、本気に聞こえますけど（笑）結婚前に冗談なんか、言いませんよ。私の結婚前の発言は、一生賃貸で住むつもりはない。ゆくゆくは、家を建てたい、でした。夫も、そのつもりでした。

トピ内ID：8579628872

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ただの「ぐうたら」じゃないの（呆）

🐧

bibi

2010年03月01日 10:17

専業主婦でこの条件は有り得ないでしょう。トピ主さん、この条件を飲むんですか！？　嫁（婚約者）に、どれだけ甘いんだか・・・（呆）生活費が嫁の小遣い込み！？ってことは、丸々殆どが「嫁の小遣い」ってことですよね。うわ～。依存されてる～。たかられてる～。婚約状態の今、そんな我儘を許していたら、結婚後はもっとエスカレートすると思いますけどね。それから、彼女の発言は冗談ではありませんね。マジ発言です。そんだけ我儘な彼女に、ビシッ！と言う事できないんですか？苦痛を強いられるだけの結婚生活が目に見えるようで怖いんですけど。トピ主さんがそれでいいなら、それでいいと思いますよ～。人生設計はしっかりとね。

トピ内ID：7526439347

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多分、全て本気

結婚の先輩

2010年03月01日 11:20

自分の育ってきた環境が、そのままどこにでも通用すると思っているんでしょうね。「結婚は最初が肝心よ！」とか周りにも言われていて、自分の希望をきっちりと言っているのだと思います。結婚後に、これに対して文句を言われようなら「結婚前に私はちゃんと言ったよ。それを飲んだのはそっちでしょ！」と怒るに違いありません。まず生活費月３０万は、トピ主さんの収入や生活水準がわからないので何とも言えません。トピ主さんが納得するならそれでも良いかと思います。週１の里帰りは日帰りですよね？泊まりならありえません。トピ主さんの実家が至近距離なので、自分も帰りたいのでしょう。「週１でも良いけれど、僕が仕事に行っている間にしてね。たまには僕も一緒に帰るけど」と言っておきましょう。食事・掃除などの家事は「専業主婦だよね。たまには疲れてできないとか病気の時は僕もサポートするけれど、基本的には全部君がするべきでは？たまの外食はいいけれど、週半分しか作らないのは受け入れられない」と、強く出るべきです。結婚なんてお互いの価値観のすりあわせです。自己主張だけじゃ続きませんよ。

トピ内ID：6449652176

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