本文へ

一人息子の私がマスオになるということ

レス47
（トピ主 0 ）
☂
はきむ
話題
昨年8月に結婚した40歳の男です。私は一人息子、妻は3歳年下で私と同い年の兄がいます。義兄夫婦には男の子が2人いて、すでにマンションを別に買い住んでいます。どちらの両親も健在で仕事を持っています。妻は再婚で前夫との間に子供はいません。 実は妻から結婚前に「早めに私の実家を建て替えて2世帯住宅にするので、そこにあなたも一緒に住んでほしい」といわれて、結果私1人で実親をむりくり説得しその方向に持っていきました。まもなく妻の実家を壊して、夏に新しい家を建てます。25年ローンは基本的には私1人の稼ぎで返済する予定です。また頭金には義理の両親の貯金があてられます。 先週義親が我々の住むアパートに仮住まいのため越してきました。義親は悪い人たちではないのですが、いざ同居してみて私もどうやっていけばよいか内心複雑です。きちんと覚悟を決めて暮らしていこうと考えたのに、気持ちが揺れ始めて、なかなか家に帰りにくくなっています。独身時代のように会社帰りに時間を潰して終電で帰ることが自然に増えました。 また一人息子にもかかわらず、自分の親のケアを考えずにマスオさんになることを承諾したこともここにきてかなりのプレッシャーになっています。正月に実家に帰った時も「お前はほとんど何も説明せずに飛び出していった」と言われましたし。 妻の裁判離婚成立を待ってやっと婚姻届を提出したにもかかわらず、これからずっと自分の精神状態をコントロールして生活していけるか不安でなりません。もう別居など難しいことはわかってますが・・・。 皆さんこんな私にアドバイスいただけますでしょうか。よろしくお願いします。

トピ内ID：1098139536

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

そうですね

☂
ROM AND A
即答は無理です、暮らしながら考えて決断していくしかないと思います マスオさんでも実の親に対して親孝行する方法はいくらでも有りますよ まあ、墓をどうするかが問題でしょうけどね

トピ内ID：3936984289

...本文を表示

自分が選んだ道

🎶
あゆママ
それがトピ主さんの自分で選んだ道なんだし、腹をくくらないと！ ４０才にもなって情けないですね・・・。 彼女が好きで嫌われるのが怖くて無理な要求を呑んだ。 反対する実両親とは怖くて真正面からきちんと向き合わなかった。 で、同居の疑似体験（仮住まい）では「やっぱりうまくいかないかも」と逃げようとしてる。 嫌なことから逃げ回ってばっかり。 こういう生き方を治していかないと、同居云々は関係なく結婚生活も上手くいかないと思いますよ。

トピ内ID：4314251362

...本文を表示

浅はか＆無責任

041
るこ
自分の親に対しても、周りに対しても無責任だと思います。 奥様の裁判離婚成立ってことは既婚の方とお付き合いしていたということですか？ だとしたらますますけじめがないなぁと感じます。 どうしても嫌なら奥様の実家を取り壊す前に反故にしてはいかがですか。 大騒ぎになるでしょうが、今ならまだ同居を避けることはできますよ。 奥様には兄がいるのに、トピ主さんは一人っ子。この先自分の親に何かあったらどうするつもりでしょうか。 奥様と奥様のご両親に丸め込まれたって感じですね。 もっとも最後はトピ主さんの判断なので、自分の責任と思いますが。 同居は避けられないにしても、実家の両親のことはきちんと考えてあげてくださいね。 奥様はともかく、実子のトピ主さんには責任はありますから。 もし介護等で手を貸すなり、金銭の面倒を見る時は奥様にも働いてもらうなど 今からきちんと取り決めをしたほうがいいですね。 じゃないといざって時に知ったこっちゃないとそっぽ向かれる可能性大ですよ。

トピ内ID：8335237864

...本文を表示

振り回されている

😑
アスタリスク
トピ主さん、奥さんと義父母に上手く利用されていますね。 稼ぎ頭をゲッツ！と思われてますよ。 そして、親不孝だなーと思います。 今まで育てて貰った恩、どうやって返すんですか？ 一人っ子なのは、もうわかってましたよね。 そのうち、苗字もこっちにして、婿にと言われるかも。 妻も義父母も、自分たちのことしか考えてないですよね。 そんな人たちとずっと一緒にいられるんですか？ ひきかえすなら、早いほうがいいですよ。 二世帯同居なんて、どんどん孤独になるばかりです。 とんだ人(たち)に捕まっちゃいましたね。

トピ内ID：1616696909

...本文を表示

結婚前にもっとよく話し合うべきだった

041
pina
なんていっても後悔先に立たず。 あなた自身の気持ちを犠牲にしても奥様の事を大事に思っているのなら、そのまま二世帯に住むことに同意する。 自分の人生が大事なら、離婚を覚悟してでも抵抗する。 その二つしかないですね。 私ならどうするか・・。そんな帰りたくない家のために自分で稼いだ金まで払っていやだなーとは思いますが、二世帯住宅の状況によっては同居もアリかな？とも思います。 まだ家を建てていないのなら、あなたの希望を可能な限りとことん入れて建てることですね。だってお金はあなたが払うのですから。 自分の好みの建物、と思えば愛着もわくんじゃないですかね。

トピ内ID：9509969856

...本文を表示

あせっていたの？

🐤
ふみこ
失礼ながらトピ主さん、結婚をあせっていたのかしら？ 　奥様はバツいち（離婚が全ていけないというわけではありません） 　結婚して一年目で家を新築。 　よく知らない義理両親との同居 　一人っ子なのに、親との将来も相談もなしに家を飛び出す。 　家のローンはトピ主さん持ち。でも土地と頭金は義理両親が出す（これでは、もしうまくいかなくなっても、義理両親には出ていってもらうわけにはいきませんよね。） 　私（女性です）がトピ主さんならもう少し、時間をかけ様子を見つつ事を進めたと思います。 　 　今は少し自信がなくなっているそうですが、大の男が決めたことですからね。でも少し奥さん側に手綱を握られすぎかな？という感もあります。 　ご自分の両親の介護が始まった時にも、自分がローンを払っている家には迎えられず、トピ主さんが通いで介護しなくてはいけませんが、奥様は協力してくれそうですか？ 　 　 　 　 　

トピ内ID：3526688053

...本文を表示

もう戻れません

041
くろねこ
　トピ主さんと同年代、既婚女性です。　奥さんからの条件をすべて了解して、その上での同居なんですよね？（２世帯だけど）　　もうここまで来たらやるしかないんじゃないですか。　少し質問をしたいのですが・・・。 １．新居と実家は近いですか？　何かあれば、すぐに行かれる距離か。 ２．奥さまの離婚理由はなんですか？　トピ主さん側がかなり熱をあげての結婚ですか。　奥さんのペースに呑まれているようなので。 　　　４０歳くらいなら、まだいくらでも結婚相手を選べると思うのですが。　年齢も出産を考えると余裕もあまりない、相手の親と同居という悪い条件、トピ主さんは、本当に奥さんに夢中なんですね。　もう諦めて頑張るしかないですね。

トピ内ID：5236744815

...本文を表示

お大変ですね?!

041
親不孝しました。
心痛お察しいたします。 今ある奥様のご実家に入って そのままお暮らしになるのではなく、 新しく建て替えて、義理のご両親の面倒を みていく形ですものね? わたしがあなたの実親であったら とても切ない選択をしたのだなと 思ってしまうかもしれません。 ２５年のローンは先の長い話ですしね。 頭金はともかく、 奥様も一緒に働いて返済していくという話は 考えて居られませんか? だとすれば、負担もすくなく、少しは気も楽でしょうに。 ただ、結婚前に家の建て替えの 約束前提があって、承知の上での 結婚なのでしょうから 割り切ってしまうしかないのでは? と思います。 わたしは心が狭いので 「いっそ婿養子になってくれたほうが..よかったかも?」 息子一人で負担を背負うとおもうと やりきれない考えの親です。 尤も、収入面などそれぞれ違うのだから、 人様にとやかく言う問題ではなく、 要らぬ心配なのかもしれませんね。 ごめんなさいね。

トピ内ID：3669084660

...本文を表示

きっと障害があったゆえに「燃え上がった恋」だったんですね。

041
無理村
奥さんは裁判離婚をして、 あなたと結婚したのですね。 離婚原因にあなたの存在はありますか？ 何か、 無理が無理を呼ぶような感じですねえ、、。

トピ内ID：8038477491

...本文を表示

手遅れです。

🐤
笹屋
４０歳というのは「不惑」というのではないのですか？ もうレールが敷かれているのですからしっかりと生きていってください。 相談するなら何とかなる段階でお願いします。

トピ内ID：7927667460

...本文を表示

条件が悪すぎる結婚

041
ぼー
奥様はバツいちでこれから出産するには微妙な年齢、 ご実家が裕福と言うわけでもない。 どうしてご結婚なさったんですか。 凄い美人さんなんですか？ 親御さんはさぞがっかりなさったことでしょう。 間に合うなら建て替えは白紙に戻して、 ご実家に帰られてはいかがですか。

トピ内ID：7327266671

...本文を表示

急いで話し合いを

🐶
ふむふむ
取り壊してしまってからではどうにもなりません。 すぐに連絡してスットップしてから話し合わないと大変な事になりますよ！ 今の段階でこんな気持ちなんて大丈夫でしょうか。 これからの生活が息の詰まるものであっていいのですか？ 新婚の奥様に良く思われようと１人で頑張ってしまったものの無理してしまっていたんですね。 結婚生活は二人だけでも今までの生活の違いなど折り合いをつけていかなければならないのにこれからは義理のご両親との折り合いもつけなければなりません。 ２所帯住宅も建ててもらうのではなく貴方がローンを返済していくんでしょう？ それなのに支払う本人が乗り気じゃないって、どう考えても無理なんじゃないですかね。 建ててしまったら別居したくてもローンと家賃を支払っていかなくてはいけません。 最悪離婚になったらどうするのですか？ 今言えることは見切り発車してはいけないということ！ 言い出しにくくても今すぐ話し合いましょう。 貴方のこれからの一生を左右する一大事ですもの思い切って話さなければ後悔の一生かもしれません。 頑張れ！！

トピ内ID：3096161866

...本文を表示

何も考えてないでしょ？

😭
名無し
全て自分に降りかかって来ます。 二世帯住宅なら、玄関・浴室・トイレ等　完全に分離しないと気遣いが一生続きます。相手の親が生きてる限りです。 何故こんな選択をしたのか　馬鹿ですね。 自分の親の事など　全く考えてない。 親の介護とか　どうするんでしょうか？

トピ内ID：5762802455

...本文を表示

だめなら止める

041
ｓｓ
＞自分の親のケアを考えずにマスオさんになることを 妻の御両親と同居することと「自分の親のケア」とはまったく無関係です。トピ主夫妻がトピ主の御両親と同居することと同じです。 夫としては妻側の方が楽で言いと思うけど。だめなら止めるしかないのでは？

トピ内ID：4807220073

...本文を表示

はじめが肝心なのにね。

041
ますお、いいじゃん
　えーっとつまりトピ主さんは奥様と結婚したくて同居に応じてしまった、という事ですか？ 　あーあ、はじめが肝心なのに・・・。同居は結構辛いですよね。でもあからさまに遅く帰るのもあんまりよろしくないかな？と思います。 　すごーく嫌ならば奥様を説得して二世帯のローンは払いつつ、別居する事をおすすめします。 　 　

トピ内ID：4798855004

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

情けない

041
are
想像力が乏しい方ですね。 妻の裁判離婚を待っての結婚とは、どういう状況だったのでしょうか？ トピ主は一人っ子の40歳、ご両親の介護もそう遠くはないですよね。 妻は自分の親との同居ばかり考えて、トピ主のご両親の事は無視ですね。 トピ主が二世帯住宅のローンを払い続けるなら、もう身動きがとれませんね。 妻の両親とは、多分上手くいかないでしょうね。 思慮の浅い人ですね。 今のうちに、二世帯住宅解消を申し入れるか、どうしても二世帯なら対案として、自分の両親の介護を妻にも担ってもらう約束ぐらい文書で取り付けておいたらどうですか。 トピ主のご両親から見れば、×1の女性と結婚して、相手の家には兄もいるのに、自分達の一人息子が同居させられ、ローンの支払いもさせられる、理不尽な状況と言うところでしょうか。 トピ主のご両親がお気の毒に感じられます。 妻は×2も近いですね。

トピ内ID：0092512357

...本文を表示

もう決まったことみたいなので

041
白ネコ
アドバイスはできませんが… 何かひっかかりますね。 妻の実家を建て直すのに、貴方がローンのお金を出すということ。 義父母と一緒に住むこと。 ご自身の親の面倒は見られないかもしれないということ。 何もかも奥様とその親の思い通りにコトが進んでる？ という感じに見えます。 貴方ご自身もそう感じているから憂鬱になっているんですかね。 二世帯住宅もいろいろありますが、 ある程度分離できていればお互いの世帯間の干渉も 少なくはなるかもしれませんが・・・

トピ内ID：0181173812

...本文を表示

マスオさんが一番強い

041
rara
義理の両親と、上手く行くコツは意外かもしれませんが、「自分の我儘を気軽に話す、我慢しない」事だと思います。 奥様と一緒にはきむさんのご両親を誘って、旅行や食事に連れて行ってあげたりの親孝行は、奥様のご両親にしても「この人は私達義理両親に遠慮して我慢してないな、自分の好きにしていて安心」と思うはずです。 私自身の結婚は、他県出身の夫を私の両親の隣に家を建てて暮らし始めたのですが、夫が「なんだか養子みたいだ、自分の家なのにお前の両親に見張られている気がする」と「自分がすべて我慢している」風にイライラし始めて破たんしました。 弟家族も隣に住んでいますが、お嫁さんは「義母さん子供見てて」と好き放題、たぶん不満をためない為にも自分勝手で通しているので、強いお嫁さんで安心しています。 よその人だから、血の繋がる家族は内心とても気を使うのです。 その腫れ物を触る加減を、居心地悪いと感じるか、ステレオタイプに「自分も好きにさせてもらいます」と開き直れるか。 両親も、娘の幸福を願うので、後者の考えの方が安心だと思います 私の夫も、そんな風に居てくれたらと思いました。

トピ内ID：4666232462

...本文を表示

あれまぁ…

041
みみこ
どうしてもう少しよく考えなかったのでしょうか…。 妻とその両親に上手く使われるだけの存在のような気がします。 そりゃぁ、妻とその両親はホクホクでしょうね。 自分達がローンを払うわけじゃないのに 新築の家に娘や両親と住めるんですものね。 トピ主さんのご両親のお気持ちを考えると、 寂しくて仕方がないだろうな～と思います。 今から終電で帰るような生活なら、家の話を白紙に戻したらどうですか？

トピ内ID：9984518634

...本文を表示

グズグズしてないで取り壊しをストップして！

⛄
春は名のみ
一旦立ち止まってよーく考えましょう！家の取り壊しと建築計画は一先ずストップしてください、契約解除も覚悟の上で（いざとなったらキャンセル料は授業料くらいに考えることです） ＞いざ同居してみて私もどうやっていけばよいか内心複雑です・・・＞もう別居など難しいことはわかっていますが・・・ 実家ご両親への後ろめたいお気持ち、そして25年ローンを基本的に主さんの稼ぎで返済されること・・・どう考えても無理があり過ぎですね、他人に言われるまでもなくご自身も重々お分かりなのでしょうが。 勇気を振り絞って一旦取り止めて（どんなに非難されようが）ご自分の気持ちをしっかり見つめることです、奥様のご実家のことは本来ならお兄さんがなさることなのでは このまま流されることのないよう頑張ってください！

トピ内ID：3747566270

...本文を表示

養子縁組はしましたか？

♨
サユリスト
その条件でマスオさんにさせるなんてかなり図々しい義理の両親ですね。 一人っ子の貴方を他家に送り出すご両親。さぞ悲しい思いをしているでしょう。 私の親なら住むところはキチンと用意し、なおかつ養子縁組という形で 自分達の財産を貴方にも残すような手続きを取りますよ。 貴方は今のままでは奥さん一家にいいように使われるだけです。 (婿養子と言われるように、男性が相手方に入る場合は養子縁組するケースが多いです) とりあえず、家の取り壊しは一度キャンセルして、ようく話し合うことです。 生活費や介護の問題、養子縁組の件。全て話し合って自分が納得する結果が得られてから事を進めるべきです。 義理の両親の土地に義理の両親出資の頭金を入れた家を自分ローンで払う…。 聞いただけでゾッとします。 何かあっても感嘆には離婚できないですから。 奥様、離婚暦ありとのことですが、何故離婚したかも調べたほうがいいですよ。

トピ内ID：5167929869

...本文を表示

2回目のレスです

041
rara
私は主さんが奥様とご両親と仲良く暮らしてほしいと思っております。 心配でまた見に来たのですが、 皆さんが主さんの心配を煽るようなレスばかりなので更に書き込みますね。 奥さんと両親に良いように使われるとのレスが多いですが、 ご両親の土地に頭金も出してもらえるなら、今住んでいるアパート代と変わらない返済ではないでしょうか？ ご長男さんも見えるのに、その土地は、長男への相続を主さんへ移行したと言うのと同じで、養子縁組までしては、奥様のご両親の相続人をいたずらに増やすだけで良い方法とは思えません。 ローンも主さんが返済との事ですが、私の家の場合はローン完済できる貯金は有りましたが、家を建ててあげるから住んでと言うのはプライドを損ねないかと考え内緒にしていました。 娘の為に両親は色々と気を配ります、奥様も主さんの優しさを見て、2世帯同居を考えたはずです、主さんが気を使ったり萎縮する必要は無いのです。 奥様を選んだ気持ちで、彼女のご両親にも接してあげて下さい。 初めはギクシャクすると思いますが、私の周りでも大切にされて幸せなマスオさんは多いです。

トピ内ID：4666232462

...本文を表示

1人息子の母親としては

041
春うらら
トピ主さんの選択はかなりショックですね。 自分達と同居してほしいとは思いませんが、相手の女性の実家でマスオさん（しかもローンを組んでまで）は私ならとても賛成できません。 金銭的に負担がでてしまうとしても、今からでもやめられないのでしょうか？

トピ内ID：7665811004

...本文を表示

親の立場で

041
40代
20代の子供がいるので、つい親の立場で判断してしまいます。 トピ主さんとはちょっと世代が違いますけど。 トピ主さんの親の立場だったらもうガックリですね。 息子が自分で決めたこととはいえ、どうやら幸せでない様子。 たとえ中年になった息子でも心配でやり切れないでしょう。 奥様の親の立場だったら、、、ってちょっと考えられないです。 土地と頭金を出すとはいえ、二世帯住宅を決めたのは嫁側。 それなのに婿にローンを全額負担させるとは。 私が嫁親の立場なら、相当の頭金を出すか、娘に働かせて家計に貢献させるか、少なくとも新居の計画は婿さん主導にすべきと思いますが。 仮住まいするにしても、新婚のアパートにころがりこむなんてことはしません。 >ご両親の土地に頭金も出してもらえるなら、今住んでいるアパート代と変わらない返済ではないでしょうか？ そうでしょうか？ 二世帯住宅のローンは高額ですよ？

トピ内ID：4380974730

...本文を表示

大丈夫なのでは？

041
楽観主義
今は、アパートでの完全同居の形だと思いますが、 新しく建てる家は、二世帯住宅なのですよね？ アパートに、大人４人が生活を共にすれば、 そりゃ、誰だって居場所や居心地の悪さを感じるでしょう。 そんな環境でも、奥様の両親は悪い人には感じないのでしょ？ 完全同居と二世帯住宅は、だいぶ勝手が違うと思いますよ。 苦行（アパートで同居）を経て、晴れて新居に移ってみると、 二世帯住宅も、極楽浄土に感じるかもしれません。 実親に対しては、年の節目などに必ず顔を出し、 出来る限りの親孝行をしていくしかないと思います。 自分で決断したことですから、 後悔よりも、 今後、親にしてあげられる事を考えて、 行動していくのがベストに思います。 奥様が、トピ主さんのご両親をないがしろにするようならば、 厳しい態度にでればいいだけですね。 今は、トンネルの中にいて、 後、数ヶ月でトンネルから抜けられます。 ちゃんと、トンネルの出口があるのですから、 その数ヶ月の間、うまく気持ちのガス抜きをしてください。

トピ内ID：8245260146

...本文を表示

裁判離婚を待って？？？

🐤
たかの
えっと・・・・ 奥さんの離婚が成立するのを待って婚姻届を・・・って、それはつまり、奥さんがまだ前の夫と婚姻関係にあった時から結婚を意識したお付き合いをされていたということですよね。 で、一人っ子なのにマスオさんになることを了承してしまった、と。 きっと恋に燃えて現実が見えてなかったんでしょうね。 奥さんとその両親と話し合うしかありません。 離婚になるかもしれませんが・・・

トピ内ID：7678840805

...本文を表示

うちの近所、表札２個の家ばかり

041
ミルクココア
最近は家を建てるのも大変なようです。 ということなのでしょう、うちの近所でどんどん二世帯住居が建っています。 このあたりは昔ながらの住宅地。 古い家を壊して、２世帯に。 全部の家が外階段があって門柱には表札が２個あります。 ということは主さんと同じですね。 支払いなどの形態は知りませんが、そうやってみなさん暮らしていますよ。 いいんじゃないですか？ 一人っ子でも 「嫁にいってあちらの親と二世帯どころか完全同居の女性」 が、ごまんといますよ。 主さん一人ぐらい反対の気持ち味わってみてはいかが？ でも、平気ですよ。 嫁はいじめられることが多いらしいですけど、婿は大事にされますよ。 主さんの奥さん次第です。 完全２世帯ですよね。 外階段の。

トピ内ID：2747040050

...本文を表示

チャラにすれば？

041
がんばれ
自分で納得していないことを続けていくのは、とってもストレスに なりますよ。 図々しい女とその親にまんまとハメられてしまった気弱な 男（失礼）という姿が想像できます。 トピ主さんが一人っ子でどうのこうのと言うより、すでにもう今の 家に帰りたくないという気持ちの方が重大です。 これから妻や他人である妻の親のために25年ローンを払い続ける 気持ちがあるのかないのか。 ちなみにマスオさんだったら、資金は義理親が負担して 自分はローンを背負わないのじゃないですか？ 私ならグズグズしないで子どもができる前に、決断してしまいますよ。

トピ内ID：0638092032

...本文を表示

横ですがraraさん

♨
サユリスト
>ご長男さんも見えるのに、その土地は、長男への相続を主さんへ移行したと言うのと同じで、養子縁組までしては、奥様のご両親の相続人をいたずらに増やすだけで良い方法とは思えません。 これ、甘すぎると思います。 長男が相続の権利を主張したとして、ご両親の財産がその土地だけなのだとしたら家を売って払うか、ローンの他に分割で長男にお金を払うかしなければなりませんよ。 二世帯住宅はかなり高額です。全て二倍作るわけですから。しかも中古で売りづらいです。 義理両親がどれだけ頭金を出してくれるか分かりませんが、普通の家賃(田舎で新婚さんが住むような部屋だとたぶん月5万円とかで借りられますよね？)で返済できるとはとても思えません。 ※東京都心部の話でしたらすみません。 だいたい40歳で25年ローンって…定年後まで続くじゃないですか。 退職金で一気に払い終えるんでしょうが、年金とかどうなるかわかりませんよ？ 退職前までに無理なく払える金額なら考えてもいいと思いますけどね。 あと、トピ主さまが年収が数千万で老後の蓄えカンペキ☆な人なら良いと思います。

トピ内ID：5167929869

...本文を表示

トピを立てられてから数日経ちますが‥。皆さんのアドバイスは‥

041
気になる実
トピ主さんの｢お役｣には立ちましたでしょうか。 ちょっと気になります。 出来たらレスお願いします。

トピ内ID：6480559170

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ