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人への興味、優しさをもつことに抵抗感がでてきた人

レス35
（トピ主 9 ）
😉
もうすぐ４０
ひと
家族や彼や同僚などから　依存されやすい傾向があり　今までもそれが原因でトラブルになったことが多いです。わたしは　母ができないことを援助したり　姉や彼に金銭援助をしたり　シフトがうまくいくように自分が都合をつけたり他・・・。 それは人生うまくいかない時もあるとか　人に優しくありたいということでした。しかし、母はわたしにだけ　要求するわりに　わたしへの暴言、過干渉、自分では考えない、やろうとしない態度がさらに強くなり、姉も姉孝行しろと言われるようになったり、自分達の納得のいく結婚以外させないという態度をとるようになりました。 しかし　結婚して家族からも　これまでの友人とも離れて暮らして　連絡はとらないようにしています。自分でも　自己啓発の本や心理学を学んで自分を矯正していこうとしているのですが、最近　人への興味や　やさしさをもつことに抵抗があったり　仕事（医療職）もしなくなりました。 主人はやさしい人ですし、やっと安心できる人間にであった感じで、彼には優しくできています。わたしのような方はいますか？人への期待感はありません。このまま対人能力の低いままではいけないような、でも　冷たい人嫌いのほうが　楽なような気もします。 友人がほしいとかの気もあまりなく　孤独死も覚悟しています。子供はもうできないかもしれないし、わたしのような人間に育てられてもなと思います。　

トピ内ID：4133210359

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相手への援助等は、たとえ身内でも限度があると思います。

041
sasa
身内でも友人知人でも、他人でも 人の好意にあぐらをかき、それが当然だと思っている人は たくさんいます。 トピ主さんが犠牲になって、色々としている事が あだとなり、相手はもっともっととなります。 人間関係は、たとえ身内でも 持ちつ持たれつが基本だと思います。 「この程度なら」と許せる範囲を決めないと 一方だけが、犠牲になるような関係は無理があります。 何も気づかず、してもらって当然、援助は当然と思っている相手なら 距離をおくか、冷たく接していってもいいと思います。 ボランティアではないし 一人が犠牲になったり、援助をする事は 優しさでもないし、相手のためにもならないと思います。

トピ内ID：9871056689

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全面的に共感

😉
ま
はできませんが、似ているような、近いような思いは持っています。 年齢もほぼ同じです。家族構成も似ていますが、私は両親とも姉とも関係は良好です。私も結婚していますが、子供はいません。 ただ、最近つくづく「友達」というのが何なのかわからなくて・・。次々と「友達」と縁を切っているというか、疎遠にしています。 会っても楽しくなくて、会いたいと思えなくて。 私も孤独死を覚悟しています。自分に育てられても子供は幸せじゃないだろうな、とも思いますし、今の地球に生まれて幸せを感じて生きていくのは難しいだろう、とも思っています。だから子供は生まなくて正解かな、とも。 何を言いたいのかわからないレスでごめんなさいね。 トピ主さんの言うことに、ぼや～んと何となくは同感です。

トピ内ID：0381601944

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そんなに自分を卑下しないで

❤
白梅
きっと、優しい人なので、その優しさにつけ込む人が多いのでしょうね。　譲れないラインの線ひきをはっきりさせないと、ずるずるごり押しされてしまったりしますよね。 年を重ねると抱えるものも多くなり、人との距離間も変わりますし。 私も昔ほど人と時間を共にしたい感じはなくなりました。 ほんとにたまにランチしたり、数年に一度会う友達が数人いるくらいです。 しょっちゅうお出かけしてる方々もいますけど、なんか腰が重くなっつたのと、他愛のない話がだらだら毎回だと、もういいかなって感じでおこもり気味です。　 あまり誘われる事もなく、休日はたまに主人と出かけるくらいです。　 煩わしい親戚つきあいも極力さけてます。 なんでしょうね。あまり更年期は症状としては感じないんですけどそうなんでしょうか？ 趣味的な仕事なので、そちらの方はやりがいを感じてますが、フルタイムではなくいま暇な時期でシフトが少なくのんびりしてます。 なんか、昔よりとてもめんどくさがりになった感じはありますよ。 いやな事も極力避けたいという感じですし。　防衛本能かもしれませんね。

トピ内ID：0865534235

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優しさ＝自己犠牲という構え方だったのですね

🐤
道明寺
さんざん尽くしてきたのに、周りの人間からは裏切られて。 それじゃ、人嫌いになるのも当たり前ですよ。 まず、自分でしょう？自分が好きで、自分を愛せないんなら、周りに 気を配る余裕なんか、出来ないですよ。

トピ内ID：4061127149

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丁度いいをみつける

😣
白
私も特に親とか自分より年上の人に甘えられたら 気持ち悪くてしょうがありません。 友人でも結婚等で独立したら、依存しあうのが気持ち悪く感じる 事は自然な事だと思います。 一方通行ではなく、お互いにほどほどに甘えたり甘えられたりの 丁度いい距離と関係をみつけたいですね。

トピ内ID：9974516326

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心が充電されるまで待つ

🐴
ふわくん
私も主人に出会った時、やっとまともな人間を見ることができたと思いました。 ひとまず、そのやさしいご主人ときちんとむきあって生活することだけを考えて過ごすのはどうでしょう。 同居していても心が通わない、それどころか憎み合っている人すらいるのですよ？同居人とお互いやさしさを通わせて生活できるって素敵なことではないですか。私は主人と人間的な普通の感情をやりとりして生きることができてとても幸せです。 そういう関係が「普通」の軸になれば、今までとは全く違うやさしい関係の人を探すことができます。 私も、誰にも理解されずに年々孤独になるのだろうかと思っていた頃がありましたが、今は、どんな環境になっても友人を作れる自信があります。主人と暮らしているお陰だと思っています。

トピ内ID：7018066089

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トピ主です

😉
もうすぐ４０ トピ主
　皆様　御助言ありがとうございます。 　ｓasa様 　一人が犠牲になったり、援助をする事は優しさでもないし、相手のために　もならない　　まさしくそうですね　子供ころからそういう役割を担って　いて　自分を殺していたのかもしれません。 　ま様 　今の地球に生まれて幸せを感じて生きていくのは難しいだろう　 　同じように感じる人も多いのかな　でも　自分が最高に自分であることや　生まれたことに喜びを感じて生きていたら　そんな考えにはならないので　はないかとも思います。 　白梅様 　防衛本能かもしれませんね　 　そうですね　家族や仕事関係も　わたしにとってあまり必要ではないのに　振り回され　悩み続けていたように思う　独身のころより人づきあいは　どうでもいいと割り切れるようにはなりました。　 　道明寺様 　自分が好きで、自分を愛せないんなら、周りに気を配る余裕なんか、出来 　ないですよ。 　自分が好き＝自己肯定　だそうです。わたしは自分を無くしていたように　思う　進学も　家が一番で考え　後悔先に　立たずですね。 　白様 　丁度いい距離と関係　人間関係の基本ですね

トピ内ID：4133210359

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今は休む時

041
nyanko
わかりますよ。 困っていたから助けたい、ただそれだけだったのに、 された相手はそれを当たり前のように思い、更に要求し依存し始める。 最近私も、友人と距離を置いています。 自分の体調が悪いこともあり、人に気を使うことに疲れました。 今まで自分がしてきたこと、されてきたことを思いだすと、 ただのお人よしで利用されただけなのかな、と寂しく思います。 自然に会いたいと思えるようになるまで、一人でいいと思ってます。

トピ内ID：8088970703

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トピ主です

😉
もうすぐ４０ トピ主
nyanko様　レスありがとうございます。日本人は甘えのつながりでできているとか聞いたことあるんですが　誰でも　生きにくく感じるのかなとも思います。自分を守りながら　いい関係が自然にできている方がうらやましいのです。　立ち止まってばかりもいられないので　傷つきながら　息切れしながら　やっていくのかなと思います。この年になり　初めて自分がやりたいことを　やってみようと思います。自分なりに　成功とか　達成するには何十年とかかるかもと思いますが　挑戦します。 　　

トピ内ID：4133210359

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なんとなく解る気がします

🙂
同世代
私も親との関係も類似し、仕事も福祉してましたが、突然、タイトルの様な状況になりました。 本当に突然ですが、きっと突然では無く、それだけ、自分の感情に鈍感になり過ぎ 気付けなかっただけと思います。 トピ主さんも、人の為に酷使する事に喜びを感じてた良い子に疲れたのでは？ 今の状況は、今迄の関係性から離れた事による脱力感 今迄抑圧してた本音、無意識、裏の顔が一気に出て来たのかな？と思いました。 自分の本当の気持ちに気付ける良いチャンスでは？ 自分が本当は何が好きで、何に心地よさを感じるかとか。 それからトピ主さんの人生はまた始まるんだと思います。 それによっては、また人への興味も優しさも出て来ると思うのです。 今は、今迄のダメージで疲れてるのだと思います。燃え尽き症候群みたいな？ と同時に、自信や生きがいも無くしてないですか？今迄は良い子になる事で得られてた事を失った。 かつての人間関係に戻ってもノーと言える様になれば大分違いますよ。 自分の好きな事したい事を実行して、その時、自分の「本音」に常に気付ければ再出発できると思います。

トピ内ID：9388724395

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私も全く同じだと思って思わずレスしてます。

041
夢雪
これはなんででしょうかと我ながら思います。 大人として｢形通り｣のことは出来るんですけれど、全く｢心｣がなくなりました。 routineワークとして行っている感じなんです。 友人もこれ以上欲しくは無いんです。なので、｢新規｣に何かを始めたりという意欲が沸きません。むしろ、人生の片付けを始めようかと思っているくらいですよ。 思えば、我が母も余り私を認めてはくれませんでした。 私の苦労を吐き捨てました。 それが一番辛い。 今、なんとか暮らしていますが、 それこそ他人に期待しないし、私も必要以上の付き合いは持つことはありません。

トピ内ID：1235692824

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一部共感しました

041
マチコ
私も友達２人が、長い年月の間に感謝もせず一方的に依存してくるだけでなく、まるで、私が彼女の「家来」ででもあるかのように振る舞い始めて、嫌気がさし、付き合うのをやめました。 ただ、私の場合「興味、優しさをもつこと」をやめたのは、その２人に対してであって、「人全般」にまでは拡大していません。 トピ主さんは今、心の底から深く疲れてしまっているんですね、きっと。そのまま、しばらくご自分の気持ちに正直に過ごして、自分をゆーっくり休ませてあげてください。 それにしても、不思議ですよね。自分では何もできなくて他人に依存するような人が、なぜ、自分にできないことを解決できる力や人脈をもった人間を自分の「家来＝下の存在」と思うのか。 私には幸い、彼女たちのほかに良質の友達がいます。そういう人は人に依存・利用しないし、人の優しさは感謝・評価してくれ、優しさには優しさで応えてくれます。相手に優しくすれば関係は良くなります。自分自身の生活に満足している人が多いです。 私の元友達の２人は自分の生活が不満だらけで劣等感の塊、そのくせ負けず嫌いな人達。トピ主さんに依存してくる人達もそうではありませんか？

トピ内ID：5190662092

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ちょっとだけ、似てます

🐱
かま猫
今の私もそんな感じです。私の場合は、両親との仲は良好でした。一人っ子というのもあったのでしょう、他人への思いやりや優しさを大事にするようにといわれて育ちました。私も、優しくあらねばと、できることはしてきたつもりです。 でも、一番仲の良かった友達の頼みごとを聞いたら、その後ごたごたし、彼女は私から去っていきました。 ボランティアもしましたが、あれこれ頼まれ、また、かなり理不尽な思いをしました。挙句、言われた台詞が「こちらとしては、あなたより出来の良い人はいくらでもほしいんだ」 そして、夫の同僚の奥様が、引っ越したばかりで話し相手がいなくて淋しがっているから相手になってやって、と、頼まれました。私も友達が増えるなら、と、引き受けました。そして、四人で会っている時に、夫の同僚だという方（その奥様の旦那様）に、暴言を吐かれました。 もう嫌だと言ったのに、奥さんの方は嫌じゃないなら相手になってやってと夫に頼まれ……どうしても嫌で、自傷行為（軽いもの）をおこしてしまいました。 そんなわけで、気持ちがわかります。私もこのトピで学ばせてください。 アドバイスじゃなくてすみません。

トピ内ID：3885054009

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最近同じようなことを

041
しましま
考えるようになっています。 思い返せば、幼稚園・学校・職場どれをとっても、人を思いやる気持ちのない人を中心に物事が進みます。 それでも「人に優しく」とやってきたつもりですが… 何でも「主張した者勝ち」「平気でウソをつける者勝ち」です。 そういう人でないと、このご時世生き抜けないですね。 動物並みの弱肉強食の世界です。（人間も動物なので当然か？） 優しさや謙虚さは、生きていく上で蛇足でしかないのかと思うとつらいです。 自分が傷つかないために、極力他人との接触を避ける自分がいます。

トピ内ID：7942631509

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共感します

😑
るるる
私も人づきあい、疲れます。 実家で親とかそのまた祖母とか、傷つけあう状態だったので、なるべく人畜無害でいられるようにいるつもりです。 が、そうしてると、なめられちゃうんですよね。 ばかにされてるというか。 利用されちゃうというか。 私の場合は、優しくしてるつもりが、こうやって傷つくのは、かえって自分の方がどこか傲慢な気持ちがあるからのなのではないかと思います。 その一方、笑顔を絶やさず、人に優しくできるようにいたいだけなのにって思います。 やさしさと強さを兼ね備えるには、どうしたらいいんでしょうね。 私もアドバイスになってなくてすみません。

トピ内ID：5387294832

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レスありがとうございます。

😉
もうすぐ４０ トピ主
同世代様　自分の感情に鈍感になり過ぎ気付けなかっただけ　鈍感でなければ生きられなかったのかもしれません　自然な自分になりつつあるのかも。 夢雪様　｢心｣がなくなりました　そういう感じが　自分でもなんだか　苦しいような　みんなそうじゃん　っていうのも　見えてしまう。 マチコ様 自分では何もできなくて他人に依存するような人が、なぜ、自分にできないことを解決できる力や人脈をもった人間を自分の「家来＝下の存在」と思うのか。 そうなんです。なんででしょう。だから　人に優しくしない人も多いのかな。そういう人は　こちらが　疎遠にすると騒いだり　被害者だとののしったり。　決して反省はしません。人を選んで　対応を考えるのも差別的で嫌なんですが　うまくつきあえないのなら　そうせざるえないです。自分に満足できないとか　不安や欲求不満が強い人に多いです。 かま猫様　頼まれ事や挙げ句の果ての暴言。　身に覚えがあります。いいようにされやすいのです。最近は　自分は嫌われてもいいし　なんなら弁護士をたてて戦おうと思うようになりました。そう思うことが　優しさだけじゃない何かを与えている気がします　

トピ内ID：4133210359

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続きです

😉
もうすぐ４０ トピ主
しましま様　何でも「主張した者勝ち」「平気でウソをつける者勝ち」です 　そういう世界です。上がまた判断能力がなかったり、組織力もなかったら最悪の状況になります。昔は　情で動くことやそういうつながりを大事にするところもあって　生かす場所があったのでしょうが　今はなくなりつつあります。生かす前に潰されてしまうような気がします。 るるる様 自分の方がどこか傲慢な気持ちがあるからのなのではないか そうですね　身内にはわかってもらいたい　自分のいいところをみてもらいたいがあった気がします。今は　どうでもよくなりました。 　

トピ内ID：4133210359

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そのままでいい

🙂
ku
かんぺきな人はいないのではないですか。 少なくとも、インターネットがつながる環境なのです。 本当に暮らしが苦しい人は、インターネットをする余裕はありません。 わたしも、人への期待は、あったりなかったりですが、少し気をつけていることは、嫌いはあるけど、憎いはない、ということかな。 あと、家の中で過ごして友達が数人でも、幸せな人もいるし、 どんなに職場で人に囲まれていても、寂しい人はいるんですよね。 だから、自分の持ち味をたいせつにしたほうがいいっすよ。 悲しい、とか、そういうのも人生はふつうにあることだと思います。

トピ内ID：0830288951

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なんかそういう時期みたいですよ

041
るる
どっかの聞きかじりなのでいい加減ですみませんが、 ここ２，３年は人の為を自己犠牲的に支えてきた人等が辛くなったり、 しんどくなる時期なんだそうです。 人の為に頑張ってきた人がなんでそんな目にあわなきゃいかんの？っと突っ込みたくなりましたが、 で、自分を見直し自分の為の人生をスタートさせていく時期なんだそうです。 人間、習慣づいちゃうとどうしてもそのパターンを変更しなくなり、 当人にとって有意義でないのに続けることになってしまうことがある。 それを強制終了させるため、外圧がかかることがある。そんな内容でした。 いままで本当にお疲れ様です。 方々でトピ主さんのような方を目にしてきました。 頭がさがる思いでした。 どうかご自分の望むよう思うようにお幸せな人生をお送りください。

トピ内ID：9194295777

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やります

😉
もうすぐ４０ トピ主
ku様 かんぺきな人はいないのではないですか　自分も他人もそうですね　そのままでいいといっていただけるのはありがたいです　 　 るる様　　自分を見直し自分の為の人生をスタートさせていく時期　人生やり直しみるつもりです　すぐにどうかなるわけでもないですが　少しづつスタートしてみます　過去をひきずってばかりはいられません。たとえ　失敗しても笑われても憎まれても　自分で決めたことならまだ納得できます。

トピ内ID：4133210359

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優しい人に触れ合えたなら。

🐤
ほどほどで
自分が好意で助けたのに、あげくおんぶにだっこ状態の上から目線発言 さぞ傷ついたと思います。 今現在ご友人がほしくないと思うのであれば 無理はなららなくていいかと。 ただ、世の中のみなさんが、全員トピ主さんを辛い目にあわせてきた人と 同じ考え方では無いと思いますよ。 優しいご主人様にトピ主様も傷ついた心を癒された事でしょう。 他人を傷つけても厭わない方が世の中に沢山いらっしゃるのも 悲しい現実ですが 他の方を思いやる気持ちをもって接している方も沢山いらっしゃいます。 トピ主様を傷つけた方達とこれ以上接してとは思いません。 でももしこの先、優しいご主人様と一緒に過して 優しくしてもらう事に癒され 逆に自分からそんな相手を思いやる気持ちを持ちたいと思ったなら それからお友達等をおつくりになられてもいいかと思いますよ。 今はお疲れのようなので、ゆっくり心を休めてください。 まだまだこれからの人生。楽しめる事は沢山あると思いますよ！

トピ内ID：2714047216

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トピ主です

😉
もうすぐ４０ トピ主
ほどほどで様　 逆に自分からそんな相手を思いやる気持ちを持ちたいと思ったならそれからお友達等をおつくりになられてもいいかと思いますよ。 ご助言ありがとうございます。これまでのつらい経験から人づきあいに敏感に　あるいはどうでもいいやと入るのを拒んでしまうのではないかと　考えてしまいます。　何をしてもなんにも傷つかないように思われてしまうのです。自分が鬼になってひどいことをしてしまいそうでした。（実際何も相手にしないこともひどいことなのですが）彼らは自分はやっている非は認めませんし、わたしの意思を知ろうともしません。逃げたわたしを責め続けるのかな。 ４月から　短時間のバイトをはじめます。いろんな女の方がいて　同職ですのでまた　いざこざあると思いますが　我慢どころと　言うべきところを見極められるようになりたいです。また、失敗や何かあっても　笑顔で自分は鬼にならないように　愛せる人になれたらと思います。もし、それがあまりにも困難な場合　職を変更することも考えています。社会復帰できるようになりたいです。

トピ内ID：4133210359

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私と少し似てます

🐶
激落ちくん
「人に興味ないでしょ？」パート勤務先の同期に言われた言葉です。 他の同期は仕事帰りに控え室で雑談を楽しんだり飲みに行ったりするようですが、私は仕事が終わるとさっさと自宅に戻るし基本的に最低限の当たり障りのないコミュニケーションしかしません。 根本はコミュニケーションが面倒くさいという気持ちがあると思います。というか、私は相手に受け入れられてないのかもという不安と諦めみたいな感情が常にあるんです。 私の性格の背景には育った環境が大きいと思います。過干渉の親、家族同士仲が悪く罵り合いが日常茶飯事、まともなコミュニケーションをとる空間が家族の中でなかったし私の話をまともに聞いてくれる人がいなかった。母親は一方的に私の行動を支配したがる人で自分の思いどおりにいかないと癇癪を起こします。 人とかかわることに疲れてしまったのかもしれません。 優しい思いやりのある人に触れてゆくことで多少は相手を受け入れられる状態になるかもしれませんが、やはり幼児期からの育った環境が人格形成に大きく関わってくるので基本的は性格はかわらないかもしれませんね。

トピ内ID：4973221703

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トビ主です

041
もうすぐ４０ トピ主
激落ちくん 幼児期からの育った環境が人格形成に大きく関わってくるので基本的は性格はかわらないかもしれませんね レスありがとうございます。人格形成って大きいですね。人つきあいは演技しろといいますが、感性とか変えられないですし、良いトレーニングがあったら入りたいくらいです。 わたしの場合、職業選択を誤ったこともこれまでの人生をややこしくしてしまいました。仕事は苦労はしても被害にあってはいけない。自己防衛力のないわたしはいじめの対象にされやすく、わたしも気持ちがはいらなくなってしまったのです。しかし、また同じ仕事を再開します。向いてるわけでもないトラウマの仕事をするのは、トラウマを克服するためです。人間関係はどこにでもありますが、女ばかりの特殊な感じが一番苦手（わたしは５人女姉妹）です。 しかし、自己都合でやめる時は、なぜかいじめていた人たちがつらそうなのです。何度も引き留めるのです。もういじめる人がいなくなるからなのか？いじめでどうにかストレスが発散できていたからなのか？それは母もそうでした。次の職場では、今までとは違う対応をしてどうなるか体験実験しようと思います。

トピ内ID：4133210359

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自分は自分～

☀
けせらせら
初めまして　もうすぐ40さん。 優しすぎるんですよ・・・生真面目で正直な性格なんだと思います。 頼まれたら嫌ともいえない面倒見のよいところが　人に利用されやすのかもしれません。 どこかでそんな自分が嫌になったのかもしれませんね。 誰の人生でもないご自分の人生です。心の主導権はあなたのもの。 自分が喜べることを選択されてくださいね。 「出来る」「出来ない」 「したい」「したくない」 をはっきりと主張するとよいとおもいます。

トピ内ID：3367921525

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それは

✨
チルチル
お辛かったでしょうね。心中お察しします。 私も、色々過去の経験から人に対して諦観というか、冷めた思考を持っています。死んでも生きても、人は一人。血が繋がっていても、他人は他人。 でもね、私思うんですけど、こうやって知らない人に話したり、目に見て意見を求める場に書かれたっていうことは、何かしらの答えをトピ主さんは望んでるんじゃないかと思う。自分と同調する人と同じ位に、機会になるかも知れない新しいものを欲しがってるんじゃないかと思う。 私、営業職で、外回りやってたんですね。一日歩き回って自分でも数え切れない位の御宅とか企業回るんです。景気もあるのか、良い答えくれる人なんて少ーし。話も聞いてくれない。仕事だからしょうがないと思われるでしょうけどキッツイですよ。帰れ！何て云われんのまだ良い方。口を開いてもいないのに罵詈雑言とかね。信じられないでしょ？ 初対面の人間になんでこんな事言えんの？！みたいな事も少なくない。また言える相手だから言ってるのが分かるから、人って…！って思う。比喩じゃなく、心がボコボコでした。

トピ内ID：6259609176

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続きです

✨
チルチル
けれど少しづつ、相手がどういう人なのか、どう会話を進めたらスムーズに行くのか分かってくる様になったんです。それに気付いた時、同時にかなりタフになってる自分にも気付いて。凄く凄く、悔しくて辛かったけど、紛れも無くそれがあったから身に付いたんだと思います。 『人を察して、優しく、だけど自分の想いを言葉に表現するのが上手くない。一生懸命自分なりに話すのに、理解してもらえない。人に優しくする事は悪くない、間違ってないと思うけど、でも正直しんどい。友達から相談事を受けたりするけど、自分はしない・出来ない。電話、メールするのも辛い。ネガティブ、否定を日頃使ってしまう。ポジティブな言葉や人をみて「そんな事、言うけどさ…」と思う』 　これは、実は過去の私。本当にそんな感じでした。「時々マイナスな感じがドバッと出る」が付いたら完璧。ちょっとトピ主さんと近くないですか？

トピ内ID：6259609176

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続きです２

✨
チルチル
　で、何が言いたいかというと。 　 「他人を気にする、脅える」とか、もういいと思います。推測ですが、トピ主さんの優しさにはそれが影響している気がします。それに、優しくする事を強制させられている。 　断れないのは、相手に優しくしたい心と、「どう思われるか怖い」気持ちからではありませんか？自分だって嫌だけど人の為だと思って受けてるのに、それなのに、周囲はそれに更に付け込む様にして、嫌になって反論すると人間関係がギスギスしだす。その繰り返しに疲れて、優しくする事と人間関係そのものを捨てようとなさってるんじゃないですか？ 　私、優しさを感謝っていう形にしたらいいんじゃないかと思うんです。何かをしてあげる事が優しさ、じゃなく、小さい事でも何でも、何かをして貰ったから、その人に一言感謝する、自分に無理の無い優しさ。旦那様にそうする事から始めて、これで良いんだって、それで大丈夫って、ポジティブな意思表示をする癖をつけるんです。 トピ主さんには「○○しなくちゃいけない」って重荷がチラチラしてる気がするんですよ。思考の枷みたいな。何かもう良いんじゃないですか、そういうしんどそうなの外しても。

トピ内ID：6259609176

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不信

041
n
人間不信になってしまったんですね・・。 きっと本当に相手のためを思って手伝った事が裏目に出る出来事が重なって 心がこれ以上傷つかないように、蓋をしたんでしょうね。 しばらく落ち着くまでは、ご主人とふたりで静かに暮らしてください。 そして、また時期がきたら少し人間つきあいをしてみてください。 あたらしい人間に会わなければ、 あなたをきずつけたようなひどい人達に会わない可能性もなくなりますが、 あなたと同様に、人のためを思って思いやりをもって 相手に対するすばらしい人達と会う機会もなくなります。 あなたがまだ出会っていない素敵な人は地球上にたくさんいますよ。 くれぐれも、メディアの放送を信じこまず、世界は悲惨な場所などとおもわず、 少しの希望を残して置いてください。

トピ内ID：0103013108

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わかります。

041
yam
トピ主様のお気持ちわかります。 他の方々からのレスにもありますが、きっと疲れてしまったんですよ。 現在のトピ主様の状態は、人として当然の反応のように思います。 私も周囲の人から依存されやすく、またそれに応えようとしてしまうタイプです。最近そんな自分を変えようと模索中です。 私の場合は依存され、それに応えることで自分の存在意義を確かめてるところがあったかも。自己評価が低いんですね、きっと。 小さい頃はいじめにあったこもあります。 沢山傷ついて疲れ果てて、人に会いたくなくて家で眠り続けたことも。カウンセリングにも通いました。でも、頼まれごとを一回断っただけで、怒鳴り込みの電話を受けた時、目が覚めました。 何でもやってあげることが決してその人のためにはならないんだなあと。 今はなんでもほどほどがいいな、と思っています。いい意味で適当というか… トピ主様、仕事への復帰を決められたのですね。 どうぞ無理なさらないよう。

トピ内ID：3293010666

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