私がどうおかしいのか、教えてください。

レス62

（トピ主 9 ）

😨

むうり

2010年03月02日 13:04

恋愛

結婚３年目、専業主婦３０代女、２歳の子供がいるむうりです。昨日夫と離婚話をしました。言い出したのは私からで、理由は性格の不一致です。結婚当初から、お互いの考え方の違いを私は感じていましたが、夫は感じてないというか、重要と思ってなかったようです。結婚当初は冗談でも嫌なことを言われたり、不満があっても我慢していました。でも黙っていても伝わらないと思い嫌なことは嫌、不満は不満と伝えてきました。だけど改善されることはなく、ガミガミ言うなと言われるので、私が黙り、結局会話のない状態になりました。これを何度か繰り返し、今も家庭内別居。解決の糸口が見つからず、どうしたものかなと思っているとき、昨日夫から、気に入らないなら実家に帰って頭を冷やせと言われました。私は実家に帰ったところで、何も変わらないから、離婚しようと言いましたがそんな理由で離婚なんて子供染みている、おかしいと言うばかりで前向きな話はできませんでした。不満は小さいものがたくさんあり、例えば、ちょっと小ばかにしたような専業主婦批判（悩みがなくていいねとか）や、地域とか人に対する差別発言や急に放送禁止用語を叫んだりします。子供に影響するからやめてほしいといっても、ストレスが溜まっているからと言われます。その他もろもろ・・・。もう関わりたくないという気持ちも出てきて離婚しかないのではと思いました。私自身どこがどうおかしいのか、どうしたらいいのかわからなくて、トピを立てました。アドバイスや喝を入れていただけませんでしょうか。どうぞよろしくお願いします。

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身勝手

😒

塩の道

2010年03月02日 17:27

あなたの文章を読んでいて感じることです。あなたには夫に対する愛情がなくなったのでしょう。それはそれで仕方がない事です。しかし、２歳の子供が片親になるという事になんら配慮していませんね。あなたの身勝手から、「離婚」というのであれば、慰謝料は期待できません。専業主婦のあなたは、２歳の子供を抱えて、どのように生活していくのですか？実家にパラサイト？あなたの年齢では、風俗だって今時・・・・。ちなみに、「養育費」は子供の権利です。あなたの生活まで「養育費」は保証してくれません。漠然と、「離婚すれば私は開放される！」などと考えているのではありませんよね？

トピ内ID：0692936692

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夫婦は一番身近な他人

☂

よん

2010年03月02日 17:27

こんにちは。子持ちのアラフォー主婦、結婚14年目です。私は結婚する前、主人にこう言いました。「夫婦は一番身近な他人だから、お互い、一番気を使っていこうね」主人は驚いている様子でしたが、有り難いことに理解をしてくれました。「気を使う」とは「歩み寄る」ことです。それがご主人には出来なかったのではないですか？貴女が嫌だと言っていることが理解出来ない、理解しようともしないのですから、お話になりませんよね。また貴女も、ご主人の「ストレス」について、どこまで理解されていますか？ご主人は貴女に甘えているのだと思いますが、いかがでしょうか。時間がかかるかも知れませんが、お子様の為にもお互いが歩み寄ることが出来る夫婦になれるのか、もう一度話し合いませんか？離婚はそれから考えても遅くはないと思いますよ、頑張って！

トピ内ID：7501903409

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どうでしょう・・・

勝男武士

2010年03月02日 18:26

「性格の不一致」が「婚姻を継続し難い重大な事由」に値するかどうか・・・？巷では「性格の不一致」が離婚原因と言いますが、実際その一言で調停離婚が成立するのは難しいです。（相手が離婚しないと言った場合）通常、小さな不満は誰しもが抱いていることであり、それが直接離婚に結びつくという考え方はしてくれません。＞地域とか人に対する差別発言や急に放送禁止用語を叫んだりしますこれでストレスを発散できるご主人もちょっとおかしいですが・・・一度離婚調停をしてみると、ご主人にトピ主さんの気持ちが伝わるかも知れませんね。

トピ内ID：1791482329

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日常生活

💍

ぼんぼ

2010年03月02日 17:49

を共にすることって覚悟がいることですよね。お互い違った環境で育ってきたわけですから。この際、だんまりを決めずにとことん話をしてみてはいかがですか？がみがみ言うなとはご主人、会社でなにかあってトビ主さんに八つ当たりをしている感じがします。相当不満があるのではないですかね。。会社に。ただ、それを家庭に持ち込んで差別用語的な発言はいただけませんね。私ならとことん言い合います。喧嘩になっても。お互いどこかで歩み寄る気持ちが無いとだめになりますよ。短絡的な離婚の発想も結構だけれどまだ、その前にやることがあると思います。可愛いお子さんの為にも、一度ご主人に喝を入れるつもりで！ご主人は離婚なんて考えてらっしゃらないようですから少し脅かした方がいいですよ。改善できなければ本気で離婚を考えるからと。言いたいこと言ってぶつけましょう。うるさく言おうが何と言おうが。ぶつかってみてください。当たって砕けろです。腹を割らないと何も解決しません。話はそれからで。一度実家へ戻って距離を置くのもいいかも。頭を冷やしてもらいましょう。

トピ内ID：9818746642

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離婚は早すぎる？

☀

銀魂子

2010年03月02日 17:49

今時離婚してる人なんて珍しくないですけど、トビ文の内容だけでは、離婚は早いのでは？ご主人に対して嫌気がさしてるのは十分分かります。でも今一度冷静になってみましょう。もしご実家のご都合がつくのであれば、ご主人のおっしゃるように一度実家なり戻って、ご主人と離れて生活してみたらよいのではないでしょうか？離れた所から別の角度で、改めてお互いを観察してみると違った面が見えてくるかもしれません。。。見えないかもしれません（汗）。それともトビ主様に他に好きな人がいるのでしょうか？いるのなら話は変わってきますが。離婚したり、その後の生活のことを考えたりするのはそれはそれで結構面倒だったりしますから。トビ主様がまずは気分転換されるのがよろしいかと。。。

トピ内ID：0995389067

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私の友人に似ている・・・

🐱

むめも

2010年03月02日 18:26

私の友人の子供が１～３歳頃、ご主人からは家計だけ戴いて子供と仲良く外出したり、旅行に行ったり、子供の習い事（スイミング／ピアノ等）についていったりご主人のお世話は食事と洗濯と掃除で放って好き勝手やっていました。今は、小学校に行っている間はテニスとか絵画とか趣味を楽しんでいます。ご主人を空気だと思ってもうチョイ頑張れませんか？離婚は考えない方がいいと思います。シングルマザーは心身共にストレスたまりそ！子供のために！って頑張る自分がいて・・・・それより子供理由で好き勝手やっていた方が楽ですよ・・・っと友人が言っていたのを思い出しました。

トピ内ID：8861917102

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びっくり

che

2010年03月02日 18:26

うちとそっくりで。うちは結婚１２年で、その状態はもう５、６年。家庭内別居もお互い慣れちゃいました。そんな家族形態もあるということで。

トピ内ID：6840710442

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視野が狭くなってる典型

🐱

ゆうこ

2010年03月02日 18:26

トピを読んで私も、専業主婦はたいした悩みがなくっていいね、っておもっちゃいました。私も専業主婦と似た環境ですが、養ってくれてる夫には感謝しています。あたりまえだと思ってませんか？旦那様の発言などは良くないと思いますし、直すべきだとおもいます。でも離婚する程の事ではないです。トピ主様の方がもっと子供に悪影響してます。母親が父親を尊敬していない家庭で育った子供は父親を尊敬できないです。がみがみ言うと会話がないって極端すぎます。現実的に先を見通す力もなくなってますよね。離婚して実家に住むのですか？実家か保育園に子供を預けてシングルマザーで働くのですか？子供に今より不自由させないお給料をもらえる能力がトピ主様にあるのですか？充分なお金が稼げたとしても精神面で今よりはよくないですよね。とりあえす実家にかえってみては？旦那様の事もせめるのではなく、冷静に本当にイヤだといってみては？もしくは、旦那様を育てるつもりで根気よく優しく言わないようにもっていってみるとか。

トピ内ID：9019346002

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つづきです

🐱

ゆうこ

2010年03月02日 18:26

ご主人が人として良くない発言を一回すると５００円おこずかいをへらす、そのかわりトピ主様もガミガミ言うとおこずかいへらすとか、肩マッサージ１０分するとか。いまいち良い案がうかびませんが。。。。とりあえず子供を預かってもらえるあてを作って、就職活動などしてみては？できれば正社員で。離婚した後の生活はそれよりもっと大変なので、冷静になれるとおもいます。

トピ内ID：9019346002

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男と女の違いというより

🙂

仲間

2010年03月02日 18:26

むうりさん　はじめまして。参考になるかわからないけれど、最近の自分と似た状況なので書き込みします。最近私は、大事な人を傷つけてしまった。それは彼の大事なもの（仕事や自分の時間）に敬意を払わずに自分のわがまま（一緒にいたい、自分だけを見てほしい）で疲れさせてしまったんです。私は自分の悲しみや怒りで相手の本当の形を理解してあげなかった理解するって相手に優しい言葉をかけるとか、そういう表面的なことじゃないと思う。彼の大事なものを理解できれば、あなたは自然と相手に敬意を持てるし優しくなれる人なんです。長いのでいくつかの事例を次で説明します。

トピ内ID：3819030934

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お互いに不満はある

🙂

あーくん

2010年03月02日 18:26

ほとんどの人は相手の気持ちは理解できません。親子でも夫婦でもそうです。ご主人はご主人で仕事の辛さを抱えているのです。トピ主さんはトピ主さんで家事子育てに苦労をしています。お互いの辛さを理解していないから、自分だけの要求をしてしまうのです。そして後は好き嫌いの感情になるので、顔を見るのも嫌な状態になるのです。お互いが相手のことを理解して、「細かいことは言わない」「言われるようなことはしない」ようになるといいんですけどね。その努力ができないと離婚した方がいいですが、子供さんがいるので慎重に考えてください。子供さんにとっていない方がいい父親なのか。（トピ主さんが引き取るんですよね？）ご主人は喧嘩しながらも離婚する気はないようですね。「夫婦なんてそんなもの」と思っているからでしょう。実際多くの夫婦が喧嘩しながらひとつ屋根の下で暮らしています。トピ主さんの場合もまだ離婚を考える状態ではないと思います。おおらかに構えて「どうでもいい」と開き直ったらどうですか？何も言わなければご主人もイライラしません。文句以外の楽しい会話をしましょう。

トピ内ID：9274399056

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むうりさんへ　続き

🙂

仲間

2010年03月02日 18:26

＞気に入らないなら実家に帰って頭を冷やせ同じことを言われた自分なのでわかるのですが、彼はあなたと別れると言ってない。まだむうりさんとお子さんに責任を持つ気でいるんです。距離をおくのはそれだけで女にはストレスな言葉なんだけど、そうじゃなくてちゃんと心を静かにあなたの気持ち（不満）と向かい合いたい、そのための時間をくれっていってるんです。専業主婦をバカにしてるんじゃなく、旦那さんはあなたがどれだけ彼のために悩んだか、仕事で疲れて気が付く時間もない。（仕事以外の時間は自分のために使いたいよ）そう思うのは自然なことです。＞小ばかにしたような専業主婦批判（悩みがなくていいねとか）や、＞地域とか人に対する差別発言や急に放送禁止用語それくらい外で働くって人間性を消耗させることなんです。むうりさんは旦那さんの行為におびえるたのかもしれないでも旦那さんはあなたに悪意があってしたんじゃない。それは助けてっていうサインなんです。彼の手を離したら、彼は女に失望します。許してあげてください。

トピ内ID：3819030934

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うちの夫に似ているかも

ぴえ3

2010年03月02日 22:57

育ちは悪くないのに、プライドが異常に高いのか、人が傷つくような冗談とか、下品なことを平気で言うんですよね。目に余るときは、「それ、お母さんにや上司に言える？」と言っています。 >ガミガミ言うなと言われるので、 >私が黙り、結局会話のない状態になりました。ここが良くなかったと思います。私は「目くじら立てるなよ」「イライラするなよ」と言われても、「私がイライラしているんじゃない、あなたが不適切な会話を切り出しているんだ」「あなたが憎いんじゃない、そういう話題が嫌いなんだ」と言い続けています。いつまでもつかわかりませんが…。最近は「あなたが早く真人間になりますように」「私の愛の力であなたが更生しますように」ってささやいていますよ。冗談っぽく言ってるけど、本気です。

トピ内ID：8389365553

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モラル・ハラスメント

☂

トン子

2010年03月03日 15:16

身近にとても似ている人を知っています。ご主人の態度は典型的なモラル・ハラスメント（モラル違反の嫌がらせ）ですね。あなたを馬鹿にしたような態度や物言い、女性を見下したような物言いをするモラハラ男は、自分に劣等感があったり、精神的な問題があったりするので、本人は悪いとは思っていないのが通常です。従って本人と話し合っても多分無理だと思います。でも、あなたも毎日のことなので我慢するのも辛いだろうと思います。その結果、あなた自身もだんだん鬱になったり、精神的、身体的に支障が出てくることもあるので、それは避けなければいけません。離婚するかどうかより先に、あなたの辛い気持ちを話してみたらどうでしょうか。「見下されるたびに心が痛み辛い気持ちになるので止めてほしい」など、真剣に、なおかつ具体的に止めてほしい事柄を言って見たらいかがでしょうか。それでも聞く耳も持たないのなら、信頼の出きる人に相談するとか、あるいは専門家を訪ねるもの一つの方法ですよ。ご自分とお子さんを大切にね。

トピ内ID：5562340212

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トピ主です１

😨

むうりトピ主

2010年03月03日 15:58

みなさんレスありがとうございます。いろんな意見を聞いて、考える幅ができました。似たような経験をされた方の意見など、見習いたい言動もありとてもありがたいです。ただ、二歳の子供のひとり親になる配慮がないといったご意見もありました。子供の事を考えると夫婦仲良くが一番だと思いますが両親がいても、不仲なのとひとり親では、どちらがどうとはいえないと思います。なので、子供がいるから離婚する、離婚しないは関係ないと思うのですが。ゆうこさんの専業主婦はたいした悩みがなくていい、といった意見もありました確かに働いている方よりは、そして夫よりは体力的にも、精神的にも楽でしょう。そんなことはわかっています。なぜそれを夫は私に言うんですか？見下してストレス発散でもしているのですか？そんなことを言う神経に疑問です。心の中で言えばいいのに。私に対して思いやりがもうもてないということではないのでしょうか？夫は思いやりがもてない相手となぜ一緒に生活しているのでしょうか？

トピ内ID：6562683657

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トピ主です２

😨

むうりトピ主

2010年03月03日 15:58

差別的、下品な発言に対しても子供が聞いているからやめて欲しい。愚痴ならいくらでも聞くといっているのに、どうも愚痴を言うのは男として？と思っているようです。じゃあ私はどうしたらいいのですか？疲れているから、耳障りな発言も我慢しろということですか？黙って我慢してみたら、いきなり実家に帰って頭を冷やす？何をどう冷やせというのでしょうか？私一人が考えて解決することですか？一緒に考えてくという工程を省いて何の意味があるのでしょうか？夫に解決していく気がない限り夫婦は破綻していませんか？これからもうまくはいかないのではないですか？実家に帰れということはそういうことではないのですか？すべて疑問形できつく感じてしまうかもしれませんが、本当にただわからないのです。そうじゃないよとか、喝、どうか引き続きお願いいたします。

トピ内ID：6562683657

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トピ主です３

😨

むうりトピ主

2010年03月03日 16:41

もう一つ追加させてください。夫に実家に帰って何の意味があるのか聞いたら「お母さんに聞いてもらったら？」と言われたので今日電話で聞いてみました。予想通り、そんな理由で離婚は？と言われました。金銭的に辛くなるのと子供が理由でした。「周りもみんな我慢してるよ。別れたらお金ないし、どれだけ嫌いでも。いるときだけ我慢したらいいの。出勤後は自由にしたらいいんだから。」ごもっともですが、私もここ半年夫はお金のためと割り切って生活しました。嫌なこと言われたり我慢した次の日は、ご褒美と思って買い物したりもしました。そのときは満たされても、だんだん虚しくなる。あれだけ疲れて稼いできたお金なのにこんなことに使って、何やってんだと思う。なぜ母の言う周りの人はお金という理由で我慢できるのでしょうか？なぜ私は割り切れないのでしょうか？それが賢い生き方なんでしょうか？

トピ内ID：6562683657

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聞く耳を持たない

😒

塩の道

2010年03月03日 17:58

あなたは、夫君が「実家に帰って頭を冷やして来い。」という言葉の意味をまだ分からないのですね。夫の言う事に聞く耳を持たないから、第３者というよりもあなたに近い人と相談して来いと言っているのですよ。＞なぜ母の言う周りの人はお金という理由で我慢できるのでしょうか？＞それが賢い生き方なんでしょうか？なにそれ？あなた、30歳台で言う言葉？なにが我慢できないの？離婚に向けて一直線のようですが、生活費はどうするの？夫君の「差別的、下品な発言」ってなんなの？夫の言葉に「下品な発言」って、あなたはどこまで高尚な方なの？＞子供がいるから離婚する、離婚しないは関係ないと思うのですが。子供が小さいから、離婚したら親権はきっとあなたにいくでしょう。あなたは、子供から父親を奪う権利があるの？父親を奪う妥当性はあるの？父親から子供を奪う資格はあるの？あなたに、子供を生む資格はなかったのです。

トピ内ID：0692936692

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別におかしくないのでは？

かいと

2010年03月04日 11:20

随分と我慢されたようですね。小さい事は、一つとると大した事でなくても積み重なると我慢できなくなることだと思います。トピ主さんが不快に思われる旦那さんの発言は、ご本人が仰っているように、ストレス発散なのでしょう。疲れたからと他人に八つ当たりしていいのかというと、夫婦ですから、奥さんがそれを癒す、というのが理想かもしれませんが、それはあくまで思いやりですから強制されるべきことではありません。夫婦といえど他人ですから、基本は、自分が疲れたからと他人に八つ当たりをしてはいけない、というのが正しいかと思います。離婚については、お金のこともお子さんのこともよく考慮すべきことです。ですからお母様のお言葉はアドバイスとしてもっともですし、一般的なことでしょう。ですが、一般的＝幸せではありません。考慮すべきことを考慮してもなお、それ以上に苦痛でどうしようもないのなら、稼ぐために働く覚悟や一人でお子さんを育てる覚悟をした上でトピ主さんの思うように行動されるのが良いかと思います。ただ、離婚される前に本当によいのか考えるためにも、一度別居を試すぐらいの慎重さが必要でしょう。

トピ内ID：2502234424

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まだがんばれる気がします

みるみる

2010年03月04日 11:20

うちの夫に似てるかも・・・？という気がします。私が不満を伝える時は、ガミガミ言うのではなくて落ち着いて、「自分はこういう気持ちだ」ということを伝えます。一方的に言うというよりは、話し合いをするような感じです。以前は手紙を書いたりしたこともありました。不満の内容は、やはり同じように差別発言や、見下し発言です。ちょうど数日前にも訴えたところです・・・。バカで学習能力がないんですよ。お子ちゃまで困ってしまいますね。でも、自分で選んだ夫なんです。諦めも肝心だと思います。＞子供がいるから離婚する、離婚しないは関係ないと思うのですが。子供にとっては大いに関係あるんです。両親の不仲といったって、トピ主さんのところはいくらでも良い方向にもっていけるレベルだと思います。父親って、必要ですよ。

トピ内ID：4036458572

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うーん

🐱

ゆうこ

2010年03月04日 11:44

ご指名だったのでもう一回考えてみました。専業主婦といっても小さいお子様を育てるのは大変な事ですし、ご主人の言い方がどの程度かわからないので文章を見た印象で思いました。上手くいえないですが、｢朝起きるのがつらいので会社やめようと思います｣とか｢先輩に仕事の事でおこられました、これってやめろって意味ですよね。だって先輩は私に思いやりがない｣とか言ってる子が、コネ入社のお嬢様だったとしたら｢甘いねー｣と思う感覚でしょうか。生きていくためにお金稼がないといけなくて、何十社も面接落ちて、やっと内定とれた会社だとそんな事思いもしないだろうから。もしご主人が悪く言う専業主婦の対象がトピ主様だったとしたら、トピ主様は無意識に見下したくなる様な言動してませんか？なら自分を改めるべきですし。一般的な専業主婦が腹が立つというなら、働いていない人をねたみたくなるぐらい旦那様はお仕事がつらいのか、過去に出会った人のトラウマで専業主婦に悪いイメージをもたれたのでは？｢専業主婦って良いものだなって嫁をみててわかった｣って思ってもらえる事も可能ですよね。

トピ内ID：9019346002

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うーん

🐱

ゆうこ

2010年03月04日 12:35

旦那様もいけないですが、不仲の原因の半分はトピ主様にもあると私は感じてしまうのです。｢私に対して思いやりがもてない｣｢夫に解決していく気がないと｣など、相手にばかり求めすぎていますよね。トピ主様の思うところの解決は、今すぐ自分の思うとおりにできないなら全部投げ出す、という風に思えました。少なくとも半年間不仲でも旦那様は別れる気はないのですよね。それって愛情だと思います。お子様には旦那様が言う回数以上に｢ああいう事は人としていってはいけない。でもお父さんはこんな良い所がある素敵な人｣と言い聞かせて育ててみては？長所は当然で欠点にばかり注目していませんか？実家に帰って頭を冷やすというのは、トピ主様が煮詰まっていて冷静じゃないので、少し離れて時間がたてば冷静に問題を見れるようになるからでは？離婚する前にとりあえず別居してみれば？旦那様も事の重大さがわかるかもしれませんし、話し合うよりも1人になったほうが反省するかもしれませんよ。今どうかしてるんだろうなと思うだけで、トピ主様の人格を否定しているわけではないです。私も勉強と反省の毎日なので。

トピ内ID：9019346002

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むうりさんは私だなあ

🙂

仲間

2010年03月04日 12:35

むうりさんの感じていること私も体験しました。自分が一生懸命なのになぜわかってくれないのと一時は彼を憎んだこともあるんです。差別的な発言といっていましたが、私の彼もそうでした。女なんて～、金さえ与えていれば～とか。私はその言葉に怖くなって、自分は馬鹿にされていると思い込んでいました。ただ、ふとネットで2つの記事を目にしてあれ？と思った。一つは三次元の女はクソだ的な考えの男性の記事。一つは年収～～以上でないと結婚したくない女性たちの記事。下劣なゴシップ記事に見えるかもしれないですが、実は相手に甘えているって点で同じに見えるんです。相手をけなしてはいるけど、実はお互いに前にひどい目にあって傷ついてる？　憎い相手は本当はボロボロに弱ってるんじゃないのかな？と。自分＝彼だったんです。わかってしまえばなんてことはなくて、実はお互いに傷ついて甘えたくて、相手に余裕がなくて拒否されてすねた。　それだけのこと。私、むうりさんが他人みたいに思えないですよ。

トピ内ID：3819030934

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騙されたとおもって

🙂

仲間

2010年03月04日 12:35

むうりさんはきついコメントもらいながらも引き続き渇をとか、一生懸命な人ですよね。疑問が解消しないと本当につらいものだよね。でも今はたぶん言葉でいくらいってもその疑問はわからないんです。何故なら私もまったく同じだったから。いやマジで。＞実家に帰って頭を冷やせ私の場合は彼に強制的に距離をおかれたのでむうりさんより私はひどいかもしれない（笑でも、距離おいたらうまくいきましたよ？　私の場合。なんで？とか思うでしょ？騙されたとおもって、一度試してみてください。できれば一ヶ月くらい。其の間、可能なら女性ではなくて男性の意見をきいてみるのはいいかもしれません。

トピ内ID：3819030934

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わたしでもいやかも

シングルマザー

2010年03月04日 12:57

些細な価値観の違いって大きいですよね。この人と一生添い遂げたいという気持ちがないなら離婚を考えるようになるのも無理はないでしょう。ただし。貴方は具体的に何をしてきたのですか。頭を冷やし、周囲に客観的な意見を求める。カウンセリングを受ける。専業を揶揄されるのがいやなら働く。離婚したらどちらにしろ一生働くことになります。まさか再婚相手に養ってもらうつもりなどないでしょうね。離婚を口にするくらいですからそれなりの資格や先々の目安はあると想像します。それでも収入は減少、子供の相手をしてやる余裕もなく、好きなこともさせてやれない。当然自分もおしゃれどころではない。気がつけば自分は年をとり、夫は再婚して幸せな家庭を築いている。我が子は家族旅行すらしたことがない。そこまでの覚悟はありますか。子供に負わせるものの大きさもわかっていますか。それでもいい、とにかく別れたいとおっしゃるなら背中を押しましょう。もっとも仕事が軌道に乗ってから別れても遅くはないと思いますが。成功する離婚の秘訣は着実な準備です。

トピ内ID：5120492782

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塩の道さんへ

😨

むうりトピ主

2010年03月04日 13:54

レスありがとうございます。夫の話に聞く耳持たないからとありましたが、私たちは二ヶ月一切言葉を交わしていません。最後の会話は、悩みを相談した私に対して、その程度で悩めていいね、といった発言をされたので私が悩んでいるのにその発言はひどい、と伝えると夫が黙りました。過去にも何度かこの内容の発言があるので、もう言っても無駄なのかなと思い私も話す気が失せたんです。そこから会話がない二ヶ月が経ち、急に私に実家に帰ったら？と。ここで帰る意味がどうしてもわかりません。夫が謝るもしくは、話し合うのが当たり前だと思っていました。 30代で言う言葉？とありましたが、言うには若すぎるということですか？それとも遅すぎるということですか？差別的な発言は、例えばテレビ見ながら写っているタレントの話している時の笑えないひどい中傷とかです。冗談で言っているつもりでしょうが、気分悪いです。子供も聞いているし。我慢はできますが、話す気になれません。だから黙ってたのに、前後の会話なく「実家に帰れ」と言われても・・・。

トピ内ID：6562683657

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腹はたてずに

😣

勝男武士

2010年03月04日 15:10

良く考えて下さい。＞アドバイスや喝を入れていただけませんでしょうか。と言うことなので、たくさんの方がレスを下さっています同調できるものから批判的なものまで・・・これを腹を立てず冷静に解釈できているようであれば、なにかしら見えてくるでしょう。見えないのであれば「塩の道」さんがおっしゃるように貴方が聞く耳を持ってないのかもしれませんご主人も変わらなければいけないと思いますが、人を変えるには先ず自分が変わらなければいけないかもしれません。「私は十分我慢した」でも主人は変わってくれないから離婚する。一見正論に聞こえますが、それまでの過程が重要ではないですか？ただ我慢しただけなのか？それともお互いに話し合ったのか？話し合った内容はお互いに理解しあえたか？この問題は貴方だけのものではありませんご主人も、貴方も、子供も、ご両親も、親族も・・・みんな絡んでくる。＞子供がいるから離婚する、離婚しないは関係ないと思うのですが。貴方が本気でこの言葉を言っているのならば、ご主人の発言を批判できませんよ。残念ながら同類です。

トピ内ID：1791482329

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どうぞ、ご自由に

桜木

2010年03月04日 15:55

世の中不景気ですから、ピリピリした職場も多いです。おそらく、ご主人様も会社では様々なプレッシャーを感じており、家庭で癒されたいのでしょう。ただご主人様は癒され方を知らず、トピ主さんにもご主人様を癒す能力がない。トピ主さんが離婚という道を選ぶのは自由ですが、離婚すれば今度はトピ主さんが働かなければなりませんし、それ以前に就職できるかどうかという問題があります。仕事と家事、そして親としての役割。元々は大人２人で分担する仕事を１人で担うのですから大仕事です。子供の為にと踏ん張れる親もいれば、その気持ちだけは充分にあっても仕事と家事だけで手一杯になる親もいます。私の叔母は後者でした。そして大変失礼ではありますが、トピ主さんも後者であるように思えます。『両親の不仲とひとり親では、どちらがどうとはいえない』子供がどう感じるかは親次第です。親に完璧を求める子供はいませんが、親が仕事と家事で手一杯となり「子供が欲する親の役目にはとても手が回らない」となると、子供にとっては『養ってくれる大人と同居しているだけ』という状態になります。それは子供にとって不幸なことです。

トピ内ID：8264905764

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クールダウン

🙂

CUEちゃん

2010年03月04日 16:25

今の状況では仕方ないのかもしれませんが、トピ主さんは今、ご主人が悪い！という一つの考えで凝り固まっているように感じます。そんなつもりはない、お互いに譲って努力したいんだ、と仰るでしょうがただいまはトピ主さんはご主人への恨みつらみ（？）が積もり積もって、冷静な判断力に欠けている印象です。ここでご主人が実家へと言い出したのは、そんなすれ違いに疲れたのかもしれません。ちょっと冷却期間を置いたらいいかも、と思ったのかもしれません。単にトピを読んで、追加レスを読んだ私でさえ、今のトピ主さんは話し合いは無理そうだなぁと思うので。お互いがちゃんと冷静になるために、ちょっと距離を置く（精神的にだけでなく物理的に）というのも、ひとつの方法ですよ。今話し合っても、ご主人の言い分が変わらなければ、また同じ冷戦になるんでしょう？トピ主さん、ご自分には全く何も非がないんですか？ご主人の態度は確かに良くないけど、ご主人には悩みもなくて辛いこともないんでしょうか。本当に、全く気遣いをしないご主人でしょうか。そのあたりも、一旦別居して冷静に考えては。

トピ内ID：9434647664

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木を見て森を見ず

😒

塩の道

2010年03月05日 15:54

発言をまとめました。字数制限があるため代表的なものです。読んでみていかがですか？夫の発言「ガミガミ言うな」「そんな理由で離婚なんて子供染みている」あなたの発言「不満は小さいものがたくさん」「小ばかにしたような専業主婦批判」「地域とか人に対する差別発言」「差別的、下品な発言に対しても子供が聞いているからやめて欲しい。」「愚痴ならいくらでも聞くといっている」VS「疲れているから、耳障りな発言も我慢しろということですか？」離婚後、「（経済的・育児等）大きな不満」が現れて、「”小さな不満”が”些細なもの”であったと気がついても遅いですよ。」と多くの方がアドバイスしているのです。「私に対して思いやりがもうもてないということではないのでしょうか？」「夫は思いやりがもてない相手となぜ一緒に生活しているのでしょうか？」「夫よりは体力的にも、精神的にも楽でしょう。そんなことはわかっています。」夫君の方がよほど家族に対し思いやりをもっていると思います。でなかったら「お母さんに聞いてもらったら？」などと言いません。 30過ぎても子供じみた妻に辟易しているのでしょうが。

トピ内ID：0692936692

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