母の死は私のせいとしか思えません

レス54

（トピ主 5 ）

馬鹿息子

2010年03月02日 16:34

ヘルス

今年の１月４日、母が急死しました。母は、脳梗塞で右片麻痺＆失語症でした。約７年間、３食食事を作り食べさせ、オムツを交換し、お風呂に入れ、車椅子で散歩させと２４時間付きっ切りだったのに、横になっている時には、私の顔を見ると必ず、自分の目を叩くので、止めさせようとするイライラが募り、自殺をはかってしまいました。私自身は通りかかった人に発見されたのが早く、助かったのですが、約１ヵ月後の退院直前に母が、預けてあった施設で亡くなってしまいました。

私があの時、あんな馬鹿な事をせず、そばにいてあげたら、母は死なずにすんだのだと、毎日後悔しています。そして、母が私のことを迎えに来てくれる事ばかり考えています。当然、夜もろくに眠れません。２月から介護ヘルパーの教室に通うようにしましたが、週１回なので、その他の日は、「母ちゃん、ごめんね」と言う気持ちしか湧きません。周りの人は「良く頑張ったから、お母さんは喜んでいるよ」と言ってくれますが、その言葉を聞くと余計に辛くなります。私はどうしたらよいのでしょうか？。

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お母さんは

りん

2010年03月02日 18:53

寿命だったんです。あなたのせいでは、ありません。ご自分を責めずに、これからのあなたの今の時間を大切に、生きてください。

トピ内ID：2923652921

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まずは

ぞうりむし

2010年03月02日 19:25

七年間もご苦労様ですと言いたいです。なかなか出来る事じゃないですよ。おかあさんの死は・・・息子を早く楽にさせてあげたかったんじゃないでしょうか？順番からいえば親が先に死ぬのは自然の流れ。お母さんの気持ちをくんで、これからは自分の為に生きて下さい。それが一番の供養だと思います。

トピ内ID：7192768607

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親孝行な息子さんだと思います

🐤

ねね

2010年03月02日 19:25

私自身、介護の経験がなく想像しかできなくて申し訳ありませんが、7年もお母さんの介護を付きっきりでするのは並大抵の事ではないと思います。トピ主さんを尊敬してしまいます。急死の原因は分かりませんが、お母さんにとってはそれが寿命だったのかもしれませんね。お母さんが亡くなられてまだ二ヶ月ほどなので、受け入れられないと思いますが、お母さんは絶対に絶対に息子のせいで死んだなんて思ってらっしゃいませんよ。トピ主さんは本当に優しい人だと思います。きっとお母さんも優しい人だったんでしょうね。そのお母さんはもういませんが、お母さんから息子さんに受け継いだその優しい心を大事に生きていってほしいと思います。

トピ内ID：8566167157

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アドバイスじゃなくてすみません。

蓮華

2010年03月02日 19:25

お悔やみ申し上げます。私もいまトピ主さんと同じような罪悪感に苦しんでおり、他人事に思えずレスしました。ずっと病気で働けなかった姉は、一家で唯一の稼ぎ手である私と、経済的なことで初めて喧嘩（というか私が一方的に苦情を言った）した後、２ヶ月後に自死しました。遺書らしい遺書もなく、本当の理由はわからないままですが、私は間違いなく、姉は私のために、私の負担を減らすために死んだんだと思っています。きっと誰に話しても「あなたのせいじゃない」と言われるだろうから、誰にも話してません。「あなたはよく頑張った」と言われるたび、自分の心が死ぬのを感じます。トピ主さん、あなたのつらさは、私には少しはわかる気がします。どうしたらいいのか、私にもまだわかりませんが、お母様からもらった命を、どうか大切にしてください。どうか、お願いします。

トピ内ID：7772794690

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あなたのせいじゃありません、絶対。

🐱

ささやき

2010年03月02日 19:49

考えてみてください。あなたに娘がいて、自分の介護に疲れ自殺未遂をした。でも生きていてくれた。死ななかった。でもあなたは施設で亡くなった。その時あなたは、娘を恨みますか？母親が思うのは「娘が生きててよかった。ありがとう」だと思います。「なぜ私を施設で死なせた？」そんな事をお母様が言うと思いますか？　違うはずです。もし、お母様の魂というのが残っているのだとしたら、感謝の気持ちでいっぱいなはずです。あなたは死ななかった。それだけで、ものすごい親孝行です。つらいですが、これから楽しい事をしたり、おいしいものを食したり、よい人に出会ってください。きっとお母さんも一緒になって楽しんでいると思います。娘の幸せは、母親の幸せでもあるのだもの。綺麗な色の洋服を着たり、素敵な景色を見てください。お母さんが亡くなったのは、あなたのせいじゃないのですよ。今度は自分自身を大切に大切に守ってあげてください。

トピ内ID：4605452471

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ご自分を責めないでください

☀

向日葵

2010年03月02日 19:49

トピ主さん、長い間頑張ってこられたのですね。私には息子がおりますので、トピ主さんと息子を重ねてお伝えします。どうか自分を責めないでくださいね。あなたは十分なことをお母様になさいました。お母様は天国で安らかに過ごしておられますよ。そしてきっとこうおっしゃいます。息子よ、今までありがとう。私の息子として生まれてきてくれてありがとう。この後は自分の人生を生き、笑い、幸せになってほしい。どうか愛する人を見つけてほしい。一日一日を大切に過ごしてほしい。顔を上げて、前を向いて。一歩ずつ進んでほしい。

トピ内ID：0310716704

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お母様は見守っていて下さっていますよ。

🐱

lehua

2010年03月02日 20:29

辛い想いをされましたね。　 7年間も24時間付きっ切りで息子さんに看病してもらって、お母様はきっと幸せだったことと私も思います。　亡くなる時に傍にいらっしゃれなかった事で、悔いが残るのだと思いますが、施設で亡くなったという事はきちんとケアを受けた状態での、お母様の天命の時だったのです。人には寿命があり、それは主さんのせいではありません。　お母様はきっと、主さんのような息子さんを持ったことを誇りに思いながら、今もずっと見守っていて下さると思います。 2月から介護ヘルパーの教室に通われているというのも素晴らしいことじゃないですか。ただ、自殺は、お母様が一番悲しまれる馬鹿な行いですよ。　主さんが、この世の中で、お母様から与えられた生をしっかり生きていくことが、お母様への何よりの親孝行だと思います。　お母様のご冥福を心よりお祈りいたします。

トピ内ID：6974601760

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娘に生きて欲しかったから

🐧

ぺんたごん

2010年03月02日 20:29

亡くなったのかも知れない。でも自殺は出来ませんからそう思っただけだと思います。たまたま死期だったからかも知れない。ヘルパーの職に進めば思い出して辛くなりませんか？他のひとの介護をすることで気持ちが楽になるなら良いのですが。７年は長く大変でしたね。考えるばかりでなく気分転換して、お母さんが産んでくれた大事な自分自身を大切にしてください。

トピ内ID：4151795407

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私が思うこと

ロック

2010年03月02日 20:29

７年間、介護を頑張ったのですね。なかなかできることではありません。お母さまも幸せだったのではないでしょうか。。ただ、この介護によるトピ主さんの体調が心配です。きっとお母さまも同じ思いなのではないでしょうか。トピ主さんがあのまま介護を頑張り続けていれば、トピ主さんが倒れてしまいます。遅かれ早かれ、いずれ施設には行かなければならなかったのです。トピ主さんは当事者なので、ご自分を責めてしまうかもしれませんが、トピ主さんはできる限りの最大限のことをやってきたと感じます。

トピ内ID：7986633584

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ご自分を責めないで下さい1

🐱

みゅうねこ

2010年03月02日 20:29

母が早死、父が半介護で亡くなった者です。まずは、トピ主さん、お疲れ様でした。私も認知症の父の半介護に苛立ったり、悩んで、父に怒ってばかりいたので、父が亡くなってとても後悔したのでわかります。私以上にお母様の介護をされて来たトピ主さんはホントに立派だと思います。どうかご自分を責めないで下さい。父が亡くなって自分を責め続けて、後悔してばかりの私に夫が言った言葉は“これ以上悔むな、嘆くな、哀しむな。お義父さん成仏出来ないだろ。お義父さんも十分わかってるよ。俺らはこれからも前向いて生きて行かな。今、生きてる俺らの人生が大事だ。お義父さんが成仏して、あの世でお義母さんと過ごす為にもしっかり墓に納骨して、しっかり墓参りしよう”で少しずつ立ち直れました。実際、父の葬儀に奇跡みたいな出来事も起こり、“皆、送ってくれて、ありがとよ”と言ってるようでしたし、夫が倒れて救急車も低血圧で半日で退院や、私がとあるパートに失業後、すぐもっといい条件のパートに行く等私の両親の守護を日々感じてます。また、祖母を見送った伯父、伯母からも“絶対自分を責めてはダメ”は言われました。

トピ内ID：7237101123

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おい！

🐤

しずく

2010年03月02日 21:47

自分を責めないで。人間には心身共に限界があるんだからね。そんな悲しい顔していると、お母さんも笑えないじゃん。私ならそんな長期間、２４時間なんて出来ないもん。私は重度の鬱病を患いリハビリ中。苦しみに耐えられなくて、自殺という行為にでた事も何度かあったよ。意識も無かったから、何故生きてるのか…… 沢山泣いてもいいよ。でも、ずっと泣いてちゃダメ。母親って我が子の涙に敏感で、もらい泣きしちゃうんだよぉ。親は、子供が苦しんでいたら、その姿を見て、代わってあげたい！心の痛みなら、一緒に痛めるんだよ！少しずつ、自分の生活を取り戻そうよ。直ぐには無理でも、戻る日は、そんなに遠くない。お母さんは、喜んでいるんだと、私も思う。そう思うべきなんだよ。自分を責めても何にもならない、ゆっくり気持ちを整理させよう。落ち着いて来たら思い出して。時間はみんな平等。だったら笑っていた方がいいや！ってさ。投げやりで開き直りな言葉だけど。良い意味でさ！そんな当たり前な事を私達出来てないじゃん？私は絶対に病気を克服してみせるし、笑って過ごすから。

トピ内ID：8497660926

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虐めないで

こけっこ

2010年03月02日 21:47

自分を虐めたりしないでください。あなたはお母様の大切なお子さんなんですから。あなたもおそらく、わかりすぎるほどわかっていらっしゃったんでしょう？お母様の気持ち。だからそんなに自分を責めちゃうんですよね？お母様もあなたのお気持ち、自分への気遣い、すべてわかっていらっしゃったんじゃないかなあ・・と思います。介護って本当に大変。お互いに思いやりすぎて自己コントロールができなくなっちゃいますものね・・。それは誰でもそうなっちゃうんです。親子なら尚更そうですよ。どうしても自分を責めてしまう気持ちはわからなくはないけれど、自分だけじゃないんだ・・という気持ちも持ってもらえたらと思います。とにかく、あなたが無事でよかった。お母様もあなたが無事でホッとなさったのだと思いますよ。

トピ内ID：6266793509

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ご自分を責めないで下さい2

🐱

みゅうねこ

2010年03月02日 21:47

伯父、伯母も祖母の延命治療を問われた日に外出していて、答えが遅れて、治療せずになりましたが、私が葬儀で見た祖母の遺体はホントに笑顔で大往生でした。これは人ごとではなく、誰もが経験する事で誰もが親の死をこうして乗り越えて行くものだと、学びました。だから、トピ主さんもここでお母様が成仏される為に供養して、(3月の彼岸ももうすぐだし)“ここからがんばって生きて行くから見守って下さい。”と手合わせて、前向きに強く生きて人生がんばりましょう。それもまた供養だし、介護の経験を知ってるトピ主さんを皆が称えるでしょうし、お母様もこの先、きっといろんな事から守護して下さると思います。親は亡くなる時、認知症であれ、不随であれ、重病で苦しむ事もあれ、そのために子に当たりもしたとしても、誰も自分の子供を愛さない親は居ないです。これからの未来を大切に、少しずつ乗り越えて行かれる事を願ってます。

トピ内ID：7237101123

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迎えになんて来ませんよ。

🎂

あやめ

2010年03月02日 23:53

自分を責めても、お母様は迎えになんて来ませんよ。トピ主さんを、もうこれ以上苦しめたくないからこそ先に逝かれたのかも知れませんよ。トピ主さんにこれからの人生をキチンと歩いて欲しいと心から望んでおられるのではないでしょうか？ちゃんと寝てください。食べてください。お体を大切にしてください。トピ主さんの残された人生を精一杯生きられた時にお母様と会えるのではないでしょうか？

トピ内ID：4678226429

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大切なあなた

ぽっちゃり

2010年03月03日 13:38

自殺をはかるほど辛かった七年間。血の涙が出そうです。＞私はどうしたらよいのでしょうか馬鹿息子さんが私の大切な友人であったとしたら、私は「生きて楽になれ」と言うと思います。納得できないでしょう。苦しいでしょう。しかし、あなたは楽になって幸せになって、ああ、肩が軽くなった、これからは自分のことだけを考えていけると考えていいのだと、大切な友に告げるでしょう。馬鹿息子さんが私の大切な子であったなら、いつまでも死んだ私のことに時間を無駄にせずお前の人生を生きろというでしょう。言葉にはできない。しかしあなたが感じることは全て、感じて当たり前で感じていいことなのだと、内容がどうであれ、受け容れるでしょう。それが、どんな内容であれ。時々、ごめんね、を、ありがとう、に変えてみてください、よくある言葉ですが母の与えた七年間は命を絶つほど辛かったが生んでくれてよかったと、それほどの幸せを、私が親なら子に望むでしょう。

トピ内ID：3191362681

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馬鹿息子じゃないよ！

🎶

みちのくねこのたび

2010年03月03日 13:38

私があなたの母ならば。きっと、今度はあなたのために時間を使って欲しいと思う。私の為に使ってくれた貴重な時間をまき戻すことはできないけれど。これからは、あなたのために生きて欲しいと。自由を謳歌して欲しい。あなたが母に自慢できるような立派な生を生きたとき、きっとお母様が迎えに来てくれます。だから、今は迎えに来てくれません。それに迎えにいきたくてもまだ、成仏すら出来てないと思います。だって、息子が夜ろくに眠れないなんていったら心配で心配で・・・。お母さんにとって、息子ってもう、本当に大切なのです。恋人以上なのです。だから、あなたもぜひ、あなた自身を大切にしてほしいです。

トピ内ID：5229325404

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許してくれています

🐴

ふら

2010年03月03日 13:38

最初に親が亡くなって次に何十年か後に自分が死んで最後にいつか遠い未来に子供がなくなる日が来るというのが自然のことなんですねそれは順番なんですそして年を取ると程度の差はあれど誰でもどこか具合のわるいところがでてくるものでその具合のわるくなった自分と折り合いをつけながら生きていくんですねでもそのうちにその具合のわるいところにうまく対処できないときがあって事態をわるくしてしまうっていうことも本当に自然のことです結局はいつかは亡くなってしまうんです人ってそれぞれに辛いことがあってそういうものも抱えるようにしながら生きていってるんですねそういうことをやっぱりお母さんはわかっていたと思いますし、いつ死んでも仕方がないしいろいろ苦労をかけてしまってすまないと思っていたと思いますから、亡くなった後はいままでありがとうと最後に世話をできなかったことも許してくれていますよそれでもどうしてもつらくて仕方がないという時は例えば瀬戸内寂聴さんの仏教関係の本を読まれてみると心が落ち着くことがあると思います

トピ内ID：9385518980

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皆さん、ありがとうございます。

馬鹿息子トピ主

2010年03月03日 14:38

投稿主です。皆様から、「自分を責めるな」と励ましの言葉をいただき、ありがとうございます。やはり、自分が精一杯生きていくしかないのですね。どれだけ時間がかかるかわかりませんが、少しずつ気持ちの整理をしたいと思います。

トピ内ID：5048589420

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死は必ずしも悪いことではない。

🐤

peachpie

2010年03月03日 14:38

トピ主さんが辛かったのと同様、お母様も辛かったと思います。動けなくなってしまい、言葉を発せない、くやしい、もどかしい、とお母様だっていらいらしていたはず。でも、お母様はあなたのおかげで、７年もの間頑張れたのです。そのかわりに、あなたがとっても疲れてしまった。精神的にも、肉体的にも、本当に力尽きそうになってしまった。楽になりたい、と願ってしまったのですね。神様が、この世にいるかいないかはわかりませんが、いたらきっとこう思ったでしょうね。この二人はよく頑張っていると。私の与えた時間の限り、できる限り、精一杯頑張っているな、と。だから、きっと神様はあなたを救い、お母様の気持ちに応えてあげたと思います。楽にさせてあげたのだと思います。お母様は喜んでいると思います。親孝行な息子が、自分のために、一生懸命頑張ってくれたと。そして願っています。今度は自分のために、一生懸命生きなさい、と。あなたがお母様にできる唯一の償いは、あなたがお母様の分も元気で長生きすることです。今は辛いと思いますが、いつかあなたもそう思える日が来ます。その日が来るまで負けないで欲しい。

トピ内ID：2488891790

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何時亡くなったとしても同じ様に思うのでは？

ぺた

2010年03月03日 15:16

長い間、介護を続けるのな容易なことではないと思います。私の実家も、曾祖母を家族で6年ほど看ましたが疲れきって家庭がぴりぴりとしていた時期もあります。決してきれいごとではすまないものだと思います。それでも、曾祖母が亡くなったとき、みんなでなんともいえない寂しさを感じて泣きました。トピ主さんは実のお母様ということですから、お気持ちごもっともだとおもいます。ですが、どの時点で亡くなったとしても、後悔がまったく残らないということは無かったと思います。ですが、それとお母様の死は別です。お母様は原因が何かなど関係なく、鬼籍にはいられたのです。そのことで娘さんが苦しんでいるとしたら、それはお母様の本意ではないと思います。どうか、心と体を休めて、これからの生活のことを考えてください。お母様のご冥福をお祈りいたします。

トピ内ID：9360034901

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あなたのせいじゃない

しずく

2010年03月03日 17:04

トピ主さん、お母様の死はあなたのせいではありません。きっとお母様の寿命だったのでしょう。私は最近兄を亡くしました。小さい頃から可愛がってくれた大好きなお兄ちゃん。とても辛いけど、一番辛いのは両親だろうと思い、私は実家の家族の前では極力悲しみを出さずにいます。両親は恐らく「どうしてこうしてあげなかったんだろう」と悩み続けるだろうと思って「今は結果が分かっているから、いくらでも良い方法が思いつくよ。でも、その時は先なんて分からなかった。今考えられることと、当時考えていたことは違ってて当たり前だよ。その時は精一杯のことをした。そうするしかなかったんだと考えた方がいいよ。」と伝えました。両親は案の定、後悔の気持から抜け出せないでいたようですが、話をした数日後、「もう後悔するのはやめた」と言って今は徐々に元気になってきています。私自身も後悔してしまうことはあります。でもそれは仕方のないこと。変えられないこと。トピ主さんは何も間違ったことはしていない。これからはお母様からもらった命を大切に、ご自分の人生を幸せにお過ごしください。

トピ内ID：7628179834

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わたしも同じような感じです・・・

😝

8ru

2010年03月03日 17:31

2年前に母が乳がんで亡くなりました。最後はいつも通り私と一緒に通院しにいき抗がん剤をうちにいってそれから呼吸困難になり亡くなりました。体が弱っていて抗がん剤に耐えられなくなったのだと思います。体も弱っているので先生は打たないで今日は様子見にしなさいといっていたのですが・・母も私もクスリを打てば少しでも元気になると思い込んでいました。なにもしないで帰りたくないので本人の意思と私が勧めてしまったのもあり打って帰ることになったのでした。私があの時止めていれば・・まだ末期でも生きられたかもしれません。一日でも多く大好きなお寿司がたべられたかもしれません。そう思うと本当に申し訳なくて仕方がないですでも今何を後悔しても戻ってきません・・母の分まで長生きしましょう！！！！！！！！

トピ内ID：0732348988

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大丈夫、あなただけじゃない。

リン♪

2010年03月03日 17:31

介護職を8年しています。そして、身内の看病・介護をして二年になります。身内が亡くなったことで、自責の念に駆られている方は、あなただけではありません。ほとんどのご家族が、「あの時・・」と後悔して見えます。納得のいくお別れができる方はごくわずか。また、介護を苦に自殺を図る方、家を出てしまう方、放棄してしまう方、虐待をしてしまう方　・・も少なくありません。社会問題です。もし、あなたを責める人がいたら、その人は何も知らない、分かっていないおめでたい人です。聞き流してください。あなたは頑張った。ギリギリまでご自宅で介護されたんですよね。自分を褒めてあげなくては、自分が可哀想です。脳梗塞の方の急変は、珍しいことではありません。 1月・・・寒い季節ですよね。血圧の変動もありますし、キツイ時期です。もし、何かしたいと思うのでしたら、同じように苦しんでいる、介護者の心を支えてあげてください。あなただからできることは、山ほどあると思います。

トピ内ID：0056703379

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限界まで努力した自分に気づいて欲しいです

😭

わすれな草

2010年03月04日 10:05

ご相談を読んでいて、涙が出てきました。一生懸命、一生懸命やっても報われないことはありますね。貴方は馬鹿息子ではなく、孝行息子です。お母さまの死は貴方のせいではありませんし、貴方は限界を超えて努力されました。ご自分を責めてらっしゃる中には、お母さんへの愛着や、いままでの日常が突然急変してぽっかり穴があいたような気持ちもあると思います。理屈じゃない愛情がなかったら、７年介護はできないと思います。貴方に幸せになって貰いたいです。

トピ内ID：5217398895

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よくがんばったと思います。

mimo

2010年03月04日 10:05

ご自宅で介護をされていたのですね。まさに、実子が介護を、を文字通りされたのですね。なかなか簡単なことではありませんよね。本当に良くがんばったと思います。 24時間介護の大変さは、口では言い表せませんよね。介護をする人の鬱や、体調は誰も気を使ってくれません。ひとりで抱えるしかないのです。なのに、「介護のための同居」と言う考えが多いのにびっくりします。専門の介護職の人は自分の仕事の時間が終わったら開放されますが、自宅介護の場合は開放される場所も時間もないのが現実ですよね。自分を責める気持ちもわかります。お母さんは、あなたに自宅で介護してもらって幸せだったと思いますよ。あなたは十分やりました。これから先の人生は、あなたの幸せのために有効に使ってください。お母さんは幸せでしたよ。心配要りません。あなたに感謝していますよ。あなたが、自分を責めて悲しんでいるのを知ったら、きっとお母さんは自分自身を責めるでしょう。自分のせいで、あなたが苦しんでいると思って罪悪感を感じるでしょう。だから、あなたはお母さんの分まで元気になってしっかり生きていってください。

トピ内ID：1912410468

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母から、、、、

きらりん

2010年03月04日 16:25

息子がいる４０代女性です。息子の幸せを願わない母親はいません。あなたのお母様もそうです。旅立ってしまってもあなたの幸せだけを願っているはずです。どうかその事だけは忘れないでいてください。あなたが力強く生きて幸せに暮らす、、、それが供養です。

トピ内ID：8364070912

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皆さん、ありがとうございます

馬鹿息子トピ主

2010年03月04日 23:56

投稿主です。皆さんから、「自分を責める必要は無い」との言葉を頂き、感謝しています。雛祭りの日、墓参りの後、菩提寺の住職と話しをし、皆様と同じような事を言われました。でも、夜中の２時頃になると、睡眠薬を飲んでいるにもかかわらず必ず目が覚め、その後は眠れません。もしかしたら、母が私に何か言いたくて起こしているのではと思っています。殴られてもいい、怒鳴られてもいい、母と話しがしてみたい気持ちがいまだに強いです。今は、辛くても私が生きているしかないのですね。

トピ内ID：5048589420

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そうですね

☂

ROM AND A

2010年03月05日 15:54

人間は寿命がつきると死ぬんですよそれまでは何かやるべき事があるから生かされているんですよそう思う事ですよ・・

トピ内ID：3279209239

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夜中に目が覚めたら。

💡

peachpie

2010年03月05日 15:54

トピ主さんが生まれてこれたのは、お母さんのおかげ。トピ主さんが今生きているのも、お母さんのおかげ。お母さんはトピ主さんが生まれてきてくれてうれしかった。そして、いまトピ主さんが生きていることがうれしい。あなたにお母さんの今の気持ちはわからないのかもしれないけれど、お母さんにはあなたの今の気持ちが多分、分かると思います。だから、もし夜中に目が覚めたら、「お母さん、ありがとう。」とあなたの気が済むまで、何度も声に出していってあげて欲しい。お母さんがあなたから聞きたい言葉は、「ごめんなさい」じゃなく、「ありがとう」ですよ。

トピ内ID：2488891790

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私の子供だったら。

🐧

百合子

2010年03月05日 16:39

ごめんなさいね、もし、私の子供であれば、言いたかった事をいいます。今までありがとう。天国に行けたのは、貴方のおかげです。ありがとう。もう、私のせいで苦しまないで。貴方を苦しませる事は、何も無くしてあげたい。自分らしく生きてください。貴方が、いい子すぎて、それが苦しかった。今までごめんなさい。見守っていますから、幸せになってね。

トピ内ID：1051223368

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