中学時代の母の対応を逆恨みしてしまう

レス60

（トピ主 4 ）

💄

なぎなぎ

2017年09月20日 21:42

ヘルス

高３♀です。私は病気の後遺症で中１から冷え性で夏でも涼しい日に半袖だと体調悪くしてました。でも制服はみんなと同じが良くて無理しようとするのを母は許さず毎日天気予報を見て寒そうな日は長袖のブラウスを着せて手首のボタンまで必ず締めさせられました実際寒い日はそれが私の体には丁度良い服装だったみたいできちんとした長袖にされて冷えの症状も落ち着いて助かってましたですが中学で長袖を捲らずに来てるのは私一人だけで目立って恥ずかしくてひ弱な目印みたい（その通りですが）で悔しいし憂鬱でした何度も母にこの服装は嫌だと言い口喧嘩して、勢いで「ババア」「消えて」等と暴言吐いたりしたけど母は止めてくれず、当時中１の私は母がダメだと言ってるのに約束を破るのはいけない気がして周りで一人だけでどんなに嫌でも手首のボタンは必ず留める様にしてましたそうしてる内にその事にも慣れていって、その矢先に同じ服装の子を校内でちらほら見かけるようになりその途端に一気に気が楽になって、自然と涼しい日は自分から好んで長袖を袖閉じて着る様になり母は何も言わなくなりましただけどその頃の事を思い出すと微妙な気持ちになります。今思うと私は無茶してて母の対応は妥当なのを嫌でも実感して悔しくてでも中学入学数ヶ月の微妙な時期に私の気持ちを無視して目立つ格好させたのは今でも少し許せなくてでもその事で逆ギレして暴言投げかけたのは申し訳なくて人形みたいに言うこと聞いてた自分も許せないです寒いのに無理して半袖を着ようとするのをやめさせて最終的には逆に寒い時は長袖を好んで着るクセをつけさせた母親には感謝と思い通りにされた悔しさの両方があります明らかに逆恨みなのは頭では分かってますが…心の整理をつけるにはどうすればよいでしょうか？

トピ内ID：4144115440

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数60

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

半面教師にするのです

tutko

2017年09月22日 15:32

私の母もそうでした降水確率10パーセントでも必ず「傘！！」規則は必ず守る。ダサくても笑われても、笑うほうがおかしい合唱では必ず大声で歌うこと！！・・・結果私は、バカにされてましたしかも家庭での話はそのまま学校へ通報「何ちゃんがいじめられてます」学校で私についたあだ名は「チクリ菌」母と先生は私に「教えてくれてありがとう　正義感が素晴らしい」と褒めましたが・・・先生も親も信用できないのを嫌われてから知りましたしかも、チクリ女を両者は守ってはくれないむなしさ・・・でね。私は我が子に「ここは島国日本。郷に入って郷に従え」と教えてます結果、我が子は自由に現代を呼吸できてます　これは反面教師の母のおかげです（笑）チクらないのも教えました　何の得もないからねトピ主様　過去は変わらないのです傷は、あなたの人生で生かせば、あなたの傷も癒されますよ私は「母と違って押し付けないんだ」ってね。逆恨みとか自分を責めないでね　これから生かせばいいのですだって　母は母でしょ　もう変わらないのよ～真面目なあなたの気持ちがわかる私からでした

トピ内ID：4942404579

...本文を表示

いつか立場は逆転します。

😨

母2号

2017年09月22日 15:32

「亀の甲より年の劫」っていうように、お母さんには「恰好よりも健康、いつか慣れる」ということがわかっていたんですね。それと同時に、「一人だけ違う恰好がいかに嫌か」もきっと理解されていたと思います。お母さんにも中学生の時がありましたから。それでも、トピ主さんの健康が心配、親なら皆そうです。トピ主さんの倍かそれ以上生きているのですから、色々な経験を積んで後悔しない道を選ぶことを覚えてきたのです。トピ主さんが結果的にお母さんの方が正しかったことが悔しいようですが、経験値の差はどうしようもありません。トピ主さんも今回経験したことでこれからの選択が変わってくるはず。私も子供の時は、母の博識に驚いたものです。絶対に母のようにはなれないと思いました。でも、子供へのアドバイスはできるようになります。何十年と色々と経験し、失敗と成功を繰り返した結果です。そして、大きな存在だった母も今や80を過ぎたおばあちゃんです。立場は逆転しています。今は私が母に色々とアドバイスをしたり、相談にのったり、世話をしています。トピ主さんとお母さんも、いつかは立場が逆転します。トピ主さんの方が、要領よく物事を運んだり、段取りがよくなったりする。どの家庭でもそうだと思いますよ。だから、悔しがったりせずになりたい大人になりましょう。

トピ内ID：3113032203

...本文を表示

自分の体を守った

まるる

2017年09月22日 15:32

無理をして半袖着て行ったら、きっと体調を崩して中学生活どころじゃなかったでしょうし、後々の健康にも響いたでしょう。お人形さんでも言いなりでも何でもいいんです。言うことを聞いてお母さんの言う通りにして正解だったんです。お母さんが、トピ主さんの体を心配し、長袖を着せたのは愛情からです。今、後悔しているなら謝罪とお母さんに今の気持ちと感謝の気持ちを伝えましょう。言いなりになったのは、自分の体を守ったからです。言いなりだったのは、負けでもなんでもないです。

トピ内ID：2323253695

...本文を表示

大丈夫ですよ…

😢

みみ

2017年09月22日 15:32

安心して下さい。その答えは貴女が母親になった時に必ず分かります。

トピ内ID：9587609001

...本文を表示

ゆっくりでいいよ

ミツコ

2017年09月22日 15:52

トピ主さんは周りと違う恥ずかしい気持ちをお母さんにも理解してもらいたかったんですよね。自分と同じ目線に立って話を聞いてもらいたかった。今はまだ高校生だから整理している途中でいいんじゃないでしょうか。されて嫌だった事よりしてもらった事に目を向けられるようになるのは大人への一歩です。

トピ内ID：9961779696

...本文を表示

まだ反抗期、続いてるの？！

🙂

ふ～ん

2017年09月22日 17:32

　まだ反抗期なんですね。１７～１８歳かあ。もうちょっと大人になれないかねえ。その時の暴言を、面と向かって謝るほど、大人になれなくても頭で理解してるなら、許す(？)気持ちくらいまで考えがまとまらないかなあ？ >でも中学入学数ヶ月の微妙な時期に私の気持ちを無視して目立つ格好させたのは今でも少し許せなくてでもその事で逆ギレして暴言投げかけたのは申し訳なくて人形みたいに言うこと聞いてた自分も許せないです　あなたを守るためなら、暴言吐かれて怨まれようと母親は鬼になって、子供をねじ伏せます。　カッコウばかり気にして、体調管理が出来ない子供に長袖着せるくらい、当然のようにしますとも。　あなたが大人になって、身体の弱い子供ができたときわが子の気持ちを考えて、体調が悪くなろうと半袖を着せます？それとも学校を休ませますか？子供に嫌われたくないから、何かご褒美でも用意して何とか着せて、ご機嫌を取って学校に行ってもらう？　そういう母親だったら、納得した？自慢できる？暴言・・・、お母さん、悲しかっただろうなあ。

トピ内ID：1529731411

...本文を表示

今は無理。将来きっと理解できる

🙂

posuyumi

2017年09月22日 17:32

すごくしっかりしたお母さんでも高齢者になれば危なっかしくなります。今でいう、夏は冷房かけて就寝してね、と言っても固くなに窓も開けずに寝てしまって命の危険が・・・みたいなことが将来、出てくる。お母さんの心のプライドを保ちながらその身を守ることの難しさを実感する頃、しみじみと分かるようになるんじゃないでしょうか。それまでは、あのとき嫌だった、という思いを持っててもいいと思いますよ。

トピ内ID：7693014697

...本文を表示

最悪の場合をイメージする

🐧

絹子

2017年09月22日 17:32

夏用で長袖を持たない人もいるのにあやかって、いつも半そででいて、一番に夏風邪をひく。夏風邪は治りにくく、秋の文化祭とか体育祭などに参加できなかった、思い出が少なくなった、などなど、きっと、散々では？若い時代は、目立つことが嫌いですが、腕を見せることにためらいがある子は、一年中長袖だったりもあると思います。いつもお母さんが正しいは、反抗期にとっては、マイナスイメージでしょうが、お母さんは、いつも娘の健康に気を付ける、いいお母さんです。素直になって、一つ大人の階段を上りりましょう。

トピ内ID：5064082143

...本文を表示

そんなこと

😨

親世代

2017年09月22日 17:32

高3って…就職や受験で悩んだら？悩みたくないから、おそらく過去のあれこれを思い出して不愉快になる事で、現実から目を逸らしているだけだと思います。自分の身体を心配する親がうっとうしいのは、私もそうでした。東北の寒空のもと、足が冷えてムラサキ素足当たり前の中、親の言いつけで1人だけウール起毛厚手の靴下（白無地）を履かされました。先生には靴下に編み目があると注意され「親が冷えるのは体に良くないから、これを履けって言うんです」と伝え。先生と親の話し合いになり、結果先生敗北。校則ってなんなんだ～と正直思いました。（校則では、靴下は白、ワンポイント可で、素材等は言及していない）身体が冷えると、心も病んだりしますから、親としてはなるべく子供を守りたかったのでしょうね。誰も履いてはいないけど一応定められている、制服ズボンを学校からは薦められたようですが、それは私が断固拒否。上がセーラーで、下がズボンなんて、戦時中の女学生みたいで嫌だと母に抗議。戦中生まれの母は折れてくれました。あなたも言いつけを守ってないで、学校では袖をまくれば良かっただけ。 >思い通りにされた悔しさ >心の落ち着けかただったら今後病気になったり、体調不良でも親に言わないことです。支配…って何言ってるんだか。支配されてると思うなら、高卒で就職したら？大学進学も自費ですれば？来春からは自活できる歳なのです。少なくとも私の世代はそうでした。いつまでも甘えたこと言ってるんじゃないよ、と思います。毒親ってね、そんなもんじゃないのよ？

トピ内ID：2804129315

...本文を表示

親の愛情と考えましょう

🐱

りんご

2017年09月22日 17:32

近い将来、あなたが母となり、あなたの娘が同様の症状を持っていたとしましょう。あなたはお母さんと同じ対応をとるかもしれません。あなたは、大事な娘を冷えから守りたいと考えるはずです。同様に、あなたのお母さんはあなたの体調が心配だっただけなのです。もっと素直に親の愛情を受け止められませんか。半そでのシャツを着るか、長袖のシャツを着るか、というのは取るに足らない問題です。一人だけ目立っていたと考えるのは、トピ主の思い過ごしです。あなたが考えるほど、世間はあなたのことを意識していません。お母さんの対応を恨むのは筋違いで、むしろ自分自身の認識の誤りを反省すべきではないでしょうか。

トピ内ID：6853718026

...本文を表示

自分が融通きかないだけでしょ

nyanya

2017年09月22日 17:32

自宅を出る時は母親の言う通りの着かたで、通学途中に好きな着こなしするって知恵無かったの？思春期でも母親の言いなりに暮らしてたのは、あなたの対応力が無かっただけです。そんなしょうもない事で、いつまでも根にもって親を怨むなんて、もっと他に考える事有るでしょう。

トピ内ID：9313416723

...本文を表示

大人になる頃には許せる。

だんごむし

2017年09月22日 17:32

まぁ、許すも何もないんですけど、本当に逆恨みですね。貴女の身体の事を考えてのことでしょう？もう子供時代は遠い過去なので、貴女の気持ちを理解することの方が難しいです。そういえば私も小学生の時、服装の事で母と喧嘩したなぁ。薄着でも怒られても好きな服を着たくて、そういうことありますね。いつまでもこだわるような、たいしたことじゃないですよ。根に持つようなことじゃない。そこにそんなにこだわるのは、何か他に理由があるのかな？そうでなければ、大人になるにつれ自然と流せるようになっていくんじゃないかなと思うんですが。暴言は今からでも良いから謝りましょう。少しスッキリすると思いますよ。

トピ内ID：9259111642

...本文を表示

どっちにしても

😑

兼業主婦37歳

2017年09月22日 17:32

母親がトピ主さんの好きにさせてて、冷え性が酷くなったなら「どうして中学の時に長袖を着ろて言ってくれなかった！冷え性が酷くなったのはお母さんのせいだ！」て、どのみち逆恨みしてそうだね。あえて厳しく言うと、高３だし反抗期は終わりにしようね～幼稚すぎますよ。お母さんは、なんで長袖を来ていけと譲らない理由はトピ主さんに話しましたか？話てないなら、お母さんの説明が足りなかったのは、いけなかったけど子供の健康を管理して学校に行かせるのも親の役目ですからね。トピ主さんも思春期で反抗期真っ只中だったから仕方ないけどもう、高３だよ？そろそろ精神的に成長して、母親があれだけ長袖に拘ったのは自分で健康を管理できるようにするために必要だったといい加減に理解しましょう。あとね。お母さんは思い通りしたんじゃなくて、先の人生で冷え性が酷くなると困ることが多くなるからなんとかしたかったのよ。反抗期真っ只中の娘の好きなようにさせておいたほうが楽よ。暴言も吐かれないしね～でも、心を鬼にしたのよ。娘のためにね。親心ですよ。主治医の先生からも言われたんじゃないかな？トピ主さんは、親心子知らずてことわざがぴったりね！トピ主さんのお母さんは親としてやるべきことをしただけ、トピ主さんを思い通りにしたかったわけじゃないよ？あと、冷え性について調べなさい。冷え性が酷くなっていいこと１つもないからね。酷くならないようにしてくれたお母さんに感謝して反抗期は終わりにしようね。でないと、逆恨みするのが癖になるよ。今は母親だけ逆恨みしてるけど、逆恨みしたままだと逆恨み対象が友人や知人に広がりますよ。逆恨みが癖になって苦しむのはトピ主さんだからね。もう、あの時には必要だった過去として逆恨みはやめようね。大人の階段を登りましょうね。

トピ内ID：0682103521

...本文を表示

親の気持ちはこんな感じ

🙂

中高生の母

2017年09月22日 17:32

高校生の娘がいる母親です。まず私の経験から。娘が「どうしても行きたい」と訴える仲良しの友達との旅行を、許可しませんでした。ずいぶん話し合ったのですが、トピ主さんみたいに「人形みたいに言うことを聞いてた」「思い通りにされた悔しさ」という気持ちを、娘が感じてるのをビンビン感じました。トピ主さんが制服の袖のことでお母さんとやりあったのは中学の時とのこと。親・大人からすれば、中学生は、まだまだまだまだ保護の必要な子供という時期なんです。子供からすれば異論があるところでしょうけれども。そして子供が高校生になっても、自主性を重んじてやりたいことを何でも認めるということは、親の気持ち的にはできないんです。トピ主さんとお母さんの間にある葛藤は、自立していく子供と、まだまだ保護が必要と感じてしまう親の間に必ず起こる葛藤です。親の方も、子供の成長の速さに中々ついていけず、戸惑ったり悩んだりしています。その葛藤は、話し合ったり、お互いに相手の気持ちを想像したりして、初めて解決できるものなんだろうと感じてます。トピ主さんは自分のやりきれない思いをすごく上手に文章で表現できてますよね。できれば、そういう感じで、自分たちの関係についてお母さんと話すことができるといいですね。そのときに、できれば思い出してほしいのが、親はなかなか子供が成長したことを実感できず、それに慣れるのに結構時間がかかる、ってことです。親の立場からのコメントでした。お二人がよい親子関係を続けていけるよう、願っています。

トピ内ID：1201921147

...本文を表示

感謝を。

🐧

世間様

2017年09月22日 17:32

　今、高校３年生に無事に成長していることにひたすら感謝しましょう。　極端な話しですが、もしかしたら、今、生きていなかったかもしれない、療養で高校生になれなかったかもしれない。そう考えれば、反省と感謝しかありえませんが。

トピ内ID：6218003932

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

その性格、直した方が良いのでは？

yu-ko

2017年09月22日 17:32

体調崩すってわかっているのに、浮きたくないからと無理をしようとする。気持ちはわからなくもないけど、それはカッコ良くないよね。それで周りから虐められる…ならわかりますが、周りも特にそこまで変に思ってない。ならば堂々としていればいいだけなのに。うちの子（高3）なんてね…いくら言っても身なりをちゃんとしないのですよ。派手なわけではありません、逆。髪はボサボサで平気だし髭も伸ばしっぱなし。ホント口うるさく言ってるんですけどね、「自分は自分のスタイルを貫く！」と言って聞きません。それこそ虐め受けるんじゃ？なんて思うんですが、そんなこともないようで。多少（結構？）変わり者だと認識されているようですが、あくまでマイペースです。最近はもう、何も言ってません。トピ主のお母さんは何も悪くない。正直いって、子供が体調崩すと親の負担半端ないですよ！仕事休んだり、お金かかったり、心配したり。死ぬことだってあるんだから。親としちゃ、言いますって。トピ主の直すべきところは「周りを気にしすぎるところ」では。周りの子は自分が思うほど、あなたを気にしてません。うちの子と半分位の性格だと丁度良かったのでしょうね…（笑）あとは親に甘えすぎ。自分が悪いってわかってるのに、それでも親のせいにしたくなる。それって甘えです。自分の行動は自分で責任とらなきゃね。もし半そで許されてそれで体調崩して大事な行事欠席することになってたら、「お母さんが許したからだ」って逆恨みしてたんじゃないかな。

トピ内ID：0484814104

...本文を表示

親の心子知らず、、かな。

まい

2017年09月22日 17:32

まさに、親の心子知らず！ですね。私も母になった今は、トピ主さんのお母さんの気持ちになって読みました。お母さんは、あなたに嫌われてもいいから、あなたの身体を守りたかったんだろうなって思います。だって、暴言吐かれるのって、本当辛いんですよ。いくら小さい我が子からでも。私なら、そんな状態なら、我が子の好きなようにさせて、体調壊した後に、ほらね！っ言っちゃうかも。我が子のために一生懸命だったのに、何年も恨まれてるなんて辛すぎるから。でも、トピ主さんの、目立つのが嫌だって気持ちもすっごくわかるのよね。お母さんに一度、じっくりと話してみたら？あなたを大好きなお母さんだから、あなたの今の気持ちも受け止めてくれるはずだよ！話して、受け止めてもらって、そしたら、きっと、恨んでる気持ちもなくなるよ！

トピ内ID：2973543372

...本文を表示

笑い飛ばす

🙂

いちじく

2017年09月22日 17:32

誰でも、消化しきれない思いを持っているものです。気持ち的には、「誰でもあるものさ」と、受け入れ納得するようにすると楽な気持ちになります。でも、まだうじうじするのはまだあなたが若いからでしょうか？つまり、まだ時間という薬が足りないのです。いつかは、笑い飛ばすことができることをわかって、しばらくはなくべく忘れて生活を無駄にしないよう楽しんで。

トピ内ID：7181950017

...本文を表示

「子供から大人になる」過程の最終段階

🙂

りぼん

2017年09月22日 21:03

トピ主さんの文章を読んでいて「子供から大人になる」過程の最終段階を迎えたように感じました。わかりやすく言うと、もう少しで反抗期終了ってこと。あと少しだけ悩ましい日々が続くと思います。大いに悩んでください。そんなに遠くない将来、お母さんへの気持ちもまた変化がありますよ～。あなたらしい、素敵な女性になってくださいね！楽しみにしています♪

トピ内ID：6833015863

...本文を表示

みんな、そうです。

🐱

neko

2017年09月22日 21:03

ああ、それは誰でも多かれ少なかれ思うものですよ。私はかなり大雑把な母親に育てられて一人だけ違うなんて事は沢山ありました。からかわれて恥ずかしくて泣いてしまった事も泣きながら親を責めた事も数えられないぐらい。それも主様のような『娘の体調を心配して』ではなく母親が面倒臭がって「もう、これで良いじゃない」と適当なものを用意されていたのです。主様のお母様のような大義名分がないだけに私の母親への恨みは未だ抜けません（笑）でも反対に今ではあの時の悩みは小さかったなと思うのです。どんなに適当なものでも私が恥ずかしいだけで問題なかったから。大人になれば「ま、いいか」と思える事が増えます。『あの時恥ずかしかったけど、そんなに問題なかったから今度もちょっと違うけど「ま、大丈夫だろう」』と。周りもそんな感じで寛容になっていきますからね。多分あなたは一生お母様を逆恨みしますよ。でもそれは年々小さくなり、感謝の方が大きくなります。それでもあなたは事有る毎グチグチと中学時代を思い出すのです。みんな、そうです。恥ずかしかった事は事実ですから。そしてあなたもあなたのお母様のように恨まれても体の弱い自分の子供に長袖を着せる母親におなりなさい。

トピ内ID：5833094645

...本文を表示

幼くて我儘

😑

猫中毒

2017年09月23日 10:04

学校に、体の弱い子いました。何かは忘れてしまいましたが、体が弱く何かしてはいけないことがある子です。私はその子が大嫌いでした。体の弱いその子をお母さんは色々気遣って頑張っているのに、その子はぐちぐち親の文句ばかり言っていて、よくわからないことも親のせいにしていました。細かいことは忘れましたが、その子が優しさを踏みにじって我儘に悪態ついてたのだけは覚えています。その子も体が弱く辛いんだろうなは思いますが、親の言うことを聞かないで勝手なことして、結果が悪いと親のせいにして恨み言をネチネチ悪態ついてるのをみて、その子の心の汚さで大嫌いでした。今でも、何が特別視されてたのかとか、細かいことは忘れましたが、親に意地悪な性格の悪い子ということだけは覚えています。トピ主さんには悪いけど、長袖シャツ着なさいって、ただそれだけですよね？それも体調のことを気遣ってのことですよね？虐待されてて、火傷の跡や殴りアザを隠すために着ろって言われてるわけではないですよね？世の中には、理不尽な扱いを受けて本当に辛い思いをして孤独を抱えてる子は意外とたくさんいるんですよ？はっきり言って、貴方の気持ちは全く理解できません。１人だけ長袖って、制服ではあるんですよね？シャツ如きで人は特別視しないと思います。長袖シャツ着てるんだねって話しかけてくるのって、暇だからとか、声かけるきっかけの社交辞令とかそんな感じです。１人長袖シャツなんて、そんなどうでもいいことすぐに忘れますし、学校ってもっと面白い人たちでいっぱいで忙しいです。貴方の自意識過剰もいいところです。そんなどうでもいいことで、傷つけた親御さんに対して、きちんと謝り、貴方を心配し愛情を注いでくれてることに対してお礼を言いましょう。

トピ内ID：2721499746

...本文を表示

母親に逆らいたいのは自然なこと

💤

ブルーグラス

2017年09月23日 11:11

反抗期なんですからね。親を否定するところから成長していくのが子供。そして反抗期の子供にありがちなのは（周囲のみんなと同じでありたい）欲求が強いこと。みんなと同じ半そでの制服が着たい。浮くのはいや、そう思っていたのでしょう？大抵の大人は経験しますよ、安心して。私も中学の部活のとき、みんなと同じ当時大流行していたスポーツバッグが欲しくて欲しくて。買ってくれない親をどれだけ恨んだことか、、、買えない家の事情もなんとなくわかるし、けど周囲と同じものが持てない引け目で13歳の胸は張り裂けそう、、で、暴言を吐いたり、私は家のタンスのものを全部外にひっぱり出してぶちまけたり、電話線を引っこ抜いて壊したりと大暴れ（笑）今なら家庭内なんとかで通報されそうです。そういうものなんですよ。今のトピ主さんは母への感謝の気持ちを持てるようになっている。素晴らしいことですよ。お母さんのいうことに従ってしまった悔しさというかこだわりは反抗期のシッポです。そのうち取れてなくなります。トピ主さんのお母さんは病気から復帰した娘を守りたかった。暴言を吐かれても、ね。これからトピ主さんがますます成長されて大人になっていくのをお母さんは喜んで見守っていくと思いますよ。頑張って。

トピ内ID：5924731989

...本文を表示

整理する必要はない。

🙂

アラフォ

2017年09月23日 10:04

悪いけど思春期の心の動きってそんなもんだと思います。逆に高校生でよく理解してるな～って感心しました。そうやって周囲のいう事と自分の気持ちの葛藤とをキチンと考えているうちに大人になるもんです。別に無理に心の整理をつける事ないよ。親への感謝の気持ちとかっこつけたい気持ちとのごちゃごちゃ感を抱えたままみんな生きてるのでその気持ち忘れないでください。今は子どもだから与えられる側ですが、そのうち貴方も判断を下す側に回るのでその時に「どうしてこの人は反抗するのかな？」と考える糧になりますから。お母さんもわかってたと思うよ。でも息子が浮く事より体調の方が大事だからあえて言ってたんです。その判断間違ってないと思いますよ。

トピ内ID：5303862477

...本文を表示

明らかに逆恨み

🐤

靴下の穴

2017年09月23日 11:11

とりあえず一度好きな服を着て好きなように体調を崩しましょう。そして、体調が悪くても絶対にお母さんに頼らない事。自分で受診したり養生して、お母さんの心配は『不要！』と、お母さんに突きつけるしかありません。高３ならそのくらいできますよね。ところで「目立つ格好」で、本当に目立っていたんでしょうか？何か嫌なことを言われたり、仲間外れになったりしていたんでしょうか？案外、別に気にされていなかったんじゃありませんか？目立つことが気になった事と、長袖のボタンをきちんと留める事が好きになった事は全く別次元の話だと思います。「思い通りにされた悔しさ」？？？好きでしているのに？中１の時の悔しさがフラッシュバックするんでしょうかねぇ？今は長袖が好きなんだからお母さんに文句を言うのもちょっと違う気がします。そしてお人形のように言いなりだった自分を嫌悪するという事は「自我」が確立してきたって事じゃないでしょうか。親を批判するのが反抗期だとしたら、今真っ只中って事でしょう。主さまがきちんと成長している証だと思います。

トピ内ID：5275442497

...本文を表示

あなたが自分の子を持てば分かります。

うーたん

2017年09月23日 11:11

今は、逆恨みする感情を無理に消さなくてもいい。自分の心に無理に封をして、分かったふりをしなくてもいい。お母さんがあなたのことを心配していたのは、あなたは本当は分かっていたんだと思います。でも「みんなと同じ服装でなければ」という気持ちから、あなたはお母さんの行動が煩わしかったと思います。あなたが、自分の子供を持てば、当時のお母さんの気持ちが分かります。母親は、自分より子供が大事です。子供が何と拒否しようと、子供が具合が悪くなると分かっていたら「他人の目を気にするより、自分の体を大事にしなさい!」と思います。私も、そうです。外見を気にして薄着をして身体を冷やすより、気温に合った服装をさせています。私は、子供が大人になって人生を生きていくことを考えて、健康面を大事にしています。自分自身の体が丈夫でなければ、新しい命を育めないから。あなたのお母さんが、あなたに反抗されようと気候に合わせた服を着せたのは、あなたの体を冷やしたくなかったからだと思います。「冷えは万病の元」っていう言葉の通り、体を冷やすと、あらゆる場所に不調が出ます。いつか、あなたが親になって、当時のお母さんの気持ちが分かった時、お母さんに「あの時は、ごめんね。ありがとう」と伝えてあげてください。

トピ内ID：7618509954

...本文を表示

解釈の質であなたの人生は変わります

😉

ぴの

2017年09月23日 11:11

半年前に親を亡くして、思い出を振り返っています。素敵なお母様ですね！長袖を着せたのは、言うまでもなく元気でいてほしいというお母様のあなたへの愛情でしょう。ちょうど考える良い機会かも知れません。これからも、たくさんこういうシーンがあると思いますが、しっかり自分の意思で選んで行ってください。家族だから口ではお互いに雑なことを言ってしまったり、反抗心から素直になれなくても、誰のための事なのか考えたら分かるから、悩んでるのでしょうね。あなたに嫌われてもいいから元気で過ごしてほしいと長袖をすすめ続けてくれるって、究極の愛だと思いました。気持ちはどうあれ、従うことを選んだのは他でもなくあなたです。結果、どうでしたか？不調で集中できないより、元気で過ごせてよかったのでは？あなたの姿をみて(？)長袖を着る生徒さんもいた。この事だけでなく、日頃からのお母様との関係性は、そのままあなたの人生における、社会の中での人間関係の縮図にも置き換えられます。相手にさせられたと思うか、相手の提案を自ら選んで行動したと思うか。事実はひとつですが、いろんな解釈ができます。どう捉えるかで、あなたの人生は変わりますよ。選択の連続が人生ですから。お母様をいつまでも大切にしてあげてください。私もたくさん喧嘩したり、毒親と思ったりしましたが、全てが愛でした。

トピ内ID：9161409152

...本文を表示

あなたが母親になったら解るんじゃない？

ナツ

2017年09月23日 11:11

子供に嫌われても譲れないことがある。母親だからね。ってことだと思います。あなたがいずれ母親になったらその気持ちが解るんじゃないかと思います。それまではモヤモヤもしょうがないかな。でも、冷えが酷くなると不妊症になるからこれからも気をつけてくださいね。

トピ内ID：7331817456

...本文を表示

感謝を

❤

SALA

2017年09月23日 11:11

反抗期の頃の記憶は　自分の都合のいいように書き換えられてしまいます。その中で今の自分がせめぎあっているのでしょう。お母さんはあなたの体調のことを全て把握しての行動。あの時は理解出来なかったことが、今は理解できる自分。もう、そこでプラマイゼロになっているではないですか。あのとき　ありがとね。反発してごめんね。それだけで親子なんて解決してしまうものです。母親の思い通りにされた、と考えずに、出来るならば　お母さんの言うことに添ってみた・・・と、思えばどうですか？試しにやってみたら、まあまあ良かったよ　と。してやられた感があるから、逆恨み的になってしまう。毎回言われて　うざかったけど、試しにやつてみたのは自分の功績。そんな風に思えたら、随分と気が楽になると思うけどな。

トピ内ID：4185215764

...本文を表示

今はわからないかもだけど

🐶

もも

2017年09月23日 12:05

私は中学生の母なので、お母様の思いもよくわかりますよ。大事なかわいい子供が病気になったりしたら、親って自分のことより辛いんです。またそんな思いはしたくないし、させたくない。お母様にとってその時の優先順位は「また病気にさせないこと」だったのだと思います。高校生のトピ主さんにはわからないかもしれないけど、いつか親になったらわかります。今のモヤモヤはとりあえず保留状態にして、心の中にしまっておいてもいいんじゃないかな。ただ、子供の頃に大きな病気やけがをした子の親は、どうしても心配のあまりずっと過干渉になってしまうこともあるので、そのあたりは「もう自分でちゃんと考えられるよ」ってアピールすることは大事かもしれません。

トピ内ID：0081252786

...本文を表示

思春期・反抗期だったんだよ

🙂

tete

2017年09月23日 12:05

＞明らかに逆恨みなのは頭では分かってますが…心の整理をつけるにはどうすればよいでしょうか？それが分かっているというのは、トピ主さんの思春期が終わりに近づいている証拠かもしれませんね。もう少しすれば自然と心の整理がついて、お母さまに当時のことを謝ることが出来るようになることでしょう。もちろん、お母さまは謝罪など望んではおらず、きっと思春期特有の反抗くらいにしか考えておられないと思いますが。トピ主さんは多感な時期を病気と闘い、心の葛藤とも闘い、見事にクリアして大人の女性へと近づいておられます。自然に任せれば、きっと良い方向へ向かっていきます。

トピ内ID：4462524331

...本文を表示