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私が親代わりの場合、弟の出来婚の責任は？

レス95
（トピ主 5 ）
😨
桜草
子供
ヘタな文章で解りにくい点はご容赦下さい。 私には一回り下の弟がいます。今大学生で無事就職も内定しています。 父は私が中学の時に病死して弟はいわゆる忘れ形見です。 母の願いもあり私は父の心残りや自分たちのような悲しい家族を増やしたくないと強く思い進学しました。 私が大学生になった翌年母が不慮の事故でなくなりそれからは私が弟の親代わりです。 私は弟が大学に入ってから同級生と結婚し現在第2子出産準備のため産休中です。 その弟が同じ大学の研究室の秘書をしている女性とお付き合いして子供が出来てしまったそうです。 相手の女性は弟より4才年上で弟と結婚を希望しています。 そして私に世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居を要求しています。 当然ですが彼女は弟本人には収入がほとんど無いのを知っています。 親代わりとしての責任を問われていますが世間的には「親代わりの姉」はどこまで負担すべきでしょうか？ 私も夫も専門職で世間智に疎いのでご教示頂きたいと思いトピ立てをしました。 どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：8912685071

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責任は弟にある

☁
くまこ
お姉さんがお金を出す必要なんてないですよ。 弟さん、二十歳超えてますよね？弟さんの責任です。 彼女の要求と妊娠した事について、弟さん自身はどのように言っているのでしょう？ 本当の親でも、学生ができ婚したからって、披露宴や新居の用意までする親いないと思いますけど…。世間並みって何!? ここでお金出したら、「出産費用が～」「子育てにお金かかって～」と、要求エスカレートすると思います。 「結婚については自分でどうにかするようにと言って来た。そこまで式や住居にこだわるなら、年上で働いているあなたが出せばいいじゃない。」くらい言って断った方がいいと思いますよ。

トピ内ID：6218030012

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負担の必要無し

041
クジン
あなたが親代わりだろうと本当の親だろうと、結婚式や披露宴の費用、新しい住居などを用意する必要など一切ありません。無い袖は振れないと伝え、その女からの要求は無視しましょう。 そのようなド厚かましい女との間に子供を作ってしまったのは、きつい言い方ですが、弟さんが愚かだったためです。自分で責任を取るように告げてください。そうしないと出産も含めて後々までたかられます。 ご両親ならそうしたであろうように、弟さんには厳しく接してください。それが後々弟さんのためになるってもんです。

トピ内ID：9115219561

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責任は当人がとる

🐧
ふう
こういうときに親がいないと辛いですね。ナメられるんですよね。 世間並の結婚式・披露宴の規模はわかりませんが、話し合いで招待客の割合に応じて負担というところまでもっていけないでしょうか。 できる範囲で先方の希望に沿うようにしておいたほうがいいと思います。 結婚後の生活は弟さんと彼女がきめればいいことです。どのくらい収入があるのか、仕事場はどこか、子供も生まれるんだしいろいろ考えて新居は自分たちで決めるべきことです。 上手くいっても失敗してもひとのせいではありません。 今の状況で子供ができるようなことをした弟さんは考え無しだと思います。でも子供は一人ではできません。相手にも等分の責任があるのです。 弟さんのことを思うとつい下手にでてしまいそうですが、親がわりならできないことはできないとはっきりいってあげたほうがいいです。 信頼できる親戚の人がいたら話し合いの時は同席してもらった方がいいと思います。

トピ内ID：3976335745

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親だって…

💰
専業主婦です
子供の結婚式、披露宴、新居費用を負担するのは普通ならば大変です。 もうすでに、トピ主さんのご両親は残念ながら他界されているとの事。ご両親の遺産など有る場合は遺産の半分(弟さんの取り分)位は分けて出来る範囲の援助をしてあげれば良いと思います。トピ主さんにはトピ主さん家族の生活が有りますから、家族を一番に考えてあげて下さい。 過剰に弟さんに援助して差し上げても、将来的にはお嫁さん側に取り込まれて…トピ主さん側とは疎遠になるでしょう。結婚する時に援助して貰ったなんて数年たてば忘れるか、援助して貰って当然だと言われると思います。その時に辛い思いをしない様に無理な援助はしない事です。 新居は公営住宅なら手頃な価格で入れます。出産費用も国の援助も有ります。 結婚式等も会費制にすれば費用も安く済みますよ。

トピ内ID：3387617982

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もう弟さんは成人では？

😑
ウスボンヤリボヤ
就職の内定している大学生ということは、22歳とかですよね。 法的には立派に成人してますから、しでかしたことの責任は自分で取るべきです。 その女性も、無収入の男をヒッカケる覚悟がありませんね。 結婚式新居その他は自分達でやりなさい、と言ってやってください。 ウチは親がいないんだから、たかられてもなにも払えないよ、と言ってみては？ だいたいその女、結婚がしたいんだか、金が欲しいんだか。 金が欲しいなら相手を間違えたし、青田買いなら今の貧乏は我慢しなきゃ。 と、コレも言ってみたら？ トピ主さんもご主人も、一円もくれてやることありませんよ。 いくらアセってるからって、みっともない。 未婚女の風上にもおけません。

トピ内ID：3739146973

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レスをありがとうございます

😨
桜草 トピ主
弟は22才です。 夫が弟と話したところ相手の女性とは就職内定のお祝いの席で羽目を外してしまいそういう関係になったと説明したそうです。 彼女は弟をずっと好きだったと言ってくれています。でも先にこちらが「世間並み」の準備をしてから、先方へ謝罪と結婚許可をいただきに行かないと出来婚を許して貰えない、ということで「親代わり」の私達に連絡してきました。 女性として結婚式をしたい気持ちはあるのはわかります。 でも今の弟にその甲斐性はありません。 夫は弟をとても可愛がっていて先々を考えると結婚はせずに子供を認知してきちんと養育費を払う方が良い、といいますがひとり親の大変さは私が実感しているので賛成しかねます。 弟は大変不甲斐ないですがショックで飲食できないそうでとうとう昨日点滴に行きました。 弟がこんな状態で彼女も困り果てているようですが私としては相手は年上だし社会人だし弟一人だけが悪いようにも思えません。 しかし事の次第では弟の就職の内定も危うくされそうなので夫と二人心配しています。 私も夫も結局の所身内である弟が可愛いだけなのです。 だからできるだけ良い落としどころを見つけたいと思っています。

トピ内ID：8912685071

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ありません

041
さとー
あくまで親代わりですし、弟さんはもう成人してます。 また、出既婚とのことで弟さんにも責任がありますが その彼女にも同じことが言えるでしょう。 ですので、彼女の要求は全て却下しても問題ありません。 そもそも結婚式や結婚後の住居などは結婚する二人で考えるべき問題です。 きちんとお話しても納得してもらえないようなら その結婚そのものを考え直した方が良いかも。

トピ内ID：3454670027

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そもそも弟さんは結婚をしたいのですか？

041
つんつく
その彼女、何を言ってるの？ 妊娠の責任は彼女にも同等にあるのに、式と新居の準備をしろだなんて何を寝ぼけたことを… 二人の責任である以上は二人に任せたらいかがですか？ そもそも弟さんは結婚をしたいのですか？ それとも結婚をしたくないから点滴打つような状態になっているのでしょうか。 彼女に騙されているとすら感じます。 彼女の希望ではなく、弟さんの今回の件についてどう思っているのでしょう？ 変な事を言い出す彼女のようなので、親としての主さんが冷静に彼女を見極める必要があるかもしれません。 実の弟さんの不祥事でお困りなのはわかりますが、旦那さんのほうが冷静に考えてくれていると思いますよ。

トピ内ID：6787717357

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逆に怒鳴りこんじゃえ

🐷
親バカならぬ姉バカ
相手は年上で　まだ学生に手を出したんですから、そこを怒鳴りこみましょう。 私にも弟がいますが、もし相手の女性がそんな要求をしてくるなら、ここぞとばかりに「これからのある学生に手を出して。この子の将来をどうしてくれるの！！責任をとりなさい！！」って怒鳴りこんでやります。 だって、相手は　弟さんがまだ学生であることなど分かっていて、それでそういう行為に及んだんだし、お酒が入っていたとしても合意のうえなのに、そんな強姦でもしたわけじゃないのに責任もなにも無いでしょう。

トピ内ID：1944657372

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したたか女の青田刈り

041
人間観察
失礼ながら、相手の女性はあんまり質のいい感じがしません。 たぶんトピ主さん夫婦はまっとうで経済的にしっかりしたご夫婦、弟さんはちゃんと就職の決まった前途洋々たる若者なのでしょう。 同じ研究室のなかでいちばん純朴そうなのをひっかけたという印象です。 他にも同じ研究室に男女の仲になった男性がいそうですね。 その女性のおねだり要求ははねつけて当然です。親でも呆れると思いますが。

トピ内ID：8229131517

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落としどころ、ですか

🐴
やね
お姉さん大変でしたね。たまたま先に生まれただけなのに。 弟さん、本当に結婚したがってますか。 もしそうでないなら、認知・中絶の問題を含め別れさせる方向で話をすすめます、私なら。 結婚を望んでいても、結婚費用や住宅資金などは却下します。 食い下がられたら、署名・日付・捺印付き借用書は最低限要求します。 両家の挨拶など、儀礼的なことは協力しますが、そこまでです。 失礼ながら、トピ主さん宅が裕福そうだから、足元を見られたのです。 ・今後のこと 相手は成人同士です。この機会に親業から足を洗い、姉に戻りましょう。 親だと言い張られたら子の義務（介護等）を果たす用意があるか糺せば？きっとダブルスタンダードです。 また、内定を棒に振ったり、無職になったら絶縁すると宣言してください。 いま甘い対応をすると、お子さんたちの将来に禍根を残すと思います。 弟は息子じゃありません。どうぞ成人したカップルより、幼児２人の将来を第一に考えて下さいね。

トピ内ID：1753495775

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ご両親の残されたものは？

☀
はなおばさん。
突然の事に驚いている事と思います。 さてご質問の件ですが、弟さんは成人されているのですから、 弟さん自身に責任があり、お姉さまが結婚式や披露宴、住居を用意する必要は無いと思います。 両親が揃っていたとしても、それらの費用は本人が用意するのが基本だと思いますよ。 ただ、お家によっては両親が出したくて出してあげている家もある、と言う事ではないでしょうか？ ただ一点だけお伺いします。 ご両親はトピ主さんご兄弟に、何か残された物（預貯金や土地、家など）はありませんでしたか？ 保険金の受け取りは？ ご両親の遺産があって、弟が学生だからトピ主さんが管理していたというのであれば、 それを弟さんに渡して、弟さんの意思で結婚費用や新居の費用に充てるのがよいかと思います。 例えばご両親の残したお家がご兄弟の共有の名義になっていてトピ主さんが住んでいるというのであれば、 相応の現金を弟さんに渡し、名義をトピ主さんのものにしてしまうなども 一つの方法ですよね。 結婚費用は出す必要はありませんが、遺産があれば分ける必要があるのではないでしょうか？

トピ内ID：4413178519

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あんまり書きたくないが

😭
匿名で
小町でこれ書いたらとんでもなく叩かれそうですが 子供おろすように説得した方がいいんじゃないですか。 万人が不幸になる結婚でしょ。離婚するのも分かりきってるし。

トピ内ID：1057354972

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トピ主さんに責任は無いと思います。

🐷
回答ルパン三世
弟さんも彼女も２０歳過ぎているんですよね？ だったら自己責任でしょう。 トピ主さんが金銭負担する必要は無いと思います。 結婚式費用や住居なんて自分達で用意するものです。

トピ内ID：5150025026

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どっちもどっち

041
kj
です。 学生だろうが何だろうが両人に責任があります。 家庭の状況関係なしにトピさんが何かする必要はございません。 もちろん、弟さんの責任なんですが彼女にも責任があり、要求通りにするには疑問があります。 身内が可愛いのはわかります。凄くわかりますが子供が出来たらこうなる事がわかる年齢です。 辛いでしょうか手を差し伸べないのが一番です。 個人的には状況的にも結婚はお勧めできません。 こんな状況で無理に弟さんが結婚しても後悔で長く続かないかもしれません。 彼女には誠心誠意お願いして経済的にも立場的にも結婚できないとお願いするのが一番かと思います。

トピ内ID：8297985341

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我が家の兄の場合

💡
とるめんた
もう２０年以上前の話ですが、兄（公務員）と義姉（お勤め２年目）が、２１歳と２０歳ででき婚しました。二人は早く結婚したくて子供を作ったので、トピ主さんの弟さんとは違いますけど、両家が喧々諤々、大ゲンカの末出した結論は以下です。 ・結婚は許す。子供も産む。 ・住むところは、幸い我が家にもう一軒使っていない家がありましたので、そこに住む。その改装費50万は父が負担。毎月家賃は払う（微々たるものですが）。 ・結婚式をしたかったら、自分たちで貯金し後日する（つまり両家とも援助しない）。 二人はこの条件を飲みました。結婚したかったので、式はどうでもよかったようです。 双方、両親が揃っていてもこの程度ですよ。 その女性、相手が学生なのはわかりきっていたことです。しかも、酔っている若い学生と・・・なんて、彼女のガードが甘すぎます。 もちろん、トピ主さんご夫婦が、相手のご両親と話をしなければならないとは思いますが、弟さんばかりが悪いわけではないし、そこまでしてあげる必要は全くありません。 むしろ、彼女の家の問題は、彼女自身が解決すべき問題と思います。

トピ内ID：1534330732

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冷静になって考えてみると・・

😠
キッパリ
弟さんは、ショックのあまり・・という事は、その女性の事を好きでも何でもなかった。ましてや、就職と同時に出来婚するなど、夢にも思っていなかったのでしょう。 可哀そうですね。意地悪い見方をすれば、 その年上女性は、大学研究室に居て、いろいろな条件の良い男を狙っていたのかもしれません。 あなたの弟さんは、きっと真面目で優秀で、性格も穏やかなのでしょう。その上、義父母がいないとなると、妻にとっては楽で、好条件です。 申し訳ありませんが、本当に弟さんの子供でしょうか？ 今は結婚を焦らずに、桜草さんのご主人のおっしゃるように、（産まれたらＤＮＡ鑑定をして）、認知、養育費を渡すという方向で話をしたら如何でしょうか？ 親代わりといっても、要求された事をする必要はありませんよ。 相手の女性だって、こちらに経済的な余裕がないことくらい理解するべきです。 私は、娘しかおりませんが、それでもこの話は、年下の将来のある学生を騙して関係をせまったな！と、その女性に対して怒るくらいでも良いと思います。

トピ内ID：5587983497

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彼女はそんなに「嫁に来たい」のか？

041
ききっち
＞私に世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居を要求 仲人・結納省略、式・披露宴・新居費用折半又はそれに近い負担割合、しかも親ではなく本人が出すものという考えが主流になった現代、彼女のこの価値観はかなり古風なものです。一部の田舎に辛うじて残っているくらいの。これは基本的に「嫁として義理親に仕える前提」で男側の親が出す意味合いの物だという事を彼女は認識しているのでしょうか？ だから「親代わり」としてトピ主様が費用を出すのなら、彼女はトピ主様に「親代わりの私に尽くせ」と言われても文句は言えないのです。落とし所はここかも。式や新居のお金を出してもらったけど、その分口も出されまくった田舎の嫁なんて沢山います。彼女達はお金が惜しくて選んだ道ではなくそういう風習なのです。だからトピ主様に「親として」お金を出せというなら、「式場も招待客もドレスも料理も引き出物も新居の場所も」全てトピ主様の決定に従うように言ってもいいのです。「自分で好きで決めて支払だけ姉」と目論んでるならここで引くでしょう。 頭を冷やして相手が冷静になれば、相場の祝金と、賃貸の敷金程度を貸してあげれば十分でしょ。

トピ内ID：3592219442

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ほっとけ

041
甘納豆
成人した奴の面倒を何で見なきゃいけない？未成年ならわかるけど。いくつになるまで親代わりするんだろう、気持ち悪い。 父５５才、おじ６０才の時、父がおじに「親代わり」と言ってたのを聞いてぞっとしたわ。おばが私たちを嫌うの理由がわかった。いつまでも親代わりとして迷惑をかけてたんだと思う。 子供作る甲斐性があるんだから、自立させろ。

トピ内ID：9340580487

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変なのに引っかかりましたね

041
riko
言葉は悪いですが、まんまとやられたって感じですね。 もちろん弟さんも責任があります。 でも相手の女性は４歳も年上の社会人ですよね。 しかも姉であるトピ主さんに責任を背負わせようなんて筋違いもはなはだしい。 他の方も言っていますが、相手の女性に４歳も年下の学生に何故手を出した！？と言ってもいいくらいです。 トピ主さん夫婦が金銭的な援助をする必要はありません。 援助をするとしたら結婚の為の援助ではなく、清算の為の援助がいいと思いますよ。 そもそも弟さんはその女性と結婚の意志はあるのですか？ 責任、責任って言うけれど責任は双方にあると思いますよ。 第一責任だけでは結婚生活は円満にはいきません。 結婚するならトピ主さんは金銭的なことは突き放したほうが本人達の為ですね。

トピ内ID：1033849579

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気にする必要はない

041
nac
成人している男女なら、責任は当人同士にあります。 「親代わりの姉はどこまで負担すべきか」というお話ですが、そもそも実の親でも負担する必要はありません。 ですから、あなたも援助する必要はありません。 ……と、言っても、そこまでドライには割り切れないでしょう。 弟さんは心労で食事も喉を通らないとのこと、お察しします。 しかし、正直に言えば、それでも当人たちの責任ですよ。 現在、大学生である弟さんに経済的な基盤がないのは分かります。 でも、それを分かっていて、性的な関係を持ってしまったことは、彼女さんも同じです。弟さんの一方的な責ではありません。 無い袖は振れないのですから、結婚式と披露宴は諦めてもらいましょう。新居は、結婚当初は賃貸の１Ｋだっていいでしょう。 それらを踏まえたうえで、当面の生活費を援助してやることはありだと思います。 ただし、キチンとした借用書を作成し、将来的に返済することを約束させるべきです。 ともかく、弟さん以上に、彼女さんの甘えが過ぎます。 これから家庭を築いていくという自覚がなさすぎる。 一度、席を設けて、彼女と直接意見交換できる場を作ってもいいですね。

トピ内ID：4018663421

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できること、できないことの線引きを

🐤
ままれもん
　トピ主さんは親ではないのですから落としどころ決める必要はありません。 　・相手の親への面会は当人が行う 　・結婚・披露宴等のしたくは自分たちが出来る範囲で行う でいいのではないですか？　ここで「親代わり」などと相手に思われると、これからも金銭の要求がきますよ。 （弟さんにとって、精神的な「親代わり」はいいと思います） 　相手の方は社会人で４歳も年上でしょ？　妊娠のおわびと結婚のお許しを得なければならないような親だとはお相手本人が一番良く理解しているはずなのに、おかしいですよね。　 　ご両親がなく、姉一人、ということでお相手もその両親も自分たちが上に出たいような雰囲気を感じます。弟さんも厄介な相手に引っかかったと思いますが、もう、自分の身の振り方は自分で決めるべきですよ。

トピ内ID：5451546150

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レスをありがとうございます

😨
桜草 トピ主
どのご意見もありがたく拝読しています。 そして、すみません、わずか1日で事態が大きく変わってしまいました。 弟は子供は認知はするが結婚する気はないと相手の女性に告げたそうです。 週末に夫と弟で彼女の実家へお詫びと相談に行くと言ったそうで親が怒るので止めさせて欲しい、と彼女から半狂乱の電話があって知りました。 私は現在産休中なので夫達は気づかいで知らせなかったのだと思います。 両親の遺産ですが現在は殆ど残っていません。 父の遺産は私名義の学資保険と家ですが建っている土地が借地で色々あったそうで母子家庭に維持するのは無理があったので手放しました。 母は専業主婦からの就職で必死で働いて私と弟を育ててくれましたが生活と学費で精いっぱいでした。 母の死後は姉弟で学生アパート暮らしで二人とも丈夫な体質だったことも幸いして両親の遺産と奨学金、援助金、各種手当、休暇のバイトの寄せ集めのフル回転で生活費と学資が足りたのは幸運だったと思います。 「いつまで親代わりを？」との質問を戴きましたが弟が無事に社会人になるまで、と思っていました。 ゴール直前のこのつまずきが残念で仕方ありません。

トピ内ID：8912685071

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??

041
pettan
>私に世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居を要求しています。 ？？？？さっぱり分からないのですがトピ主さんがその女性と結婚する訳ではないのでしょう？？？？ 要求するなら弟さんにしてもらいましょうよ。 親であろうと親代わりであろうとそんな事ふつうしませんよ。 変な事いう女性ですね。弟さんが解決するべき問題でしょ。全部弟さんにお任せしましょ。 それこそが「親がするべき仕事」ではないんですか？

トピ内ID：0213141395

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大変残念ですが、狂言の可能性もありますね。

🐷
ぶひ
あの、おめでたネタでこんなことを書くのも非常に心苦しいのですが。 女性がどうみても強引です。 弟さんの態度を支持するのが懸命です。 認知はするが、結婚はできない。親御さんにあやまる。その路線でいくのがよいですね。 狂言であるのが、あるいみ一番かもしれませんが、20代半ばで、婚約前提でおつきあいしている間柄でもなく、好きだった男性と関係をもち、妊娠したから結婚しろ、というのはちょっと強引。 弟さんの今の路線をとことん支持してください。

トピ内ID：5747105678

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もともと付き合っていなかったんですよね？

041
lotus
酔ってそういう事になってしまったんですよね？ 彼女は弟さんを好きだったかもしれませんが、 弟さんは彼女を好きだったわけではないのでは？ もしそれでも彼女が産むと言うなら、産んでから養子に出した方が良いと思います。 特別養子縁組をして実子として育ててもらう。 弟さんに子供を愛して、というのは酷だと思うし、 かといって父親に愛されない子供も可哀相です。

トピ内ID：5494812872

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最終的には弁護士へ

☀
虹の母
トピ主さんが親のように援助をする必要はないです。 誰と結婚しようが子どもが生まれようが 兄弟としての相場のお祝いをすればいいんです。 弟さんは相手との結婚は望んでないんですよね。 結婚せずに養育費を払うにしても、 書類作成やどの程度の援助をすべきなのか 素人では限界があるので早めに専門家にも相談してください。 シングルでは無理と相手が堕胎を選択した場合は、 おそらく慰謝料の話も出ると思いますし 相手側が高額を提示する可能性も高いのでは？ 慰謝料も養育費も状況に応じた目安がありますし、 相手の言い値である必要はないです。 暴行したわけではないのですから。 後、話し合いで揉めて万が一、就職がパーに→無職になった場合は 最低限の養育費も払えなくなる可能性があることも きちんと相手に伝えておいた方がいいですよ。

トピ内ID：4277879857

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弟さんに結婚する意思がないのなら

😒
誰の子？
あとはお金で解決するしかないでしょう。 産む、産まないはその女性が決めることですが、お腹が大きくなってから相手の親が知った時に（責任を取れ！）とならないように今のうちに話をする方がいいと思います。 そもそも弟さんの子供かどうかもわからないのだし。もしかしたら、結婚できない誰かの子を産む為に酔った弟さんとそういう関係になったのかもしれないです（そうやって不倫相手の子供を産んだ人を知っているので）。 産まれたらDNA鑑定をして自分の子だったら養育費を払う、というのが一番いいんじゃないですか？ 少なくても親代わりといってもトピ主さんが何か責任をとることはないと思いますし、どちらかと言えば、学生に手を出した相手の女性の方が責任としてはあるんじゃないかなと思います。

トピ内ID：5439302930

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あなたがするべきこと

041
bon
＞＞私に世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居を要求 義務も責任も果たしていない人間がこんな要求をしても通用しないのがオトナ社会というものだということを教えるほうが先。 もちろん言葉じゃなくて行動で、のほうがいいでしょうね。

トピ内ID：6699374766

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邪推すると…

041
フラットバー
その女性はもしかしたら、教授狙いで秘書として働いていたのかもしれませんね。親公認で。 ところが学生に恋して（？）関係を持って身ごもってしまった。 これじゃあ親に示しが付かないから「世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居」を相手の親（親代わり)に請求した。 それだけの財力がある人と結婚するんだよってことですかね。 と言うか普通相手の親に「世間並みの結婚式と披露宴、新婚家庭用の住居」を要求するなんてありえませんよね。 第一、相手は妊娠の責任を弟さんに全てなすりつけるみたいですけど、相手にも同じだけ責任があります。 二人とももう大人なんだから、自分たちがしでかしたことの責任は自分たちで取るべきです。 親代わりのあなたが出る幕ではありません。 謝罪に行くならきちんと相手の女性と一緒に相手の両親に謝罪すべきですね。

トピ内ID：8658624033

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