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隙がない女

レス26
（トピ主 9 ）
😢
あまのじゃく
恋愛
はじめまして。30代後半の独身の女です。

30代後半にして婚活中なのですが、何をしても結果が出ないので
「何が悪いのかなぁ」と何度か合コンを開いてくれた友人に聞いたところ、友人曰く「隙がない」と。

もちろん顔、スタイル、ファッション等どれをとっても自慢できるレベルではないことは自覚していますので、結果が出ないのはそれらが
理由かもしれません。あと年齢も(苦笑)
ですが年齢はどうしようもありませんが、それ以外のことは人様を不快に
させない程度には気をつけていますし、このような私でもお付き合いして
いた方もいますので要は好みの問題だと思い悩まないようにしています。

ただ、「隙がない」というのはどうやって直したらよいのでしょう。
そもそも「隙がない」とはどういう感じなのでしょう？
飲み会の席では普通に会話しているつもりです。
お酒が体質的にあまり飲めないので賑やかなハジケた感じにはなりませんが年齢的に羽目をはずすという歳でもないですし・・・。

隙をつくらなきゃ、と言われますがどうしたら良いのかサッパリわかりません。
なんだか自分がお堅くて面白味の無い人間に思えてきて・・・。

できれば男性の方に伺いたいのですが、「隙がない」とはどういう感じなのでしょうか？逆に「隙がある」とはどういう感じなのでしょう？

モテたいとまでは思いませんが、話しかけにくいという雰囲気があるなら
やはり変えていきたいと思いますので。

トピ内ID：1617128694

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２０代後半男性です

🐴
mmm
年下が偉そうにすみません。 礼儀正しく真面目な女性のように文面からは感じられました。 それが「隙がない」とつながるような気がします。 ご本人が自覚していないのに「隙がない」と人に言われてしまうトピ主さんですから、自ら意識して隙を見せるのは難しいように思えます。 「隙を見せる」ということを意識せずに、男性から親しまれるような振る舞いが良いのではないでしょうか。 かるいスキンシップ程度でも男性からしたら相手と近づけた気になりますし、良く笑顔を見せると打ち解けたような雰囲気になります。 意識しすぎても変な感じになってしまうので、無理のない程度に実行してみればよいと思います。 良き出会いがありますよう、お祈りしております。

トピ内ID：0294240943

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気構えないこと・・

041
ハレイワ
３０代半ば男です。 この人は気構えてるな、飾ってるな、っていうのは本能的にすぐ分かります。 あまりズバズバ言うのは駄目だけれど、適度な本音をさらしてくれる人や、警戒心無くオットリした人には、興味を持つしとっつきやすいですね。 誰もその人がかしこまった姿や、作った姿を見たいなんて思わないですよね。 トピ主さんにも立派なパーソナリティーがあるはずですよ。 恋愛に発展するしないは置いといて、その人がどういう人かなってお互い分かった方がその場を楽しめるのではないでしょうか。純粋にその場を楽しもうと思えばいいんですよ。多少羽目外したっていいじゃないですか、羽目外すのに年齢は関係ないですよ。

トピ内ID：0998659556

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私の友達の一人も

041
ぴえ3
隙がないから男ができないんだ、とよく言われています。 ・酔っ払わない ・失敗しない ・失敗談を言わない ・くだらない冗談を言わない ・好意を隠す このへんが特徴です。 たまには酔っぱらったり、財布を落としたり、 おやじギャグを言って滑ったり、 好きな人にからかわれて真っ赤になったりしてもいいのに…。 でもそんなのその子じゃない！と思えて、 あまり、ああせいこうせいとは言えません。 (本来、頭も切れて思いやりもある素敵な子です) ひとつだけ、 「できる」にしても、「仕事ができる」ことはあまり見せずに、 「女としてできる」所をばっちりアピールしたらどうでしょう。 その子は料理も得意で生活習慣もしっかりしていて、 人の話もそつなく聞けるので、 年上の男性には結構人気な気がします。

トピ内ID：2063416269

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自然体で

041
バビル　三世
私の知人にも居ました。思考や行動が論理的で下らないジョーク等には決して乗らない、勿論 暇潰し等もしない ( 自分にとって有意義な事のみ実行する ) 。確かに取っ付き難い感じがしました。友人もそれ程多くは無いようでした。 貴女がこのようなタイプかどうかは判りませんが自分を曲げてまで 『 隙 』 を作る必要は無いと思います。貴方はかなり頭が良く論理的な人間であると思えますので、その 『 良さ 』 を理解・受容してくれる人でないとお付き合いをしても意味が無いように思えます。 　　　　貴女に相応しい人が現れる事を祈ります

トピ内ID：1180808728

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トピ主です

😢
あまのじゃく トピ主
レスをくださってありがとうございます！！ こういう場に投稿するのは初めてなので、レスが付くか心配だったのでとても嬉しいです。 ｍｍｍさん 偉そうなんてとんでもない！アドバイスありがとうございます。 そうなんです！意識して隙を見せようとしてもどうしたらいいか分からなくて・・・。 「かるいスキンシップ」よく聞きますが全く眼中にない女性でも不快に思ったりしないでしょうか？ 「笑顔を見せる」はすぐ実行できそうです。たしかに自分が話す時もよく笑ってくれると嬉しいですし。 ハレイワさん 私が構えていると相手にも伝わってしまうんですね。 「適度な本音」が効果的なのは分かります！これも自分に置き換えるとそうだなと納得します。当たり障りのない会話ってつまらないですから。 ただ私の場合、慣れてくると毒舌でツッコんで怖がられるという一面もあり、そのさじ加減に悩みます(汗) 色々考えすぎて楽しめないのはもったいないですね。純粋にその場を楽しめるように肩の力を抜いてみます。ありがとうございました。 続きます・・・

トピ内ID：1617128694

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続きです

😢
あまのじゃく トピ主
ぴえ3さん 素敵なお友達ですね！すごくモテそうな感じです！完璧すぎるという意味での「隙がない」女性なんでしょうね。 私の場合は残念ながらそっちではないようですが・・・(汗) お友達との共通点は「好意を隠す」でしょうか。 私は何かにつけて自信がなくて、好意を表しても迷惑なんじゃないかと思えてしまって。 考えてみると、自信のなさを隠そうと構えて隙がなくなってるのかもしれません。 何かアピールできるところ(女としてできるところですね！)を見つけたいと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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自分を落として笑いをとれる

🐴
うし
笑いを誘える方法は二つ、人の皮肉を言うか、だめな自分をさらすか、です。 前者は時に不愉快にさせることもありますが、後者なら親近感がわきます。 自分で自分のこと、ばかにできますか？

トピ内ID：1440053349

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隙なんて関係ないです。

😑
一般人
＞もちろん顔、スタイル、ファッション等どれをとっても自慢できるレベルではないことは自覚していますので、結果が出ないのはそれらが 理由かもしれません。あと年齢も(苦笑) やはり一番の原因はトピ主さんも自覚している通り上記のことでしょう。 結果の出ない理由を友人に面と向かって聞いたところで「隙がない」ぐらいしか言えないでしょうから 「隙」が「ある、ない」という言葉は便利なもので男性に縁がない女性は「隙がない」と いうことを理由にできますし逆に単なる男好きの女性でも自分に「隙があった」とか言えますからね 結論として隙なんてあろうが無かろうがそんなものお構いなしで突進してくる輩はたくさんいます。 今までそれがなかったということは単純に外見的な魅力に乏しいだけだと思います。 なので本気で結果を出したいなら「隙」がどうこうなんて待ちの姿勢から方向転換して 自分から積極的に行かないとだめでしょうね

トピ内ID：5652466043

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遊びが無い

🙂
ロクサス
ってことでは？ 例えばただデートをするだけでも どうしても信用した人になってしまう 信頼関係をゆっくり作りたい気持ちはわかりますが 合コン→次はいきなり2人は躊躇してしまう かといってもう一度同じメンバーで集まりたくても まわりは迷惑って人もいる だからメールがきても返事をしない　そっけない返事 男からしたら誘いづらいですよね

トピ内ID：7721400895

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素を出せばよいこと

041
いまい
別に、取って食やしないんですから、固くなることないですよ　笑 たまに合コン行って、通りいっぺんな態度しか取らない子を見ると、「この子、何しにきてるのかな？」って思います。まるで「私の存在は気にしないでください」って言ってるみたいです。ザっと見て好みの男がいないからか？とか、とにかく印象は良くはない。 出会いを求めて来てるんだろうから、素直にオープンに、自分を表現してくれるほうがよっぽどウェルカムですよ。たとえ、毒舌であったとしても、心を開いてくれないよりまし。そういうトピ主さんを「いいじゃん」って思う人もいると思うし、まあ最初は控えめにしたほうがいいと思うけど、本当の自分を根本から殺す必要はどこにもない。どうせ付き合ったら毒舌出すんでしょ？

トピ内ID：2567722870

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引っかかりやすくしてあげる

🐤
日名子
女性ですが、レスします。 私も「隙のない女」でした。生真面目で、男性をもライバル視するほど気が強かったのですが、お酒の席でうっかり何度か泣いてしまったことがあります。狙って演技したわけではなく、本当に仕事が辛くて……なのですが、確実に男性に言い寄られました（断りましたが）。その場を他の男性に目撃され、「あいつの前では泣くんだね」と変な嫉妬心をぶつけられたこともあります。 それでわかったのは、女性から頼られたり、甘えられたリしたい男性は意外に多いということ。「何もできない女」をアピールしすぎると引かれるので、さりげなく悩みを相談するとか適度に弱い面を見せ、「俺がなんとかしてやる」という気分にさせる。これが「隙を作る」です。 例えば、自分から誘うのではなく「誘ってくださいね。待ってます」と誘わせる。「○○が苦手なんです」と教え、相手が「じゃあ俺がやるよ」と自己アピールできそうなポイントを作ってあげる。それに応えてくれたら「助かりました。頼もしいですね」と誉める。 ただ釣り糸を垂れるのではなく相手の自尊心をくすぐり、いい意味で「引っかかりやすく」してあげてください。

トピ内ID：8977161018

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軽く聞いて下さいね

041
ミラノ
私もその昔、隙がない女でした。堅い女とも言われました。 トピ主さまは文面から真面目なきちんとした感じを受けますので、 無理にはじけた感じや羽目を外しても返って不自然になりませんか？ 他のそういうのが得意な人の前ではかすんでしまうと思いますよ。 基本はそのままで良いと思います。 笑顔を心がける、聞き上手などは出来ますよね。 隙がない女ほど、好きな人が出来たら隙だらけになりますよ（笑） 私がそうでした…ハハハ 普通にしているのが無理なくらいにね。 隙だらけで相手に引かれないか心配なくらいでしたよ。 そういう相手と出会ってないだけじゃないかな？ まずは笑顔、聞き上手を完璧に！ あんまり良いアドバイスじゃないね…。でも頑張って！

トピ内ID：6021098305

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自分に甘さを…

041
Nut
私の知り合いにも隙がないなって人がいます。 すごくいい人で尊敬はしています。綺麗だとも思います。でも何か打ち解けられない。 他人に厳しい訳でもないのですが、自分に厳しく甘えがないので、心のどこかでは私の事ダメな人って思うかな～って。 もうちょい自分に甘い人なら、隙があるのになって思います。

トピ内ID：3135155710

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演技力を身につけたら？

041
なまこ
トピ主さんはきっと外見も良く、知識も常識もあり、問題が無いと思います。 （トピ文からのイメージですが） だからこそ「隙が無い」から連想されるのは・・ 余裕を持たれていないのでは？ できるトピ主さんでも、異性から（別に同性からでも）「コイツ、かわいい」と思えるのは 相手の「おバカ」な部分だと思うんです。 答えがわかっていても、本当は知っているんだけど わざと「・・え？わかんない～」とか「○○だっけ？」とボケて間違えてみる。 そんな感じでいいんですよ。 いわゆる演技で　相手＞自分（わざと卑下する）　こういう状況を作り出せば すごく相手が受け入れやすくなりますよ。 最初はプライドが邪魔してなかなかすんなりいかないかもしれませんが コミュニケーション力の一環と思ってチャレンジしてみてください。　

トピ内ID：0706398149

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引き続きありがとうございます

😢
あまのじゃく トピ主
バビル　三世さん ＞貴方はかなり頭が良く論理的な人間であると思えますので 恐縮です。ただただク○がつくくらい真面目なだけだと自覚していますが、そう言っていただけるととても嬉しいです。ありがとうございます。 このク○真面目さを私の『良さ』だと言ってくれるような男性に出会えると良いのですが・・・。 うしさん 初対面の場では「隙がない」のですが、本来はお笑い好きなのでそのあたりは心得ているつもりです。毒舌ですが人を貶めたりするような笑いの取り方はしません。 相手がちょっとオイシイと思う程度に落とすこともありますが、基本的に自分のことを落としてナンボ、と思っていますので。 でもこれもかなり親しい間柄の友人には発揮できても、初対面だとなかなか・・・。 人見知り故の極度の緊張と、分をわきまえた態度で接しなければという思いが壁を作ってしまっているのでしょうか。

トピ内ID：1617128694

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続きです

😢
あまのじゃく トピ主
一般人さん ＞結論として隙なんてあろうが無かろうがそんなものお構いなしで突進してくる輩はたくさんいます 私もそう思います。 ＞単純に外見的な魅力に乏しいだけ これもまさにその通りだと思います。本人が一番自覚しています(汗) それ故に自分から積極的に行けないという・・・。 でも外見ばかりが全てじゃないし・・・なんてスミマセン、何度もダイエットに挫折してること棚に上げてました！言い訳ですね。 隙だ何だと言う前に外見磨く努力をせよ、ということですよね。正直なアドバイスありがとうございます。 ロクサスさん 信頼関係をゆっくり作りたい、という気持ちはありますが、盛り上がったコンパでもう一度そのメンバーで集まるのもアリですし、合コン→いきなり２人でも全然構わないです。メールがくればお返事もします。 でも・・・実際はメルアド交換まで進展しないんです。 これはやはり一般人さんのおっしゃるように外見的なものなのでしょうか。 隙がない＝遊びが無い たしかに。もし今後幸運にもお誘いをいただく機会があれば、構えずに気楽にお受けしてみようと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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接しやすさ＝愛想の良さ

☀
masa
らしいですよ。 愛想が良いと相手は、話しかけてもいいんだな、と判断するそうで。 その様子を周囲が見ていると、じゃあ私も話しかけてみようかな、と思うんだとか。 この二つが組み合わさると『良いオーラが出てるね』ということになるんだそうです。

トピ内ID：8360761479

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ありがとうございます

😢
あまのじゃく トピ主
いまいさん はい。付き合ったら毒舌、出ちゃいますね(苦笑) なのでどこまでの毒なら大丈夫なのかと考えてしまって無難な受け答えしかできなくなってしまっているかもしれません。 自分ではそういうつもりは全くないのに、いまいさんがおっしゃっているように思われて印象を悪くしていたのかと思うと我ながら残念です。 合コンの相手からそういう本音を聞く機会はまず無いので参考になりました。ありがとうございました。 日名子さん 「隙のない女」は「気の強い女」でもあるんでしょうね。私にも心当たりがあります(苦笑)そして私は「可愛げのない女」でもあります。 昔から人に頼ったり甘えたりするのが苦手で・・・。 日名子さんはさりげなく男性を立てることができてとてもモテる方のように思います。 ＞「俺がなんとかしてやる」という気分にさせる これが大切なんですね。男性を頼る、甘えるということも意識していきたいと思います。 「隙のない女」から抜け出した方からの具体的なアドバイス、心強いです。ありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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私、似たタイプです

041
せんり
顔にスタイルに服装全て並（もしかしたら私はそれ以下？）、 お酒が苦手なところも同じです。 バビル三世様へのレスの、 「ク○真面目さを私の『良さ』だと言ってくれるような男性に 出会えると良い」という部分、とても共感します。 とはいえ、こっちからもある程度行動しないといけませんよね。 とりあえず、笑顔でいきましょう。お互い。 あとは、相手の得意分野を話の中でうまく引き出してゆくこと。 笑顔とコミュニケーションは人間関係をうまく回すと言いますし。 ちなみに、無理に自分を面白くしようとしたこともありましたが、 他人の目は鋭い。 変に見られたでしょうし、自分自身も違和感がありました。 飾らない自分を出して、それでも好きになってくれる人がいたら いいですよね。 お互い頑張りましょう。 あ、ちなみに。 これは友達から言われたことですが、 人に頼らない人ほど、ピンチになったらちゃんと誰かが助けてくれる。 周りはしっかり見てるから。 だそうです。

トピ内ID：0206297467

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ありがとうございます

😢
あまのじゃく トピ主
ミラノさん 素敵な方と出会われたんですね！羨ましいです。それだけ安心していられるお相手ということなのでしょうね。 そうなんです、はじけようとしたり、羽目を外そうとしても「無理してる感」があるような気がするのでそういうのは得意な人に任せようと思ってひいてしまいますね。 笑顔と聞き上手、分かってはいるものの実行できていませんでした。 他の方もおっしゃっていますが笑顔は大切ですものね。緊張のあまり表情が乏しくなりがちなので気をつけたいと思います。ありがとうございました。 Nutさん 自分に甘く、ですか。私は体型はかなり自分を甘やかしてる感じなんですが・・・(汗) 何か打ち解けられない人だと思われるのは残念ですね。真面目な性格故に他の人にも厳しいという印象を抱かせてしまうのでしょうか。 自分にそういう気がなくても周囲にそう思われるということはやはりどこかそういう空気があるのでしょう。 真面目なのもホドホドに、ですね。ありごとうございました。

トピ内ID：1617128694

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ありがとうございます

😢
あまのじゃく トピ主
なまこさん 私はできる女でもなんでもないのですが、「知らない」とか「わかんない」が通用するのはせいぜい20代までと思っているので、30代後半の私が演技してまでこれを使うのは逆効果のような気が・・・。(とこういうところが隙がなくて可愛げがないのでしょうね(汗)) とはいえ何でもかんでも知ったかぶりをするつもりはないので、たとえそれが常識的なことでも知らないことは知らないと素直に言える人でいたいとは思います。歳をとってくるとそれこそ余計なプライドが邪魔をしてこういうこともできなくなってしまうので。ありがとうございました。 masaさん ＞接しやすさ＝愛想の良さ ニコニコして人当たりの良い人には話しかけやすいですものね。日常でも、合コンの場でもこういうタイプの子はたしかにモテます。 真面目そうでガチガチで表情の硬い人より、にこやかで愛想の良い人の方が話しかけやすいに決まってますよね。 話しかけてもらえるような雰囲気作りが重要ですね。「良いオーラ」が出るようにがんばります。ありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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女ですがレスします。

🙂
とまと
大事なのは、なぜトピ主が結婚したいのかを考える事でしょう。 パートナーがほしいから？　どういうパートナー？　子供がほしいから？ あなたが男性に求めるものは何ですか。それを真剣に考えると、自分の態度が、表面の技術ではなくて、出てくると思いますが。 ちなみに私は、女性の病気をして人間がかわりました。男性は頼りがいがあると思いました。女の体は不自由だ、男の人は体の作りが単純でいいな、と。 それから、男性に必要なら甘える事に抵抗がなくなりました。みんなに「色っぽくなったけど、どうしたの？」と言われるようになりました。 大原麗子さんは「家庭に男は二人いらない」と言って離婚しました。 隙がない＝男　ってことじゃないかと思うんです。「伝統的な女」ではないってことです。 ただ、男性（女性）が女性（男性）に求めるものが永遠に変わらない部分もある半面、社会のあり方で変わる部分もすごく大きいと思います。 日本は諸先進国に比べて女性の社会進出が遅れて、「経済的に自立した働く女性」がもつ「女」としてのポジションが確立されていない面があると思います。それは男性にとっても同じ。過度期なんでしょうね。

トピ内ID：2216158244

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ありがとうございます

😢
あまのじゃく トピ主
せんりさん 共感してくださってありがとうございます！ 似たタイプ、とおっしゃってくださいましたが、文章から想像するかぎりせんりさんはさわやかで聡明な印象です。とても素敵な女性だと感じましたよ。 そう、飾らない自分が出せるのが一番良いんですよね。気付いていながらどうしてできないのか。自分がもどかしいです。 そして笑顔。バカ話でゲラゲラ笑うのはできます。でも何気なくにっこり笑う、微笑む、ができない。まずはここから直していきたいと思います。 それから最後の言葉、なんだかホッとしました。ありがとうございました。 とまとさん 私はお互いを理解し、信頼できるパートナーを見つけたいと思っています。 私が私であることを認め、理解し、信じ、尊重してくれる、そんなパートナーを得られたらどんなに素晴らしいでしょう。 もちろん私自身もそれに値する人間でありたいと思っていますし、相手に対しても同じ気持ちを持っていたいと思います。 となると、やはり隙がないなどと言われてるようではダメですね。きちんと心を開かないと理解なんてしてもらえませんからね。ありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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たびたびですが。。。

🙂
年上とまと
トピ主さんの書き込みを見ると、まるで昔の私を見るようで、つい出てきてしまいます。 「私はお互いを理解し、信頼できるパートナーを見つけたいと思っています。 私が私であることを認め、理解し、信じ、尊重してくれる、そんなパートナー」 このセリフに隙がない、ってわかります？　気持ちは１００％わかるつもりです。私も同じ事を言っていましたから。トピ主さんは、分別のある仕事が有能な女性に見えますが、これなら、会社の同僚や、男性の親友でもいいのです。 夫と同僚・親友の違いは、ズバリ、男女の営みをするかどうかでしょう。 トピ主さんは、夫とどのような営みをもちたい／好きですか。そういう視点で考えたらどうでしょう。 婚活というと、女性の場合は、男性の経済力が大きな位置をしめるでしょうが、男性の場合は、条件以上に、必ず「その女性と夜をともにする様子」の想像が大きな位置を占めていると思います。 相手はそれを考えているのに、トピ主さんにはそれを考えている気配が全くない。 これではうまくいかないのでは。 それを考えれば、トピ主さんなりの「女らしさ」が出てくると思います。

トピ内ID：2216158244

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再び、せんりです

041
せんり
ご丁寧なレスありがとうございました。 トピ主様こそ素敵な女性だと思います。 飾らない自分が出せるのがいいと前回のレスで書きましたが、 これは出せる相手と出せない相手がいると思うのです。 向かい合って話をして、初めて見えてくると思います。 もしちょっと気を遣ってしまう相手なら、それは相性の問題。 無理に合わせようとしたら、逆に変になると思います。 自然に素の部分が出てしまう相手で、なおかつ相手もこちらに 好意を抱いてくれたら理想ですね。 ちなみに私、「バカ話でゲラゲラ笑う」ができません。 場を盛り上げたり、相手に気のきいた一言を返すことができません。 野球で言うなら、ホームランが打てない。 このあたり、トピ主様が羨ましいですよ。 だから私は相手の話を聞く側に回っています。 トピ主様は、ここは私とは逆みたいですので、どんどん話を作って 引っ張っていったらよいと思います。 自分なりのコミュニケーションでやっていきましょう。 隙を作る＝いい意味で肩の力を抜く、ということかと思います。

トピ内ID：0206297467

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せんりさん！

😢
あまのじゃく トピ主
再度のレスありがとうございます！ ＞自然に素の部分が出てしまう相手で、なおかつ相手もこちらに 好意を抱いてくれたら理想ですね。 本当に・・・。 そして「自分を出せる相手と出せない相手」、いますね～。分かります。 話した時間の長さじゃないんですよね。まさに相性、感覚的なものでしょうか。なので素の部分が「出てしまう」、これ大事です。 ちなみに私は場を盛り上げたり、会話を引っ張っていくタイプではありませんよ。もちろんホームランなんて打てません(汗) ｢バカ話・・・｣は気心の知れた友人との間のことで、出会いの場では全然です。笑顔下手なんです。 気の利いたコメントもできないし、うまく相槌もうてないので聞き役としてもダメだなと思います。 会話しなきゃと思いすぎて何も思い浮かばなくて。 せんりさんは聞き上手な方のようですね。こちらこそ羨ましいです。 私も自分なりのコミュニケーションができるように頑張ります。 本当にありがとうございました。

トピ内ID：1617128694

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