夫婦仲の良い方、教えてください！

レス20

（トピ主 4 ）

ろっく

2010年03月03日 10:25

恋愛

30代半ばの女性、既婚、子ども一人（2歳）です。夫とは結婚8年、付き合いから数えると15年一緒にいます。

その夫との関係のことで悩んでいて、みなさまにお聞きしたいことがありトピを立てさせていただきました。

悩んでいると言っても、私としては（多分夫も）基本的に夫婦仲は良いと思っています。しかし、周期的に相手へのイライラが募りケンカをする、お互いの欠点について話し合う、ということが起こります。15年付き合っていて、そこも含めて相手の個性と分かっていながらも、流すことができずケンカしてしまうのです。ちなみにケンカが多いのはここ最近のことではなく、付き合い始めた頃からずっとです。お互い我慢せず口に出すタイプであること、20歳前からの付き合いで、お互い幼く思いをぶつけ合っていた関係がそのまま続いてしまっていることなどはあるように思います。
もちろんケンカも一時のことですぐに仲直りできるのですが、ようやく念願の子どもも授かったのに、両親がケンカしているようすを見せるのも悟られるのもよくないと思い、なるべくケンカはやめたいと思うのですが、なかなか上手くいきません…。

そこで質問です。

夫婦仲が良いご夫婦は、あまりケンカはしないものなのでしょうか。相手に対してイライラするという感情はそう頻繁には起こらないものなのでしょうか。一時的であれ（普段は愛していると思っていても）もうイヤだとか思うことはおかしいのでしょうか。

そして、よかったらケンカをしない秘訣（いつも穏やかな気持ちで相手に接していられるコツ）を教えてください。

よろしくお願いします。

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そうですね

だっきー

2010年03月03日 15:16

結婚8年目の、ほとんど喧嘩の無い夫婦です。ええっと、相手の気になる点はたまーにあるのですが、良い所の方が多いので、「まぁいいか」と思ってるし人格を比べると夫の方が優れてるから、夫の方が色々我慢してるのかな・・・と思うと、欠点を指摘する気になれないんですよね。ほとんど、すぐに忘れます。忘れるようなどうでも良いことを指摘して喧嘩するのは、時間の無駄かな。基本的に、大きなお金の事と健康や生命に関わる事以外は、そう煩く言わないようなポリシーどうしても直して欲しい所は喧嘩じゃなくて、お願いから始めて話し合いにする。

トピ内ID：1705738635

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問題ないように見えます。

ハロー

2010年03月03日 15:58

結婚18年の者です。主さんの文章を読むと、問題ないように思えます（笑）。喧嘩の後、冷静になってお互いの欠点について『話し合う』のですよね。よく悩んでいる方はこの話し合いすら無い状況ですよね。喧嘩になりそうな瞬間に『話し合い』に入っちゃえばいいんですよ（笑）但し、その『話し合い』の中で二人だけのルールを決めてますか？　お互いに『こういう言い方/事すると』相手が怒るんだな、という事を理解して生活していくしかないと思います。話し合いの中で相手の言う事をお互いに素直に聞いて、尊重し合えるか、が勝負と思います。『私/俺ばかり我慢してる』って状態に、如何にしないか。（ルールで決めたお互いの我慢は、棺桶まで我慢し続ける）余談ですが夫婦が年月経つと、言わなくなる言葉の3位くらいに『ありがとう』があるそうです。しょっちゅうではないですが、言わなくても分かってるだろう、ではなく、言葉にしてますよ。一瞬かみさんがすごくうれしそうな顔をしますね。そういう感じだと喧嘩にならず、すぐ話し合いに入れますよ。

トピ内ID：4674673997

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サインを知って回避する

匿名きぼう

2010年03月03日 15:58

うちはケンカしません。最後にしたのは2年前くらいでしょうか。ただし、細かなケンカを一切しないのですが、ケンカというより真剣で深刻な話し合いが、何年かに一度あるという感じです。細かなケンカが無いといえど、本当にイラっとしたりムッとする事がないわけじゃないですよ。でも、そうなった相手のサインを察知して回避してるんだと思うのです。一度回避でき、その後に再燃しないような事は、たいしたものではないんです。だから一度回避することが重要。あ、今の私の言い方が悪かったのかな、突然空気の色が変わった。というような事を察知。対処の仕方は、相手の性質によって違うでしょう。うちの夫の場合は、私から一度謝り、普通より少し優しく接し、後はほうっておくと徐々に自力で浮上してくれます。夫の私へのやり方は、最初に「イライラしてる？」と、私に気付かせる言葉を出す事。私の場合はその原因を彼に語り、彼が黙って聞くことで解消してしまうようです。察知した後に、ケンカ前の初期段階で手当するというか（笑）。そして、それ以降は相手の怒りポイントに触らないように気をつけます。あと、根に持たないんですよね、互いに。

トピ内ID：2090222392

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ケンカする方が面倒だから

🐤

菜月

2010年03月03日 15:58

34歳女性です。夫は39歳で、結婚７年目です。お見合いで知り合い、５ヶ月で結婚しましたが、知り合ってより今日まで、ケンカしたことがありません。主人の性格もとても穏やかで、私も細かいことは気にしない（もうちょっと気にした方が良いかもネ（笑）性格なのだからかもしれませんが。それに、ケンカする方が面倒じゃありませんか？ケンカをしない方法も沢山ありますしね。第一にケンカの理由も無いし。今、こうやって書いていても本当に理由が無い（笑）夫婦で決めたことは、「あなた」は「私」じゃないから、「良く話し合うこと」。会話は多い方だと思いますね。自宅でくつろいでいる時は、バカ話から真剣な話まで、会話の内容は多岐に渡ります。夫婦で笑い上戸なのも理由かもしれません。「笑い飛ばしてしまえ～！」ってね！

トピ内ID：2046294021

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結婚生活１８年

テス

2010年03月03日 16:41

トピ主さん、お子さんが２歳とのこと。。。少しはけんかしてもしょうがないかと思います。私は子供ふたり、２歳違いでしたが、子供たちが大きくなるにつれ、主人とのけんかが少なくなりました。お子さんに両親がけんかしているところを、見せたくないという気持ちはすばらしいと思います。でも、お互いに本当の気持ちを言い合える夫婦もすばらしいなあと思います。思いやりの心を持って、何か言いたい事があったら、Youメッセージではなく、Iメッセージで伝えること。（例えば、「あなたが○○してくれないから」ではなく「こうしてくれたら、私は嬉しいんだけど」という言い方に変える）あと、お互い手を出さない、物は投げないなど気をつけたらいいんではないでしょうか？がんばってください！

トピ内ID：0639289901

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質問

🐱

三毛猫

2010年03月03日 17:04

トピ主さんに質問があるのですが、いらいらするのは、ご主人に対してだけですか？親兄弟姉妹、友人、知人、たまたま出会った人。心の中に思っているだけですか？口や行動に出してしまいますか？上記２つの状況が、どの程度の人間関係で変化しますか？

トピ内ID：4356586657

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喧嘩をしても仲直りすればいいのです。

😀

こめみ

2010年03月03日 17:31

結婚１５年の子供なし夫婦です。喧嘩をした次の日、不安になります。もしこのまま２度と会えない様な事になったらどうしよう…と。だからお互い、ごめんねと言って仲直りします。前夜、言いたい事はだいたい言いつくしているので、朝だんなが出かけるまでに気持ちの整理を付けるのです。だんなは、自分から謝ることのできる人なので私も見習っています。うちは夫婦仲いいですよ、でも喧嘩をする時もあります。仲直りをすればいいのです。

トピ内ID：9393439023

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トピ主です　ありがとうございます　１

ろっくトピ主

2010年03月04日 10:30

あたたかいレス、本当にありがとうございます。 3月3日17:00 こめみ様まで読ませていただきました。まとめてのお礼、お許しください。皆様のレスを拝見して、私たち夫婦は「一呼吸おく」ということができていないのだな、と思いました。ムカッイラッとしたら、すぐさまその気持ちをストレートに相手に表してしまう。しかも、やんわりではなくケンカ調子で。これではいけませんよね…。思ったことをためずに吐き出してしまうので、お互い後に引くことはないのですが、、、お願いから始める、話し合いで決めたルールは守る、ありがとうを伝える、初期段階で手当てする、細かいことを気にしすぎない、笑い飛ばす、Ｉメッセージで伝える、ちゃんと謝る…まだまだありますが、皆様からのレスはどれも深く心に響きました。言い訳？ということではないのですが、私たち夫婦は会話も多く時間を気にしなくていいのなら一晩中楽しく話していられます。以前は「ケンカするほど仲がいいって言うし～」と楽観的に思っていたのですが、さすがに年齢も重ね子どももでき、このままではいけない…と思い始めた次第です。（続きます）

トピ内ID：6503373407

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相手を好きになる

🐱

自惚れ屋

2010年03月04日 10:30

お尋ねが、仲の良い!とありますから、遠慮なくお話し致します。私達は、既に還暦を過ぎた年齢で結婚40年になりますが、喧嘩をしたことがありません。彼女のご機嫌が悪いことはありましたが、それもお金を遣って財布の残りが少なくなったという笑話のような話です。その後は不機嫌の原因が直ぐに分かるようになりました。何故喧嘩をしなかったかと考えて見ると、価値観が一緒だったことと互いに喧嘩が嫌いだったことが大きいと思います。それに生活を堅実にということで分相応の生活を心掛けたこともよかったと思います。私達の世代は、経済が右肩上がりで、経済的にも精神的にも恵まれた時代でした。自惚れ屋を自称していますので、照れながら申し上げますが、私は彼女が好きで彼女も私が好きというのが一番かも知れません。この好きという感情がよく続いていると自分でも不思議に思っています。今でも、恋愛感情が抜けません。何の参考にもなりませんでしたねぇ..ごめんごめん

トピ内ID：2141559261

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トピ主です　ありがとうございます　２　（質問にお答えします）

ろっくトピ主

2010年03月04日 10:30

三毛猫様、ご質問ありがとうございます。イライラするのは、圧倒的に夫に対してが多いです。他の人は気になることがあっても、怒りに変わるほどイライラせず流せます。親しい友人でもそうです。ただ親は他の人と比べると小さなことでも言うこともありますが、夫に対してのようにケンカ調子では言いません。＞心の中に思っているだけですか？…兄弟・友人・知人・たまたま出会った人にはあまりイライラを感じないし、イライラしても心の中にしまっているうちに忘れてしまうので、行動にもさほど出さない方だと思います。＞口や行動に出してしまいますか？…夫に対しては些細なことでもすぐ出してしまいます。親に対しては、心にしまうと尾を引きそうなことは出します。改めてご質問にお答えしてみると、私は夫に対して我慢ということをしていないような気がしてきました。耐え忍ぶ我慢ではなく、お互いが楽しく暮らせる歩み寄りは必要ですよね。皆様のレスを読んでも、気になることがないわけではない、イラっとすることがないわけではないというのを知り、安心と同時に自分の未熟さを思い知りました。

トピ内ID：6503373407

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喧嘩する体力がない(笑)

おばさんです

2010年03月04日 16:48

結婚17年目で夫婦共40歳代後半です。夫とは出会ってから20年以上の付き合いになりますが、喧嘩らしい喧嘩ってしてませんね～。(笑) 口喧嘩も結構体力使いますからね、そんな体力、仕事とか家事に振り向けたいし。トビ主さんも気が付いていると思いますが、後から思うと喧嘩の原因って大した事じゃないでしょ? それに夫と夫婦出来るのも後何年なんだろう?って考えると、喧嘩する時間が勿体ないしね。縁あって結婚したんですもの、色々あったけどこの人と夫婦になってよかったな、と思いたいから喧嘩にならないのでしょうね。

トピ内ID：4819027442

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親しき仲にも、礼儀あり

結婚8年

2010年03月04日 19:14

どうしたら喧嘩しないか？非常に簡単です。どんな夫婦でもそうですが、「これを言ったら、喧嘩を招く」言葉があるはずです。そういう、相手に刺激や不快感を与える発言は言わないことです。「親しき仲にも礼儀あり」でしょうか。相手に改善を求めるのなら、不快感を与えないよう、上手にそれを伝える技術を使います。正直言って、喧嘩しても、時間の無駄というか、どっちが合理的かってことです。

トピ内ID：6780855708

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我慢しすぎない

ぽこぽこちゃん

2010年03月05日 11:14

我慢をするとイライラが募り、つい爆発をします。その態度で相手も不快な気分になります。招くのです。我慢をしすぎない。不満があれば余裕あるうちに相手に伝える。それも上手に。それが大事だと思います。褒めて褒めて、でもココはこうしてね。お願いね。みたいな。このーバカバカー！！っとポカスカ叩くふりで冗談ぽくも良いです。とにかく伝えましょう。

トピ内ID：8466224118

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イライラすることってありますよね

🙂

peko

2010年03月05日 11:14

私は夫婦仲は良い方だと思いますが、それでも主人に対してイライラしてしまうことってあります。私の場合はなんかイライラするな～と思ったら、生理前が多いです。その時期は普段ならスルー出来る主人の言動に引っかかり、イライラしてしまいます。ですが、私は腹が立っても、すぐに言葉が出てこず、一旦お腹にためる性格です。（イラだっているのは態度には出ていると思いますが・・・）腹が立っている時、心の中では主人に対して、こういう風に意見してやろうとか色々考えたりするんですが、イライラの原因が些細なことであれば、次の日には怒りが収まっていることも多いです。また主人に意見を言うにしてもその場で怒りをぶつけるより、かなり冷静に話し合うことができます。ですので、トピ主さんもおっしゃっていましたが、イライラしてもすぐにグッと我慢して、怒りをぶつけないことは結構大事だと思います。時間がたてば随分クールダウンします。それから、普段は主人に感謝し、褒めて持ち上げるようにしています。褒めるのはとても効果的ですよ。

トピ内ID：1607382037

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納得

🐱

三毛猫

2010年03月05日 14:52

ろっくさんの場合、仲が良すぎて、まるで兄妹のような家族になっているようです。（セックスレスではないですよね。）その関係でしたら、遠慮はないでしょうし、喧嘩しても翌日には仲直りできるでしょう。私は、妻と喧嘩ってあまりしたことないんですよ。結構キレやすいんですけどね。年に１回あるかどうか。言い争いは時々します。私「ゴミ出してきてやるよ」妻「一家のご主人様にそんなことさせられない」私「いいから、いいから」妻「ダメ。絶対ダメ！！」まあ、それで２人で出しにいくのですが…。普通の会話は、別にかまいませんが、喧嘩になりそうな時は、すぐに答えずに、一呼吸おいてとか、１・２・３と数えてとかして返事するようにすれば、喧嘩にはならないですよ。夫婦喧嘩の理由ってあとで冷静に考えると、ホントにくだらないことが原因に決まってますから。

トピ内ID：4356586657

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喧嘩しないです

😀

３３歳妻

2010年03月05日 16:39

我が家はまだ結婚４年目なので、参考にならないかもしれませんが。。。我が家は結婚前は少し喧嘩もしましたが、結婚してからは喧嘩してません。すごく穏やかで仲良い夫婦だと思います。もちろん夫に対してイラっとする事もあります。そんな時、不謹慎かもしれないけど「私か夫がもし明日死んじゃったらどうしよう」と密かに思う事にしてます。そうすると側にいてくれる事、側にいられる事がものすごく有り難く思えて、小さなイライラなんて消えてしまいます。人生何があるかわかりません。愛する相手が側にいてくれる事ってすごく幸せなことです。一日一日を最後になるかもと思って生きていくと、小さな幸せに感謝できるようになり、喧嘩しなくなります。あと、言葉の選び方、気をつけてます。石井希尚さんという方の「大好きな彼にいつでもいっぱい愛される　会話ルール」という本、我が家のバイブルにしています。

トピ内ID：8621018861

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喧嘩するのは仲が良い証拠

hanami

2010年03月05日 17:50

私達も本当に喧嘩する時は納得いくまで相手にぶつけます。とは言っても凄く仲良しです。仲良くの秘訣は？って聞かれても、冒頭にもあるように、本当にどちらが悪いのか？悪いならもう同じ繰り返しはしないようにする、結論が出るまでとことん話し合いです。　　その後は必ず和解し仲良くなります。夫婦は喧嘩するほど仲が良いんです。喧嘩する事自体、話してますよねもし、喧嘩なんか1度もした事ない人がいれば、妄想ですが、夫婦の会話所か一緒にも寝ない、ほとんど相手に無関心、行動は別で相手が何処に今居るのかも知らない、何て人が居れば、きっと完全に冷めてますよね。まぁお子さんの前では喧嘩は止めてあげて下さい。両親が喧嘩してる所なんて分別のまだ付かないお子さんには、衝撃的にしか移らないですから・・・でも、喧嘩は悪い事ではないと思ってます。

トピ内ID：5695821470

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上手なケンカをする

３児のパパ

2010年03月05日 18:48

結婚１２年目の夫です。私ども夫婦は学年で一つ違い。妻が年下です。年下なのに姉さん女房みたいですが。年が近いからこそケンカするのではないかと思います。ある時長女からケンカしないで、と言われ二人ともその時は無言になりました。ですが、今も口喧嘩は続いてます。口喧嘩してる時は随分ひどい事もいいますが、今はそれもコミュニケーション手段の一つくらいに考えてます。いつもガス抜きしてるので、モヤモヤはありません。子供達も呆れてるのかケンカしないでとも言わなくなりました。子供の教育に悪いのは勿論ですが、我慢して爆発する方がもっと怖いとも考えています。幸い長男は超癒し系の天然男。長男をツマミに笑い、夫婦でケンカし、また長男をって感じで理想の家族ではないけど、それなりに楽しい家族。あれこれと悩んでないで、自然体ですごされてはいかがです。自分が自分でない感じの生活より、自分のありのままの自分でいる事の安定感。お子さんに手が掛かりあまり余裕はないでしょうが、子育て楽しんでください。

トピ内ID：5692868366

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トピ主です　ありがとうございます　３

ろっくトピ主

2010年03月07日 12:39

引き続き、親身であたたかいレス、本当にありがとうございます。文章を読んでいるだけで、どのご夫婦もとても素敵で、見習いたいと心から感じました。何人かの方が書いてくださっていましたが、夫がいるこの幸せが明日も当然続くものだとは思わないでいるということ、本当にその通りだと思いました。せっかく好きな人と家庭をもっているのに、ケンカしている時間がもったいない、その通りですよね。そういうことを心に留めておくだけで、もっと穏やかに接することができそうです。兄弟のような関係…本当にそうかもしれません。幸い？セックスレスということもなく上手くいっていますが、年も近くお互い一緒にいた時間も長く、あまりに近すぎる距離感になってしまっているのかもしれません。私のイライラの対象は自分でも驚くほど夫にのみ向いていて、子どもに対してはもっと距離がとれていて優しく接していられているのが不幸中の幸いですが、両親のケンカ（もちろん口喧嘩程度ですがそれでも）を見ることはきっと子どもにとっては自分が怒られるよりも辛いことだと思うので、その点は肝に銘じなければと思っています。（続きます）

トピ内ID：6503373407

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トピ主です　ありがとうございます　４

ろっくトピ主

2010年03月07日 12:39

私たちもケンカが一種のコミュニケーションのようになっている面もあるので、全くケンカをなくすことはできないかもしれませんが、流せることは流しながら、仲直りも上手にしながら、特に生理前は気をつけつつ（私もやはり生理前のイライラしやすさはあります…）仲良くやっていければと思っています。時々はケンカをしつつも、ありがとうということば、褒めることなども心がけて、イラっとしたことばかりではなく嬉しかったこともちゃんと言葉で伝えながら、みなさまのように素敵な夫婦になっていればと思っています。紹介していただいた本もぜひ読んで、会話術も勉強しますね。不思議なことに、このトピを立ててから（といっても数日しか経っていませんが）自分でも驚くくらい穏やかに優しく夫に接しており、家族全体が明るく楽しい雰囲気です。これを一時のものにしないよう折に触れみなさまからの言葉を読み返し、楽しい家庭を作っていきたいと思います。本当にありがとうございました。

トピ内ID：6503373407

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