毒になる母親

レス17

（トピ主 4 ）

😭

kazu

2010年03月03日 10:25

ひと

40代、主婦です。毒になる親を、地で行く実母にもうどう対処してよいのか・・・途方にくれています。子供の頃の虐待から始まって、結婚して20年近く経つのに、未だに私達夫婦を支配しようとします。もう過去に散々振り回されて、私の心は冷え切っています。娘の幸福よりも、まず自分の都合や欲望優先なのです。本音を言えば、絶縁したい。顔も見たくないし、死んでも涙は出ないでしょう。葬儀にも出たくない。娘には、どんな理不尽な滅茶苦茶な言動をしても必ず許されると思っている母の甘えが、許せないし、これ以上は母の母親役は出来ないと心が悲鳴を上げています。様々な事をしました。本を読んで勉強したり、フェミニスト関連のワークに出たり、カウンセリングを受けたり・・。一時期は、鬱の症状が出て通院したりして本当に辛い時期を何とか乗り越えてきました。私自身の家族は、虐待の連鎖も断ち切ってうまくいっているのだからと自分を慰めてもきました。関わらないように距離を置けば、なぜ自分が距離を置かれているのかわからず、気に入らないと仕返しをしてくる女。話し合いにも一切耳を貸さず茶碗を投げつけ、暴力で抑えようとしたり、自分は年寄りで身体の調子も悪いのにと、此方に罪悪感を持たせて悪者にしようとする女。まるきり、昔から成長していない、駄々っ子と同じです。今更ながら、吐き気がします。諸事情があって、完全に絶縁することは出来ません。父や兄弟は完全に丸め込まれているので当てにはなりません（苛めの構造と同じです）。何を言ってもやっても強烈過ぎて、此方が消耗するばかりです。又通院したとしても、「あの子は可哀相な病気持ちだから」と蔑みながら身内に言いふらすでしょう。一体どうしたら毒牙から開放されるのか、情けなくて眠れません。母が憎くて堪りません・・・。

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大変ですね

匿名

2010年03月03日 17:04

非常に頑張っておられますね。連鎖を絶ちきるための努力、スゴイです。毒牙から解放される手段ですか。諸事情があって絶縁できないとありますが、その諸事情をどうにかして解決し、絶縁するしかないのでは。関わり続ける限りは支配されるでしょうから、関わりを絶つ事でしょう。お父さんや兄弟も含めてになるかもしれませんが。その諸事情は、本当に本当に、絶対に何をしても解決できない事なんですか？お母さんに苦しめられ続けるよりも、優先すべき大事な諸事情なんですか？何らかの抜け道や知恵を使って、どうにかできないんでしょうか。

トピ内ID：3925104561

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トビ主です。

😭

kazu トピ主

2010年03月03日 23:59

レス、ありがとうございます。母の毒牙は私に対してだけ向けられるので、主人は完全な絶縁には消極的なのです。持ち家の土地諸々の権利等も関わってくるので・・。何故娘というだけで、何を言っても何をやっても許されるといった理不尽がまかり通るのか、本当に悲しいです。親も年をとって将来や健康の不安もあって、当り散らしているのだとは思いますが・・。心理的に、親の存在を断ち切ることは可能なのでしょうか・・？

トピ内ID：8319802968

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絶縁しかないと思いますが。。。

😑

ローズ

2010年03月04日 12:35

＞持ち家の土地諸々の権利等諸事情からというのは、やはりそういうことなんですね。お金や土地が優先ということでしょう。ならば、関わりあうしかないと思います。私は、それらを放棄して絶縁を優先しました。本当は、あんなにたいへんな目に何十年もあったのだから、損害賠償としてもらってもいいと思うのですがね。しかし、皆が皆、そこまで真正直に生きることもないと思います。心理的に存在を、、ということであれば、カウンセリングにいってみればどうですか？土地やお金事に関しては、弁護士など専門家に相談されてみれば？

トピ内ID：2023242255

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うちの母と似ています

⚡

やまみち

2010年03月04日 12:35

私はまもなく６０歳。私の母は現在８０を越えました。ようやく辿りついた平安です。長い道のりでした。様々な形で苛めに近いこともありました。トピ主さん同様私も苦悩し、心理学関係の本を読みあさったり、セラピーも受けました。そこで出会った言葉が「アダルト・チルドレン」です。機能不全家庭に育った娘（特に長女）に多いそうです。親が酒飲みで暴れるとか、家の中が子供にとって充分に保護される環境が与えられないと、その子供は大人になりきれない。そこで自分の娘に母親の役を求めるのだそうです。母はまさにそうだったと思います。娘をコントロールしようとしたり、思い通りにならないとイヤミを言ったり、お金で人を誘き寄せたり。心の中は、依存と脅迫の入り混じったものだと思います。従ってその娘もある程度ＡＣ（アダルト・チルドレン）を引きずってしまいます。私は海外に在住することで親を離れました。結局妹が両親と同居したので、妹家族の心労には頭が下がります。二世帯住宅にして、ある程度解決したようですが、人間そのものが変るわけではありません。完全に冷えきった状態で同居が続いているようです。すごく難しいですね。

トピ内ID：9230165849

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欲をとるか今後の人生をとるか？

欲を捨てた者より

2010年03月04日 12:57

　結局、「財産」なんですね。そこまでいやなら全部放棄すればいいじゃん。財産はいらない、そのかわり面倒は一切見ない。　実行した私はすっきりさわやか。経済的には苦しいけど、精神的には良好なのでがんばれます。　旦那さんときちんと話しなよ。それでも渋るなら、正直？だな。

トピ内ID：5637514855

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良い案は浮かびませんが

匿名

2010年03月04日 13:54

母親のほうから一方的にトピ主さんに連絡を取れる状態にありながら、トピ主さんが心理的に母親をシャットアウトするのって、すごく大変だと思います。それができるのなら、ここまで悩んでいないんじゃないかな。諸事情の「夫の理解がない」は、よくある事のような気がします。多くの人にとって親=正しい存在ですから、普通に育った人には、よほど毒親問題に知識がなければ想像する事すら出来ないと思うんです。私は毒親持ちではありませんが(少々AC気味でしたが）、自分で色々調べたり話を聞いたりして、あり得ない恐ろしい親がけっこう身近に存在する事は理解できます。まず、旦那さんに理解してもらうことじゃないですか？お母さんの暴言を録音して聞かせたり。旦那さんを味方に付ける事は、トピ主さんしかできないんじゃないかな。それを無理です、ダメですと切ってしまっては、確かに前に進めないでしょう。土地の権利の事は良くわかりませんが。完全なる絶縁とまでいかなくても、旦那さんに盾になってもらうのが一番ではないでしょうか。夫婦一枚岩になれば、心理的なシャットアウトが可能かもしれない。

トピ内ID：3925104561

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死ぬまで変わらない

🐧

けろ

2010年03月04日 15:10

kazuさんは親が嫌いという気持ちに気付くのが少し遅かったのかなと思います。私は小学校六年の時点で、親が大っ嫌いと自覚しまして、親子喧嘩しながらも、学校にいき、親元から脱出、今でいう婚活をして、父とは違うタイプの人と結婚し、実家からは遠い所で暮らし、親と絶縁。平和です。親と絶縁できるには経済的に頼らない事が必要なようです。それができないなら、死ぬまで親子喧嘩しながら生きてくしか無い。娘になら何を言ってもいいという相手なら、思いっきり言い返せばいい。相手の弱点をつけばいい。ご近所、親戚の人は長年の付き合いからkazuさんのお母さんの性格は分かってるとおもいますよ。普通の人だったら、自分の娘を病持ちなんて言いません。子供の愚痴は言っても憎しげに自分の子の悪口は言わない。まわりの人も内心あきれてるでしょう。 kazuさんの方がじきに勝てますよ、相手は老いてく、体も弱っていきますから。その時はあんなこともこんなこともして仕返ししてやると、その日を楽しみに。悲しい事だけれど、そういう巡りあわせで生まれてきたんだと諦めるしかない。本当に悲しい事だけど。

トピ内ID：4980490762

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距離をおいて離れること

簡単ですよ

2010年03月04日 15:55

トピ主の諸事情とやらをわからずに申し上げれば一切のかかわりを絶つそれしかないのでは? 憎しみしかもてない親なら逃げたら如何でしょうか? お互いの為に..。トピ主ご自身の御身体のほうが心配ですが..？

トピ内ID：6822116768

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大変ですよね・・・

私もサバイバーです

2010年03月04日 15:55

カウンセリングはいかがですか？私も最近また予約をいれました６年くらい前からお世話になっていますここ３年ほど行ってなかったんですが、また行こうと思っています私にとってはガス抜きですねカウセリングだけなら、保険証もいらないんですよスポーツをした時のような爽快感・疲労感が得られますし避難場所の確保・・というか、場所があるだけでも随分楽になります不思議ですが、未来も開けてきますよ何か変えると何かが変わりますいままのままではいやんですよね？とりあえず行っていませんか？

トピ内ID：5013557711

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トピ主です。

😭

kazu トピ主

2010年03月04日 16:48

皆様、レスをありがとうございます。難しい問題なので、簡単には考えが纏まらず混乱していますが、この場をお借りして少し質問させてください。母親というのは、娘に対して嫉妬するものなのでしょうか？娘の幸せが妬ましくて、明らかに、蔑むような（もしくは、たいした事はないと認めようとしない）言動で、自分の優位性をアピールしたりします。私は、子供が自分よりも優れていれば、自然に嬉しいし、褒めて励ましたりするので、この母の行動が全く理解できなくて、いつも深く傷つきます。他の兄弟（正直言って、私よりも明らかに能力の劣る）を褒めちぎり、私の成功は気に入らない。理由は「女の癖に」。母も同じ女性なのに・・。結婚したばかりの兄弟のお嫁さんには、最初のうち「娘以上に接近して可愛がり」、他人なので最初は気に入られようと努力？していたお嫁さん達が線引きをするようになると、又此方にべったり甘えてきたり・・の繰り返しで、これはとても傷つけられます。私は道徳感をしっかり刷り込まれたせいで、異常性に気づきもしなかったけれど、これって普通ではないように今は思えます。どう思われますか？私の感じ方は普通でしょうか？

トピ内ID：8319802968

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まだ混乱の最中なのかな。

匿名

2010年03月04日 17:56

なんとなく、トピ主さんが母親と絶縁してないのがわかるような気がしてしまいます。まだ期待を持っている、まだ悩みの最中にいるから・・・かなぁ。だって、今更お母さんの事をこんな風に聞いているんだもの。母親というものは～という問いかけに意味は無いですよ。女というのは噂話が好きなものなんでしょうか？と聞かれても、「人それぞれです」としか言えないでしょ。トピ主さんのお母さんはそういう人なんです。十分、変な人です。息子ばかり褒めちぎったのは、将来息子に頼って生きていくつもりだったからでは？予想に反して、息子は自分を背負えるほどの力を作れなかったので(原因は母親の甘やかしかも）、トピ主さんに依存の矛先を変えたいんでしょう。けれど同性だからこそ、嫉妬心がある。お母さんは母ではなく女なので、同等な相手としての嫉妬を感じるんでしょう。トピ主さんは、母親になれない人を母にして生まれてしまった。非常に不公平ですが、生まれたときからマイナスの部分を背負わされてしまったって事じゃないでしょうか。諸事情を優先し、お母さんを後回しにするのは、まだ母親に期待を持ってるのかなと思えます。

トピ内ID：3925104561

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絶縁してすっきり

😣

haru

2010年03月04日 20:05

私は自分が結婚という形で独立できるまで、多少の演技もしながら様子をみて縁を切りました。当時はこういうネットでのやりとりが一般的ではなかったので、むさぼるように「柳美里」を読みあさって母への憎しみを持つ自分の気持ちを肯定していくしかありませんでした。財産は放棄しました。　ただ、くやしいことがひとつあります。絶縁して、親戚縁者全部切ったので、母に「幸せな私」を見せつけてやれないことです。

トピ内ID：9831512814

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私の場合

☀

さくらもち

2010年03月05日 12:28

他の方も書かれていますが、トピ主さん、まだお母様に期待しておられるように思います。いつかわかってくれるのではないか、いつか優しくしてくれるのではないか、、、私も随分長いこと、そう思っていました。でも、ある日を境に、きっぱりとあきらめました。クラウディア・ブラックさんの書いた「こどもを生きれば大人になれる」という本を読んだからです。この本では、著者本人が読んでいる人に語りかけるように書いてあります。読みながら泣きました。私の母から思いやりのある言葉は聴けなかったけれど、この人は私のことをわかってくれる。そう思えました。同じような思いの人がたくさんいると思います。いいんですよ、あきらめて。ラクになっていいんです。もう期待するのやめていいんですよ。そうして、自分の人生を歩みましょう。まず、電話をかけるのをやめましょう。電話も留守電やナンバーディスプレイにして、出るのやめましょう。金銭的な事情があるのなら、努力してクリアにしていきましょう。ゆっくり深呼吸して、明日を信じましょう。

トピ内ID：3744587388

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トビ主です。

😭

kazu トピ主

2010年03月05日 18:21

皆様、レスをありがとうございます。読みながら、思わず涙が出てしまいました。最近は、母のことを話していても無表情というか・・泣く事さえ、無駄なように思えていたからです。　幼い頃から長年に渡る「刷り込み」や「支配」というのは改めて、本当に恐ろしいと思います。従うことに慣れすぎて、自分の感情を大切にするという本当に当たり前のことすら、出来ずにいたのですから・・。　そうですね。あの人は自分の幸せが子供よりも大切。兄や弟や嫁達をあからさまに持ち上げて接するのも、自分の老後のため。まだ40代半ばの兄は、実は、3年前に癌で手術をし、いつ再発するかわからない。その頃からです、弟夫婦にやたら近づいて家を買い与えたり、金銭的に優遇をするようになったのは・・。優遇する→自分達の老後、逆らえない。これもお金による支配ですね。嫁達はまだ、気づいていませんが・・。私は、子供の頃から本当に長い間受け入れざるを得なかった「母のストレスの捌け口」という役割から、抜けようと思います。皆さんが仰るとおり、自分の気持ちを大切にしたいと今は思えるからです。もう、いいように利用だけされるのはウンザリです。

トピ内ID：8319802968

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続きです。

😭

kazu トピ主

2010年03月05日 17:50

実母のことは、恥ずかしくて、今まで友人や身近な人たちにも相談できずにいました。に加えて、私がそう感じるのはおかしいのでは・・・と思うほど母の呪縛が強かったのだと、今なら思えます。とにかく、強烈な人で、68歳だというのに私に殴りかかってくるようなパワーは、一体何処から来るのか・・。内心、呆れ返っていますが・・。こういった話は、それぞれに立場が違えば、それぞれの言い分や正義？があるかもしれません。母や嫁、兄がそれぞれにトピを立てたら、又、それぞれに違うのでしょうね。だからこそ、難しいのでしょう。かといって、長年私が感じ続けてきた気持ちは、今だからこそ大切にケアしたいと感じています。きっと今後もまだ揺れがあると思います。カウンセリングも受けようと思います。でも何とか、前へ進みたいと思います。背中を押してくれるような、本か何かアドバイスがありましたら、教えてくださいますと助かります・・。

トピ内ID：8319802968

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問題の本質には気付かれましたか？

通りすがり

2010年03月30日 13:51

初めまして、たまたま、知り合いの女性数名から、トピ主さんと同じ悩みを相談されていて、親との確執に悩まされている人は少なくないだろうと思い、ネットでサーチしていたらこのページに辿り着きました。色々、自習されているようなので、既に、もうご自分でご理解されていると思いますが、トピ主さんが完全に自立すれば、解決すると思います。厳しい言い方に聞こえたらすいません。自立とは、経済的、社会的、精神的自立の3つが揃って自立だと思っています。一番、簡単なのは、経済的に自立することだと思いますが、どうでしょうか？親に支配されたくないと言っている人のほとんどが、親から経済的に社会的にまたは精神的に支援と言う名の束縛を受けているように思います。ダイエットと同じで、この問題は基本的な事をきちんとクリアしないと、単品ダイエットのように、栄養失調やリバウンドになると思います。毒になる親を読んで、自分が親に傷つけられていたと気付いたのなら、次の行動もお分かりになっていると思います。勇気を出してください。自分を守ってあげられるのは、自分以外ないんです。自分の心を強くするトレーニングが必要だと思います。

トピ内ID：9842177415

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罪悪感を捨てる

😭

小町娘

2010年03月31日 16:04

わたしも「毒親」に育てられ、物心ついた頃から小学校を卒業するまで、人生に絶望していました。中学・高校・大学と進むにつれ、さまざまな人との出会いがあり、就職してからは、遠い場所に住み、完全に経済的に独立し、「もうわたしは大丈夫だ」と思っていました。ところが、３０歳を過ぎた頃から、子どもの頃の苦しみがまた甦ってきて、パニックに襲われるようになりました。いろいろな本を読みました。わたしが少し救われたのは、精神科医の斉藤学（さいとうさとる）さんの著書を何冊か読み、「もたなくていい罪悪感に苦しめられていた」ことに気づいたことでした。「毒親」というのは、離れて行こうとする娘に罪悪感を抱かせようと必死ですから。自分がたまたま「毒親」のもとに生まれてしまっただけで、そうでない人たちが知ることのない地獄を味わってしまったのは残念なことですが、それでもなんとか生き延びてこれたことに関しては、運命に感謝せざるを得ません。わたしは心の中で、もう親を捨てました。母が涙を流しても（ウソ泣き）、笑ってスルーします。

トピ内ID：3101787596

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