慰謝料、380万円って妥当？

レス23

（トピ主 8 ）

😨

悩める弟

2010年03月03日 10:25

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小町のみなさん、はじめまして
昨年、兄が離婚しました。離婚理由はお互いの価値観の違いの結果、協議離婚です。お互いに、不貞理由はないそうです。
　離婚にあたり、兄は380万円の慰謝料を払いました。慰謝料と言っても、特に不貞理由がないので、名目は違うのですが、とにかく380万円払いました。そこで、最初にお聞きしたいのは、この額は妥当なのか？です。
　子どもが二人（幼児と小学生入学前）です。最初は義姉が引き取ったのですが、面倒を見きれない（義姉は、専業主婦だったのですが、離婚後は働いているそうです）、と兄に子供を譲り、子供と一諸に暮らせない精神的苦痛として380万円を請求してきたので、兄は払ったそうです。
　しかし、兄も仕事はあり、面倒をみることが出きず、高齢の両親が実家で二人の面倒を見ています。兄は実家から、新幹線と車で7時間位のとこに住んでいるので、二人の子供の日常は、すべてうちの両親が面倒を見ています。
　不貞理由もないのに、なぜ380万円も払わなければならないのか？と釈然としない気持ちがあります。しかも、ときどき義姉から実家に電話があり、教育方針や子供の世話に関して、文句をいってくるそうです。私の考えとしては、380万円を払っているし,うちの両親の教育方針に,子供を放棄した義姉は今後一切関わって欲しくないと思っています。そのように、義理の姉に伝えた方がいいとアドバイスしています。義姉は子どもたちの母親ですが、離婚してこちらが引き取った場合、教育方針に口をだすな、と言うことは正しいのでしょうか？
　弟の私が口をだすことではない、と重々と分かっております。しかし機会があれば、もういちいち口をだすな、いってやりたいと思っています。それは正しいのでしょうか？
　補足ですが、私はヨーロッパに住んでおり、日ごろ両親を助けることができません。
実家は両親と甥と姪だけで暮らしています。

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弁護士に聞いた方がいい

ゆつ

2010年03月03日 16:41

二つの慰謝料は、おかしいと思うけれど当事者でそう決めて払ったのだから、もう妥当としか言えず当事者以外が口出しする問題じゃないと思う。触れられていないけれど、養育費がどうなっているのでしょうか？義姉が払っていないのなら、それを理由に子育ての口出しや接触を止めさせる方法も無いわけじゃない。これで義姉が子供を引取ると言えば、精神的苦痛の方の慰謝料は状況が変わるから、見直しもできると思う。とりあえず、ココで聞くよりも弁護士か無料相談所で聞いた方がいいと思います。それと兄の意向を確めておかないと、事態を引っ掻き回すだけだよ。

トピ内ID：1431334848

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弟も口出すな！

🐱

にゃん

2010年03月03日 16:41

名目はどうであれ、お兄さまが納得して支払ったなら、それでいいんじゃないですか？夫婦だった時の共同資産の整理は済んでいたのでしょうか？それより、＞弟の私が口をだすことではない、と重々と分かっております。しかし機会があれば、もういちいち口をだすな、いってやりたいと思っています。それは正しいのでしょうか？重々分かっているんでしょう？子供の養育を拒否したが母親という意味では、言いたい気持ちも分かりますが口出しは禁物。トピ主は同居もしておらず、一方の話しか聞いていないんですから口出しする立場ではありません。元義姉から見れば「元義弟には何の関係もない話」、口出ししないで！としかならないでしょう。別の問題を引き起こす可能性もありますよ。

トピ内ID：6846190402

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落ち着いてください

のあ

2010年03月03日 17:04

まず、トピ主さんもご両親も第三者である事を認識しましょう。 >そこで、最初にお聞きしたいのは、この額は妥当なのか？です。トピ主さんが釈然としなくても、当事者双方が納得した金額です。 >義姉は子どもたちの母親ですが、離婚してこちらが引き取った場合、教育方針に口をだすな、と言うことは正しいのでしょうか？子供達の両親であるお兄様と（元）義姉の間で、（元）義姉と子供達との関わり（養育費や面接交渉など）はどう取り決めたのでしょうか？それが明確ではないので正しいかどうか判断は出来ません。トピ主さんやご両親が「一切関わって欲しくない」と思っていることよりその取り決めが優先されます。ですが、ご両親から（元）義姉に「実家ではなくお兄様に連絡するように」と伝えるのは構わないと思います。 >　弟の私が口をだすことではない、と重々と分かっております。 >しかし機会があれば、もういちいち口をだすな、いってやりたいと思っています。それは正しいのでしょうか？正しくないです。トピ主さんがお兄様に「実家に連絡するのを止めさせて欲しい」と言うのであれば構わないと思います。

トピ内ID：8642689965

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ん～

彗星の尾っぽ

2010年03月03日 17:31

当方男性。40代。ん～離婚しても母親には違いありませんからね。協議離婚なのでしょ？その辺の取り決めはしてなかったのかしら？自分のお腹を痛めた子ですから口出しするのが当たり前では？兄の「妻としての」義理姉と、「子供の母親」としての義理姉は別に考えないと。「慰謝料、380万円って妥当？」って聞かれても、もう既に払ったのでしょ？つまり兄がその金額を納得している証拠では？もう既に払っちゃったんだから、今更後の祭り。

トピ内ID：5011850624

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養育費はどうなってんの？

😭

なんともいえない

2010年03月03日 19:00

二人分の養育費を元義姉はちゃんと支払っていますか？「女だから払わなくていい」なんて御都合主義は通用しません。金額まで教えてください。それと、慰謝料は女が貰うもの・男が払うもの　じゃないです。夫側が先に離婚したいと言ったから夫が払ったんじゃないんですか？

トピ内ID：5833623611

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バカバカしい

😝

りきぽん

2010年03月04日 11:44

とにかく380万支払ましたってばかばかしい。あなた法律知ってますか？婚姻費用って知ってますか？共有財産って知ってますか？すべて慰謝料に含めてませんか？

トピ内ID：0629332183

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アドバイスありがとうございます。1

😨

悩める弟トピ主

2010年03月04日 12:35

みなさん、アドバイスありがとうございます。義姉は養育費は全く払っていません。夫婦の共同資産の整理もすんでいます。当たり前ですが、現在の甥たちの生活費は兄が、実家に払っているようです。それから、私が口出しすることではない、、と重々分かっております。もちろん口を出したことは一度もありません。　私はもともと兄とは折り合いが悪く、離婚したと聞いたときも,兄に原因があるのだろう、、と思っていました。しかし、話を聞くと、どうも、義姉から、離婚を切り出したとのこと、また理由も家事ばかりで（兄が手伝わないこと）がストレスになったとのことです。しかし、専業主婦ですから、家事は専業主婦の仕事だとおもいますし、育児に関しては,兄は協力的だったとおもいます。しかし、当事者同士で決めたことですから,しかたありません。　後出しのような情報で申し訳ないのですが、私が一番疑問に思ったのは、義姉が家事をしていたことに対して、それた対価だから、金（慰謝料）を払えと義姉が主張したと聞いたことです。専業主婦の仕事に対価がつくことは,当たり前だと思っています。次へ続きます。

トピ内ID：7063051305

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続きです。２

😨

悩める弟トピ主

2010年03月04日 12:35

　しかし、それは共同資産の整理でいいのではないかと思っていたことです。家事に対して、慰謝料を払えは、いくらなんでも、と兄が不憫におもったのです（折り合いの悪い兄ですが、やはり弟として自然の感情だとおもいます）。　私の実家は比較的裕福で、義姉の実家がかなり生活が厳しいときいて、ますます、お金目当てだと思うようになりました。　しかし、みなさんの返信にあるように、金額は当人同士が決めたことすから、納得することにします。（そもそも弟の私に口出しする権利がないことはわかっています）　しかし、どうしても両親への口出しはやめさせたいと思っています。両親は、会社を退職して、優雅に暮らしていました。年に何度かの海外旅行、また私の国へ遊びにきたり、とかです。私も大学をでて、今の職に就くまで随分苦労して,親に頼ったこともあり、やっと親も安心して老後が暮らせると喜んでいました。続きます。

トピ内ID：7063051305

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続きです。３

😨

悩める弟トピ主

2010年03月04日 12:11

　しかし、甥たちの面倒をみることになり、大変な毎日みたいです。それなのに、義姉は、養育も拒否、養育費も払わない、しかも教育とかに口出しはしてくる。そこで、機会があったら、私から一言いってやりたい、と思っていましたが、私は、当事者ではないので、みなさんのアドバイス通り、静観することにします。　そもそも、私は絶対に口出ししてはいけない、、とわかっていたのですが、旅行もできなくなった両親をみて、両親が大変だろうと毎日考えていたことにより、私自身にストレスがたまり、誰かに聞いて欲しくて、トピをつくったのです。（周りに日本人の友人がひとりもいないので）やはり、みなさんのアドバイスと私の考えは同じようなので、じっと静観することにします。　考えようによっても、老夫婦二人だけの暮らしに、賑やかな甥たちがいるのですから、考えようにとっても、認知症防止のためにも良かったかもしれません。　レスを頂いた方、どうもありがとうございます！！しかし、ハンドルネームにトピ主ってどうやってつけるんでしょう？？　

トピ内ID：7063051305

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補足です。

😨

悩める弟トピ主

2010年03月04日 12:35

すみません　　書き方が悪く誤解されたかもしれませんが、最初は協議離婚でしたので、共有財産を分けただけでした。ただ義姉は専業主婦だったので、当座の生活費として５０万円ほど渡したそうです。　その後、子供を育てられないと兄に子供を渡したのですが、そのときに子供と一諸に過ごせない精神的慰謝料として、３３０万円を請求してきたそうです。それで、トータルで３８０万円です。書き方が悪くてすみません。あと、一つ。これも後出しの情報で申し訳ないのですが、また日本にいたら早速弁護士に相談するのですが、兄の離婚の三ヶ月後に祖父が亡くなりました。　それで何故か分からないのですが、私と兄にかなりの額の遺産が入っています（おそらく相続税対策だとおもいます）。額は、地方なら家が買える程度です。兄は、この遺産を義理姉に渡す（半分）あるのでしょうか？もし知っている人がいたら、教えて頂けませんか？義理姉がその遺産を半分貰う権利があると主張したら、兄は人がいいので、直ぐに渡してしまうような気がするのです。法律的に払う必要があれば、渡すのはかまいませんが、実際のところ法律的には同なんでしょう？結婚歴は７年です。

トピ内ID：7063051305

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2度目です。

のあ

2010年03月04日 22:44

>兄は、この遺産を義理姉に渡す（半分）あるのでしょうか？離婚時の財産分与の財産とは、婚姻期間中に夫婦の協力によって築いた共有財産のことです。婚姻期間中、離婚後どちらであっても、相続した財産は、相続した人の固有財産になります。ですから、財産分与の対象にはなりません。婚姻期間の長さは全く関係ありません。つまり、お兄様が相続した遺産はお兄様個人の財産であって、（元）義姉に渡す必要はありません。トピ主さんは、ご両親から話を聞いて、すぐに駆けつける事もできない環境もあり、「俺がなんとかしなくちゃ！」というお気持ちなのではないでしょうか？お兄様に直接、事実の確認もせずアレコレと考えを巡らせても、空回りするだけです。また、この件では第三者であるトピ主さんが弁護士に相談しても意味がありません。ご両親に対して「兄に弁護士に相談するよう勧めた方がいい。」と言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：8642689965

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養育費を請求したら？

2010年03月05日 13:00

遺産に関しては全く先方が口を出す筋の金ではありません。彼女に一円も渡す必要はありません。ところで結局380万円を渡したということですが、それはまあ二人で協議したということですが。どちらにせよ渡したのならそれはそれで。で、それはそれとして、お子さんは養育費を得る権利があります。養育費はもらっていないようですが、それは育てるほうがもらう権利があるので、口を出してくるのなら金も払え！と要求してみてはとアドバイスしたら？実の母である以上何も言わないというのも無理ですが、彼女は口を挟む権利と養育費を払う義務があります。できれば今からでも養育費についての調停を起こす事をおすすめします。お兄様には受け取る権利と義務があります（子のための金です）。将来お兄様が再婚する場合にも、養育費を受け取っている方が絶対に有利かと。養育費に関しては時効はありません。（ただし養育費を請求し、金額確定後不払いになったりした場合、そのあと5年請求しないでいると請求権が消滅します。何にせよ今からでも請求できます）何かするなら全部弁護士を通して決めたほうがいいですよ

トピ内ID：1490932335

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お知恵を授けます

ピカチュウ

2010年03月05日 15:54

まず、１つだけ言わせてください。「口出し」大いにして下さい。当事者の弟だからといって、口出ししてはいけない法律などありません。あなたのご両親でもあるわけで、その親が苦労してるのを見ながらみすみす黙っているなんてそっちの方が人としてどうかと思います。第二に、遺産は夫婦の共有財産ではありませんから、分与の対象にはなり得ません。ましてや、離婚後に入った遺産であればなおさら、元妻には関与する余地さえありません。何か言われたら、ピシャリとそう言って構いませんよ。トピを読む限り、元妻の言い分や行動が身勝手で横暴なのは、誰の目にも明らかです。察するに、お兄様にとって380万の慰謝料は、もしかしたら手切れ金のような意味合いのものだったのかもしれません。私は、その額を払ってでも別れたこと、正解だと思いますよ。ただ、これ以上、元妻にしゃぶられないために手を打つことは必要かもしれませんね。

トピ内ID：5952509162

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続きです

ピカチュウ

2010年03月05日 15:54

ちなみに、お子さんたちの親権や監護権はどちらにあるのでしょう？念のため確認しておいた方がいいですよ。弟のあなたが立ち入るのは、あまり感心されないことだけど、事実上、ご両親が育てているというのが現状なのだからこの際の口出しはありだと私は思いますよ。ただ、別れたとはいえ、元妻はお子さんたちの母親なのは事実なわけですから、その立場を最低限、理解してあげることは必要です。ともあれ、元妻の言動が常識を逸脱しているようなら、間に弁護士を挟むのも手です。

トピ内ID：5952509162

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ありがとうございます。

😨

悩める弟トピ主

2010年03月05日 15:54

のあさん、二度も投稿、本当にありがとうございます。遺産のこと安心しました。私は今後のことをきちんと（面会権や養育費など）を弁護士に相談したほうがいいと兄にいったのですが、兄はあまり事を荒立てたくないみたいです。私が思っているのは、もう今後一切、育児のこと、教育に関して口出しをして欲しくない、と思っていることです。それは母のためを思ってです。　甥はもともとやんちゃでとても明るい子でした。実家で会った時も、私の仕事道具にイタズラをしにくるような元気な子供でした。しかし、義姉に引き取られた後、義姉が育児を放棄して実家に戻ってきたら、とても痩せており、またいつも怯えているような子供になったと母から聞きました。　それを聞いて不憫でなりません。面会権は認めるのは当たり前ですが、うちの母が買う洋服や、用意する食事に口を出して欲しくないのです。うちの母もそのことは、正直迷惑に感じています。しかし、義姉は孫の母親だから、と仕方なく聞いているようです。　続きます。

トピ内ID：7063051305

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続きです。

😨

悩める弟トピ主

2010年03月05日 15:54

私が、３８０万円が妥当か？とお聞きしたのは、これが十分なのか？ということで、兄が取り返すことを願ってではありません（個人的には、協議離婚にしては高いなあと思いましたが）。十分な額なら、義姉は養育費も払ってないのだから、母のためを思い、もう口出ししないで、と願っているのです。　お聞きしたかったのは、十分な額なら、養育費も払わない義姉は、うちの実家の教育方針とか洋服のことに口出ししないで、ということは正しいのか？です。まあ、確かに母のセンスが良くないことは私がよく知っていますが（笑）手編みのセーターとか、洋裁もしていたので、変な服を手作りでつくりますし（笑）。　まあ、母が育児が楽しいと言っているうちは、安心して見守っていることにします。もう少し大きくなれば、兄が引き取るでしょうし。　それと、りきぽんさん。書き方が悪いことは申し訳ないと思いますが、またレスをしてくれた方に言う事ではないかもしれませんが、あなたのレスの仕方は不快ですよ。あなたみたいな人がいるから、世の中揉め事が多いのだろうなと思いました。ちなみに、婚姻費用もすべて兄が払っています。トピ主は勝手につくんですね。。

トピ内ID：7063051305

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もう

れんこ

2010年03月05日 16:39

渡した金は諦めて今後一切金は渡さないこと。もう他人ですから。子供のためにも必要なお金です。有効に使いましょう。養育費、面会は調停で決めて親には連絡しない、連絡は父親に直接すること。と加えては？養育権は父にあるのですから養育のために必要と主張しましょう。なあなあにするとエスカレートしますよ。

トピ内ID：3037840511

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誤解していました。

のあ

2010年03月05日 23:59

トピ主さんがお兄様と接触せずに行動していると誤解していました。申し訳ございません。それを踏まえて提案させていただきます。監護権（子供が一人前になるように身の回りの世話、教育、躾などをする権利）の所在を書面にて明確にしましょう。離婚後に義姉が子供達を引き取っているのは監護権が義姉だったからかと思われます。ですが、子供と一諸に暮らせない精神的苦痛として慰謝料を受け取った上で子供達をお兄様に託しています。つまり、お兄様と義姉双方の合意によって子供達の監護権をお兄様に変更したことになります。親権変更には家庭裁判所の調停や審判が必要ですが、監護権は双方の合意があれば変更できます。現状であれば、義姉が「慰謝料は別の理由からもらったものだ」とでも主張すれば監護権はどちらにあるか明確に判断できません。事を荒立てたくないからという理由で子供達を不安定な状況に置くのは可哀相です。親権も監護権も子供自身には訴えの権利はありませんが、その親族（もちろん祖父母含む）にはあります。お兄様が動かないようであればご両親に弁護士相談を勧めてください。

トピ内ID：8642689965

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しょうがない

tata

2010年03月06日 16:34

この国の結婚制度が基本女性を保護する制度となっておりますので、妻に責任がない＝問答無用で夫に全て責任があるとなります。つまり、妻によほどひどい不貞や離婚要因がないのに離婚すること自体がこの国では「男のせい」なんです。よって、貴方の兄が慰謝料を払ったこと自体はこの国では妥当です。多分裁判になっても貴方の兄が慰謝料を払うことになったでしょう。額は多少減ったかもしれませんがね。あなたは納得しないかもしれませんが、これがこの国の現実です。未だに貴方の義姉が口出しする件についても、本来貴方の義姉は慰謝料をもらって縁を切った以上口出しすべきではないのですが、多分この国では通用しないと思います。もしこれが逆なら通用するかもしれませんがね。まあ、こういう現状もだんだん知れ渡ってくるようになってきたんで、雪崩を打って男の非婚化も進んでるんですがね。

トピ内ID：6954241947

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口出しの権利はあるでしょう。

ドロア

2010年03月06日 16:34

まず、金銭の問題ですが、弟が兄の経済状況を心配して、何が悪いのでしょう。甥や姪のことに、口出しするのはどうかと思いますが、理由はなんであれ元義姉が、トピ主さんのご両親を、悩ませているのは事実ですから、息子として物申すのは当然の権利です。兄弟だからといって、助け合わないといけないわけではありませんが、助け合って何がいけないのですか。夫婦内のことでも、兄が酷い目に遭いそうなら、弟として口出しして何がいけないのですか。兄が「口出しをするな」と言うのなら別ですが。仮に元義姉が、「口出しするな」というのなら、「兄や両親が迷惑している。弟として、息子として身内を助けて何が悪い。」といってやればいいのです。

トピ内ID：3282456956

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話すことは良いのでは

柊

2010年03月06日 16:34

　法的な権利とは別に、姪や甥の生活に対し、叔父として意見を言ったり注意したりすることは全く問題は有りません。それが実の母親と意見が食い違ったとしてもです。法的には母親がこんなデザインの服は着せないでという事も認められないはずですよ。ただ、貴方は遠く離れている。つまり日常を全く見ていない訳です。そうなると、貴方に出来ることは、自分の親の愚痴を聞いてあげる事だけではないでしょうか。誰かが間に入るより、お兄さんと親の間で話した方が解決は早いです。時間はかかるかも知れませんが、必ず親とお兄さんが話さなければならない時がきます。それまでは、貴方が出来ることをしてあげるだけだと思います。

トピ内ID：7008362542

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ありがとうございます。

😨

悩める弟トピ主

2010年03月08日 15:46

のあさん、レスありがとうございます。兄には、何度も弁護士にいくようにと言ったのですが、兄は事を荒だてなくないみたいです。教職についていますので、あまり事が大きく成ることを望んでいないとのことです。　慰謝料の名目ですが、離れて暮らすことについての慰謝料、ということで、兄は350万円はらったのですが、それは領収書だけで、払った名目は特に記載していないとのことです。またもめることがあるようでしたら、今度こそ弁護士を立てて、名目をきちんとしろ、と兄にアドバイスします。　親権は兄にありますが、監護権は、最初は向こうが引き取ったのですから、義姉が持っているのだとおもいます。これからも義姉が実家の母に過度に干渉して、母が大変だと愚痴をこぼすようでしたら、監護権のことをきちんとしたら、とアドバイスしてみることにします。　4月に出張で日本に帰りますので、甥たちを動物園か,水族館にでも連れていってやろうと思います。叔父の私からみても、可愛いさかりの甥たちですから、義姉が離れてくらす辛さと言うのは理解できますが、とにかく、実家の両親、甥たちともに毎日楽しく暮らして欲しいなと思っています。

トピ内ID：7063051305

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レスありがととうございます。

😉

悩める弟トピ主

2010年03月08日 15:46

みなさん、個人的な悩みに対して色々ありがとうございます。個別にレスしなかった方にも、感謝しております。また今後の参考にしようとおもいます。　tataさん本当にそうですね。よく考えたら男女平等というなら離婚した直後、兄は子供と離れて暮らすということで、義姉から慰謝料を取れますよね。　私の奥さん（言い遅れましたが、私にも一人ほど妻がいます。）も、いままで専業主婦の義姉が離婚するなら、少しでもお金が欲しいから、350万円を請求したんじゃないの？と言っていました。妻曰く、協議離婚なら、私なら何も請求しない別れるけどね（妻は私とほぼ同額の給料をもらっています）と言っていますから、専業主婦と結婚後も職を持っている女性とでは、考え方が違うのでしょうね。　tataさんの仰る通り、たしかに男の非婚化もこの辺に原因があるのかもしれませんね。兄は、家族のために建てた家にこれからも一人で住んでわびしいだろうなと思います。義姉は、養育費も払わず、子供と離れるということで慰謝料ももらい、教育等にはくちを出す。奥さんが専業主婦だった場合、離婚後の男側の負担と言うのは大きいですね。

トピ内ID：7063051305

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