実母との同居。やはり早まった？

レス17

（トピ主 8 ）

😨

長女

2010年03月03日 14:38

ひと

実母とは元々そりが悪く子供のころからずっと早く家を出たくてしょうがありませんでした。大人になり仕事もし結婚をして家をでて本当に幸せでした。現在実家の近くにマンションを借りているのですが（とても交通の便のよい場所なので）、両親ともたまに会うくらいで丁度よい距離感でつきあってこれたと思います。もうまさか２度と母と同居する日がくるとは思っていなかったのですが、去年私に子供が産まれ、育児は想像していた以上に大変で、私の両親も想像以上に育児を支えてくれて（赤ちゃんをとてもかわいがりたまに預かってくれたりします）とても助かっています。現在両親ともまだ働いているため、夜毎日のように実家に通っています。夫は平日は深夜帰宅なため、１日中赤ちゃんと２人きりになってしまうため実家にいくのは貴重な時間になっています。そんな時父が仕事で遠方に単身赴任することになり、一軒屋に母が一人で住んでおり、マンションに毎月賃貸料を払うのも高いだろうから一緒に住まないか、との誘いがありました。かなり迷ったのですが、現在も結局毎日通っているし、もうすぐ私の育休が終わり子供を保育園に預けて仕事に復帰する予定なので、通う時間がもったいなくなるだろうし、みんなで住んだ方が赤ちゃんのためにもいいだろうと思い同居を決めました。都心在住ですので家賃も大分節約できることになります（もちろん相応の金額は実家に入れる予定です）。夫は仕事が忙しいのもあり、同居についてはどちらでもよいと言ってくれています。つづきます。

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つづき

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長女トピ主

2010年03月03日 19:35

引越す予定の部屋は長年物置のような状態なのにいつまでも片付けようとしないため私と夫で説得しながら捨てれるものを捨てようと提案したところ「人のものだからって簡単に捨てるとかいって」と文句を言っていましたが、片付けはじめると結局ほとんどごみで、片付けたあとはかなりすっきりしました。どうやら母は片付けるのが面倒で物置のような状態の部屋にそのまま住まわそうと考えていたようです。母の物も結構あるのですが「これ自分の部屋に置いて」というと「せまくて置けない、でも捨てられないからここに置いておいて欲しい」の一点張りで困ってしまいます。また私は赤ちゃんをおんぶして作業したのですが、あっちであれとってきて、これ運んでと結構大変なことを頼んでくるので「赤ちゃんおんぶしてるんだから自分で取りにいってよ」というと「何甘えたこといってるんだ、あなたが小さいときなんて私は一人で引越ししたものだ」といって断固引かない始末です。すみません、つづきます

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つづき

😨

長女トピ主

2010年03月03日 19:35

まだ同居してないのにその態度に、本当に早まってしまったのではないか、と後悔しました。久々に母の本性をみたようです。今までは距離があったからよかったのですが同居すれば従来の口うるささもどんどんエスカレートする気がします。現在のマンションにはもう引っ越すと言ってしまったので後戻りできません。今後の同居生活を考えるととても不安です。こんなことはお金を節約できることと、赤ちゃんのため（赤ちゃんのことは本当にかわいがってくれます）と思えば大したことないですか？こんな母との同居生活、もしできるだけいざこざ少なく過ごすためのコツなどありましたら教えてください。

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やめるやめる

🐤

さゆり

2010年03月04日 10:05

マンションの退去通知、なんとかなりませんか？不況だから、店子さんが引き続きいてくれるとなったら、大家さんだって次を探す手間も省けるし御の字かもしれませんよ。同居はお避けになったら？よくいる、姉妹みたいな母子関係でないと無理ですよ、もともと仲がよろしくなかったんでしょ？年取れば丸くなる人ばかりじゃないんですよ、うちの両親もですが！

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母の価値観がすべての世界

💤

きくよ

2010年03月04日 14:44

母の城に乗り込むのですから何をするにも母の価値観が一番になりそうですね。大変だと思いますよ。口うるさい事を覚悟の上で　お母様のどうでもいい事は放っておく。　何を言われても　いちいち気にしない。　何か言われたら　ごめんね、気をつけるね　などできるだけ否定しない。　小さな事でも　ありがとう、よろしくお願いします　と言う。お孫さんがかわいくてもお母様は若くはないので疲れると思います。円滑な同居生活のために労いと感謝は常にしてあげてくださいね。

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同居したらあなたが弱い立場に

🎶

koko

2010年03月04日 15:32

今あなたは初めての育児などで精神的にも弱くなってる（心細い）のだと思います。この上、同居となったら、お母さんが家主という事でますますあなたは弱い立場に。そうなったら自分の子供時代の再現ですよ。自分一人の時より、子供がらみでおきるいざこざは大変です。あなたの育児について批判されたりとか、そんな時反論できますか。きっと反論できなくて不満がたまるのでは。

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ぐさっときました

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長女トピ主

2010年03月05日 17:50

みなさんそれぞれ本当に的を得ていておどろきました。母はもう変わらないと思います。母の価値観がすべての世界。。身の毛がよだつ思いです。そして初めての育児で不安なことだらけで精神的にとても弱くなっていることは事実です。実は同居を決心した大きな理由が育児への不安です。こんなことめずらしくはないと思いますが夫の仕事が忙しいためほぼ1人で育児をしている状態です。赤ちゃんはとてもかわいいのですが本当に私にちゃんと育てられるのか不安です。ある本で現在の母親の育児不安が大きくなっていている大きな原因の1つに密室育児の状態にあると書いてあり、できるだけ昔ながらの状況（2世帯や近所のコミュニティと積極的に関わること）に近づけることで育児不安は軽減するとありました。現にちょっと様子がおかしかった時に1人だと物凄く不安だったのですが、ちょっと母に様子を見てもらっただけでとても安心し冷静になれたこともあります。すみません、またつづきます

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つづき

😨

長女トピ主

2010年03月05日 17:50

また今後仕事に復職したことをシミュレーションしてみて、仕事が終わり急いで保育園に向かいに行き、お風呂に入れて遊んで寝ることを考えた時に私がお風呂に入っている間に15分見てもらえるだけで物凄く助かるのです。その15分の時間もとれないまま仕事、育児両立していくことができるのかも心配です。でもこの不安な状態で、母に口うるさいことを言われたり育児にいちいち口を出されたりしてしまうと、逆にもっと追い詰められてしまうことも考えられます。その時に果たして冷静に判断してすぐに実家を出るということができるかどうか。。そこで考えたのですが、例えば最初から1年など期間を決めての同居というのはどう思いますか？そうすることでお互いある程度気をつかって過ごすことができるのではないかと思うのですが。もしその時にもっと一緒に住んでもいいな、と思える状態であれば1年更新し、やっぱりだめだと思ったら引っ越します。たとえ母の口うるささがエスカレートしたとしても1年と思えば我慢できる気がします。つづきます

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つづき

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長女トピ主

2010年03月05日 17:50

いや、でも場合によっては1年でもつらい状況になってしまうことも考えられます。とこの辺で今思考がぐるぐる停滞しています。。すみませんがもう少しだけおつきあいいただき1年更新案についてアドバイスいただけませんか？

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今なら間に合う。同居　やめられませんか？

💤

きくよ

2010年03月06日 18:06

同居しないですむならしない方がいいと今でも思います。不安がわからないわけではありませんが私も旦那様が忙しくて　遠方の実家も頼れず乳児期幼児期のほとんどを一人で育児をしていた状況ですが工夫しながら何とか育てられるものでした。幸い実家が近いのですから　復職したらどうしてもという時だけお母様のお世話になるのがベスト。ただここでは同居が前提なので。１年の期限ですか… 母親とそりが合わないという点で１年どころか３ヶ月我慢できたらすごいというレベルに感じます。そこがクリアしたら何となく乗り切れるような気もしますがこればかりは想像できません。お母様に甘えるのだから　我慢の覚悟が必要ね。お子さんが○歳になるまでお世話になりたいとか予定期限を話しておくのは確かに悪くないですね。延長などその後の事はその時になってから考えればいいと思います。でも引っ越しの費用、労力を考えると今、引っ越さない事にエネルギーを使う方が得策ね。結局、話が戻ってしまってごめんなさい。

トピ内ID：7932674572

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同居するにしても、いつでも出る覚悟で。

私なら別居

2010年03月08日 18:09

トビ文を読んで、うちの母と似ているかも・・・と思いレスします。うちの母の例ですが・・・・就職の為に家を出た姉に「帰っておいで。仕事辛いでしょ？かわいそうに。後の事は何も考えなくて良いから」と毎日電話。・慣れない寮生活＆仕事。そしてホームシックな姉は、その電話を信じてわずか１ヶ月で退職。戻って来る。・姉が戻って来ると大喜びしていた母は、実際に姉が帰って来ると　「たった一ヶ月で辞めて根性無し。お前を出すのにいくらかかったと思ってるんだ！」と毎日罵倒。結局母は自分のテリトリーに戻らせて、支配したいだけだったのだと思います。実際、私が就職で家を出てから半年間は毎日の様に、姉に言ったのと全く同じ電話がかかってきました（会社にまで）。トビ主さんも気をつけて。家に帰ったら”この家に帰って来たのだから、従え”という態度に出て来る事は覚悟した方がいいですよ。お子さんの世話はしてくれるかもしれませんが、家事その他は全て丸投げされると思った方がいいし。いつでも家を出る準備はしておいた方がいいと思います。

トピ内ID：4447685508

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難しいように思います

実親でも同居は勘弁

2010年03月08日 18:34

ご主人とお母様の関係について全く触れられていませんね。お母様とご主人様との関係も考慮する必要があると思いますよ。実の娘のあなたがそこまで心配するお母様ですよね。それがご主人にとっては義母なんですよ。世の中、嫁姑問題がありますが同じ状況が考えられるんですよ。「ご主人様とお母様の間に入る覚悟」はありますか？帰れる実家が近くにあるだけで羨ましいです。

トピ内ID：4058625123

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補足

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長女トピ主

2010年03月09日 14:51

実母と夫ですがお互いに気をつかいあっている感じでいい感じだと思います。実母も昔の人らしくといいますか男性には甘くいろいろとやってあげます。夫も温厚で性格がよいです。今回の同居は私よりも夫が乗り気です。というのもあまり平日うちにいないため、実家で実母と一緒にくらせば安心だろうという気持ちからだと思います。夫には実母が口うるさいことを話しましたが、夫の母親は思いやりがありさばさばした素敵な方なのであまりピンときてないのだと思います。今回数ヶ月決断できなかった私にとりあえず試してみてだめだったら出ればいいじゃん、との夫の言葉で、まぁ最初からあきらめないで1度だけ試してみるのもいいかもしれないと思いました。というのも実母が私の赤ちゃんをこんなにかわいがって面倒みてくれるというのも予想外だったのです。家事については先日分担についてちょっと話してみましたが今のところ丸投げする気はないように感じました。

トピ内ID：3625452566

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補足　つづき

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長女トピ主

2010年03月09日 14:51

あと費用についてですが実家にうつると月15万は節約できることになります。ですので引越し費用は1ヶ月で回収できることになります。ですが当然ですが費用よりもストレスなく暮らせる日々の方が重要です。ちょっとそれますが、そりの悪い母親について理解していただける方が多くてうれしいです。私だけじゃないんだってちょっと安心しました。

トピ内ID：3625452566

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実母でも絶対同居はすすめません

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ぶーこ

2010年03月09日 14:51

結婚と同時に実母と同居（完全に分離した二世帯同居住宅）して２０年、母は仕事や趣味に忙しく友人も多いため、家には寝に帰るだけたっだので波風もたたず快適な生活でした。でも歳とともに私達家族の生活にあれこれ干渉するようになってきました。娘なので遠慮なくすべて自分中心で物事を考え押し付けてくるのです。昔からそうだったけど歳とともにひどくなり、高校受験を控えた反抗期の孫にまで干渉してきます。育児に不安な様子ですね。でも保育士さんたちはプロですし、仕事と保育所生活両立の要領や、今の育児情報をアドバイスしてくれます。それに子供が保育所にいる間は仕事とはいえ自分の時間が持てるので気持ちにゆとりができてきますよ。私も二人の子供を生後２ヶ月で保育所に預けて働き続けてます。はじめは大変ですが、少しずつ慣れてきますよ。期限を決めてもいったん同居すると出ていきにくいと思います。それに親がいつまでも健康だとは限りません。病気やケガしたら回復しても不安がるので絶対娘を頼り、出ていこうものなら今までお世話してあげたのに恩知らずと鬼扱いされますよ。

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同居するしかないようです

😨

長女トピ主

2010年03月10日 16:33

やはり同居は早まった決断だったと思い、もう1度じっくりと考えるためにもとりあえず家主に引越しを取り消せるか昨日電話したところ（担当者が休みだったのでさきほど電話がありました）なんともう次が決まってしまっているとのことです。一度も部屋をみないで決める人もいるんだとちょっと驚きましたが、もう後戻りができない状況になりました。もうここまで来たら腹をくくるしかないと思うとなんだか逆にすっきりしました。とりあえず、・お金をちょっと多めに払う・家事を少し多めに分担する・子供の世話をしてもらったときには感謝の言葉を忘れないそして・いつでも家をでれるようにしておく（今回の引越しでいろいろ捨てたり売ったりしてものを最小限にしておき動きやすいようにしておきたいと思います。またお金もためるようにします）ことを心がけます。母の口うるささ、性格の悪い部分はとても耐えることができないので、またこれらが遠慮なく始まったら出来るだけ早くうちを出るようにしたいと思います。出にくいですがこの点は夫にもよく話しておくことにします。みなさん、いろいろとアドバイスありがとうございました。

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同居は

おばさんです

2010年03月10日 17:23

24時間毎日、トビ主さん家族と親とがずっと一緒に暮らすという事です。トビ主さんが体調がすぐれない時や忙しい時に手伝ってもらうのとは違います。確かにお母様が毎日子供の世話を助けてくれている様ですが、トビ主さんが子供さんと帰宅した後、お母様は本当はぐったり疲れていたりしないのかしら。私の姉家族がこちらへ帰省した時、母はそれはもう甲斐甲斐しく食事を用意したり洗濯したりしていましたが、姉家族が嵐の様に帰った後は1週間ほど寝込んでいましたね。｢これが毎日かと思うと(姉に向かって)あなたはお客さんじゃないんだよ｣と言いたくなる心境が解る、と言っていました。そうならない為にも期間限定の心積もりの方がいいと思いますよ。

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そうですね

😉

さつき

2010年07月21日 14:44

私は母とは普通に仲がよいのですが，別の世帯になると自分の家庭のほうを良くする事ができていいと思います。私も始めての育児です。母には近居でたまに訪ねて息抜きしています。主さんと違うのは，夫が育児に協力的なこと。私は赤ちゃんのお風呂も数回しか入れたことがありません。パパの仕事なので。遊びも，読み聞かせも寝かしつけも，夫婦の片方が手が空いているときに交代でしています。母に頼るのは私が子供を連れて行けない外出のとき(美容院や病院など)預けています。なので，育児に不安はありません。同居だとたまに会うのと違うので覚悟がいると思います。特に自分達夫婦が喧嘩なんかしたとき，親に愚痴るのか，親に隠すのか悩むところですね。できれば，完全分離型の二世帯住宅だといいですね。気が向いたときに会える様な。

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