彼はマザコン？別れた方がいいでしょうか？

レス16

（トピ主 3 ）

😨

すっち

2010年03月04日 10:30

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はじめまして、すっちと申します。現在、27才です。私には付き合って２年の36才の彼がいます。その彼の事で相談したく、書き込みます。彼は両親、お兄さんがおり、私の彼は特に彼のお母さんをとても尊敬しています。しかし‥最近では少し人と違う、所謂「かなりの」マザコンではないかと思い始めてきました。
・母親のことを「息子の俺が言うのもなんだが、あの人ほど出来た人はいない」と常に誉める
・お兄さんが県外にいるので俺しか跡継ぎはいない、親が年老いたら同居する、と宣言(ご両親は自分達もそうだったから子供家族とは同居したくない、と言っているにも関わらず)
・将来母親と私が折り合いが悪くなったら、例え母親が悪くても完全に私の味方になれる自信がない
上記のようなことを時々言われます。普段はとても優しく温厚で付き合っている分には問題ないですが、結婚となると…不安です。彼と別れた方がいいのでしょうか？

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そいつはマザコンです。

✨

うどん派

2010年03月04日 14:44

別れた方がいいです。

トピ内ID：8364778882

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間違いなく

ぞろ

2010年03月04日 15:10

マザコンでしょう。結婚したらお母さんの言う通りに全てが進んで行くと思いますよ。あなたがそれに耐えられるなら大丈夫ですけど、自信がなければやめた方が良いと思います。親より結婚相手と送る人生の方が長いのですから、あなたを一番に考えてくれる人にした方が良いと思いますよ。

トピ内ID：3296930290

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確実にマザコンですよ

🙂

あうと

2010年03月04日 14:44

別れるつもりが有るなら、絶対同居はしたくないし３６歳にもなって母親が悪くても完全に私の味方になれる自信がないなんて言う人とはこの先続けていくのは無理です。結婚なんて考えれません、別れましょうって言ってみれば？２７歳なんだしもっといい人見つけれるでしょ。

トピ内ID：1364091656

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関係ないですが

ぞろ

2010年03月04日 14:44

結婚して子供が出来るとお互いに子供が一番と考えてしまう人が多いと思いますが、夫婦がお互いにあなたが一番と考えるようにするのが良いと思いますよ。夫婦は他人ですが、子供は血のつながりがあるので放っておいても大切にします。だから夫婦はお互いに一番と考えて、ちょうど子供とのバランスがとれて良い関係が築けると思いますよ。結婚して子供が出来たら考えてみて下さい。

トピ内ID：3296930290

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母親を尊敬するのは結構

池の鯉

2010年03月04日 15:10

だと思いますが、何だかずいぶんと一方的な人ですね。人の話しをちゃんと聞いていますか彼？マザコンというよりも自分が正しい。自分の意見を押し通す。そんな感じがします。おそらく結婚しても、彼はあなたの意見を一切聞かないで勝手に突き進んでいくと思いますよ。

トピ内ID：7339290795

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一つだけ考慮に入れて・・

いずれ通る道

2010年03月04日 18:20

私は、３７歳です。私の話を頭の隅にでも入れてもらいたいと願います。私も、２７歳の頃は、何も考えずにいられました。そして、３７歳になった今、親の老いを確実に感じます。親は、いたって元気なのですが、子供からすると、たった数年前の親と比べると急激に親の老いを実感するのです。今は、かなり冷静になり、淡々とした感情に戻り、離れて暮らしていますが、その現実を目の当たりに感じた時からしばらくは、親への感謝と尊敬、儚さ、親孝行について考えて、勝手に、センチメンタルになったり、妙に意気込んでみたりして、空回りした時期がありました。それは、マザコンと違う感情だと思います。もしかしたら、彼は、その時期なのではないでしょうか？私達の年代になると、少しずつその感情を経験して、親の老後を現実として捉えていくのかもしれません。どうか、マザコンと決め付ける前に、年上の彼の現実を踏まえた上で、彼の話を聞くだけではなく、色々と話し合って、彼との関係を見極めて判断してもらいたいと願います。

トピ内ID：4659955188

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あの人ほど出来た人はいない

悪寒

2010年03月05日 14:52

自分の恋人にこれを言ったら終了でしょう。これ以上の発展は望めません。マザコン以前にあんまり頭の良い人ではないな、と感じました。トピ主さんと別れたくての発言なら別ですが。この男性、誰と結婚しても上手くいかないでしょうね。早く見切りをつけたほうがいいですよ。

トピ内ID：6195710896

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トピ主です

😨

すっちトピ主

2010年03月05日 15:54

皆さん、さまざまなレスありがとうございます。今度、彼と会って話し合いをする予定です。今まで、遠慮して言えなかったこともたくさんあるので、これを良い機会だと思って自分の想いを伝えようと思います。ただ、現状では厳しいからと電話で少し別れをほのめかしたところ、すごい勢いで拒否されました。相手の気持ちを考慮した上で自分の想いをうまく伝えられるか不安ですが、また報告に来たいと思います。

トピ内ID：4132765479

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いやいや、

おやじろう

2010年03月05日 16:39

それだけじゃ、マザコンとは言えないでしょう。最近の女性は母親を敬う男をすぐにマザコンと断定するんですね。この場合は、池の鯉さんがおっしゃるように、自分中心かどうかが問題だと思いますよ。

トピ内ID：3597119512

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トピ主です

😨

すっちトピ主

2010年03月08日 15:46

皆さん、ありがとうございます。昨日、彼と会って話し合いをしてきました。彼曰わく、「同居云々は親が本当に動けなくなったらの話で、そうでなければ全く考えてない。仮に動けなくなっても、もしすっちが嫌なら同居はしないし、すっちが望むようにしたい。」と言われました。しかしこんな話をするのは不謹慎ですが、先に年老いるのは私の親より、彼のご両親…。そのように考えると、その先また同居を…と言いかねない気がします。(私はできる限りの精一杯の援助はしたいが、私は一人っ子だし同居は避けたいと言いました)私自身の性格がワガママだと自覚しているので、親との同居(自分の親とも)は考えておりません。続きます

トピ内ID：4132765479

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続きです

😨

すっちトピ主

2010年03月08日 15:46

そして彼のお母さん～のくだりは、ついついオーバーに言ってしまった、もしすっちを傷つけてしまったなら申し訳ない…。もちろん、結婚したら別所帯になるわけだし、すっちの考えを最優先するよ。と…。そう言ってもらえたのは嬉しいが、何だかちょっと彼が必死な故の言い訳？にも取れてしまいました。彼とお付き合い続けていいのか？今とても悩んでいて、辛いです。

トピ内ID：4132765479

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私の妻も

３児のパパ

2010年03月08日 21:31

４０代の夫です。私の妻もすっちさんのような考えの持ち主でした。一人っ子なのも同じです。貴方の彼が次男なのも私の妻の彼氏の条件と同じでした。違いは兄が親と同居してる所と、お互いの親が片親ずつ（結婚当時）くらいです。所で、貴方は父親を尊敬してますか？尊敬してるのならファザコンですね。（意地悪な事を言ってすみません）今は私たちの親は元気ですが、持病もあり、いつ寝たきりになっても不思議ではありません。人の子なら、親が寝たきりになったら介護します。先日も「もし、妻の親が寝たきりになったらどうすると話し合いました」妻は介護に行くと言っていました。一人っ子ですから当然と言えば当然です。彼と一緒になれば彼の親も自分の親と重みは同じ。そして、彼の親も同居しない事を決めている。ここはすっちさんの我がままを通してもいいと思います。親の介護なんて何年も先のことは考えず、今ある幸せを掴んだらいいです。それとも、親の介護の必要のない彼を一から探しますか？次男を探すのも容易ではないと思いますが。わがままだけど、しっかり者の貴方（と妻）を応援してます。

トピ内ID：2355948034

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別れた方がいいと思います

hahaha

2010年03月09日 12:08

彼はマザコンではないと思います。普通に母親を大事にする人じゃないかと思いますよ。彼が別れ話に必死になったのは彼が３６歳、あなたが２７歳というのも大きい理由だと思います。お兄さんはさらに３６歳より年上ですよね？ご両親もかなり年老いでこられて、彼自身も両親の老後のことを考えているのだと思います。で、問題はココです。＞将来母親と私が折り合いが悪くなったら、例え母親が悪くても完全に私の味方になれる自信がないこういう人と一緒になると同居であれ別居であれつらい立場に立たされます。母親と彼は親子です。たとえ一時揉めたとしてもすぐに修復できます。そう思えば、例え妻が悪くても妻の味方をするという方でなければうまくいきません。仮に別居であっても妻より母親優先ということですよ。そういう方だから３６歳まで独身だと思います。トピ主さんを逃がしたらもう後がないのでは？と思います。別れて同じ年齢ぐらいの方とご結婚された方がいいと思いますよ。

トピ内ID：5581774702

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追加です

hahaha

2010年03月09日 12:08

彼のご両親は６０歳以上ではないかと思います。３児のパパさんが４０代以上で＞今は私たちの親は元気ですが、持病もあり、いつ寝たきりになっても不思議ではありませんとレスされているようにあと10年もすればそういうことがありえるということです。すぐ結婚して妊娠してもそのとき８歳前後となります。育児して介護に通えますか？結婚する前は何とでもいえますが、現実はそういうことです。

トピ内ID：5581774702

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逃げられたくないから必死

🐧

なっつ

2010年03月09日 12:08

親を大事にするのは良いことです。しかし同居をほのめかしたりするのって、トピ主さんの親を蔑ろにしてませんか？同居がダメとは言わないけど、一人っ子とわかってる彼女の前で「俺の親と同居」宣言すると、彼女の親はどうでもいいと言われてるみたいでいい気はしません。理想なのは、夫は妻の親を、妻は夫の親を気にかけるのがいいですよね。彼、せっかく捕まえた介護責任者を放したくないだけのように見えるな～不信感はついて回りそう…

トピ内ID：9809703256

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彼賢くないです

😑

ナゴナゴヤ

2010年03月09日 17:36

＞将来母親と私が折り合いが悪くなったら、例え母親が悪くても完全に私の味方になれる自信がないこれ言っちゃおしまいでしょ。結婚したければ介護して欲しいなら嘘でも味方するって言って釣るよ、賢ければ。次男が親や家を継ぐ意思を勝手に持つのも、もめる原因です。しかも彼親は望んでもないのに何先走ってるの？ヘンなこと言う彼ですね。ご自分の親御さんのことだっていつかは看るんでしょう？親の介護はみんなの課題。トピさんに手伝って欲しくばトピさんの味方して立てとこうって回路はないのかね。この発言の裏は母親には良い顔したいけど自分が汚れることは一切せず、なにかあったらあなたを使って親孝行したつもり。あなたをくたくたになるまで差し出すってことじゃないの。トラブルになったら妻になったあなたに全て押し付けてずらかるか知らんぷり。そしてトピさんは直感を信じたほうがいいです。誰がなんて言っても関係ありません。トピさんが嫌なら嫌、不安なのなら駄目。でしょ？

トピ内ID：9320856827

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