完全なる男女平等

レス314

（トピ主 8 ）

救世主

2010年04月05日 10:52

恋愛

男女平等の考え方にお互い魅かれ結婚した夫婦です。家事は交互にするので完全平等。子供はいません。家計はお互いに１５万ずつ入れ、残りは自由にします。毎月３０万も使わないので、余った分は家電代になったりします。二人とも一人暮らしが長かったため、家事は普通に全てできます。結婚前には家計は半々、家事も半々、仕事は６０まで続けるということを約束しました。もちろんお互いが望んでです。現在結婚三年目。配偶者が仕事をやめたいと言ってきました。私は大反対。理由は周りにバイトや派遣が多いとか失業者だらけだからとかです。周りのことなんか関係ありません。二人で結婚前に約束したことです。体も健康なのに何故仕事をやめるのでしょうか？単なる依存や甘えだと思いませんか？仕事をやめてどうするのかと聞くと家事を全部すると。私は唖然としました。家事なんて誰でもできるしすぐに終わる。残りの時間はニート生活をする気かと言いました。配偶者の心はすでに依存しか考えていないようで私の言葉は響きませんでした。私たちは男女平等の問題に関してかなり強い信念を持っていました。今もそうです。男女ともに心身とも自立し、対等の関係にあるべきだと。女性も立派に活躍できる社会になり、役職に就いている方もかなりいます。高学歴の女性も沢山おり、日本は男女平等の世の中になっています。夫婦ともに子供は望んでいません。育児や出産の負担はないので、完全なる平等なのです。そんな状況下でのいきなりの依存発言。私にはもう何が何やらわけがわからなくなりました。仕事をやめるなら離婚と言いましたが相手はそれには応じません。なんとしても正社員で働き続けさせたいのですが、どうすればできるのか皆さんのアドバイスをお願いします。

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女性同士でも

💋

lips angel

2010年04月05日 15:50

女性同士の関係でも完全な平等なんて存在しないわ。家族や兄弟関係でもそう。これは、生物学的なことだけれども、男性は女性が頑張るとやる気をなくして頑張らなくなるそうよ。

トピ内ID：7326006373

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離婚かなあ

🐤

グランテール

2010年04月05日 16:43

私は配偶者が仕事を辞めて家事を全部してくれるならありがたいと思います。男女平等でも不平等でも何でもいいので。逆に配偶者が会社に勤めると言い出したら離婚になるかもしれません。夫婦の在り方はそれぞれだと思いますので、完全なる男女平等のもとに結婚されたのでしたら、トピ主さんの配偶者は約束を破っているわけですよね。書面に残しておけば離婚の際に有利になったかもしれませんね。どうしても折り合いがつかないなら、離婚しかないと思います。配偶者が仕事を辞めないうちに別居してしまいましょう。相手が仕事を持っていれば、婚姻費用も払う必要がないですからね。

トピ内ID：7725745600

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うまく解決すればいいけど。

🐷

荒れるぞ～、きっと。

2010年04月05日 16:43

最近似たようなトピックがありましたね。平等生活～既婚～その後２ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300948.htm 同じトピ主さんが、設定を少しだけ変えて反応を見ようとしているのかなぁとも思いましたが、どうなんでしょう。それはともかく、私の意見は「こんなところでアドバイスを求めても無駄」です。上記トピを読めば明らかです。トピ主さんは「仕事をやめるなら離婚」（もちろんトピ主さんから慰謝料を払う気はなし）の路線で貫くしかないんじゃないでしょうか。私は女ですが、基本的にはトピ主さんと同じような考えを持ち、同じような“平等”生活を送っています。それぞれの親の面倒は、各自で見ます。トピ主さんの奥様に、どうしてそういう依存が許されると思うのか、論理的な説明を聞いてみたいものです。もし聞けたら是非ここに書いてください。

トピ内ID：5561096876

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わからないでもないけど・・・

🐤

ぼんちゃん

2010年04月05日 16:43

今の状況、ただの同居人ですよね。結婚している意味ってある訳？そもそもそんな約束して結婚したなら奥さんだって、そうそう仕事を辞めたいとか言い出さないと思う。何か辞めたいぐらいの心労とかあるんじゃないの？ちゃんと話を聞いてあげてるの？自分の名前を「救世主」と名乗るあたりかなりの固定観念ガッチガチ、自分の言うことは間違っていないと思っているタイプでしょうか？夫婦ってお互いを補い合う凸凹だから夫婦となろうとする訳だからいちがいに全て「平等」という名の下に分ける事もないかと思うけどなぁだいたい三年も経てば状況も変わり、将来設計も見直さなきゃいけないと違う？

トピ内ID：9131595214

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夫か妻かによって対応は変るのがこの国の現状

いやあ

2010年04月05日 16:43

家計負担も家事も平等。子供は作らない。これを同意して結婚したということですから、守るべきだというトピ主の意見に賛成します。疾病、負傷、勤務先の倒産等やむをえない事情があれば別でしょうけど。別トピで、子供は作らないと約束して結婚したけど、やはり欲しくなったという夫が強烈に批判されていますが、同じことだと思います。ただ、裁判になった場合、夫か妻かによって対応は変るようです。トピ主が夫の場合、伝統的な専業主婦になるだけだから、問題ないとして「婚姻を継続しがたい重大な事情」にあたらないとされるでしょう。トピ主が妻の場合、夫が家計を支える責任を放棄するのはけしからんとして離婚が認められるでしょう。家庭裁判所では憲法第14条（法の下の平等）のうち「性別」は無視し、理屈に合わなくても妻に有利な判決を下すのが、この国の現状です。

トピ内ID：0580917713

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はたして、男女を抜かして考えることができるのか？

ノイマン

2010年04月05日 17:23

子供がいなければ、お互いの負担の平等は可能です。妊娠中は夫が全生活費を出すべきですが。＞仕事をやめるなら離婚と言いましたが相手はそれには応じません。やはり、離婚するしかないでしょう。

トピ内ID：6083924596

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こういうトピが立つたび不思議なんですが、

匿名

2010年04月05日 17:47

相手に依存されたくない、完全にお互い自立すべき、子供もいらない人たちがなんで結婚なんかしたんでしょうね。依存しない人間であるなら一人でも十分生きていけるはずなのに。子供作らないなら結婚しなくても恋人で十分なのに。他人でいれば依存されないしされても逃げられるのに。自分もどこかで楽になりたい、って思ってるからするんだと思います。家事も生活費も折半したら楽だから…とか。でも夫婦ってそんな甘いもんじゃないと思います。家族ができるってことは病気になれば面倒見なきゃいけないし、もし相手が失業したら相手の分の生活も自分にのしかかる。そういう煩わしさもその人のためなら苦にならないと思える者同士がするもんだと思っています。トピ主さん夫婦にはお互いそういう覚悟は初めからないみたいですよね。ただの同居のルールをそのまま結婚生活に持ち込んだ感じ。結婚なんてすべき人間じゃなかったのだと思います、二人とも。男女平等を掲げて結婚して失敗するのは正直自業自得としか思えません。他者と対等でいたいならそれぞれ独立した生活をするのが一番です。

トピ内ID：0763803074

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ポイントは

なつ

2010年04月05日 18:28

トピ主さんが夫か妻かわからないところですね。

トピ内ID：3266451655

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離婚すれば

やや

2010年04月05日 19:10

自分の信念を貫き、妻が仕事をやめる気なら離婚でいいと思いますよ。価値観の相違で離婚なんてよくあることです。相手に押しつけでも無駄な物は無駄だし、お互い価値観のすりあわせをするつもりもないでしょうし。彼女が仕事をやめないうちに急いで離婚届に判を押してください。仕事をやめると余計に離婚しにくくなります。さて、離婚後は妻も自分の生活のために正社員として働き続けることでしょう。婚姻関係は解消されますが、彼女が正社員で働き続け、あなたに依存しないという願いは叶います。そのうち彼女は依存できる相手を探して再婚するかもしれませんし、一生独身かもしれません。離婚してしまえば関係のないことですね。他人ですから。トピ主さんは結婚は向いてないと思います。結婚はお互いの妥協と我慢と忍耐が必要ですから。

トピ内ID：9824341585

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全く同様のトピックがありますよ。

🙂

？？

2010年04月05日 19:10

トピックを立てる前に、重複したトピックがないか確認しましょうね。マナーであり基本だと思います。「男女平等」というワードだけでも下記のトピックが出てきましたし。平等生活～既婚～ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0205/292863.htm その後 http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0305/299257.htm その後２ http://komachi.yomiuri.co.jp/t/2010/0311/300948.htm ハンドルネームは救世主ですか。そう言えばこのトピ主さんも、子供のいない専業主婦はゴミと言い切り、世の中から存在を無くしたいみたいな事をおっしゃっていましたしね。あなたと仲良くなれるんじゃないですか？それとも一緒の方でしょうか？

トピ内ID：7190896246

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休日に「嫁」を期待してませんか？

💍

reiko

2010年04月05日 23:19

よくありますよね。女性で男性並みに働いてるのに、休日は「嫁」を期待される。これは男性だけが悪いのでなく、姑世代の女性も　平日働いてようが、なかろうが、嫁は夫の親の言うこと聞くの当たり前って考え方。それで、嫁の女性は平日は男性なみに働いて家事をこなし、休日は夫の親の機嫌取り。ひょっとしてそれさせてませんか？夫の方は妻親から全然何も言われないのにね。それなら男女平等ではありません。男尊女卑です。女性虐待です。でもそうでなく、主さんも　お嫁さんと同じぐらい嫁親に孝行してるんだったら、主さんの言うことも一理あると思います。本当多いんですよね。男と同じように働いてても「嫁」を期待されるっての。それに耐えてる女性は本当偉いと思います。あと、親はでてこなくとも、何もかも夫に合わせる生活だったら妻は、だったら働きたくないと思うかもしれません。でも心当たりないのでしたら、結婚前に約束したので、主さんが強く出ても良いと思います。何回も聞きますが？本当主さんは違いますよね？嫁ばかりに親孝行させてませんよね。

トピ内ID：9270645370

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男性ですが

ショウタロウ

2010年04月05日 23:19

完全なる平等なんてありません。男女平等においてもです。男性と女性では体も違い、社会的なあり方もです。本当に奥様と男女平等を願うのであれば、体力測定でもして割合に応じて家事や仕事の分担を決めないと。社会的にも同じ会社、同じ部署、同じ仕事であれば平等でしょうが、違うのであればそれも考慮しないと。学歴も家庭環境による影響は排除できません。現実的には不可能です。ではどうすればいいのか。完全な平等などないとわかった上で、お互いを思いやり、労わりあいながら生活するしかありません。私はサラリーマンではありません。仕事が安定しない時、なかった時、妻が私の仕事を手伝ったり妻の貯蓄を崩してくれたりしました。忙しい時には私は家事育児を手伝うこともできませんでした。私の実家は裕福で十分な教育も受けられましたが、妻の実家は違います。ですが、妻は不平等だとは言いません。今は協力しあって家事育児も生活もやってますが、彼女が困ったときには私が助けると心に誓っています。トピ主さんには夫婦において一番大事なものが欠けているように思えます。

トピ内ID：8690019363

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無理じゃないかなー

☀

能天気

2010年04月05日 23:19

「完全なる男女平等論」については置いといて・・・。人生観が根本的に違ってきてしまったのだからこれはどうしようも無いのではないでしょうか。なんとしても正社員でと言っても、結局本人が納得しなきゃどうしようもないでしょう。どっちもそこまで譲れないんだから「仕事を続けるか」「離婚するか」の二者択一しかないでしょう。

トピ内ID：4649483407

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結婚て何？

ふつうの庶民

2010年04月05日 23:19

完全なる平等ねえ。こういうのを平等っていうんでしょうか。トピ主さんの給料はいくらですか？その上で15万円は何％に当たる？配偶者さんの給料ではどうですか？労働時間は？同じですか？時間給にしたら平等ですか？通勤時間はどうでしょう。全く同じくらいの距離ですか？道や電車の込み具合は？人間関係はどちらもうまくいっていますか？片方だけが辛い思いをしているってことはないんでしょうね。依存ねえ。相談もできない夫、妻なんていらない。ちなみに親の介護が必要になったら、お金を出すにしても平等にできなくなる可能性もある。いつ何時自分が交通事故にでもあって介護してもらわないと生きていけないって事だってないとはいえない。そうなったら約束が違うとでもいって、平等じゃないから離婚ですか？自分がそういう立場になった時、離婚されても仕方ないよね。悪いけどちょっと頭悪いね。夫婦ってお互いを助け合って生きるものなんじゃないかな。なんで結婚したの？

トピ内ID：1311735092

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人を代えるのは難しい

みのち

2010年04月05日 23:19

トピ主さんご夫婦の間柄によりますよね。結局婚姻の継続は愛情があるかどうかです。完全に平等なら尚更です。今の状態は働く、働かないが判断基準であって愛情じゃないですよね。トピ主さんは正しいと思いますよ。ただ、奥さんの操縦が下手なんじゃないですか？奥様は首根っこ掴まれて俺と同じにしろって言われたら嫌なタイプなんじゃないかな？そういうタイプならいくら説得しても反抗するだけですよ。もし働かせたいのなら自分が損するのは嫌だという観点からではなく、(文面からそう感じちゃうんです、あしからず) うちは君の稼ぎが無いと後々大変だとか、おだてて気持ち良くお金を出させては？そんな俺様がへりくだるなんて、って思うなら離婚しか無いと思うけどなあ。

トピ内ID：7955510026

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理由によるのだけど

匿名Q

2010年04月05日 23:19

なんだか、現実味がないトピに感じます。これ、本当の悩み事？意見を募って「ほれ見たことか」と言いたいのかなぁ。私も似たような結婚生活ですよ。私の人生には専業主婦・専業主夫は不要です。でも、助け合うために結婚をしました。依存を許し合うためじゃなく、助け合うため。だから、配偶者が仕事を辞めたいと言う場合、その理由が大切です。心を壊しそう（こちらから見てもそう思える状態）、違う仕事に夢を賭けたい、などならわかったと言えます。トピ主さんの配偶者の言い分「周囲にバイトや派遣が多いから」では納得できません。応援したい、支えたいと思える理由ではないからです。夫も、私がそういう状態になったら支えてくれるでしょう。私は夫婦二人分の家事に、重きを置きません。私は働きながら家事9割やっていますが、その程度の家事レベルでで十分だからです。帰る時間が私のほうが早いので、こうなっているだけですが。私は同じ理由で夫が仕事を辞めて専業主夫になりたいと言ったなら、もう一度よく考えようと話し合います。話し合ううちに夫婦が破綻するようなら価値観の違いですから、やはり離婚でしょう。

トピ内ID：3922167738

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離婚かな。

market

2010年04月05日 23:19

そこまでお互いが約束し、その元で生活していたのであれば離婚の道ですね。奥さんがニート志望なのか依存なのかは分かりません。でもお二人の間に「愛情」は無いですかね？人間、一生同じ条件で同じ気持ちで生きる人は少ないです。奥さんも何らかの心境の変化が起こったのでしょう。例えば、トピ主さんが心の病気にでもなって、仕事を辞めざるを得ない時、約束だから離婚、と言われてもOKなのかな。まあ、病気は仕方ないのかな～。完全平等は私は無理だと思っています。性差は思った以上に考え方や生活に影響します。私は働く事に異議はありませんが、生理の時などは、どうしようもない位、一日が辛い。男性と同じ様に仕事していても、体力が無く倒れちゃったりね。女性でも強い人もいるけど、大体は体力差もあるし。ちなみに自分で会社を作って経営しています。職種は男性社会です。私は女性である事を武器にしませんが、男性との完全平等も求めませんね。女であること、男である事は明白ですから。まあ、愛情も同時に無くされたようですから、奥様にはそうハッキリと言うべきです。

トピ内ID：2590719049

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なんで結婚したかが解らない

おなご

2010年04月05日 23:19

結婚したということは、どちらかの姓に合わせて、どちらかが変更してますよね？それってスタートから完全平等とは違うでしょ？あみだくじにせよ、じゃんけんにせよ、どちらかが相手に合わせて変えてるはず。子供を作る気もなく、完全対等なら、なんで事実婚でなく、結婚なんですか？あと、社会において男女が完全平等と本気で思っているなら、あまりにも世間知らずですね。離婚したら良いだけです。離婚は意外と簡単にできますよ。

トピ内ID：7555189228

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男女平等が理解できない方々

ククリ

2010年04月06日 11:04

＞今の状況、ただの同居人ですよね。結婚している意味ってある訳？＞相手に依存されたくない、完全にお互い自立すべき、子供もいらない人たちがなんで結婚なんかしたんでしょうね。結婚生活にかかる苦労を平等に負担する覚悟がないものは結婚するべきではありません。男も女も。病気やけがなど不測の事態は例外です。＞女性同士の関係でも完全な平等なんて存在しないわ。家族や兄弟関係でもそう。妻が負担大、夫が負担小でも可なのですね？＞これは、生物学的なことだけれども、男性は女性が頑張るとやる気をなくして頑張らなくなるそうよ。ソースはありますか？

トピ内ID：7692303843

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トピ主は夫？妻？

🐤

ひよこ

2010年04月06日 10:17

どうして「夫or妻」ではなく「配偶者」と呼ぶのでしょうか？もしかしてわざと？「トピ主＝夫」と見せかけて、夫叩き→実は専業主婦叩きしたいのでしょうか。以前も同じようなトピありましたね。もうお腹一杯です。

トピ内ID：1128462053

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なぜ結婚したの？

🐱

みぃ

2010年04月06日 10:17

匿名さんに全く同感です。結婚って、相手の環境や条件が変わってしまっても、それを含めて一緒にいたいと思えないと、するべきではないと思います。支える時もあれば支えられる時もあります。その覚悟のない結婚では、トピ主さんたちのようになって当然だと思いますよ。譲れないなら離婚するしかないですよね。

トピ内ID：8521024961

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名案!

たいやき

2010年04月06日 11:04

離婚はせずになんとしても正社員で働き続けさせる方法別居して各自で家賃水光熱食費家事老後費用一切自分の分のみ負担。自立してるトピ主さんなら朝飯前でしょ! 物件探しからどうぞ。

トピ内ID：1058351348

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????

2010年04月06日 11:04

>>トピ主さんは結婚は向いてないと思います。 >>結婚はお互いの妥協と我慢と忍耐が必要ですから。奥さんがトピ主に対して「一方的に」妥協と我慢と忍耐を強いているだけで、決して「お互いに」ではないと思いますけど。この奥さんは何か妥協と我慢と忍耐をしてますかね？私にはさっぱり、奥さんがしている妥協と我慢と忍耐の具体的な部分が見えないのですが。トピ主の文章から何か読みとれましたか？トピ主の文章を読む限りでは、結婚に向いていないのはトピ主ではなく、奥さんの方かと。

トピ内ID：7146455100

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退職は一時的なものではなくて？

みさと

2010年04月06日 11:04

ちょっと確認ですが「毎月１５万家計に入れる」と「家事は折半」さえ守っていれば、派遣社員でもアルバイトでもデイトレーダーでもいいような気はしますが、それは駄目なのかな？「なんとしても正社員で働き続けさせたい」というのは難しいんじゃないかと思います。本人が退職願を出したらそこで終わりですから。完全な平等なら、いっそトピ主さんも退職してみるのはいかがでしょう？

トピ内ID：2161369495

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あのね

さくら散る

2010年04月06日 11:04

完全なる男女平等なんてありませんよ人間も完全なる平等で存在していないのですからあなたの質問は「どうしたら死なずに生きられるか？」くらいむなしいです

トピ内ID：3250140463

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別居したら？

またおまEKA

2010年04月06日 11:04

別居しましょう。平等と言うか、お互い自立しましょう！！貴方が家事も何でも出来るなら、困りませんよね！離婚はそれからじっくり考えればそう負担にならないよ。あなたの足らない頭の代わりに考えてあげました！

トピ内ID：1717124899

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強い信念はどこにいった？

😀

金が信念

2010年04月06日 11:04

ネットの匿名掲示板で意見をつのって意思決定しようとする人に、強い信念があるとは思えませんが。

トピ内ID：6087553337

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「平等生活」のトピの人？

🐤

檸檬

2010年04月06日 11:04

どう考えても「平等生活」のトピの人だと思いますが・・・。今度は男女を曖昧にして意見を聞くつもりでしょうか？どうせなら女性目線で投稿なさればよかったのに・・・。＞女性も立派に活躍できる社会になり、役職に就いている方もかなりいます。＞高学歴の女性も沢山おり、日本は男女平等の世の中になっていますこの文章でトピ主が男であることがわかりますよ？ちなみに、男女の体の構造が同じでなければ完全なる平等は不可能です。女性の生理による影響を甘くみないでください。

トピ内ID：3498600934

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自分で悟りましょう

ブッダ

2010年04月06日 11:04

救世主・・いやマトさんあれから２カ月経っていますがいまだに状況変わらずなんですね。ご自身のモヤモヤも解消していないようで。それでもご夫婦生活を変わらずに続けているんですね。悩みを解決するのって、人に相談するだけが全てではないんですよ。時間をかけて自分の力で解決することも必要です。時間が経たないと、自分で困難にぶち当たって何かに気付かないと悟れないことだってたくさんあるのです。あなたの悩みが決して正しいとも間違っているとも言いません。でもこういう悩みは数学や科学とは違うんです。簡単に一つの答えは出ません。あなたがこの先の人生ずっとこの悩みと共に生き続けるそれくらいの覚悟がないと、何も解決しないでしょう。

トピ内ID：3250140463

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完全なる男女平等なんて。。

😠

angel

2010年04月06日 11:04

あるのでしょうか？？救世主さんはなんのために結婚したのですか？奥さんのことが好きで結婚したのではないのですか？奥さんとは守ってあげたい存在ではないのですか？男女平等とばかり言っていたら結婚生活なんてやっていけませんよ。人生は長いのです。今の価値観だけではだめなときもあります。自分の価値観だけを相手に押し付けても何もなりません。奥さんが側にいてくれるだけで幸せとは感じませんか？もっと柔軟な考えを持って話し合ってくださいね。

トピ内ID：7223069176

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