飲み会の席が苦手で困っています

レス13

（トピ主 0 ）

😢

まこ

2010年03月05日 10:21

話題

飲み会の席が苦手です。お酌をする時、無言でするのも変なので、何か話をしなきゃと思うのですが、何を話していいのかわからず、いつも気まずい思いをします。なので、お酌をすることを避けてしまっています。お酌される時も同様で、気のきいた事を言えず、他の人たちとは会話が盛り上がるのに、私のところになると相手もそそくさと去っていったり、お酌を飛ばされたり、飲み会の席で一人ぼっちになってしまうこともあります。自分には人間的、女性的魅力がなく、誰からも興味を持たれていない気がして切ないです。数人の親しい友達はいて、１対１では親しい人とではかなり話す方だと思うのですが、大人数の飲み会は本当に苦痛に感じます。楽しそうにしている人たちが心から羨ましいです。同じように感じている方もいるのでしょうか？飲み会で楽しい時間を過ごすために、何か工夫やお酌のコツがあったらおしえて下さい。

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大丈夫です．

🐱

マロン

2010年03月05日 17:50

お酒の席は慣れです．どーんと構えてニコニコ楽しそうにしてればいいのです．なんかおかしい事を誰かがいったら拍手して笑ってあげてください．『これ，おいしいですね！』と独り言いいながら周囲に笑いかけるのもいいかな！私なんか店に入る前から笑ってますね！苦痛ですと表情にでてれば相手も話しかけにくいのかもね！お酌なんかしなくてもいいです．お酌を強要されたら『えー！私生まれてから一度もお酌したことないんんでーす』とぶりっこ風に言ったら爆笑でした．仕事で力つけてきたら，ドントン向こうからお酌してくれます．

トピ内ID：5821652067

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気にしない

🙂

お酒大好き

2010年03月05日 17:50

そんなに宴会で気負う事もないですよ。仮に浮くような場だったかも？と感じてしまっても、とりあえず参加を喜びニコニコしていればいいやと潔く割り切ります。話は聞き役に徹してても別にいいではありませんか。人はそもそも饒舌な人もいれば、口ベタな人、色々なタイプがいるのですから。でも終始無言ですと、何か機嫌でも悪い？呼んじゃまずかった？などと逆に誘って下さった相手に気を遣わせてしまうでしょうから、まずはちゃんと話に参加しているという証に時々「そうそう！」相槌を打つとか、「それでそれで？」合いの手を入れるようにするだけでも周囲の心象は違うと思いますよ。私はお酌はせいぜい同じテーブルについている方々だけですね。積極的に各テーブルを回るような作業は、そういう事が好きで且つ気配り上手な方にお任せすればいいと思っていますから。でしゃばってかえってボロが出てもいけません。とはいえ全く座りっぱなし、気を利かせず、というわけにも行きませんからね。まあその代わりとでもいうのでしょうか、各人に料理のお皿を配るとかお酒を運んだりみたいな雑用っぽい事にはパッパと立ち上がるようにしていますよ。

トピ内ID：1804344283

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簡単なことです。

😀

2010年03月05日 17:50

興味をもってもらえないとか、受身はやめましょう。逆にあなたは飲み会の席にいる人全員に興味がありますか？興味をもってもらいたかったら、自分から相手に興味を持つことです。興味をもてば、自然と会話が生まれるでしょう。何のお酒が好きなのか、ビールが嫌じゃないか、結構ペースが早いが大丈夫か、良くお酒は飲むのか、毎晩、週末、どこで、誰となど。場所が出たら、美味しかったですか、今度行ってみたいですとか、自分の会話も合い間合い間に入れてみたりして、さりげなく興味をもってますアピールをしてみたり。お酒が絡んだ時の会話のネタぐらい抱負なものはないですよ。まぁ聞き方とか、相手の顔色を見てとか、そういう会話の方法はちゃんと出来ているという前提ですけど。あと狙い目は、自分の興味のある人が、ポツンとしてる瞬間にお酌にいくことです。「あ、俺のところに来てくれた」と好印象です、きっと。そうすれば相手も話さなきゃと思ってくれると思いますし、きっと会話はスムーズに流れるはずですよー。

トピ内ID：4684680430

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一つの解決策

🐱

ただの酔っ払い

2010年03月05日 17:50

トピ主さんはお酒は飲めるのでしょうか？飲めるのでしたら、飲み会に出た時はお酌をしないことです。お酌をするのは、水商売の人の仕事ですから、カタギのあなたはしなくて良いのです。私の職場では、女性はお酌をするなと禁止していましたが、好評でした。自分が飲む分は手酌でついで、黙々と飲めば良く、無理に話などしなくて良いですよ。男性がお酌をするのは構いません。自分が飲みたいからお酌するのです。私たちのようなベテランになると、男同志でもお酌しません。みんな手酌で飲みます。面白くない飲み会だったら、あれこれ理由を付けて欠席しましょう。はっきりと飲み会は嫌いだと公言するのも一方法です。また、トピ主さんがお酒を飲めないのなら、それを理由に欠席しましょう。職場のコミュニケーションで出席しなければならない時も、お酌せず、好きな人とお話するだけにして、早めに帰りましょう。酒席は早く帰っても全く失礼ではありません。

トピ内ID：6360722966

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答えになるか分かりませんが

飲み会大好きオヤヂ

2010年03月05日 18:21

まず、飲み会が楽しくないのであれば、無理に参加しなくても良いと思われますが、これでは答えになっていない。お酌は、私はするのもされるのも嫌いなのですが、まあ浮世の風習としては中々廃れない。確かに無言ですと愛想がないので、「ありがとう御座います」（受けるとき）とか「何時もお世話になっております」（受けるときとするとき共用）とかの当たり障りの無い定型句で良いのではないかと思います。私は「どーも、どーも」とかで済ませていますが、若い女性では使い難いかも知れません。話題は自分から振ろうと思うからシンドイのであって、大抵の人間は自分から話したいこと、自慢したいことを持っているので、それを引き出せば、勝手に座が盛り上がって呉れるでしょう。引き出し方ですが、スポーツ・芸能をメインにした時事ネタ（但し、政治は避ける）とか、相手の得意としていると見られる分野について、嫌味にならないように質問する。「どうして何時もそんなに若々しいのですか？」（これを老け顔の先輩に振っちゃいけません。）「凄い立派な学校を出ていられると聞いたのですが．．．」（三流校出身者に振っちゃいけません。）とかとか。

トピ内ID：0843639187

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気にしないで！

🐶

がたろう

2010年03月05日 18:21

私も若い頃は宴席が苦手でした！（お酒は大好きなのですが）だけどそんなキャラクターの人間が無理して席を立ってお酌して回っても緊張の為の無言と引きつり笑いで空気を凍らせてしまいそうですよね？（本当は周りの人はそんな事にあんまり気づいちゃいないんですが）まずは飲み会にはマイペースで参加してみてください。「ポツンと一人ぼっちになってもかまわない」って最初から腹をくくって。そうすると結構楽な気持ちで宴会に望めて、周りの人とも気楽に対応できると思います。（お酌しなきゃ！気の利いたセリフ言わなきゃ！じゃ誰でも緊張してしまいます）飲み会で上手に立ち振る舞う女性は素敵ですが目立つ分いろんな男が目をつけます。ポツンと一人でいる女性に優しく接してくれる男はけっこう優しい男性が多いと思います。（１００％じゃないから気をつけて！）

トピ内ID：2429814801

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トピ主さんが望んでいる状態とは？

🐤

ハニー

2010年03月05日 18:48

トピ主さんはお酌するのを避けてしまう。「なぜなら私はアレでコレで…」トピ主さんはお酌されるときに避けられてしまう。「私には人間的、女性的魅力がなくて誰からも興味をもたれてないから？」どうでしょうか。トピ主さんの思考はどちらの立場でも「自分のことばかり」ですね？気の聞いた話ができないから避けられるんじゃなくて、トピ主さんが相手を避けるから相手も避けるんじゃないですか？誰しも自分を避けてる人には近づきませんよ。ところでトピ主さんはどうなりたいんでしょうか。自分はお酌はしたくないけど、人からはお酌されたいんでしょうか。それだったらとても傲慢だと思いますよ。お酌して欲しかったらお酌しましょう。会話しなくてもお酌はできます。「まま、どうぞどうぞ」「こちらも、どうぞどうぞ」でいいんです。返杯されたら「おーっとっと」と言いながら受ければいいんです。気の利いた話ができないなら、それでいいじゃないですか。その代わり相手の話を聞けばいいでしょう？そこまでしたくないと思われるなら、飲み会には行かない。これで解決です。

トピ内ID：9970427929

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感謝しようよ

🙂

窓際の椅子

2010年03月05日 18:48

上司や年上の方からお酌されたら（そのお酌してくれる気持ちに対して）、ありがとうございます。年下だったらありがとう、いただきます。お酌するときには、（いつも仕事を助けてくれて）ありがとう、ありがとうございます。それだけでいいんじゃない。気の利いた話なんて、そういうのが得意な人に任せておけばよろしい。あなたにできる精一杯のことをすればいいんじゃないかな。

トピ内ID：3962079355

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私も同じです！

😢

るる

2010年03月05日 19:14

会社の飲み会は苦痛で仕方が無かったです。せめて楽しそうに見えるように振舞えたらといつも思ってました。飲み会を楽しめる方が羨ましいです。お酒は飲めないが、飲み会の雰囲気が好きって人も居るみたいですね。私も飲み会を楽しめるコツを教えてもらいたいです。

トピ内ID：3112952136

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日々の積み重ね

🐤

日名子

2010年03月05日 19:14

>自分には人間的、女性的魅力がなく、誰からも興味を持たれていない気がして切ないです。「類は友を呼ぶ」という言葉がありますが、最近、これは「友人関係」だけに限ったことじゃないのかも……と思っています。　何が言いたいのかというと、あなたが他人に興味を持たない・持てない人ならば、相手もあなたに興味を持ってくれないということです。お互いさまなんですよ。「楽しそうにしている人たちが羨ましい」と書いていますが、「楽しそう＝楽しい」ではありません。誰とでも親しくなるなんて無理な話で（それが特に職場であれば）、場が楽しくなるように、みんな少なからず「努力」してるんだと思いませんか？　特に親しくない人でも、毎日職場で顔を合わせていれば、些細な個人情報は耳に入ってくるはず。普段からそれを心に留めておき、仕事の合間に軽く会話を交わしておけば（お子さん、幼稚園ですか？とか）、飲み会の場になって「話題がない」なんて慌てないと思います。要は「日々の積み重ね」ってことです。　特別な場、人が集る場は、日頃のつきあいや心がけがモロに出る場です。毎日の自分の言動を見直してみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：7026377510

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同病（？）相哀れむ

セブン

2010年03月05日 22:03

　自分もトピ主さんと同じように、４，５人の飲み会はとても楽しく、会話も弾むのですが、２０人位の宴会となると帰りたくなって困ります。（少人数の飲み会は、主に友達が中心で、あまり意識はしないですが、参加者の顔ぶれをみて出席しているようにも思います。）　それで、なかなか名案も浮かびませんが、自分としては、少しは話をしたことがあり、気が合いそうで、あまり席を立たない人『同病？』（同じ悩みをもっていると勝手にきめて）にアタリを付けて、その人の横に座り、二人でお酌をしあって、出された料理は残さずに、終宴まで頑張るようにしています。

トピ内ID：0338776616

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そんなに嫌なら行かなきゃ良い。

たいむ

2010年03月06日 11:59

ホステスになりたいなら悩めばいいけど、そうじゃないなら「お酌のコツ」なんか知る必要なし！苦手なのに中途半端にのみかいなんかに参加しようとするから辛い思いするんです。嫌なら断りなさい。断るのが苦手なんだという相談の方がよっぽどいい。建設的です。

トピ内ID：7883897142

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ありがとうございました

トビ主です

2010年03月07日 11:26

ｋさん、「自分から相手に興味持つ」「興味を持てば自然と会話がうまれる」ハニーさん、「私が相手を避けるから、相手が私を避ける」日名子さん、「類は友を呼ぶ」「場が楽しくなるよう努力する、日々の努力の積み重ね」とても心に響きました。私が自分のことばかりで、相手に興味を持ったり、相手を受け入れたり、場が楽しくなるように努力したりということが全く足りなかったと反省させられました。そうすれば、自然と会話が生まれてくるんだと思いました。思い当たる節が確かにあります。本当にありがとうございました！るるさん、セブンさん、仕事上どうしても避けられない飲み会もありますよね。これからは自分を少しづつ変えて、楽しい飲み会になるようお互いに努力していきましょうね！みなさま、貴重なご意見どうもありがとうございました！とてもうれしかったです。

トピ内ID：2736737802

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