精神論を持ち出す母

レス33

（トピ主 0 ）

😑

あい

2010年03月05日 17:50

ヘルス

私の母は、私が体調が悪い話をすると、必ず精神論の話をします。
私はそれが嫌で嫌でたまらないんです。たとえば

虫歯が多くて、磨いても歯医者に通っても
歯がしょっちゅう痛い、その話をすると
「痛いと思うから痛くなる。痛くないと思えば、痛くない」

風邪で熱がでると「仕事をさぼりたいとか、嫌だなぁと思ったりする
から風邪をひくんだよ」

トイレが近くて頻尿。
「辛い事から逃げようという気持ちが、トイレを近くさせてる」

顔に湿疹ができて痒くてたまらなかった時は
「髪だの、肌だのおしゃれの事ばかり考えてるから
顔に湿疹ができたんじゃないの」

卵巣のうしゅになった時は「気合が足りない証拠」

とにかく精神的な事から話します。私は、それがどうしても嫌で
嫌で嫌でたまらないんです。気合で病気にならないんであれば
医者はいりません。

トピ内ID：5002209106

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面白い（失礼）

🐱

まめ

2010年03月05日 22:42

よその話だと思うと面白いですね。お母様どんだけ精神強いんでしょう！風邪ひいたら同じ言葉掛けてあげてください。「気合いが足りないね」って買物行って重かったって言ったら「重いと思うから重いんだ」ってね♪ あと色々言われないようにするには自分の事は話さないようにした方がいいです。愚痴も相談も控えた方が何も言われなくて済みますよ。

トピ内ID：2403503015

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親はわかってくれないもの

ぶなしめじ

2010年03月06日 10:30

体の不調を訴えて、私に甘えてばかりの娘がいます。もう娘もいい年になったのに、痛いだの熱が出ただのと老齢にさしかかる私に言ってどうなるというのでしょう。私の方が本当は老いを感じて不安なのに。私自身は、自分の不調を気合でごまかし頑張ってきました。娘は私にどうしろというのでしょう。私は医者じゃないから治療してあげられません。私の気持ちの持ちようを言うことしか出来ない。そんな風にトピ主さんのお母さんは思っているのでは？愚痴を受け止めてくれない親なのです。辛いと言えば「辛かったね」と言ってくれず「頑張ればいいのに」としか言えない親なのです。そんな親には愚痴を言わないでおきましょう。体調が悪いのは辛いですよね。分かってくれない親には頼らずに、我慢しないで病院で治療したり、ストレスを上手に解消して親抜きで元気な自分を取り戻しましょう。

トピ内ID：3969263116

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それでは

パトリシア1972

2010年03月06日 10:30

お母さんは真冬もタンクトップなのですね。暖かそうな格好は何故？それではお母さんは今でも若いままなのですね。このシワはたるんでる証拠では？それではお母さんは死なないのですね。その精神論を応用して長生きしてくださいねと突っ込む。お父様はご健在ですか？じゃなかったらお母様にお似合いの良い人がいますよホラ♪ と「気合だー気合だー気合だー」を指差してニッコリ。もしくは「１.２．３ダーッ」を指差す。お母様の精神論を実践してるのかサザエさんち一家は私より年下になりました。アップで見るとシワがあるのでしょうか？タラちゃんは根性であの言葉使いなのでしょうねお母様。あまり親身になれなくてごめんねトピ主さん…。

トピ内ID：0707136548

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丈夫なんですよねえ

ぽんた

2010年03月06日 10:30

分かりますよ。丈夫なんですよねえ、そういう人って。で、人の痛み苦しみが分からない。ウチの母方のバアチャンがそうでした。風邪一つひいたことがない。まあ結構なことなんですが。母は、高校の時に（当時の）肋膜、結婚後、私を産むときに子癇発作、その後卵巣捻転に子宮筋腫、その二回の手術跡の癒着による腸閉塞、肋膜で肺が弱ってるから肺炎…と、結構色々入院してるんですが、そのたびに「病は気から」「病気になるのは精神的に弱い証拠」「病気になる者の気が知れん」と責めるだけ責めて去っていったと、母はずーっと根に持ってます。特に肋膜の時は、隣の市の療養所に一年間入所してたのに、ただの一度も見舞いに来なかったと。「高校生の娘が入院してたら普通来ない！？」と。そりゃそうだ。 80代で認知症が出て介護が大変でしたが、寝たきりになっても、お医者さんが「うーん、この方は心臓がすごく丈夫だねえ。こういう方は寝たきりになっても長生きするんだよねえ…こういっちゃ何だけど、ご家族は大変だよね…」享年94歳。とにかく最期まで丈夫でした。

トピ内ID：8339901353

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言い返してみる？

30代

2010年03月06日 11:59

そりゃうざいね。お疲れさま。母親も言うことも全く正しくない訳でもない。例えば母親が風邪をひくと子供の世話ができないから、母親は自己管理をちゃんとする。子供が風邪をひた時は、母親も倒れれば看病できないから、とにかく気合を入れる。そんな感じで、世の中の母親は「病は気から」と「自己管理」を身に染みてわかってる。ある程度は理解して聞き流してやって。私がもし反論するなら母親は風邪をひかないよう気をつけてるからそういう意見になるのはわかる。ただそれが全てかのように言うのは視野が狭いとも思う。専業主婦？説教に持っていきたい人。優位に立ちたいがために、娘に非があるから病気になるという論法にしたいだけ。説教したがる人って、自分に自信がないんだよね。みっともない。母親が「寒い」「おなかすいた」「腰痛い」などと言った時に、同じ精神論で返し、「イライラするでしょ？」と言う。素直に大丈夫って心配できないの？ひねくれてるね。あ～昔の人はなんでも精神論で済ますから。と年寄り扱いする。病院でそのセリフ言える？私は根性悪いのでいくらでも出てきます～

トピ内ID：9096137117

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言いたいだけだから（無料・身体無害という前提でいると思う）

🐤

伊呂波

2010年03月06日 11:59

こんにちは。気になさらないほうが良いですよ。同じ土俵には上らない事ですよ。真剣にあいさんのこと（幸せ・満足・納得など）を考えて助言してくれている・感想を与えてくれているなどとは考えないほうが良いかもしれません。相手は持論を展開しているだけと考え、奇想天外な話（例　宇宙人と交流云々）を真面目に論じているのと同レベルだと考えたらどうでしょう。それから、お子さんを責める事で自分の優位を主張したいのかもしれないから、お母さんを気遣ってあげましょうね。返事は「そうねえ、お母さんがそう言うならそう（かも）ね、教えてくれてありがとうね、お母さんはそう（病気等）ならないでね（肝に銘じておくね・直せるよう頑張るね）」等、「肯定」の言葉と「感謝」の言葉と「気遣い」の言葉と「お母さんの好きそうな言葉」を並べてあげましょう。公の文書に残す発言ではないですから、気安くどうぞ。お母さんから心遣い・気遣い・心配が欲しいなどの甘え・期待は無しだと思います。お母さんこそ気遣ってほしい・認めてほしいと思っているのだと思うので。きつい意見でご免なさいね。

トピ内ID：7093540826

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うちもです。

風５０３

2010年03月06日 14:11

うちの親なんて・・・子どもの時から病気になると「たるんでるからや！」と怒られたものでした。私が癌ステージ4で手術・放射線治療が辛くて　起きれなくて、吐いてばかりいるときに「少しぐらい　しんどくても弱気になるな！」「親の気持ちを考えなさい！」と親の用事で何度も呼びつけられましたよ。あまりの事に　縁を切ったら・・・何故か直りました。癌の原因が何か、くっきりとわかったから、良かったですけど！

トピ内ID：0723476044

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そういう場合は

NOBO

2010年03月06日 16:34

反論するといつまでも話が終わりません。というのはそのたぐいのものはだいたいは宗教みたいな信仰になっちゃってて絶対に自分の間違いを認めないからです。ではどうするか? 「そうだねえ」とか「そうかも知れないねえ」とだけ言って話を終わらせてしまうのが逃れるコツです。肯定されてしまうともう話は続けられません。

トピ内ID：4946890593

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そうですよね

🐤

ありらん

2010年03月06日 16:34

精神でなんとかなるなら、日本は戦争にまけなかったし、某女子柔道選手はこのまえのオリンピックで金をとってるって。話もどして、医療はメンタルなところも重要ではありますが、お母様はそれをこえてますね。難治性の病にご自分がかかったときもそれでのりきるおつもりでしょうか。

トピ内ID：4024654198

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私の場合は父親ですが

ミラノ

2010年03月06日 17:26

分かります、分かります！私の場合は父親ですが、風邪をひけば「気がたるんでいる」治りが遅いと「治す気がない」まあ、他にもウンザリする位に「精神論」言われていましたよ。あいさんはお若い方でしょうか？私は子供を産んで、子供が具合が悪い時に「精神論」など絶対に持ち出せない性格になっている事に気付きました。それでなくても、病気で辛いのですから、辛い気持ちを気遣って「早く元気になって遊ぼうね」で良いと思います。娘は20歳になりましたが、それは今でも同じです。父が病気の時（風邪程度ですが）やり返して「精神論」を持ち出してやろうかと思いましたが、それも出来ませんでした。言いたいとも思わなかったのですよ。あいさんの場合は一度くらいはお母様に言い返しても良いのでは？　まだお母様もお若いでしょう？重症でない病気の時に「気合がたりない」とか（笑）でも、そんな性格のお母様なら「思いやりがない」と逆に言い返され、またストレスになりそうですね。

トピ内ID：2469523046

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「病は気から」非常に危険な考え方でもあります

✨

JOY

2010年07月26日 11:18

医者ですが。手遅れの状態で病院にこられる方に多いのが、「病院にかかったことのない」方です。「病は気から」全て否定はしませんが、非常に危険な考え方でもあります。「おかしいな」と思った時が、病気を早期で見つけるチャンスです。非常に酷な言い方ですが、「気合いが足りないから病気をするんだ」「病院なんて行かず気合いで治せ」と人に強制する方。病気の早期発見、治療の邪魔をしているとも言えます。早く治療を始めれば早く治り、お金もかからない。我慢すればするほど重症化し、お金も時間もかかります。ちなみに卵巣嚢腫を気合いで防ぐ術はありません（笑お母様は精神的にお強い方だとは思いますが… やや敏感な方が長生きする可能性が高いと経験上思います。

トピ内ID：7139023488

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団塊の世代じゃないですか？

❤

momo

2010年07月26日 16:38

お母様は、６０過ぎの団塊の世代ではないですか？むやみやたらに、精神論を植え付けられていた世代です。病は気から・・・確かにそうでしょうけど、気力で治せるぐらいなら、病気になんてなりませんよね。人間、生きていれば、病気になつことだってあります。病気になって、初めてわかることもいっぱいあります。第一、病気が”悪いこと”なんて、誰が言えるんでしょう？わたしも病気になりましたが、主さんのように、「心持ちが悪いから病気になった」と言われました。一番力になって欲しい人に言われるのはツライものです。なので、反面教師として、もし、わたしに子供ができたら、病気になったことに重点をおくのではなく、その子の心に添うようにしたいです。きっと、あなたのお母様だからじゃなく、世代のものだと思いますが、その偏った精神論を持ち続けることがいいこととは思いませんね。。。

トピ内ID：4139172335

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まるで私の母親

🐷

ゆうりょう

2010年07月27日 11:22

比べるのも失礼な話ですが全く同じ母親を持っています。小児喘息で何十回と入院しても母親に「大丈夫？」と心配されたことがありません。むしろ、「あんたは気持ちが弱いから喘息なんか出るんだよ」とばかり言われてました。欝というか気落ちして睡眠障害になり病院にいきたいと言ったら「弱音なんかはくな！」とぶん殴られました。　一時期は本当に母親が嫌いでしたが、私は「不器用な母なりの優しさなんだ」と無理やり思い込んで一人納得するようにしてますよ。実家から離れて住んでるのもあり多分、今は仲は良いほうかと。皆さん書かれてますが真に受けないのが一番の良策です。根性論が出たら右から左に聞き流して「あ、何か言ってる。多分心配してるんだろうなぁ」と勝手に脳内翻訳して自分の心を平穏に保ちましょう。

トピ内ID：8332975693

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うちの母の事かと思いました

😑

匿名希望

2010年07月27日 12:59

私は現在３０代後半、母は現在６０代半ばです。私や妹が子供の頃に年に数回風邪をひくと、「常に緊張感を持っていないからそんな事になるのよ！」と、よく怒鳴られましたね。私はここ数年毎年のように手術を繰り返しているのですが、まずその病気にかかった事を詰られ、罵倒されました。その後はスッキリするらしく、知り合いの看看護師さんにその病気について尋ねたり、一応協力的ではあります。私は退院してから毎回実家の世話になっていましたが（術後一ヶ月は一日中寝て安静にしなければならなかった為）、優しいのは最初の３日ぐらいで、その後は「若いもんが昼間っからそんなに寝てばかりで、いい気なもんだよね」「収入も無いくせに（病気の為に退職せざるを得ませんでした）親掛かりで、いいご身分だね」など、毎日言われまくりでした。知り合いのお年寄りや障害者の方には優しく、時々お惣菜を作って持って行き、話し相手になってあげたりするので、家族以外からはすこぶる評判が良いです。一見健康そうに見える若い者が、身体の不調を訴えるのが気にいらないようです。

トピ内ID：5166035847

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逆じゃないのかな？

😠

ＭAN

2010年07月27日 12:59

皆さん　お母さんが精神論者だと鵜のみにしていますが私はトピ主を生み育てたお母様が一番子どもの性格を把握している可能性が強いと思います。つまりトピ主は幼少期より精神的に脆かった点があった。我慢が足りなかった。ちょっとした事で弱音を吐く性格だった。嫌なことから逃げないで立ち向かえ！という意味だと思いますけどそれにトピ主様はおいくつですか？体調の愚痴を母親に話す年齢ですか？普通は「親に心配をかけまい」と自分で黙って医者に行って治療をするはずですよ。

トピ内ID：8682448491

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私の母とそっくりです

ぷにこ

2010年07月27日 15:27

高熱が続いてヘロヘロの時も「会社に行けば治る！」と母にカツを入れられて出社していましたが、ついに朝の通勤電車の中でぶっ倒れ、這う様にして家に戻り、近所の診療所で「マイコプラズマ肺炎」と診断され即入院したことがあります。母は間質性肺炎という持病を持っていましたが、医者が不思議がるほど元気でそれが自慢でした。しかし徐々に悪化し体が動かなくなっても気持ちだけは「精神論」のままでした。私たち家族は母の暴言（人の悪口を言うのです、主治医の悪口さえ・・・・悲）を聞きながらのケアに疲れ果てました。母が亡くなったことは本当に辛かったですが、家族の心をあれほどまでに踏みにじって傷つけていたことは今でも許せません。お母様とお話する内容は病気以外のことに限定して、親子の絆の最低ラインのみにとどめておけばあいさんのストレスも減るかと思います。薄情ですみません。

トピ内ID：3219479928

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精神から来るものもあるでしょう。ただ対処方法は別かと。

konkon

2010年07月27日 15:57

確かに全て精神論で片づけられると辛いものありますね。しかし、精神から派生するものもあるので間違ってるとは言い切れませんよ。ただ精神的なものから派生しても、発症してからの対処方法が精神論で聞くかどうかは別問題かと思いますので、病院に行かれるのがベストですよね。「嫌で嫌でたまらない」。で、ここで何を求めてらっしゃる？

トピ内ID：6221603724

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体調が悪いことを話さずにさっさと病院に行く。

🐤

まー

2010年07月27日 16:34

お母様に体調のことを相談する時間があれば，病院に行って病気を直すことに専念しては如何ですか。おそらく，お母様は，解決できない問題を相談されて，困って，精神論しか言えなくなっていると思います。あなたは病気が治ってから，その経過を報告し，現在はしっかりした精神の下，非常に健康であると言って，威張ったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1331529714

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おいくつですか？

プヨ

2010年07月27日 16:34

高校卒業していたら、自立してみたらいかがですか。でなきゃ、１回爆発してみて下さい。

トピ内ID：5324383998

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頑張って

❤

りんご

2010年07月27日 16:34

健康的なお母様なのでしょうね・・・・同じことを言ってあげれば少しは治るかもしれませんね人の振りみて我が振り治せということでお母様が病気のときに精神論持ち出して、ひどいことを言うと言われれば教えてくれたのはお母さんだと言って教えてあげるといいですよ確かに自分が元気なときは精神論でとおせますが・・・病気はいつ誰がなるかわかりませんからね・・・・

トピ内ID：0565340316

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「下痢や胃痛も赤チン飲めば治る！」

築地水銀だこ

2010年07月27日 18:08

という世代なんでしょうね、お母様は。ただ、時節柄、熱中症になってしまったご年配の方々の多くはこの手の「病は気から」的な思想を持っているのだと思われます。ご注意を。

トピ内ID：8585779305

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言い返すのはどうかと・・・。

ken

2010年07月27日 18:08

レスを拝見してると、お母様に同じように困ってるときにお母様に精神論で「言い返す」って言うのが何件かありますが、子供のケンカじゃないんだからそんな対処の方法はないんじゃないですか？あまりにも稚拙すぎませんか？お母様もいいお年でしょ。今更変わらないと思いますよ。トピ主さんも、大人でしょうから病院に行くなりご自分で対応されてはいかがですか？お母様にそういわれても、流すしかないと思いますよ。

トピ内ID：6221603724

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親たるもの娘を甘やかしてはならない。

2010年07月27日 23:58

何か訓示を垂れねばならぬと思っているからです。娘が苦労している、困っている時などは格好の機会なのです。親たるもの娘に甘い顔をしてはいけないと思っているからあえてきつく言うのだ、とうちの母が申しておりました。たとえあとからフォローがあったところで、苦痛を感じているところに追い討ちをかけているだけだよね、と釘を刺し、そうよねと口では言っていたのですが、完全にはなくなりませんね… 本当に攻撃されると堪える時は何も言わないが吉です。

トピ内ID：3000677465

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子供っぽいと言われようとも

私も30代

2010年07月28日 12:52

言い返すべき、と思います。両親団塊世代で、双方精神論者ですが、私も同じくらい言い返すので、極めて良好な関係です。そもそも丁々発止のやり取りが好きな世代だと思います。言い返されても、満足みたい。まあ、長年のやり取りのおかげで、どんなに具合が悪くても、必ず言い返せるんですが…。普通はなかなか出てこないかな…？

トピ内ID：9944330449

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全て肯定する

❤

親不幸者

2010年07月28日 12:52

まずは、体調が悪い話は極力しないこと。つい、してしまって、また精神論が出て来たら、すべて肯定する事です。例えばー＞痛いと思うから痛くなる。痛くないと思えば、痛くない・・・そう言われたら、「そうなんだよね、本当に痛いんだわ！」＞仕事をさぼりたいとか、嫌だなぁと思ったりするから風邪をひくんだよ・・・・そう言われたら「あ～、やっぱり分る？仕事さぼりたいんだよねぇ～」＞辛い事から逃げようという気持ちが、トイレを近くさせてる・・・「ええ～っ、どうして分るの？！辛い事から逃げたいよ～」＞髪だの、肌だのおしゃれの事ばかり考えてるから顔に湿疹ができたんじゃないの・・・「うん、今好きな人いるから、奇麗になりたいんだ。」＞気合が足りない証拠・・・「やっぱり、足りないか？！どうやって気合い入れるの？入れ方教えて？」反論してやろう、言い負かしてやろうと思うから、イライラするんですよ。

トピ内ID：4693419330

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母は医者じゃないから

🐷

ちゃいCO

2010年07月28日 13:34

医師は病気を治療。では子どもの風邪のときの母親は？　＜幼　児＞昨日お布団薄かったかな？ごめんね、病院行こうね。　＜小学生＞これぐらいなら薬でいけるかな？今日は休んで様子みようね。　＜中学生＞はい薬。これ以上体調悪くなりそうなら言ってね。ちゃんと寝てるのよ。水分はしっかりとるようにね。　＜高校生＞病院行く？大丈夫？薬はそこの棚。水分とるよ！無理しないでね。　＜社会人＞熱高い？大事にしなさいよ。トピ主さんが社会人だと思ってお答えします。母に相談して病気が治るぐらいなら医者は要りません。いちいち親に相談するから＜気合がたりない＞って思われちゃうのでは？　　歯医者→病院に通ってて痛いのなら医者に相談　　風邪　→起きれないぐらいひどくなるまで放っておかないよう自己責任　　トイレ→薬を処方してもらいにいく　　湿疹　→まずは原因究明　　卵巣の病気に関しては、エールを贈ったつもりだったのではないですか？＜落ち込んでないで気合で治せ＞ってね。精神論では病気は治らないけど、精神を強くしないと治らない病気もありますよ。

トピ内ID：2138144235

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お母様も直りません

🐧

ズーミン

2010年07月28日 15:52

その性格…多分このままだと思われますよとぴ主さんの年齢がわからないので　お母様の年齢も推定でしかありませんが　人生何十年もきちゃったら　そう簡単には治らない。諦めも必要なんですよ私の母は７０うんさいですが　まぁよく似ています(笑幼いころから風邪をひいたりすると｢学校行きたくないの？」と言われたり「気合いが足りないからだ」と怒られたり。インフルエンザで熱が４０度あっても｢食べれば治る」としゃぶしゃぶやらすき焼きを食べさせられたことも。吐きましたけど。未だに母は元気です。「病弱で無理すると死んじゃうの」と私に言い続けてきた母は誰よりも元気です(笑私がつかれて風邪をひいたりした時に必ずタイミング良く接触を図って来て｢気合いが足りない」「子供達が可哀そう」と説教ですだから私は自分の病気のことは一切言わなくしましたよ。別家庭だから報告する必要もないし電話なら適当にかわせば済みます。

トピ内ID：1579146645

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愚痴を受け止められない

よぅ

2010年07月28日 15:52

わたしの母がそうです。それだけに留まらず否定ばかりされていたので母に何一つ気持ちや痛みを伝えられませんでした。諦めました。そして、わたしがそっくりです。愚痴を聞いてあげるスキルがありません。愚痴を聞いてもらうスキルもありませんから、はき出したい気持ちは溜まっていく一方心の中が常にいっぱいいっぱいです。愚痴を聞いて共感する事がかなり辛いです。子供に自分と同じ思いをさせたくないし同じようになって欲しくないから精一杯愚痴も聞いて共感の言葉を発します。でもすごくイライラして、疲れ果ててしまいます。もしかしてお母様もわたしと同じでしょうか？受け止める裁量が無いから投げ返しているのではないでしょうか。「痛いの？大丈夫？大変だね。辛いね。って言ってくれると嬉しいな」と言ってみませんか？何度か度に伝えてみて、駄目なら諦めるしかないかな？悲しくなるよね、ごめんね。

トピ内ID：1040885693

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優しく

😑

ややこ

2010年07月28日 16:45

お母さんに優しい言葉を掛けてあげましょう。お母さんは今まで生きてきて、人に優しくされた経験がない悲しい女性なのかもしれません・・・。

トピ内ID：9512537749

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もしかして、トピ主さんは愚痴が多い？

🐱

愚痴はスルー

2010年07月29日 13:00

もしかしたら、トピ主さんは愚痴が多いのではないでしょうか。しょっちゅう、あれが痛いこれが辛いだの言っていたら、聞かされている方はだんだん嫌になってきて、「病は気からだよ。」と言う事になるのでは？冷たいようですが、しょっちゅう体調不良を訴える人って、痛みに弱いっていうか大げさと言うか、そんな事周囲の人だって良くある事だけど言わないだけだよ、って言うか、可哀そうと思って欲しいだけじゃないの？と言うか、まあ、そんな感じでしょうか。違っていたらすみません。一番良いのは、お母さまとの肉体的にも精神的な距離を取る事だと思います。お母様は、そうやって精神論を言ってトピ主さんに精神的自立を促しているのかもしれませんよ。多かれ少なかれ、親はそういうものだと思います。子供が何か嫌な事があって親に愚痴っても、「そんなのお前が悪い。」「自分で考えなさい。」「あなたにやる気がないだけ。」と冷たく突き放されるものです。人は、そうやって親離れして大人になっていくものですから。親は友達じゃないから、ちやほやなんかしてくれませんよ。

トピ内ID：7054248785

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