大事にしてるとわからせるには？

レス28

（トピ主 3 ）

😨

グリークラブ

2010年03月06日 14:11

恋愛

彼女が、すぐに怒ります。
理不尽な理由で、怒ります。
今日も、怒らせてしまいました。
遠距離中で、彼女が僕の部屋に遊びに来てくれました。彼女が、今日仕事だと言うので、車で職場まで送るつもりでした。しかし、急遽、趣味の集まりが入りました。だから、職場までは送れない。妥協案として中間地点まで送ると言ったら、彼女が不機嫌になりました。怒って叩いてきました。結局、職場まで送らされました。

彼女曰く、僕はいつも口だけだそうで。
マザコン気味で、彼女がが一番大事と言っているが、結局口先だけで、家族最優先の行動をしている。
趣味の事を最優先して彼女を大事にしてないと言います。
決して彼女をないがしろにしてるつもりは無いのですが。どうすれば、彼女を大事にしているとわかってもらえるでしょうか？

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理不尽でもないような

カンガとルー

2010年03月06日 19:15

理不尽な理由で怒るというのでどんなことかと思ったら。私でもちょっと不機嫌になるなぁ、これは（たたきはしないけどね）。遠距離で付き合ってて、帰りは送ってくれるということだったのに、急に趣味の集まりが入ったから中間地点まで送るって何？その趣味の集まりはどうしてもどうしても行かなきゃいけなかったの？それほど重要なことだったら彼女もまだしぶしぶあきらめてくれたと思うけど、怒ったということはそれほどでもなかったのでは？急に入った趣味の集まり（仕事でもない）を遠距離の彼女より優先されたっていうのは不愉快だと思うな。彼女が大事とわかってもらう、口だけといわれないようにするには、最低限言ったことくらい守ったら？

トピ内ID：4560485814

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それは。

💡

ミルキー

2010年03月06日 19:15

＞どうすれば、彼女を大事にしているとわかってもらえるでしょうか？超ー簡単なことです。彼女のお願いを１００パーセント　かなえればいいんすよ。そんなこともわからんのか？彼女も彼女。　だけど　あなたもあなた。

トピ内ID：1027101500

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彼女優先にしてあげればいい！

🐤

うさ

2010年03月06日 19:15

何でも彼女を一番に考えてあげればいいと思います、ただそれだけ！遠距離なら常に一緒に居られるわけではないですから、一緒のときくらいは優先してあげればいいじゃないですか！この人にとって私は一番なんだな、大切にされているんだなそういう気持ちを持てない扱いをされているんだと思いますよ！趣味の集まりでしょ？仕事じゃないんだから遅れる事があってもいいじゃないですか！たまにしか逢えない彼女を優先してやりなよ～！彼女は逃げるかもしれないけど、趣味や家族は逃げませんよ！ちょっとくらい待たせてやりゃあいい！

トピ内ID：3479879873

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言ったことには責任持とうね。

💡

パープルオーブ。

2010年03月06日 19:15

今回貴方から「職場まで送る」と言ったことが前提です。違っていたらゴメンなさい。先約なら実行してください。今回は「職場まで送る」ことが先約ですよね？先約にもかかわらず、「職場まで」が「中間まで」になったらそりゃ彼女さんも怒ると思いますヨ。趣味＞彼女と判断されたと彼女に思われたんでしょうね。きっと貴方、全てが万事そんな感じなんじゃありませんか？彼女にわかってもらうには…今のままじゃ無理かな。

トピ内ID：4954578224

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守れないことは言わない。

2010年03月06日 19:15

彼女を職場まで送ると約束したんですか？約束してたのならトピ主が完全に悪いです。＞急遽、趣味の集まりが入りました。だから、職場までは送れない。妥協案として中間地点まで送ると言った上記のことを言ったらのなら怒りますよ。家族に関すること、趣味に関することを彼女との約束より優先してませんか？彼女との約束が先なのに、後から趣味の集まりだ、家族に呼ばれたから行くだの言われたら『私ってないがしろにされてない！？』と思うかもしれませんね。そんなつもりなくても彼女がそう受け取ってしまう行動・発言があるんですよ。どの点が彼女をないがしろにしていると思わせているのか話して改善点を二人で考えた方がよさそうですね。そして、守れない約束はしない・言わないことですね。約束を破ると信頼度・愛情が減りますから。

トピ内ID：8018917170

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無理

恋愛体質

2010年03月06日 19:15

彼女の言うとおりですあなたが今のままでは無理です彼女にわからせるにはトピ主が彼女を「最優先」にする行動を取ることです多くの女性は恋愛を最優先して欲しいと望むものですよ彼女のために行動を変えられますか？変えられないなら趣味＞家族＞恋愛このような価値観を持つ、新しい彼女を作ることですねこのような女性は少数派ですが彼女が理不尽だと言ってますがどこがどのように理不尽なのでしょうか？

トピ内ID：0912081295

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無理

今回は・・・

2010年03月06日 19:15

「彼女の思い描く、大事にするということ」を実践しないと無理だと思います。えてして、こういう場合は、男性の「大事」は気持ちで、女性の「大事」は行動です。だから「口ばっかりで優しくしてくれない、大事にしてくれない」になるのです。だからといって、トピ主様がすべて彼女に合わせる必要があるか、といったら、もちろんそうではありません。それがもう疲れてしまうなら、私は少し離れてみることもありかと思います。ただ、トピ主様も「遠距離恋愛」(職場まで送れる範囲を遠距離というかは私は分からないけど) ということをもう少し考えてあげては？二人で会う時間も少ないのに、せっかく逢えた日に、趣味の会合を一回ぐらい休むことはできないですか？お互いがちゃんと歩み合えるように、お互いがどうしたいのか、ちゃんと話してみましょうよ。最初は束縛のように思えるかもしれないが、遠距離恋愛は明確なルールを作ったほうが長続きする、と友人も言っていました。マザコンというのがどこまでのことか分りませんが・・・。彼女が大げさなのか、トピ主様が本当にマザコンなのか・・・

トピ内ID：5171861061

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それはね、

フラフープ

2010年03月06日 19:15

＞どうすれば、彼女を大事にしているとわかってもらえるでしょうか？主さんの彼女にとって「大事にしてくれる」とは何をおいても彼女を最優先するということみたいなので、そのようにしてあげたら彼女の不満は解消されると思いますよ。いついかなる時も、家族より友達より趣味よりもね。そんなんじゃつきあいきれないや、と思うのなら、とことん話し合うことです。それをわかろうとしない彼女なら、先が思いやられるのでお別れしましょう。

トピ内ID：4377669299

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それ、大事にしてるって言わない

💔

ムリムリ

2010年03月06日 20:15

家族を大切にするのも、趣味の友達を大事にするのも構わないと思います。ただね >急遽、趣味の集まりが入りました。彼女との約束は？先にしてありましたよね。先にした約束が優先だと思います。先にした彼女との約束を反故にして趣味の集まりを優先させようとしたんだから彼女の言い分の方がもっともです。大事にしていない。ですよ。先にした約束を優先させましょう。ただそれだけの事ですよ。理解出来てない？天然？

トピ内ID：9676279634

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理解は得られない

しょう

2010年03月06日 20:15

私の経験上、妥協案を受け入れてくれない女性は、どれだけ尽くしてもどれだけ何を伝えてもどれだけ物をあげても理解をしようとはしてくれません趣味の集まり、頻度が高くいつもその日のような扱いになっているなら別ですが、そうじゃないなら根本的にペースが合わないのでしょう遠距離期間、どのくらいですか？よく、遠距離は細かなコミュニケーションが大切と言いますが、物理的距離の離れと心理的距離の離れとはイコールになりません恋愛はやり取りの濃淡や時間の割き具合とは関係ないところで、理解し合うことが重要になりますそうではないと先に進めません彼女はこの先結婚しても、残業や取引先との接待で遅くなれば不機嫌になるし、急な休日出勤でも叩いてきますその時彼女を優先には出来ませんね寂しい思いをしていようがなんだろうが、理解ない女性は厄介ですよ主さん、キャパオーバー気味じゃない？そんなんで恋愛して楽しいですか？ただ、彼女と久しぶりに会ってるから今日は無理、と断れない集まりだったかだけ気になります

トピ内ID：0560134408

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私も遠距離でした

花粉と花見

2010年03月06日 20:15

他の行動は書いてないのでわかりません。しかし、書いてある事だけに断定してみます。先に彼女との約束があって、急遽趣味の集まりがあったのに、「妥協案」で中間地点にしたんですね。そら、私でもイヤですわ。先に友人と約束があったのに私が割り込んだなら、妥協します。その妥協は、彼女からの提案であればＯＫですが、主様からしたらルール違反だな。仕事と違って、趣味に行くんですよね。遠距離で会いに来ている彼女からすれば、蔑にされたと感じるでしょう。で、ココからは憶測ですが、主様全てにおいてそう言う感じなのでは？先に物事が決まっているのを、自分の都合で変更する時は、相手が妥協してくれるのであって、アナタがするのではないです。もっとも、彼女が重い女性と言う場合も考えられますが。でも大事にしてるのなら、目の前の人を一番に考えてあげなさいな。いなくなってしまったと思わぬように。

トピ内ID：5046546222

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そりゃ口先だけと言われるよ

nya

2010年03月06日 20:15

でもまあ、どっちもどっちでもあるような。遠距離なのに職場までの送迎を頼むってことは、我侭でもあるんだけど、少しでも一緒にいたいという気持ちもあったんでしょうね。なのに、前々から予定されていたものではなく、急遽入った趣味の集まりに行きたいとそっちの参加をOKする。そりゃ怒るよ。他にも同じように家族の集まりがあるとかで、会うことにしていてもドタキャンしたりしていたのでは? どうやって大事にしていると伝えるの?自分との時間を後回しにされている、と何度も感じられるようなことをしていたのに? 遠距離はそれでなくても離れている分強いフォローが必要かと思うのですが。

トピ内ID：4698619905

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面倒なカップル

またまたまた

2010年03月06日 20:15

だなぁと思いますが、、。あえて言うならあなたが変わることです。相手は、あなたに家族や趣味より最優先してもらわないと不機嫌になる。ということは、あなたが何よりも彼女を最優先に行動するように変わること、これが彼女に自分の気持ちを伝えるただひとつの手段です。口先ではどうとでも言えますが、やはり行動で示さないと相手は納得しませんよ。

トピ内ID：6282531958

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それは無理

いぬ

2010年03月06日 20:15

彼女の約束よりも後から入った予定を優先させておいて「蔑ろにしていません（キリッ）」と言ったって説得力は０です。口先だけと言われても仕方ありません。大事にしているとわかってほしいなら約束は守りましょうよ。マザコン気味というよりも後から入れた他の予定のために彼女との約束を簡単に反故にしようとするその姿勢が人としてどうかと思いますよ。それとも彼女との約束はその後他の予定が入った時点で反故にされても当然な軽さなんですか？約束を反故にされつづけた彼女がどう思うかなんて「大事にしているから」どうでもいいことなんですか？

トピ内ID：9518481501

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マザコンに思わず反応

３児のパパ

2010年03月06日 20:15

本当にマザコンなんですか。冗談はさておき、ケンカの理由も原因も、そして、解決策も分かってる。人に聞かないと分かりませんか？彼女と約束したら、他の約束をしない。これに尽きます。次の話題に行きたいけど、理不尽な理由で怒るだけでは伝わりません。恐らく彼女は情の深い方、接し方で優しくなれます。彼女が。さて本題（そこか）私は妻から謂れの無いマザコン呼ばわりをされていました。どうも、男性＝マザコンが女性の共通の合言葉のようです。因みに、妻はファザコンでした。性格が似ているらしい。結婚後もケンカの度に言われないよう、マザコンでないならキッパリ否定しましょう。あ、そうだ。私からトピ主に送る魔法の言葉。予定は早めに決めて彼女に教えておく。予定日を変えるなら、分かった時点で報告。何かしてあげるときはあらかじめ伝えておく。例えば、ケーキ買っていくよとか。びっくりさせるのは厳禁です。

トピ内ID：2879772821

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約束したら守る。

🐱

すなお

2010年03月07日 10:23

車で職場まで送るつもり、だったんですから。これだけではないですか？趣味の集まりは事情を話しても遅刻は許されないのですか？今までも家族を理由に彼女との約束を守らないことがあったから最優先が家族、との認識なんでしょう。女性は基本的には嫌なことは根に持ちます。個人差はありますがね。ささいなことでも、どこかで覚えていて積もり積もって爆発なんてざら。友人もよく溜めこんでは私に夫の愚痴を言います。言うことで昇華してるので、それも人のあり方ですね。そういうこともある、と今後認識してお付き合いなされば良いんじゃないでしょうか。また、ご自分のご家族の前では彼女を最優先にするのも大切なことです。頑張ってくださいね。

トピ内ID：9902762802

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ちょっとヤバくないですか？

😠

ランニングマン

2010年03月07日 14:12

まず主さん、タイトルの「わからせる」っていう言葉は良くないですよ。そういうエラソーな意識が彼女さんに対する態度や行動にも表れてるのかもしれませんね。あと、彼女の立場だったら不機嫌になって文句くらい言うのは当たり前でしょうけど、「怒って叩いてきた」ってちょっとヤバくないですか？もし、自分の意に沿わない事があるとすぐ区別なく不機嫌になったりキレたりするのであれば、女性版モラハラ＋DVの可能性もあります。なんでもかんでも自分の思い通りにならないと気がすまない性格の人は「自分は大事にされてない！」って頻繁に言う傾向がありますしね。注意です。「理不尽な理由で、怒ります。」って他にどんな事で彼女さんは怒りますか？この件だけでは判断つかないですね。

トピ内ID：0197572952

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トピ主です

😨

グリークラブトピ主

2010年03月07日 15:33

皆さま沢山のレス、ありがとうございます。まとめてのお返事になる事、お許し下さい。なるほど、約束を守らない=行動を伴わない=口先だけという思考回路なのか～。彼女を大事にしてる気持ちだけでは、伝わらないんですね～(ため息) いつも彼女が望む行動をとるのは、難しいです。疲れるし。でも、別れる事は考えてません。彼女を逃すと、他に付き合ってくれる人は、居ないと思うから。マザコンの件ですが。毎週実家に帰ります。彼女は、実家に帰るついでに、自分の所に寄っていくと思っているみたいです。今回の転勤が終わって、本社に帰った時、また実家暮らしするの？と聞かれ、そのつもりと答えたら。３０過ぎてるのに、実家暮らしは、おかしいと責められた。続きます。

トピ内ID：6279903111

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トピ主です２

😨

グリークラブトピ主

2010年03月07日 15:33

もし、結婚しても、同居でしょ？って言ったら、またマザコン言われました。実家暮らしの時は、旅行もあんまり行けませんでした。親に嘘をついで行っていたのが彼女にバレ、中学生？と、突っ込まれました。自分では、普通のつもりですが、マザコンでしょうか？怒っている理由が、あまり理不尽に感じられないとのご意見ありましたが。彼女は、思い通りにならない・予定が狂うなどあると、キレる傾向にあると気付きました。とりとめない文章すみません。でも、僕の気持ちをわかってくれる人もいて、嬉しかったです。ありがとう！

トピ内ID：6279903111

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トピ主です

🙂

グリークラブトピ主

2010年03月08日 11:05

やはり、彼女は、モラハラですかね？昨日は、ごめん！とメールしたのに、返事がありません。もし逆の立場で。彼女に返事しなかったら、何でメールしないんだ！と、キレてそうです。理不尽の事例。思い返してみました。・彼女の中で、この日はデートと思っていたのに、僕に用事があって会えなかったら、キレるか不機嫌になる。・作ってくれた料理を何でも旨い旨い言い過ぎ！と怒る。・趣味の会で女性と仲良すぎる(必要な事で別に、好きとかそんなんじゃない)相手はおばさんなのに、対抗心？そんなところ、ですかね？彼女思うほど、彼氏モテもせずと言いたいです！

トピ内ID：6279903111

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単に彼女とのコミュニケーション不足じゃないですか

💔

ムリムリ

2010年03月08日 11:05

>彼女を大事にしてる気持ちだけでは、伝わらないんですね～(ため息）彼女を最優先にする必要はありません。どんな時も約束は先約を優先させればいいだけです。たったそれだけの事が大人のくせに出来てないトピ主さんです。「彼女が大事だ」って心の中で思うのは「大事に思っているだけ」で「大事にはしていません」この違いがわかりますか？彼女は結婚後の同居が嫌みたいですね。それをうまく適切な説明が出来ないでマザコンという短絡的な言葉にして出したみたいですけど、トピ主さんの文章を読んだ印象ですがどうも彼女はボキャブラリーが少ないみたい。自分の気持ちを伝えられなくて癇癪を起こすのかな？トピ主さんも彼女も似てますね。ちゃんとお互いに意思の疎通をはかりましょう。あと30すぎにもなって親に内緒で彼女と旅行に行くなんて情けないです。彼女と旅行に行って来るよと普通に言ってもなんの問題もありませんよ？大人の分別というものをトピ主さんはもってらっしゃらない。今の彼女をどうぞ本当に大事にしてあげて下さい。私だったらトピ主さんが彼氏だったらとっくに別れてます。子供大人だから。

トピ内ID：9676279634

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それはマザコンです。

🐱

すなお

2010年03月08日 15:46

それをマザコンじゃないという方ってマザコンを除いたら居ないんじゃ… 結婚しても同居は絶対に嫌です。要介護でそれを理解してお付き合いしているなら例外ですが。本当に実家暮らしに戻るのなら、私なら別れてしまうかも。実家に会いには行かないですしね、普通。 20代前半ならともかく、その年で実家暮らしにより2人で居るプライベートな時間が無くなるなんて言語道断です。新婚生活はお二人で始めるのが普通です。たとえお母様を一人暮らしにする形でも数年は必要ですかね。理不尽なのはトピ主さんだと思いますよ。旅行で嘘って中学生？と私も呆れます。でも、今まで別れない彼女に貴方への深い愛を感じます。大事にしてあげてくださいよ…

トピ内ID：9902762802

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事例がそれだけでないのは解っている事を前提に

✨

名無し子

2010年03月08日 18:09

お互い子供過ぎて…(笑) どなたかも言っていますが、親に内緒で彼女と旅行って…？別に言わなきゃいけない決まりもないけど、言えない理由があるの？いいじゃない、30にもなって女がいないよりずっといいのに…。お母様が不機嫌になるから内緒っていうなら、私もマザコンって思いますが。料理の事は、もしかすると照れくさかったのかも。でも何でもかんでも怒りでしか表現出来ない。確かにボキャブラリーというか、感情表現が下手すぎ。この日はデートって思い込んで実現しないで怒るのは、我侭以外の何物でもないかなぁ。まぁ、全てにおいて、ある意味お似合いだし、全然合ってないし…。＞彼女を逃すと、他に付き合ってくれる人は、居ないと思うから。こんな事を思っている時点で、大事にしているとか考えているとか思っている自分の思考回路から矯正したほうがいいと思いますよ…。これは言葉の綾じゃないもの。

トピ内ID：5562957176

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頭わいている

ゲッツ

2010年03月08日 18:57

＞なるほど、約束を守らない=行動を伴わない=口先だけという思考回路なのか～。なるほどと感心している場合ではありません。自分との約束があるのに後から入れた用事を優先させて「妥協案を出してあげる」みたいな事を言い続けたら彼女でなくとも腹を立てますよ。それをどういう風に相手に表現するかは別にして。＞いつも彼女が望む行動をとるのは、難しいです。疲れるし。とりあえず約束は守りなさいよ。それもしない癖に「難しい、疲れる」って何言ってるんだか。一体トピ主さんはどう彼女を大事にしているんですか？具体的に書いてみたら？

トピ内ID：4860730216

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とっても盛り下がっております

３児のパパ

2010年03月08日 23:14

思わずマザコンに食いついたモノです。新しいキーワード出ました。＞モラハラどうもピンとこないのでスルーーーです。次のキーワードお待ちしてます＞トピ主さん

トピ内ID：2879772821

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「今日は早く帰るよ」と言った日は・・・・残業拒否?

💢

ハバネロ

2010年03月09日 12:35

彼女との約束を最優先にしろというレスが多いようだね。でも、それが当たり前だと彼女に思わせておくと、結婚後「今日は早く帰るよ」と言った日は、上司の残業命令を拒否して帰らなければならなくなるよ。そこをちゃんとわきまえる彼女かどうかは、きちんと見極める必要があるよ。何か無理なような気がするんだけどな。

トピ内ID：0405490163

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その彼女はめんどくさい

😀

サマンサ

2010年03月09日 13:00

既婚女性ですが。まぁ職場に送るといっているなら、送ったほうがいいかもですね。だって、仕事で時間間に合わないと困るから。　普通のお休みの時に、買えるなら、別に送ってもらわなくてもＯｋ。途中でフラフラしたっていいしね。ただし、遠距離を来てもらったなら、ゴチはしてほしいです。メールにすぐ返さないといけない、というのもちょっとめんどくさいです。そういうのは、私が束縛に感じるので、いりません。　必要なときに連絡がとれれば。トピ様、その彼女がんばってさらに大事する？？？　ちょっと再考したほうがいいかもですよ。　ご自分にあった方、30歳なｒただ、確かに30過ぎても家族と同居で、結婚後も家族と同居が前提で、さらに彼女との旅行も親に内緒ってのは、中学生か高校生レベルの出来事だと思います。マザコンというより、ちょっとパラサイト系かな、と思いました。大人としてけじめつけましょう？

トピ内ID：9578853331

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彼女はモテる子なのかな？

ふむふむ

2010年03月09日 14:51

今までの彼氏ならもっと大事にしてくれたのに！と思われてるんじゃないかなあ？それに彼女を送ることより、自分の趣味の集まり＝自分の楽しみを優先されたら、不快に思う子も多いのかもね。無意識にやってたことが、彼女に嫌われた原因じゃないかな。その反応だと、別れたほうがいいかも。多分好かれてはいないよ。

トピ内ID：9833341155

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