ダメ出し夫

レス10

（トピ主 1 ）

😒

まろぴん

2010年03月08日 11:35

話題

こんにちは！小４の娘を持ちます主婦の悩みを聞いていただけますか？昨日、娘の習い事について、家族で話し合いの場を持ったのです。というのも、あまりに習い事が多くなってしまい、その中の一つの練習が必要な習い事に関しては、ほとんど練習しなくなったからなのです。そこで、私はまず、主人と相談し、こういう現状なので本人と話し合いをしたいと言いました。そうしましたら、主人も話し合いに賛同し、いざ娘を呼んで３人になってから私が娘にいろいろと問いだしたり話したりしていたところ（習い事を辞めたほうがいいのかどうかとか、辞めないのなら練習時間はどのくらいとれるのかなど）、子供がいちいち反発するような態度になってきまして（まあ良くあることですよね）、その反発態度を注意したりしていましたら、主人がそばでいちいち私のダメ出しをし始めたのです。「君の話し方が悪い」「しゃべるのが速すぎるからいけない」「話が飛躍しすぎだ」だから娘も反発するのだと。私の話し方に問題があるなんて言われたら、もう話し合いする気も無くなってしまいました。その後、話し合いが取り止めになったのは言うまでもありません。私が口を聞きたくなくなってしまったからです。どうにも納得がいきませんが、やっぱり、私が悪いのでしょうか？？

トピ内ID：5544808509

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２対１

🎶

あゆママ

2010年03月08日 18:09

２対１でやるのを止めてはどうですか？ウチの場合（小４・５年がいます）、日ごろは私が子供たちに関わってますが、私の力では難しいなと思ったときは夫に相談し、夫から子供に話してもらいます。子供と夫が話をしてる場面に私はいません（父親の存在を強調するため）。もちろん日ごろの子供と私のやり取りも夫は見ていません（私からの報告のみ）。夫と私は当然共通の認識をもって子供に関わってますが、具体的にどんな話し方をしてるかなどはお互い感知しません。今回の場合、悪いのはご主人ではあるけれど、横で聞いてたら絶対一言二言言いたくなるのが人ってもんでは？だからどちらかが代表でやったほうがいいですよ。

トピ内ID：9619641126

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そうですね。

⚡

ブラック無糖

2010年03月08日 17:27

これだけの情報では詳細が分からないので良いか悪いかの判断はできないとは思いますが、おおむねトピ主さんが悪そう。

トピ内ID：0143967438

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それなら

Ｋ谷

2010年03月08日 18:09

旦那様に任せたら？お嬢さんと話し合いするの。娘さんが話し合いで反発するのは、トピ主さんが言うとおり少なからずあるに決まってます。まず、娘さんの言い分、一言も口を出さずに全て言わせてあげてください。もちろん旦那様もですよ。よくあるのだと思うなら、まず一言一言で注意をはさまず、言わせてあげてください。トピ主さんだって話し合いの途中で旦那様にダメ出しされて、反発しちゃったでしょ。娘さんもそれと同じです。話す気も失せる、まさにそれです。ダメ出しの度合いは旦那様の言い分だけで判断できませんが、娘さんと話し合う前にご夫婦でもう一度話し合ってください。それで、無理そうなら最初だけでも旦那様にお任せしてみては？

トピ内ID：5136117286

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実際のやり取りがわからない

背胡瓜亭

2010年03月08日 18:09

なので、何がどうダメなのか、本当にダメだったのか判断できません。自分では何もせずに、人にやり方に口出してくる馬鹿者には、じゃお前がやってみせろよ！でいいと思うんですが。

トピ内ID：7276861235

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もう、落ち着いたかな、、、

小染

2010年03月08日 18:09

＞その反発態度を注意したりしていましたら、＞やっぱり、私が悪いのでしょうか？？きっと、行き過ぎた点があったのでしょう。父が娘に細かいダメ出しするよりもマシじゃないですか。父と子の断絶よりはずっといい。夫婦であらためて話し合えばいいわけですから。お嬢さん、これからますます難しい年頃ですね。私も含め、母緒は子と接する時間が多いだけに、一所懸命になって子を追い込むような話し方やいさめ方をしてしまっているのかも。時折、夫が脳天気に娘の味方をするときがあって腹立たしい時がありますが、冷静になれば、私が熱くなり過ぎだったかもと思い至ります。今度、素直な気持ちでご主人と子どものことや夫婦のことを話し合われてはいかがですか。反省すべき点や子育てのヒントをみつけたりしますし、何より、夫に日頃の苦労を理解してもらえたりもします。もう、冷静になっている頃かもしれませんが。

トピ内ID：7483295334

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父娘の感性の近さ

いちほ

2010年03月08日 18:34

たぶん、お母さん(トピ主さん)と娘さんの感性よりもお父さん(ご主人)と娘さんの感性のほうが近いのだと思います。トピ主さんが悪いわけじゃないんですよ。トピ主さんなりに筋の通った、娘さんのためを思った内容を言ってる。でも、娘さんが、トピ主さんの話し方をきいてイラッとするポイントがご主人もイラッとするポイントと偶然にも同じだったからそういうことになったのではないでしょうか。実は我が家がそうだったんです(苦笑) それに気がついたのは中１の夏くらいからだったかな？それまではまだお互い空回りしてました。小学校高学年の時は特にそうでしたね。まず、ご主人に娘さんの言い分をきいてもらう。「娘の言い分を聞き出す」ことはおそらくご主人の方が上手いと思います。その後ご夫婦で、その言い分について譲れること譲れない事をはっきりさせる。それをご主人が娘さんに伝える。トピ文からは、ご夫婦だけの話し合いは穏やかに行われているように見受けられますので、娘さんとの直の会話はご主人に頼みましょう。ちょっと寂しいですが、「父と娘の険悪な関係に頭を痛める母」よりは遥かにましです。

トピ内ID：6304186222

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子どもの作戦勝ち？

体温計

2010年03月08日 19:19

お子様の前でよくこういう事があるのではないですか？夫婦関係を先読みされています。第三者の目で見て、お子様の作戦勝ち。でも、このままではお子様も不幸ですから、その件に関して自分でどう思っているのか、の意思確認をされてはいかがでしょう。小学4年生なら自分で責任を持てます。なので、言質を取ってしまいましょう。

トピ内ID：9406257797

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お子さんの思いを聞いたらいかがでしょうか

🐧

ザフール

2010年03月08日 19:44

こんにちは文面より感じましたことを書いていきます。まろぴんさんは、話し合いをする前に既に結論をだしているようですね。その結論に対して、思わず娘さんの反論にあい、説得にかかってしまっているという状況だと思います。「ほとんど練習しない」ということが問題ですのでこの問題についてもう一度話し合いを行ってみてはいかがでしょうか。以下に話し合いをする時の注意事項を並べますので、参考にして下さい。１．なぜという言葉を使用しない。(このなぜを３回くらい繰り返すとほとんどの人は答えにつまり話し合いにならなくなります。) 　　例)そんなふうに思うわけはなんですかというな聞き方をしてみてください。２．娘さんの沈黙の時間を大切にする。３．話し合いの終わりに結論をほめてまろぴんさんが協力できることは何かを娘さんに聞いてみて下さい。よい解決策が見つかるよう祈っています。

トピ内ID：3632687599

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とんでもない話ですね

😢

のぞみ

2010年03月08日 20:09

だいたい娘にいろいろと習い事をさせたのは誰ですか。トピ主さんでしょう。それであまり習い事が多いとか言うこと自体がおかしいのです。あなたがやらせた事に対してダメ出ししたことになりますから。これでは反発されるのも当然なのでは。あげくに習い事を辞めたほうがいいのかどうかとか、辞めないのなら練習時間はどのくらいとれるのかなど・・・ふざけるのもいい加減にしなさい。いったい娘をなんだと思っているのでしょうか。まあ、１００％トピ主が悪いと考えるのが妥当でしょう。さらに言えば自分が悪くないと思っていること自体が救いがたいです。もはや話し方が悪いとかしゃべるのが速すぎるからいけないとか話が飛躍しすぎだとかいう以前の問題でしょう。もちろん話からしてもご主人の言い分も事実なのでしょうから、トピ主さんにはまず自分が反省することから始めて欲しいですね。他人のことをとやかく言う資格はありません。

トピ内ID：1632050388

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トピ主です。

💡

まろぴんトピ主

2010年03月09日 10:36

早速のレスをどうもありがとうございました。どのご意見もとても参考になりました。お聞きしてみるものですね。とても気持ちが楽になりました。ありがとうございました。やはり、この手の話し合いには工夫が必要ですね。主人と娘との感性の方が近いというのは「まさにその通りだ！」と思いながら読まさせていただきました。実は、日々その事を感じておりました。今後は、２対１ではなく、恐らく女性よりは冷静に対処できるであろう夫に頼んでみようかと思います。

トピ内ID：5544808509

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