同居している長男家族が出ていきます

レス319

（トピ主 6 ）

😨

ひまわり

2012年09月12日 17:22

話題

トピを開いて下さりありがとうございます。私は六十代で、主人は昨年他界し、実母と次男（独身で無職）そして長男夫婦（子供二人）と同居しております。嫁とは最初は良好な関係でしたが、昨年あたりから私の母を疎ましがるようになり、それがきっかけでたびたび口論になりました。原因は母が孫の事が騒がしいと感じており、それを態度に表すので、それは私も嫁には気にしないように言っておりました。しかし嫁は不満が募っており、次男がいる事もあり、段々と態度が横柄になりました。私はその事を注意するため、たびたび家族会議を開き、態度を改めてほしいと言いましたが、嫁は反発するばかりで歩みよる気持ちはないようです。とうとうおととい、もう出ていきますといいだす始末です。私が本当の気持ちを聞かせてほしい（別居したいか）と話し合いの時聞いたのが発端ですが、私もいらいらしながら生活したくなかったので、はっきり聞きたかったのです。孫や長男と離れるのは辛いのですが、私が謝り考えてなおしてもらわなければならないのでしょうか。嫁の気持ちがわからず困っています。

トピ内ID：7139343956

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問題はトピ主さんの実母だけではない

🎂

季節の果物

2012年09月12日 22:02

無職の次男が同居している事。これが大きいですよ、なぜわからないのですか？

トピ内ID：9461496267

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謝られても嫌

🐧

灯り

2012年09月12日 22:02

誰が喜んでそんなところで同居すると思ってるんですか？自分の子供をうるさいと言われ、稼ぎもないいい年した二男をあまやかしていてそれを受け入れない自分を姑がイライラしながら問い詰めるしかも、あちらから別居したいのかと聞いてくるから渡りに船だと思って別居しようという事になったら「孫や長男と離れるのはさみしい」ですって。しらないわよ、あなたのさみしさなんて。どうしてあなたのさみしさの為に、嫁の私が子供がうるさいとか、言われて我慢しなくちゃいけないのよその上ニートの次男の生活費も、かぶる気ないからね。ほっとしましたし、別居後はなるべく疎遠にしたいと思っております私ならそう思ってますね

トピ内ID：1645595171

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別居した方がいいのでは？

🐶

ばんび

2012年09月12日 22:02

そもそもなぜご長男家族と同居してらっしゃるのかがわかりませんが、、、そのような関係なら、別居した方がうまくいくように思うのですが。義祖母さんは子供を疎ましがり、働いていない次男さんが同居しており、なにかあれば嫁のあなたが態度を改めろと怒られ、それはお嫁さんもうんざりではないでしょうか。その同居でいい思いをしているのは主さんと長男さんだけで、あとはみんなイヤな思いをして暮らしてるわけでしょう。無理に続ける必要はないと思います。

トピ内ID：3228690099

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よくがまんしたものだ

とよ

2012年09月12日 22:02

お嫁さんが、です。大姑・姑・義理弟（無職！）といままで同居していたなんて、ストレス溜まりっぱなしだったでしょうね。子どもがうるさいなんて、あたりまえ。同居してる義理家族がいなければ、誰に責められることもなく子供らしく育てられるって思ってあたりまえ。しかも独身無職の義理弟が同居なんて、そりゃ出ていきたいでしょうし、横柄にもなるよ。。。早く、嫁さんを解放してあげてください。

トピ内ID：3302677293

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よく同居してたな～。

🍴

匿名

2012年09月12日 22:02

普通結婚してないイイ年の男性がいる家で一緒に住んでくれるお嫁さんなんてそうそういませんよ。普通は同居を機に一人暮らしさせるか、独立できないなら同居しないかどちらかです。普通は姑さんが嫌がるそうですよ。「何かあったらイヤだから」と。兄嫁と弟の間にね。まあいずれにしてもおばあちゃんが、文句があるようならしょうがないじゃないですか。子供である孫がうるさいのはしょうがないですよ。孫家族が出ていくかおばあちゃんが出ていくかどちらかなのです。「うるさいのはイヤだからホームにでも入るわ」と言ってくれないお母さんなら、息子夫婦が出ていくのはしょうがないことですよ

トピ内ID：7627064207

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つまりトピ主の言いたいことは

chacha

2012年09月12日 22:02

嫁と孫に一方的に我慢を強いる、ということですね。歩み寄る、とは具体的にどういうことを考えているのでしょうか。ひたすら我慢し、トピ主とトピ主実母に仕えよ、という主張について、トピ主はいくらか歩み寄ったのでしょうか。

トピ内ID：1396450468

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本当にわかりません?

😒

ミルクパン

2012年09月12日 22:02

もういいでしょう。お嫁さん充分我慢していたと思いますよ。お姑さん1人でも苦労するのに、挙句義弟に大姑でしょう。これで同居が上手くいくわけないですよ。最低でももう1人の息子さんを、別居させるべきでしたね。これ以上お嫁さんを縛るのは、あまりにもお気の毒だと思いますが。

トピ内ID：5232882292

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もう限界なんですよ

🙂

sasa

2012年09月12日 22:02

聞いただけで、お嫁さんの精神的負担が想像できます。姑、大姑おまけに独身無職の義弟・・・私ならとてもとても・・・初めから同居とわかっていたら、結婚すらしないかもしれません。何年同居なさったのか分かりませんが、もう開放してあげて下さい。別居出来るだけの経済力もおありなんでしょう。トピ主さんが謝っても、状況は変わりませんよね。自分の家なのに自由に振舞えないお孫さんたちも可哀想です。そんなに常識を超えて煩いんでしょうか？別居なさった方が、ご高齢のお母様もゆっくり出来るでしょうし今の状態より、お嫁さんとの関係が良くなると思います。関係が良くなれば、長男さんやお孫さんにも会えますよ。

トピ内ID：0740061147

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誰でも出ていきたくなるわ・・

🐧

いつかつ

2012年09月12日 22:02

姑、その母、そしていい歳して独身の弟。この状況でよく暮らせたよね、お嫁さん。頭が下がります。さて、トピ主さん。＞私が謝り考えてなおしてもらわなければならないのでしょうかそんな気持ちさらさらないでしょ？＞孫や長男と離れるのは辛いのですがどうせここにお嫁さんは入らないわけでしょ？だったらお嫁さんだけ追い出せばいいじゃん。自分から話し振っておいて、いざ出ていくって言ったら大慌て。お望み通りはっきり意志を確認出来たんだからいいじゃないですか。

トピ内ID：2127951511

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あ、あのぉ～

こりん星人

2012年09月12日 22:02

トピ主様ご自分の書いた文章、読み直した方が良いですよ。 ”歩み寄る”というのはお互いが譲り合う等の事を言うのですよ。主様の行った行為は”単なる押し付け”ですよ。主様が実母に対して何か行動しましたか？ ”聞き分けの良い振り”だけしてお嫁さんに意見を押し付けているだけです。 >> 私が謝り考えてなおしてもらわなければならないのでしょうか ↑ この文章からも主様の”押しつけ”がうかがえます。つまり、主様は”一度も謝って”いない。ってコトです。まぁ、良いではないですか。実母、主様のイライラの原因が出て行くのですから。まさか…”収入や家事の担当者が無くなる”なんて寝言は言いませんよね。お嫁さんの気持ちですか？ 1年近く文句を言われ続け、挙句に訳の分からない家族会議に引きずり出されるわ、義理の母もイライラしてるし、口うるさい。 ”もう、我慢の限界！” ってコトです。あとね、無職の次男を追い出すのが先だよ。恐らく若くても３０代だよね。そりゃ、横柄な態度になるよ。

トピ内ID：9348005702

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申し訳ないけれど無理です

😑

すてんからーじん

2012年09月12日 23:30

あなたのお気持ちは分からなくもないけれど、嫁の立場としては無理ですよ。小さい子ども二人抱えて、姑に大姑、未婚の義弟と同居だなんて、きつすぎますよ。トピ主さんのお母さんももうよいお年でしょ？そろそろ本格的な介護も必要になってくるお年で、ひ孫をうるさがるなんて、思い違いもはなはだしいです。頭を下げろとは言いませんが、体が弱ってきたことを自覚して、謙虚になさっているべきでした。次男さんはおいくつか分かりませんが、おそらく家事などあまりなさらないでしょうし、本来、お嫁さんが家に入ってきた段階で、次男は家を出ていくべきだったのです。つまり、今時、そもそも三世代同居の体をとるのは無理だったのです。今までよく一緒に住んできてくれましたよ、お嫁さん。このまま同居を続けて欲しかったなら、あなた方の方がお嫁さんに折れないといけなかったんです。それを「態度を改めろ」だの「反発するな」だの従う事だけを望んでいる。お嫁さんはもううんざりしてるんです。さっさと解放してあげなさい。

トピ内ID：2649871486

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本当の気持ちなんて聞くから

岩盤帰りほかほか

2012年09月12日 23:30

本当は、｢最初から同居なんてイヤだった。｣になるでしょ。普通は。トピ主さんが聞きたがったのですから自業自得です。触ってはいけない本音を言わせたダケですね、トピ主さんは墓穴を掘ったんです。あるいは地雷を踏みました。家族会議って、貴女は嫁の子育てに注意をするだけ(指導のつもり)でも、お嫁さんからしたら多数派(頭は姑の貴女)から一方的に責められただけでしょ。そんなヒドイ事をしたんだから (理性のある旦那様でもご存命なら違っていたかもですが。) 主様の不満の言葉が、マスマスお嫁さんを居たたまれなくしたんですよ。どうせ謝る気も無ければ、私(姑側)は悪くないって思っているんだから、モウ謝っても手遅れです。お母さん(年寄り)がいて、未婚の弟が居る。それだけで条件は悪いのに、今まで我慢して同居してくれていたのに、それは、トピ主さんが感謝して多少の不満は我慢しなきゃの事なのに。色々指導的言葉が出ちゃったら‥もうオシマイです。 (旦那様はご病気だったのですか？)、それを看取るまで家庭内で協力してくれたんでしょうから、もっと感謝しなきゃでした。もはや、別居は確定ですね。

トピ内ID：6025777367

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理解力がないの？

まい

2012年09月12日 23:30

その状況で、お嫁さんが出て行きたい理由がわからないのが不思議です絶縁になる前に、円満別居した方が得策ですよ

トピ内ID：4241629223

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別居した方がお互いのためですよ。

あき

2012年09月12日 23:30

お嫁さんからすれば、義両親だけとの同居ならまだしも、子供がうるさいという態度を示す義祖母と独身無職の義弟までいる同居では気が休まらないでしょう。トピ主さんが謝ってみてもどうにもならないことだと思いますよ。だってトピ主さんが謝ってもトピ主さんの実母の態度が変わるわけでもないし、次男が仕事をして独り立ちしてくれるわけでもないのですから。そもそも何のための同居だったのでしょう？お嫁さんの希望だったならまた話は違いますが、そうでないならメリットのない同居です。もしかしたらトピ主さんがお子さんの世話などをされていたかもしれませんが、お孫さんたちにとって、「独身無職の叔父がいる」という家が良い影響を与えるはずもありません。私にもずっと独身無職のままの叔母がいます。近所で別居ですが、そろそろ60です。絶対に世話はしないと決めています。いつかトピ主さんのお孫さんたちに次男を押し付けることにならないよう、長男家族とは別居して、これからのご自身のことや次男の今後をしっかり考えられると良いと思いますよ。

トピ内ID：5624279928

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別居でいいのでは？

さはら

2012年09月12日 23:30

特別な事情がない限り、長男家族とは別居するのが一番の解決策だと思いますけど。そのほうが、みんな心穏やかに過ごせますよね。それとも、経済的な事情でもあって別居されると困るのでしょうか？

トピ内ID：1623559132

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気持ちよく別居させてあげましょう。

🐤

名無し

2012年09月12日 23:30

主さんもまだ若いし、団塊の世代ぐらいでしょうか？そして、長男嫁の気持ちも内心は理解しているでしょう。実母さんは、もぉ高齢と思いますが、年齢的にみると手が掛かる状態になっているのではありませんか。例えば認知症が発生し始めているとか。あくまで想像ですが、問題の根本が違っていて、長男嫁にしわ寄せが行ったのではありませんか。その上に結婚していない次男もいる状況では、別居を言い出してもおかしくはないですヨ。ここで、別居に反対しても・・・実力行使し別居になるんじゃないですか？それよりも、一時的な別居を選択し、次男の独立や実母の精神的介護を図る方が、長い目で見たら、長男家族とも仲良くやれると感じます。辛いでしょうが、意地をはり別居を言い出した長男家族を非難攻めにしたら、後に残るものは、無職の次男、介護が必要となる実母しか残りませんヨ。辛いでしょうが、別居うんぬんよりも、別居してからも・・・「実母」の事や「次男」の事に、力を貸してね・・と話す事の方が良いように感じます。

トピ内ID：2941281557

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それはさすがに

🐤

23年前は新米ママ

2012年09月12日 23:30

嫁さん可哀想。姑だけでも気配りしながら生きていかねばならぬのに大姑・小舅つき（しかも無職・独身）だなんて酷。夫婦２人の生活でさへ不満や愚痴が出るもの。そこにワケワカラン大姑・小舅ひいては姑（トピ主様）と渡り合わなければならない。別居でなにか不都合でもありますか？態度を改めろ？何をおっしゃいますか。家族会議で何を話し合われているのですか。トピ主様の要望・意見だけお披露目する会議ですか？お嫁さんが不満に思っていることを家族会議で聞きだし、解決しようと努力なさっていらしゃいましたか？ご長男はそのとき、何をなさってどう発言していますか？ヨメ嫁言っていますが、ご長男も弟が無職・独身（ニート？）で家にのさばっているのを良しとしている実家同居に不満をもっていませんでした？謝ったところで考え直しはしないと思います。＞私が本当の気持ちを聞かせてほしい（別居したいか）と話し合いの時聞いたのが発端ですが、私もいらいらしながら生活したくなかったので、はっきり聞きたかったのですはっきり聞けてよかったじゃないですか。

トピ内ID：4351012377

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別居が一番です

シルヴァーナ

2012年09月12日 23:30

嫁として、大姑と姑と義弟さんとの生活それだけで精神的にかなりきつい状況です。それについては、想像できませんでしょうか？？それでも、今まで一緒に生活してきてるんですよね。正直、生活だけだったら嫁である自分だけ我慢できますが一緒に住んでる人が自分の子供をかわいいと思わず、うるさいなど、疎ましいと感じる。そういう人が一人でもいる場合親として、一人の女として一気に許せなくなります。ましてや、ひまわりさんが実親であるひまわりさんのお母様を諭すところか嫁に我慢しろと言う。これでは、義実家の皆様が嫌になるのは嫁として当たり前です。少々きついことを書いてしまってすみません。ですが、嫁とは常に敵陣の中に一人で戦ってる。そんな気持ちが根底にあったりします。自分や、自分の子供を大事にしてくれない。ちょっとしたことでそう感じたら一気に一緒に住む気力をなくすのも当たり前です。一番の解決は、やはり別居で距離を置きお嫁さんの立場を想像してあげてください。ひまわりさんがお嫁さんの立場の発言をすることができたとき一緒に住むことができると思います。

トピ内ID：1670097273

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出来るものなら別居したいです

６０代女です

2012年09月12日 23:30

孫が騒がしいと態度にあらわす義祖母、気にしないようにあなたが言ったとして、気にしないで居られるはずがないです。顔を合わせなくても暮らしていける棟違い家でもないでしょうし。そして、不満をあらわす嫁にあなたが度々注意する、ということは嫁が全て悪いと、あなたが責めていることになります。嫁にとって不愉快な事ばかり。反発もしたくなります。嫁にとって、あなた方と暮してプラスになることは一つもなさそうな・・、義祖母、義母、義弟。

トピ内ID：5935992908

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快く同居解消

tottoko

2012年09月12日 23:30

何年間の同居か分かりませんが、トピ主さんのお母さまや無職の次男の方がいらっしゃる義実家への同居は最初から無理があったのだと思います。トピ主さんのご主人は、同居が始まった頃はご存命でしたか？何故、長男ご夫婦との同居に至ったのかそれも書かれていないので判断のしようもありませんが、皆さんにとってストレスになるなら、快く同居を解消して差し上げたら如何ですか？長男の奥さまはもう、充分に頑張って来たのだと思いますよ。度々家族会議を開いても、お嫁さんに我慢を強いるばかりで改善策も何もなければ同じことの繰り返しになります。お孫さんにとっては大家族の方が良いかも知れませんが、うるさいと思われては可哀想です。本来、子供は騒がしいものなんですからね。一刻も早く同居を解消して少し距離を置けば、また関係が好転するかも知れません。

トピ内ID：8787119815

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歩みよりって何なんでしょうか

🐱

迷子の子猫ちゃん

2012年09月12日 23:30

トピさまは実母と生活されてますが、ご主人の実家で同居された経験はありますか？この質問には必ず返事をして欲しいです。ご自身が姑や大姑、義兄弟に囲まれて嫁立場で生活した人でなければ判らないと思いますが、お嫁さんの立場は本当に辛いと思います。具体的に歩み寄りと言うのは、トピ様の方からはどの様な事をされたのでしょう？教えて下さい。

トピ内ID：6838311372

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それはもう無理でしょう

友菜

2012年09月12日 23:30

独身の無職次男の面倒まで嫁に見させるつもりですか？もうトピ主さんが６０代ということは次男さんだって３０過ぎてるのでは？いつまで寄生させる気ですか？歩み寄るとはいい言葉ですが、トピ主さんは何か譲歩されたのですか？聞き流せと言われたって毎日同じようなことばかり壊れたレコーダーのようにイヤミを言われたら実の親子でも嫌になりますよ。他人ならなおさら無理です。次男を独立・別居させる、母親を施設に預ける、もしくはデイサービスなどを利用し、極力嫁と接触させないようにする、などの具体的な譲歩がなければ、長男夫婦にとってメリットがある同居とは思えません。実親と子と孫に囲まれ、幸せなのは私だけ、では通りません。

トピ内ID：4439886171

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あなたが悪い

まみんぐ

2012年09月12日 23:30

自業自得。なんで、実母の味方するの？子どもがうるさいのは当たり前。ひ孫が可愛くないの？あなたの母親。もう何言ってもだめだからとか思って、言っていません？あなたが実母さんに言っていれば、お嫁さんも気が済んだかも。あなたの怠慢ですよ。自分の親なのに何も言わないんだから。

トピ内ID：5321296667

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お互いの為には別居

カカオ

2012年09月12日 23:30

生活リズムや食事の好みも違う三世代でも気を使います。トピ主家は四世代プラス30代無職の義弟。長男妻は頑張ってきたのでしょう。孫の為にも長男一家は独立させましょう。こじれる前なら近距離に住むこともできましたが。トピ主は無職の息子のことはどう対処していますか？

トピ内ID：5601118881

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悪いけど

エリ

2012年09月12日 23:30

そりゃ出て行きたくもなりますよ。夫の両親と義祖母、義弟と同居なんて嬉しいと思う女性なんて滅多にいませんよ。そこにきて「子供がうるさい」なんて言われたら我慢に我慢を重ねてきた限界も来るでしょうね。真意も何も出て行きたいなら別にいいじゃありませんか。何か困る事でもありますか？出て行かれたら近所に対して恥ずかしいとかですか？近所なんか別にどうでもいいじゃないですか。同居してたら近所の人が月に1万円くれるなんて事もないでしょ？ヘタに人の真意なんか確認しても、後が却って厄介ですよ。溝が深まるだけだと思います。それにしても、トピ主長男が何をどう考えているのかサッパリ判りません。出て行きたいというのは夫婦間の合意のある話なんでしょうか？

トピ内ID：6271022189

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その家族構成なら…

🐴

ぴょん吉

2012年09月12日 23:30

私なら娘を絶対嫁にはやりませんよ。よほど相手のご家族全員がよい人、価値観が合い、娘の夫になる人が核となって均衡役を心得、お互いを尊重しあえると確信があれば考えないでもないです。それでも次男さんが、職を見つけて独立するのは最低条件ですね。それ位、トピ主さん宅は核家族が多いこのご時世難しいのです。長男さんとトピ主さんがもっとうまく立ち回るべきでした。お嫁さんの我慢も足りなかったかもしれないけど、小さいわが子を悪者にされては頑張る気持ちも萎えるでしょう。トピ主さんが謝るというよりも、皆が気持ちよく暮らせる環境はどんなものか、お嫁さんが我慢すべきという考え以外でお答え願いたいです。私には想像もつきません。そもそもなぜ同居しなければいけなかったのですか？

トピ内ID：6625668762

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上から目線やめれ

そら

2012年09月12日 23:30

姑って、せっかく同居してくれたお嫁さんになんで上から目線なの？あなたが嫁だった頃とは時代が違うの。誰でも、小言いう婆さん、無職、体裁を大事にする姑とかイヤに決まってる。話だって、ほんとはしたくないんだよ… お嫁さんを大事に思ってなくて、丸くおさめようとしてるのがミエミエ。子供だって、文句だらけの暗い家より狭くても明るく精神的に健康的な環境でそだほうがよっぽど幸せ。

トピ内ID：0938694194

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嫌なものは嫌

ごっちゃ

2012年09月12日 23:30

人の行為全てに合理性があると、よもや思っていないですよね。家族会議で踏みとどまっている時は、お嫁さんも何とか自分の気持ちを理屈で整理できていたのでしょうね。しかし、色々な原因やキッカケがあるにせよ、恐らくもう理屈ではないのでしょうね。嫌だから嫌。感情の世界ですよ。全てが合理性で整理出来るなら、憧れの俳優や女優とでも結婚できますよ。同居は懲り懲り、嫌なものは嫌。もうお嫁さんを解放してあげて下さい。でないと、大事な息子さんも捨てられちゃうよ。

トピ内ID：5317242437

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最初から同居する必要がなかった

窮屈

2012年09月12日 23:30

無職の独身男性とその母と祖母、そこに夫婦と子どもふたり、４世代の、完全に２世帯ですね。まだ若い現役の姑と大姑、義理の若い弟、お嫁さんの居場所がなかったのではないでしょうか。ふりだしに戻るのですから、たいしたことないですよ。

トピ内ID：8020085584

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どのみち破たんする

キューピー

2012年09月12日 23:30

家族構成が不自然すぎます。なぜ一緒に暮らさなければならないのでしょう。お年寄りの実母さんは仕方ありませんが、二男は無職。もしかしてトピ主さんにも小額の年金くらいしか収入がないのでは？大人三人、長男夫婦にドッサリおぶさっているとしたらお嫁さんが逃げ出したくなるのは当然です。あなたたちにお金を使うより、我が子のために使いたいに決まっています。

トピ内ID：1986903418

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