自分とつきあっていくのがイヤになった方いますか

レス46

（トピ主 18 ）

40代兼業主婦

2010年03月10日 10:09

話題

高校のとき初めて友達からはっきりと「私の嫌なところ」を全部指摘されました。
自分本位なところ、上から目線になってしまうところ、相手への思いやりに欠けてしまうところ、などなどです。
それからは気をつけようとしてきたつもりですが、そう簡単には治りません。
ふとしたときに出た発言が、すごく自己中心的だったり、相手を不愉快にさせたり、そんなことばかりです。
無意識のうちに相手に意地悪してしまうときもあります。

職場や習い事で知り合った人とはすぐ友達になれるタイプです。けれども付き合いが長続きしません。
悪気がなくても嫌なことを言ってしまうみたいです。
昔のことを根に持ってしまうこともあります。
そんな私でも、親友と呼べる人が３人います。でも最近ほとんど会っていません。

人づきあいが疲れてきました。
と言うより、こんな自分と一生付き合っていくのが疲れてきました。

夫が唯一の友達です。
今後は人付き合いせずにひきこもり人生を送りたいと思うくらいです。
人に嫌な思いをさせないように気を遣うのが疲れました。
どうしてこんな自分なのか、わかりません。
持って生まれた性格なのか、末っ子で両親から甘やかされたせいか。

私が言うのも変ですがやさしくて強い立派な母でした。
でも母にもずいぶん憎まれ口をたたきました。
今となってはただ甘えていたとしか言いようがありません。
親孝行もしないうちに急死してしまいました。
孤独死でした。
死ぬまで背負っていく罪を抱えてしまいました。

自分が嫌いで、他人に迷惑をかけたくないから人付き合いしたくないという方、いらっしゃいますか？
自殺はしないけど、早死にしたいと願う方、いらっしゃいますか？
どのように考えて毎日を過ごしていますか？
どうか、教えてください。

トピ内ID：0019054210

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そんなに、自分がきらいですか？

🐱

ナミシズ

2010年03月11日 10:09

私も末っ子で、たぶん我が儘な性格かな？というか、自分に正直なトコが出てしまう時があり、顰蹙まではいかないけど友人と距離が離れたりしました。私は母を癌で亡くした後、長兄に自死されてしまいました。寂しく辛い日々でしたが「つらいの」と言えず、肩肘張って楽天家を装って生きてました。友人もたくさんいました。（親友は３人だったけど）でも、人って年齢や環境で変わってしまうのですね。親友と思っていた人も、私にイヤミを言うようになったり、私が空気を読まずに言った事で傷つけてしまったり…シンドクなってしまい「生きる道が違うから今後のお付き合いは遠慮したい」と電話で疎遠にしたりして、一人ぼっちの道を選びました。でも、自分の事はキライではありません。夫がいればそれで良いです。夫が全部代わりをしてくれます。次兄家族とは仲が良いので身内の付き合いもそこだけです。（私側）何故こんな考えになったか？４０過ぎて「友達付き合いはあと２０年はないかも？」と思った時、気を遣い、お金使い続けるイミあるのか疑問に感じたのです。な～んか私の気持ちは無駄に回っているだけだな。もういいや！夫がいれば…。

トピ内ID：7698178796

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原因探しはやめましょう

さだ

2010年03月11日 11:00

>今後は人付き合いせずにひきこもり人生を送りたいと思うくらいです。そうしてください、これも一つの人生です。外に出たくなったら出ればよいのでは？

トピ内ID：0262186685

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埋もれてしまって・・・

40代兼業主婦トピ主

2010年03月11日 14:47

トピ主です。トピが埋もれてしまったのですが、皆様からのレスをお待ちしています。暗いトピですみませんが、よろしくお願いします。

トピ内ID：0019054210

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ええと・・・

パトリシア1972

2010年03月11日 18:16

お母様が孤独死をして何故あなたがその責任を死ぬまで背負うの？お母様は大人じゃないの？時々みなさん親に対して責任感ありすぎてナイーブ過ぎると思う。それがとても心配。（気を悪くしたらごめんなさい。）人は色んな面があって悪いばかりじゃないと思ってる。トピ主さんはそんなに悪い人じゃないと思うけど？引きこもりしたいならいいと思う。でも「引きこもらなくちゃいけない」ならちょっと待って。高校の時になんで友人がダメダシするの？それおかしくない？それって平等なのかな？何かあったの？多分今、疲れてるのなら休もうよ。ここで一生を決めるのはしなくても良いと思う。とりあえず今を決めてみては？一日は何もしなくても過ぎてゆく。やっつけ仕事みたいでも良いからとりあえず時間稼ぎでも良いからすごしてみては？私も時々落ち込んで「死ぬしかない」と思うけど何とかやってるよ。「私はここまで頑張った」と思う方法があるよ。トピ主さんは自分を責めてばかり。それが心配。偉そうなことを言ってごめんなさい。

トピ内ID：9064148623

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トピ主です

40代兼業主婦トピ主

2010年03月12日 23:52

＞ナミシズ様長兄様に関しては大変お辛かったですね・・・それなのに「つらい」と言わずにがんばってこられたナミシズ様はお強い方ですね。私も母の死を境にきょうだいの間でトラブルが持ち上がり、兄とはもう縁が切れるかもしれません。そのことはもうあきらめるしかないと思ってますが。＞４０過ぎて「友達付き合いはあと２０年はないかも？」と思った時、気を遣い、お金使い続けるイミあるのか疑問に感じたのです。な～んか私の気持ちは無駄に回っているだけだな。もういいや！夫がいれば…。それで良いと思えば良いのですものね・・・参考にさせていただきます。レスをありがとうございました。＞さだ様＞そうしてください、これも一つの人生です。＞外に出たくなったら出ればよいのでは？そうですよね。。。出たくなったときに出ようと思います。（つまり、人に会いたいと思ったときにそうしようと思います。それまでは今のまま誰にも会わないで過ごします。）レスありがとうございました。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です

40代兼業主婦トピ主

2010年03月12日 23:52

＞パトリシア1972様＞高校の時になんで友人がダメダシするの？もしも1対1なら相手が悪いかもしれないけど、グループの仲間全員（8人くらい）から言われたんです。本当に自分が悪かったと気付きました。（言われて良かったと今は思ってます）＞多分今、疲れてるのなら休もうよ。ここで一生を決めるのはしなくても良いと思う。おっしゃるとおり、いろいろあって疲れてます。（軽度のうつ病で通院もしてます）今は流れるままに日々を過ごしたほうがいいのかもしれません。＞私も時々落ち込んで「死ぬしかない」と思うけど何とかやってるよ誰にだって悩みはありますものね。それでもみんな耐えながら生きてるんですものね・・・＞人は色んな面があって悪いばかりじゃないと思ってる。トピ主さんはそんなに悪い人じゃないと思うけど？変な言い方ですが、お会いしたこともない方からそのように言っていただいて、とてもうれしく思います。そうですね、あまり自分をいじめてばかりじゃ可哀想ですよね・・少し勇気がわいてきました。どうもありがごうございました。

トピ内ID：0019054210

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引き篭もってます

🐤

ひよこ

2010年03月13日 14:07

私の状況も似ていると思います。私は家族以外の人と会話をするのは、週に２、３度です。半年ほど引き篭もってます。私には本当に友達と呼べる人はいません。友達だと思ってたけど、そうでなかった人が過去に何人かいて結局は一人なんだって思いました。そのときから自分からは積極的には人付き合いはしておりません。私の場合は両親、姉とは常に良い関係ですので狭い世界になりますがそれだけで十分だと最近は考えております。トピ主さまの状況とは違うかと思いますが、消えてしまいたいと思う時は多々あります。ただ、立て続けに身近で３０代の方が亡くなられて生かされているうちは生きていこうと思いました。人と関わることはいい意味でも悪い意味でも刺激になります。それがストレスと感じる人とは２回目以降はお断りさせていただいてます。わがままで勝手な生き方かもしれませんが私はそうして毎日を乗り切ってます。そんな私を見放さずいてくれる両親、家族にも感謝しております。トピ主さまには、トピ主さまを理解してくださるご主人がいらっしゃるようなので羨ましく思います。続きます。

トピ内ID：9911566036

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引き篭もってます、２

🐤

ひよこ

2010年03月13日 14:07

幸せか幸せじゃないか？　など自分でしか決められないので私は理解ある家族に恵まれて幸せだと思ってます。他人からみたら「友達もいなくて？」と思われるかもしれませんが自分がそれでよければよいのではないかと思います。いいじゃないですか、ステキなご主人がいらっしゃるから！！！トピ主さまは幸せですよ～

トピ内ID：9911566036

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私も似ていますね

♨

トピ主様と同じ属性？

2010年03月13日 15:29

なんだか似ている気がします。私も、自分が嫌い、両親が嫌い、姉妹も嫌いです。両親を立派な人と思ったことはないので、その点はトピ主さんと違いますが。友人も、心を開いて話せるのは、かなり年上の人だけです。同級生とは疎遠です。夫と、夫側の親族とは、とてもうまく行っています。会って話すのが楽しいです。猫は心底かわいいし、なついてくれています。猫が病気したときは、毎日４時に起きるのも苦にはなりません。でも親のためには同じことはできません。猫と夫が死んだら、私もすぐに死にたいと思っています。だから定期検診にも行きません。

トピ内ID：9712620842

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自分が好き？で嫌いです

３０代既婚女

2010年03月13日 15:29

トピ文読んで久々にピンと来ました。これ私だと。私は転校の多い学生時代で友達が作れず、せっかくできた友人にも裏切られ孤独を知りました。２０代は社会人として働いていましたが常にトラブルメーカーとなり泣きの転職を繰り返しました。（現在は働いておりません）結婚だけは縁があったようで、会社の同僚と結婚しましたが夫だけが唯一の心の友です。彼がいないとこの先生きてゆけません。幸せかといえば今の生活で十分満足ですが自分が嫌いなので子どもは作りません。人付き合いも面倒ですし自分には不向きなので新たな職場探しも友達作りもしていません。普段はひとりで散歩することが多いです。外には出かけますが人と交流することは極力避けます。ひとりぼっちでも孤独は感じません。夫が生きている間はこの人の為に生きようと思いますが仮に自分より先立ったら、すぐにでもこの世を去りたいです。２人とも幸せなうちに、同じタイミングで死ねたらよいのですが。自殺は魂に申し訳ないのでできません。が、いつ死んでもよいと思っています。

トピ内ID：0667201169

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しばらく引きこもってみるといいと思う

♨

爆裂庶民

2010年03月14日 10:48

多分、私も似たようなもんだと思います、トピ主さんと。自分のことが嫌い、親も兄弟もそんなに好きじゃない。私を都合よく利用する知人も大嫌い。そんなこと考えてここ数年、家の中に引きこもっていました。まあ、病気とか治療とか（精神は関係ないですよ）色々他にも要因はありましたので、純粋に引きこもっていたわけではありませんが。そして、数年経過した今、外に出たいと思うようになりました。やっぱり、自分が傷ついても、誰かを知らない間に傷つけても、人間って一人で生きていけないんだな、と思ったからです。去年くらいから本腰入れて、資格試験なども受験し、合格証書なんかもかなり久しぶりに手にしたわけですが、まだ治療云々が完治していないので家にいます。私が自分のことを嫌いでも、私の創作物を好きだと言ってくれる他人と出会いました。これ、趣味の範疇なのですが、そんな些細なことが嬉しかった。早死に希望も自分嫌いもまだ健在です。でも、些細なことで見ず知らずの人に「ありがとう」って言われると、まだ生きていても良いかもしれないと思います。トピ主さん、頑張っていま心身ともに疲れているんですよ、きっと。

トピ内ID：2180428392

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ゆっくり休んでください

のりこ

2010年03月14日 10:48

私も40代です。1人でいる方が気楽なので人付き合いは殆どありません。性格もあまりよくありません。自己中でＫＹです。そんな自分を嫌いと思うこともありますが、だいたいにおいて自分好きです。自分を責めて辛くするより、褒めて楽な生き方をしてみてはいかがでしょうか？どうにもならないことをあれやこれやと悩むより、短い人生好きなように生きてみましょうよ。まずはゆっくり休んでください。

トピ内ID：1335027523

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一緒です。

🐱

まりん

2010年03月16日 16:02

長年友達だと思っていた人から、突然何も言われずに縁をきられて... 確かに私の性格もあるかもしれないけれど、人に心を傷つけられるのは初めてだったしこりごりです。逆に知らない間に人を傷つけているだろうし。だから、今は世間が狭くても自分と気が合う人、自分の好きな事や趣味でほそぼそと無理しないで過ごしているのがリハビリだと思っています。他人からは、つまらない人と見られているかもしれないけれど自分は自分です。自分を嫌いにならないで。トビ主さまも。歩く速さも人それぞれです。マイペースでお互いゆっくり生きていきましょう。

トピ内ID：7415225781

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自分の素晴らしさをみつめて

2010年03月16日 17:33

あなたがここに相談しているのは、問題を解決したい思いがあるからだと思います。どうでもよければ、誰にも言わないです。あなたが、自分に失望するのは、自分に期待するから。自分に期待するのは、あなたが心の奥底で「こんな嫌な性格や、私の嫌なところが本当の自分じゃないはず！」っと気づいているから。そして、「人に好かれる、明るい、前向きで悩みの無い自分になりたい」って願っているから。その願いがかなわないのは「自分の悪いところが自分だ。なおさなきゃ」と、自分の悪いところにフォーカスして、自分を変えようとしているから。悪いところを指摘して認めても、悪いところが強調されるだけです。悪いところは、もちろん治すという意識は必要だけども、「でも、自分にはこんないいところがある」と、自分のよい所に目を向けて、根気よく自分をほめて、自分で自分をのばしていってください。人は、自分の内にないものは、求めないそうです。あなたが、変わりたいと願うのは、内にあなたがイメージするよい自分が隠れていて、それを知っているから。

トピ内ID：7241349645

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うんとね

パトリシア1972

2010年03月16日 17:58

向こうが大人数だからって向こうが正しいとは限らないのよ。駄目出しするのになんで勝手に裁判なのかおかしいと思わない？どうも読んでると違和感が。本当にそれがトピ主さんにとって必要だとか正しいことだったとは思えなくて。自分を反省するのも大事だけど向こうの人にほんの少しだけ「なんだよお前だって！」って思うのもいいと思うのよ。もしかして言いがかりかもしれないじゃん？しんどかったらみんなが書いているように休んで。怪我したネコになったつもりで自分の回復力を信用しましょう。自分を本当に心から傷つけることが出来るのも愛することが出来るのも自分なんだってさ。

トピ内ID：9064148623

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こんにちは！

🐱

猫

2010年03月17日 17:51

私は自分のこと、好きでも嫌いでもないです。神様ではないのだから、この程度だろうなあ…、と思ってます。他人に対しても、神様ではないのだから、この程度だろうなあ、…と思っています。トピ主様は真面目な方で、お友だちから指摘されたことを正面から受け止めて自己嫌悪に陥っていらっしゃるようですが、皆、他人を批判できるほどの器じゃないと思いますよ。お互いに折り合える人間同士、付き合っているだけではないでしょうか？夢のない考え方かもしれませんが…。

トピ内ID：4922514698

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トピ主です

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月23日 18:19

長い事レス出来ず申し訳ありませんでした。うつ状態が悪化して休みの日もほとんど家で寝てばかりで・・・すみません。＞ひよこ様＞幸せか幸せじゃないか？　など自分でしか決められないので＞私は理解ある家族に恵まれて幸せだと思ってます。おっしゃるとおりですね。自分の暮らしに満足していればそれで幸せなのでしょう。家族愛に恵まれたひよこ様、私には羨ましいですよ。私は両親から愛してもらったのにいろいろあってそれをうまく受取れなかったので。今ではそういう運命だったのだと思ってますけど。どうかご家族と仲良くしてくださいね。＞トピ主様と同じ属性？様＞夫と、夫側の親族とは、とてもうまく行っています。会って話すのが楽しいです。それはすばらしいことだと思います。私も良い義両親に恵まれました。実の両親は他界しきょうだいとも疎遠になった今、義両親が本当の親のように感じます。そして可愛い猫ちゃんもいて羨ましいです。私は動物の面倒を見る自信がないので猫の写真集で我慢しています。ご多幸をお祈りします。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（２）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月23日 17:29

＞３０代既婚女様＞夫だけが唯一の心の友です。＞彼がいないとこの先生きてゆけません。同じです。もう一人ぼっちには戻れません。今の私にとって大事な家族は夫だけです。私も自分みたいな子供が生まれたらいやだったから子供は作りませんでした。＞仮に自分より先立ったら、すぐにでもこの世を去りたいです。それが問題ですよね。うちの夫は私と似たような（ずっと孤独だった）人なので、私が先に死ぬわけにいかないと思ってます。彼を見送ってあげて、そのあとは彼と過ごした幸せな日々を毎日思い出し余生を過ごしたいです。３０代既婚女様ご夫妻のご多幸をお祈りします。＞爆裂庶民様＞トピ主さん、頑張っていま心身ともに疲れているんですよ、きっと。おそらくそうだと思います。親の死やらいろんなことが重なって今が落ち込みのピークなんだと。だから少し休みます。私もやはり本当のところは人が好きなんだと思います。少し休んでいつまた元気が出たら、人にあまり期待しすぎないで、人付き合いを再開したいです。創作活動今後も応援しています。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（３）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月23日 17:29

＞のりこ様＞自分を責めて辛くするより、褒めて楽な生き方をしてみてはいかがでしょうか？＞どうにもならないことをあれやこれやと悩むより、短い人生好きなように生きてみましょうよ。ほんとですね。人生って長いようでいて結構短いものですよね。それに好きに活動できるのもせいぜいあと２０年くらいになりました。＞まずはゆっくり休んでください。そうですね、少し休みます。それからまた、出直そうかと思います。レスありがとうございました。＞まりん様＞長年友達だと思っていた人から、突然何も言われずに縁をきられて... お辛かったですね・・。私も長いこといい友人だと思っていた人が影で私をバカにして笑い話のタネになっていたことを知りました。３年くらい前の話ですが・・・今となっては無防備な自分がバカだったとしか思えません。＞自分は自分です。自分を嫌いにならないで。トビ主さまも。＞歩く速さも人それぞれです。＞マイペースでお互いゆっくり生きていきましょう。ありがとうございます。まりん様のご多幸をお祈りします。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（４）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月23日 18:19

＞l 様＞あなたがここに相談しているのは、問題を解決したい思いがあるからだと思います。どうでもよければ、誰にも言わないです。 l 様は心理学とかお詳しいのですか？本当にその通りですね。＞自分に期待するのは、あなたが心の奥底で「こんな嫌な性格や、私の嫌なところが本当の自分じゃないはず！」っと気づいているから。そうかもしれません。なんかでも今の私にはいい自分と悪い自分が別人みたいに思えます。でも、同じ人物なんですよね。それが厳しい現実です。＞「でも、自分にはこんないいところがある」と、自分のよいところに目を向けて、根気よく自分をほめて、自分で自分をのばしていってください。＞人は、自分の内にないものは、求めないそうです。そうなんですか・・・＞あなたが、変わりたいと願うのは、内にあなたがイメージするよい自分が隠れていて、それを知っているから。考え方のヒントを与えられた気がします。教えていただいたことを考えながら手探りで自分探しをしてみようかと思います。勉強になりました。ありがとうございました。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（５）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月23日 18:19

＞パトリシア1972様＞しんどかったらみんなが書いているように休んで。＞自分の回復力を信用しましょう。そうですね。今は休む時期なのかもしれないって改めて思っています。＞自分を本当に心から傷つけることが出来るのも＞愛することが出来るのも自分なんだってさ。傷つけるより愛してあげたほうがいいですものね。こんな私でも両親から生を授かったのですから。暖かいレスをどうもありがとうございました。＞猫様＞神様ではないのだから、この程度だろうなあ…、と思ってます。猫様はバランス感覚をお持ちなんですね。そういう考え方を見習いたいです。＞トピ主様は真面目な方で、お友だちから指摘されたことを正面から受け止めて自己嫌悪に陥っていらっしゃるようですが、おっしゃる通り私はバカ真面目です。だからうつ病にもかかってしまいました。＞お互いに折り合える人間同士で折り合えない人のことはもう忘れます。そしてこんな私を許してくれる人たちとつきあっていこうかと思います。暖かいレスをありがとうございました。

トピ内ID：0019054210

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そういう時期ありました。今もややそうかな。

プチタロウ

2010年03月23日 20:56

私はいつも自分と自分の周囲（人間・環境）に対する不満を持っていました。だけど視点を変えて考えてみれば、私が周りに対して上手く接する事が出来ていなかったから、周りからいい反応が返ってきていなかったという事に気づきました。小さい時から上手く出来てなかったこと。基本空気が読めていないというか、自分の事で一杯一杯で、自分が話している相手の表情や心情が上手く読み取れていないので、言わなくてもいい事、聞き方によっては誤解されそうな事、聞かせる価値がない事でも、自分が思った事をパッと言ってしまう。正しい事に拘りすぎていた。裏表を作るのは卑怯な気がして出来なかった。その結果自分を押し付けすぎ、正論をぶつけがち、出来ない人、弱い人に対しての同情心が薄かった。相当面倒くさい人ですよね、これは。人付き合いに疲れて、みんなと親しい付き合いを控えていたら、冷たいとか言われてへこみました。今はリハビリ中だと思っています。上手くいかなくても、まぁそんなもんだろうなぁと思ってあまり考え込みすぎないようにしてます。

トピ内ID：3925729215

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違うけどわかります

今すぐ消えたい

2010年03月24日 12:52

悪いところは治せば良い、と前向きに頑張っても、同じようなことだったり、また違うことだったり自分のダメなところを見つけるたびにガッカリして繰り返すことで疲れていくんですよね。わかりますよ。残念ながら私も同じなので、良いアドバイスはできませんが。トピ主さんと私の違う点は、私の夫は友ではないということ、親は毒親だったということ、誰からも指摘はされてないということでしょうか。私も自分が大嫌いで他人に迷惑をかけたくないです。でも自分を好きにならなくちゃと無理して頑張ってきました。好きな自分になれるよう努力して努力して。そして今、仕事があるし、養わなくちゃいけない夫もいるしで人付き合いは避けられません。頑張っても努力しても自分を好きになんてならないし、辛いばかりで早く死ねたら良いのに。でも周りに迷惑をかけたくないからあっさり死なないかな。若くして病死した友人の代わりに私が死んだら良かったのに。そんなことばかり考えています。きっともうどこかが壊れているのでしょうね。それでも楽しく生きたいという欲はあるんです。それにまた絶望します。お互い辛いですね。

トピ内ID：8134874476

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返信ありがとうございます！

🐱

猫

2010年03月24日 17:43

返信から、トピ主様の誠実な人柄が窺えます。トピ主様は、厳しい超自我(良心)に裁かれて苦しんでおられるのではないかと思いました。ある精神科医の文章がありますので、引用いたします。参考になれば幸いです。「他をコントロールしようとする欲求という時の他とは自己を含んでいます。注意深く自分の感覚に問いかけて、心地よいと思うことをしてイヤと思うことはしないことです。～しなければならない、とか～するべきだと自分を叱ってムチで打ち据えてはいけません。あなたはあなたの言いなりではないのですから。自分との和解が究極の回復なのです」　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：4922514698

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本音1

パトリシア1972

2010年03月24日 19:14

私もトピ主さんと同じような目にあいました。みんなの前で模擬裁判状態でした。黒幕（男性）が失恋し、私が彼氏がいる状態で「イライラ」をぶつけられました。そして「みんなあなたを信用してない」とかダメダシをされて、誰も助けてくれなくてしんどかったです。それから孤独感が抜けません。怖いんです人が。記念日症候群にもなりました。でも、これは黒幕が「彼氏と別れろ！友情と彼氏をどっちとるんだ」と言いましたが「どうして彼氏と友情どっちかしかないのだろうか？」と訳がわからなかったので放っておいたら孤立しました。口がうまかったんです。別に誰かが私の彼氏を好きだったわけじゃなくて、俺が失恋したからお前も別れろ！ッてことだったのよ？でもね一年間本当に誰も助けてくれなかった。人間不信にもなったし、性格が暗い方に変わったよ。だから今でもいつもビクビクしてます。子どもを生みましたが、いつもいつも「みんなと仲良くしないと子どもがいじめられるのではないか」と思ってしまいます。みんなの前では明るく振舞ってます。引きこもれるなら引きこもりたい

トピ内ID：9064148623

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本音2

パトリシア1972

2010年03月24日 19:14

いちいち寝込むわけには行かないから頑張ってるけど引きこもりになりたい。もう生きているなんて嫌だ。と悩んで精神科でカウンセリングにかかったら「生まれてきたからには生きなければいけない」と言われました。生きてるのがしんどいけど生きてなくてはいけないのでしょうね。こうなったらやっつけ仕事みたいに適当なことをやって一日をやり過ごす。何をやっても一日は過ぎてゆく。育児で子どもが居ると人間関係で色々あってつらいです。本音です。私はトピ主さんと同じような出来事で学びました。「人は何を考えてるのかわからない」「人が私のためにダメダシをしてくれたけれども　それが私のためを思ってやってくれるのだとしたら　こんな事はしないのが普通だ」です。はじめにカウンセリングにかかった先生が「これは言葉のリンチではなかったのでしょうか」と言ってました。いかがでしょうトピ主さん。トピ主さんがされた事は精神的なリンチではなかったのでは？あと、一人で楽しめる物を楽しんでみてはいかがでしょうか

トピ内ID：9064148623

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トピ主です

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月25日 14:54

＞プチタロウ様＞だけど視点を変えて考えてみれば、私が周りに対して上手く接する事が出来ていなかったから、＞周りからいい反応が返ってきていなかった私も同じですよ。そういう自分の姿に気付くのにずいぶんかかりました。＞悪いところは治せば良い、と前向きに頑張っても、同じようなことだったり、また違うことだったり自分のダメなところを見つけるたびにガッカリして繰り返すことで疲れていくんですよね。そうそう・・・繰り返しなんですよね。また何かするとそれが「やってはいけないこと」にひっかかって人の気分を害する。それで初めて気付く、その繰り返しです。結局私の場合「相手を思いやる気持ち」が基本的に欠けてるのかなあと思いますけど。あとは、いちいち失敗しないと気付かないおばかさんなのかと。でも思いたい。こんな私でも少しずつゆっくり進歩しているのだと。だから努力と苦労の甲斐はあるのだと。＞今はリハビリ中だと思っています。一緒にリハビリしましょう。休みたいときは休んで、また歩き出したくなったら歩き出しませんか。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（２）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月25日 14:54

＞今すぐ消えたい様私もね、消えたい、って思いますよ。正確に言うと、「他人の中の、私に関する記憶を消したい」と。友人知人すべての人たちの頭から私に関する記憶を消して、私の過去の恥ずかしい部分をいっきに消し去って、人々が私のことを話題にすることがないようにしたいと切望するときがありますよ。＞悪いところは治せば良い、と前向きに頑張っても、同じようなことだったり、また違うことだったり自分のダメなところを見つけるたびにガッカリして繰り返すことで疲れていくんですよね。そう、その繰り返しですよね・・・＞若くして病死した友人の代わりに私が死んだら良かったのに。そんなことばかり考えています。きっともうどこかが壊れているのでしょうね。気持ちわかりますよ。難治性の病にかかった小さい子とかテレビで見ると私の命をあげたいとか思うけど次の瞬間に両親と夫に対してすまないと思いますけれど。＞それでも楽しく生きたいという欲はあるんです。それは多分絶望でなく救いだと信じたいです。楽しく生きられるようになりたいものですね。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（お詫び）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月25日 14:54

私はプチタロウ様と今すぐ消えたい様へのレスを一部ごちゃまぜにしてしまいましたでしょうか？もしそうでしたら、大変失礼いたしました。どうぞお許しください。では改めて＞プチタロウ様＞基本空気が読めていないというか、自分の事で一杯一杯で、言わなくてもいい事、聞き方によっては誤解されそうな事、聞かせる価値がない事でも、自分が思った事をパッと言ってしまう。同じです。何度相手に誤解させて不快感を与えたかわかりませんよ。それもあとになって気付きます。気付かないまま過ぎてしてしまったことも多いと思います。＞正しい事に拘りすぎていた。裏表を作るのは卑怯な気がして出来なかった。その結果自分を押し付けすぎ、正論をぶつけがち、私もきついこと言います。言葉の暴力って言われました。もっともぶつける相手は家族だけですが。家族に対する思いやりが欠けてたら他人に思いやれるわけないですよね・・でも、もう言いません。反省しましたから。繰り返しになりますが、一緒にリハビリしていきましょうか。ゆっくりと。

トピ内ID：0019054210

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トピ主です（３）

😀

40代兼業主婦トピ主

2010年03月25日 14:54

＞猫様＞返信から、トピ主様の誠実な人柄が窺えます。どうもありがとうございます。普段あまりほめられないので、うれしいです。（笑）＞トピ主様は、厳しい超自我(良心)に裁かれて苦しんでおられるのではないかと思いました。おっしゃるとおりかもしれません。「自分に厳しい」それがキーワードみたいです。以前心療内科で受けたテストでもその傾向が顕著にあらわれていたし今かかっている医師も言います。＞「他をコントロールしようとする欲求という時の他とは自己を含んでいます。注意深く自分の感覚に問いかけて、心地よいと思うことをしてイヤと思うことはしないことです。～しなければならない、とか～するべきだと自分を叱ってムチで打ち据えてはいけません。あなたはあなたの言いなりではないのですから。自分との和解が究極の回復なのです」 ↑ これは正しいことなのだと頭では理解できますが自分にあてはめて実行するのはむずかしそうです・・・時間をかけても考えていこうと思います。大変ためになる言葉をありがとうございました。　　　　　　　　　　　　　　　　

トピ内ID：0019054210

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