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意地悪な姑に言い返せる?

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ちこ
恋愛
こんにちは。新婚ですが、いきなり嫁姑問題に悩んでいます 義理両親とはスープの冷めない距離に住んでいるので、しょっちゅう『ご飯会?』があってお家に招かれます。うざい 義理両親は悪い人ではないのですが、時間をもてあましているのか、私たち夫婦をいつも誘ってきます、旅行など笑(ありがた迷惑) 最初は付き合いも必要かと参加してましたが、 数々の’’姑の心ない言葉や行動’’に嫌気がさし、会うのもだんだん億劫になってきました 理由として 1結婚式に対して非協力だった 2ウエディングの当日や、ドレス試着しても無反応だった 3新婚夫婦の夜のデートに平気でついてくる(星を見に行くなど) 笑 4新生活の家は義理両親が所有のマンションを借りてるためか『嫌やったら出ていったら』と素の顔で言われた。。。。 5結婚資金は自分たちで工面したのに結婚式の祝儀を義理両親にもっていかれた。 以上のことがあり深く傷ついていて、それでも近くに住んでるため、付き合いを保とうと 義理両親の言葉にも、反論せずにきましたが、、、 常識的に彼の両親にでも『違うでしょう』、と思ったことや、馬鹿にされたり蔑むような言葉を言われたら、言い返したら駄目でしょうか? そういう悔しい気持ちや、ひどいことをされた人(嫁)は、義理両親に対してしっぽをまいて『しゅん』と なるだけなんでしょうか? なんか悲しくて、、、、そのおかげで、新婚生活全然楽しくありません。 新婚生活というよりか、義理両親付き合い生活って感じです。。。笑 ひどいことをされても、こちらから、歩みよって仲良くしないとだめですかね? 嫁の立場のみなさんなら、ひどい行動や言葉にどう言い返してますか?

トピ内ID:2544640410

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まずは

🎂
りか
マンションから出ていかないと。 それまではこの嫌みもお金=家賃と思ってお務めしましょう。

トピ内ID:1114425136

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ご主人は?

041
花火
肝心のご主人は何とおっしゃっているのですか?

トピ内ID:5642626543

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マンションの家賃は?

041
アラフォー妊婦
今お住まいのマンションの家賃はどうされていますか? 格安または無料であれば文句を言うのはダメかなと思いますヨ。 うちは金は不要、口出しも不要のスタンスで線引きしていますのでストレスフリーです。金銭的に頼っていなければ、こちらも強く正論をぶつけることができますからね。 逆に金銭的に頼っているのなら、どんなに理不尽なことを言われても黙っていることです。すねかじりのクセに生意気、で終わっちゃいますよ。 全部飲み込むべきですね。

トピ内ID:9611512691

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言い返しましょう!

🐶
ぺんぺん
最初が肝心です。 私は最初はいい嫁にならなければ・・・なんて思ってしまい我慢してしまいました。 でもそれが、益々姑を調子に乗せてしまったみたいでここまでやるかというほど酷いめにあってしまい結婚して10年我慢しましたが、とうとうブチキレ疎遠になりました。 もっと、早くに嫌な事は嫌だとどうして言い返さなかったのかと後悔しています。 ご主人は、あなたの気持ちわかっているのですか? ご主人が貴方の味方になってくれていれば心強いですけど、どうですか? うちは超マザコンなので全く当てにならず、私一人で戦っています。 ただ義理実家のマンションは出ていった方がいいかも・・・ 私ならそうします。

トピ内ID:5969990501

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まずはご主人に相談をしてみては?

ゆきだるま
私も姑の嫌がらせに悩まされている嫁です。 トピ主さんがお姑さんに悩まされていることをご主人はご存知ですか? もしご存知でなければ、 まずは相談されるといいと思います。 お姑さんは、同じ発言でも息子に言われるのと、 お嫁さんに言われるのでは発言の重みや受け取り方が違うと思います。 ですから、ご主人とよく相談されてからにしてみてはいかがでしょうか? お嫁さんに意見を言われて、 お姑さんがしゅんとなるかは性格次第ですね。 平気な人もいますよ。 もし、トピ主さんなりご主人がお姑さんに意見を言っても、 今まで通り心ない発言をされたり、 不愉快に感じ新婚生活を楽しいと感じることが出来ない状態が続いたら、 引越した方がいいと思います。 義理両親の所有のマンションに住んでいるのなら、 尚更引越すべきだと思います。 気になるのは、結婚式のご祝儀を持って行かれたことです。 義理両親の援助を受けずに結婚式をされたのなら、 持って行くのはおかしいと思います。 新婚当初は色々とお金がかかります。 借りてもいないなら、返してもらうべきです。 持って行く権利は、義理両親にはありません。

トピ内ID:6414489201

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4、が全て

041
ななん
嫌やったらマンション出ていけばいいだけ。 すべて解決。 できないなら我慢か離婚。

トピ内ID:5481206265

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悪い人ではない?よく分からないけれど無神経な人なんですね

041
ゆんた
お姑さんに腹を立てているんですね。 なんとなくデリカシーがない姑なんだな、というのは伝わってきました。 ま、そのデリカシーのなさを受け容れている旦那さんに問題あり、と見ますね。 2人きりで星が見たけりゃ旦那が断るだろうし。 嫁さんバカにされたらふつう旦那は怒るのでは? 怒りの矛先を向けるべきは、旦那さん 嫁さん守れよ、頼りないなー、って思いますよ。 私もとりあえず家を出るに一票入れます。 姑のテリトリーで何を言っても、自分が生活しにくくなるだけだと思います。 まず旦那さんとよく話し合って、夫婦の意見として、旦那さんから、姑さんに、 ガッツーン!と言ってもらいましょう~ 頑張ってくださいね!

トピ内ID:1119980975

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誰でも通る道

041
nya
私の新婚時代を思い出しました。 無論義両親親族とは仲良くしたいと思い、実家よりも上に置き、大切にしようと 思いました。 親族間でしていることは自分も踏襲しようと色々聞きました。 にっこり笑いながら「~している?」話しかけられ、素直に「いえ、していないです」と 答えたら、あの嫁はそんなことしないのにあなたはするのね、と別の親族内嫁への糾弾の 手段に使われて驚愕もしました。泣く程のこともありました。 で。おかげさまで短期間で鍛えて頂き、人の視線・思考で無く、自分はどう見てどう思うか という基本に戻ることが出来ました。 学んだのは言い返しても黙って従ってもどちらも相応のリスクがあるということです。 そして判断し、取った言動が招く結果の責任は自身にあるということです。 私は元来気が強いからハレーションが強くなることがあっても言い返す道を選択。 鬼嫁の評価がついているでしょう。 トピ主さんは自分のキャラとよく相談して道を選択すればいいかと。 今日はNO、今日はイエス、で全然構わないのですよ。皆さん、試行錯誤しながら 自分が歩ける道を模索されるのだと思います。

トピ内ID:0640805585

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良くわかりませんが

041
かあちゃん
私は逆に黙っていられないほうなので、なんでも口にしてしまいます。でも、とぴぬしさんのような目にあったことがないのでなんともいえません。  そのご祝儀横取りってすごくないですか? 普通に考えて泥棒だと思うのですが、とぴぬしさんのご両親とかなんておっしゃってます? お姑さんがもっていっちゃった口実って何ですか? なんで「それは私たちが貰って物なんで返してくれ」って言えないんでしょう。とぴぬしさんがいえなかったらご主人に言って貰いましょう。 もし、ご主人がお母さんに何も言えない人だったら、問題はお姑さんじゃなくて、ご主人にあるのでは? もし、マンションの家賃を払っていなかったら、今からでも良いので、書面で金額を決めたほうが良いです。 私だったら、溜まっている家賃を持って行かれた祝儀からさしいてこれからの支払いを決めます。それが相場より低かったとしても、それは大家と店子がそう決めたのならなんだっていいでしょう。 大きい顔で住めばいいんですよ。ですが、今まですでに家賃を払ってきているんだったらどうどうと祝儀の返還を求めたら良いと思うのですが。

トピ内ID:2475757665

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つけあがる性格なら無視が一番

🐤
ボランテイア
言い返すまたは無視が一番効果あり。

トピ内ID:5221444028

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他の方の言うように

041
けいと
その賃貸マンションから出て行ってから言い返すほうがいいですよ。 1、2、3はありました。 そんなにぬるいものじゃないです。 うちの姑さん。

トピ内ID:4399466197

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投稿者のぴこです

投稿者のぴこです
残念ながら主人は結婚するまでいっぽも実家から出たことがなかった マザコン男(30過ぎまで実家にいた)です。 パンツもついこないだまで義理母親が洗ってました 汗 なので、どちらかというと主人は、『主人の家族の中に私が入ってきた』という認識のようで、私の味方はいません。。。。 マンションの家賃は払ってないですが、義理両親が鍵を持っているため、 勝手に出入りしてます。心もとないです もしかしたら、留守中にいろいろ見られていると思うと 気持ちが悪いですが、夫も『親を悪く言うな』と義理両親のことになると怒り出す始末で。。。 夫との夫婦仲を円滑にしたいのもあって言い出せずにがまんしています

トピ内ID:3032570181

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難しいねぇ

041
ライオン
5と3は同情出来るけど、他はイマイチ意地悪さが伝わってきません。っつーか、そんなモンでは?期待し過ぎ?と思いました。 5と4がトレードオフ出来るなら、しばらく住めば良いけど(5を取り戻すくらい家賃が安ければ)、相場額払ってるなら即行出て行けば良いんだよ。 ちなみに年上の人には、言い返すんじゃなくて、褒め殺しが効きますよ。 要するに嫌味です。 あと、相手の会話パターンを分析して、意地悪な言動をさせない対応をするとストレスは半減すると思います。 相手にもスイッチが有って、それが入ると無意識に言ってるんですよ。 夫も味方に付けましょう。身内って言われ慣れて麻痺しているので「私の親に○○って言われても、あなた平気なんだ…」「男性だったら上司に△△って言われるのに似てるんじゃない」と例え話などを含めて伝えましょう。目先が変わると「あ、それくらい嫌なんだ…」と分かるみたいです。 賢い妻にならないと、長い人生大変でっせ。

トピ内ID:5608544160

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トピ主さんの言い分もちょっと・・・

041
先輩主婦
1の非協力的とはどんな内容なのかわからないので何とも言えませんが、 2には脱力してしまいました。 一体何を言って欲しかったの? 「キレイ」って言って欲しかった? そりゃ望みすぎだし、それで義理両親を悪く言うのは逆恨み。 3だって不満を言うようなことじゃない。 一緒に行くのが嫌なら黙っていればいいじゃない。 運悪くばれてしまったのなら、大人に徹して1回くらい我慢するか思い切って断るかどちらか。 どちらにしても義理両親を恨むようなことじゃない。 4は経緯が書かれてない。 「嫌やったら」なんて言われたってことは、トピ主さんが何か不満を言ったってこと? なんで自分の言動は省略して、義父母の言葉ばかりクローズアップするの? 5は何とも言えない。事情がわからないんですから。

トピ内ID:4287826875

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