既婚者（男性）です。「夫に触れられるが嫌になってしまいました」とか「気持ちわるい」と言うトピを見ますが、この感情を夫が察知し浮気に走った場合、妻としてはどのような感情になるのでしょうか？「それはそれ、浮気は浮気、絶対許さない」と思うのでしょうか？それとも「しょうがないか～」と思うのでしょうか？いまだに女性の心理が分からない３０代です。知ってどうするんだ。浮気の大義名分にするのか？などの意見もでるかもしれませんけど、とにかく世の女性の感情が知りたいです。許さない女性が多いような気がします。（妻には怖くて聞けません）

既婚者（女性）に伺いたいのですが | 恋愛・結婚

ケースバイケース

花粉と花見

2010年03月11日 16:04

私も産後の一時期、もう触って欲しくもない事がありました。ベットでも「あっち行って！」なんて平気で言ってました。その頃の私なら、その手の職業女性の元へ走るのは許したかもしれませんね。でも、触られるのもイヤって言われたら、旦那さんは辛いですよ。浮気されても私は仕方ないと思います。自分はイヤ、でも浮気は許さない、って言うのは完全な身勝手でしょう。でも、男性の浮気も一緒でしょう。奥さんには手も触れないで、外の女性と会っているケースは多いです。または、もう奥さんに触れたくも無い既婚男性もいます。その時、奥さんに浮気をされたら貴方は許しますか？

トピ内ID：6479135025

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チャンス！

🐴

馬子

2010年03月11日 16:44

財産分与させた上慰謝料、養育費をもらって離婚するんじゃないですかね。浮気するより離婚してから彼女を作るほうが安全だと思います。

トピ内ID：2869303816

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小町でこんな事書いていいのか分かりませんが…

💍

パタリロ

2010年03月11日 16:44

私も興味深く「夫に触れられるが嫌になってしまいました」などのトピを見ていました。多分妊娠出産育児などがきっかけとあったと思います。私は子供がおりません。結婚5年目です。ですが、新婚当初と今とでは明らかに性に対して変化しています。また夫もそうです。昔は夫の性癖も肝要に受け入れていました。しかし、性生活もさることながら普段の家庭生活も私に任せっきりで正直尽くすだけの毎日は疲れます。個人差が著しい性生活なので私の場合と限らせて頂きますが、性生活は快楽だけでなく苦痛や我慢も伴います。また、夫は相手を思いやるよりも自分の快楽優先です。行為そのものに魅力を感じている様ですが、私は行為よりも気持ちが重要です。行為そのものだけ楽しみたいのならより気持ち良くさせてくれる女性が最高でしょう。それでしたら結婚しなくても良いのでは？夫婦は性生活がなくなったら浮気して当たり前、離婚して当然なのでしょうか？それぞれの夫婦で様々な考え思いがありますからここでお聞きになっても参考にならないと思います。私の場合夫が浮気したら、解放されるという思いとやはりどこまでも思いやりの無い夫だったと離婚するでしょう。

トピ内ID：3526136217

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どうでもいい

律音

2010年03月11日 17:20

…と感じるのではないでしょうか、人によっては。むしろ本格的に旦那様に対し嫌気が差しているのなら、立派な離婚理由が出来て良かったと感じるかも。人により、状況によりだと思います。どちらかというと問題は「この感情を夫が察知し」というところだと思います。察知した時点で話し合えばいいのにと。もしかしたら旦那様の方が一方的に「俺の事嫌いなんじゃ…」と思い込んでいるだけかも知れません。真相を聞きもしないで浮気に走るのでは夫婦としてあまりに寂しい話です。話し合って何も改善点が提示出来なかったり、互いに”合わない”と感じるような状況ならその時点で離婚を考えれば回避出来るトラブルも多いかと。

トピ内ID：4117627750

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トピ主です

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月14日 12:02

みなさん回答ありがとうございます。仕事でパタついてましたので返事が遅れてしまいました。ちょっと文章が長くなってしまいました。【花粉と花見】様←花粉症ですか？ちなみ私は花粉症５年生です。男性の浮気も一緒でしょうね。ただ私は妻も他の女性にも普通に興味がありますので（もちろん倫理観というスーツは普段着てますよ）、触れたくないという感覚はわかりません。たぶん自分が触れたくないという感覚になったら浮気されても仕方ないかなと思います。きっと。【馬子】様恐いですね～。切り捨て御免って感じですか。【パタリロ】様つらい経験をされたのですね。たしかに夫婦様々なケースはあると思います。ここで聞いても参考にならないと言われてますが、日常生活でこのような会話をする場面などありえません。一人一人のお話がとても貴重に思えますよ。続きます。

トピ内ID：7411503485

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つづき

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月14日 12:02

続きです【律音】様察知というか「微妙な態度～あからさまな態度」も含みです。誤解が生じる表現でした。すぐに話し合いができるの関係でしたら、浮気なんてお互いに無いでしょうね。でも見栄や嫉妬などの感情が働き、互いにそのような話題にふれず、すれ違いになっていくような気がします。お互い受け入れないからと言っても子供のこと考えると離婚できないですね。せめて就職するまでは、と思います。これもケースバイケースですけどね。突然ですが考えると、下の３ケースですかね？１．夫のことは好きだけど、今は生理的に受け入れられない妻２．別に嫌いではないけど、たまに（または長期で）生理的に受け入れられない妻３．夫のことは嫌いだし、当然生理的にも受け入れらない妻１番は浮気は許さなそう。３番は許すか、待ってました、の離婚のように思えます。問題は２番の場合の人、夫に浮気された時どんな感情になるのでしょうか。世間では２番の関係が多い気がします。やはりケースバイケースですよね。

トピ内ID：7411503485

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こういう場合はどうですか？

😨

えっと・・・

2010年03月14日 21:29

こういう場合はどうですか？２．別に嫌いではないけど、たまに（または長期で）生理的に受け入れられない妻これに条件を重ねます。ａ　夫だけではなく、男性全般に触れられたくない。　　いかがでしょうか？つまり、異性とのコミニュケーションがすべてイヤになった場合。「相手は浮気していいのか？」よりも、その人の精神状態が気になります。体は若く健康なのにも関わらず性欲全般がなくなってきたとすると、食欲は？睡眠はちゃんと取れているのか？職場などでの悩みはないか？それらが危うかった場合、「それはそれ、浮気は浮気、絶対許さない」「しょうがないか～」ではなく、「やっぱり私には男性の相手は無理。何もできない」とますます、気持ちが手の届かないところに行ってしまうのかも？性欲の減退は氷山の一角で、冷たい海の下には、思ってもみなかったような形の氷が隠されているのかもしれない。トピ主さんが浮気を許す・許さないだけを気にいらっしゃるのでしたら、単純で羨ましい、と思います。そして、どうあっても女性と関係が持ちたいのか、とも。誤解でしたらごめんなさい。

トピ内ID：5763207669

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私の場合

😨

らむ

2010年03月15日 13:09

結婚して16年、レス3年になります。 3番に当てはまるかと思いますが、主人が生理的に受け付けなくなりました。レスに入る前は行為の後、トイレで吐いたこともあります。主人には伝えてませんが…。下の子供を出産して11年経つので、よく言われる本能で嫌になったわけじゃなく、急に主人と関わるのが嫌になりました。勤務時間をずらしてすれ違いの生活です。今では浮気してくれないかなと本気で思います。一時の倦怠期が今頃来たのかと思いましたが自分の気持ちが戻ることはないように思います。

トピ内ID：9933687411

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お話ありがとうございます（1/2）

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月16日 21:31

ざっくりの感想です。男性がここまで、嫌がられたり、気持ち悪く思われたりするのは、過去にトラウマを受けた少数の女性だけかと思っていましたが、そうではない事実に愕然としました。自分のノー天気さを実感します。【えっと・・・】様返事が長くなりそうなので、ここでは釈明だけしておきます。どうあっても女性と関係を持ちたいのではなく、「浮気を許さない」～「許す」に変化するグレーンゾーンにおける女性の感情を知りたかっただけです。ちなみに私は一度も浮気をしたことがありません。少なくても今この時点までは倫理観＞煩悩の状態を保てていると思っています。あと「浮気を許さない・許す」という言葉にこだわっているのは、具体的な結果をシンプルにしておいたほうが、話しが発散していかないような気がしたからです。

トピ内ID：7411503485

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お話ありがとうございます(2/2)

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月16日 21:31

【らむ】様トイレで吐くこともあったなんて、ものすごくショッキングです。私だったら話してもらったほうが、子供ものためにも無理せず割り切った生活の工夫ができ、最終的には今よりも精神的に楽？or比較的落ち着いた生活ができるような気がします。いま【らむ】さんの置かれている状況がわかりませんので、あくまで私の場合ですよ。あと心が折れやすいので、話す時はオブラートに包んで、限りなく優しい言葉で伝えてほしいですね。でも「急に夫と関わるのが嫌になる」という現象がおきるのは、なぜなのでしょうか？現実としてこの様なことが他の女性にも起きているわけですから、とても不思議です。近い将来脳内物質などの分野で解明されるんでしょうかね？

トピ内ID：7411503485

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トピ主の気持ち(1/2）

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月16日 21:31

皆様へ。トピ主なのに自問自答になってきましたが、お付き合いねがいます。【えっと・】さんのコメントのところで書き込もうとしたのですが、「体は若く健康なのにも関わらず性欲全般がなくなってきたとすると、食欲は？睡眠はちゃんと取れているのか？職場などでの悩みはないか？」のところで、妻がこのような状態なっているのをほっとく、気がつかないことは、夫である前に人として失格だなと考えたのですが、これが私にとってひとつヒントになったような気がします。　最初私は３つに分類し考えてましが、「浮気を許す・許さない」の感情の動きは、夫婦の男女の関係の深さだけではないのではと思えるようになりました。ほか５人の女性のお話も総合して考えましたが、人は相手を通じて自分の存在意義を見つけるのだと。（え、当たり前のこと？）つづく

トピ内ID：7411503485

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トピ主の気持ち（２／２）

😀

ユウヘイトピ主

2010年03月16日 21:31

人は、自分の存在意義を相手に依存しているため、好きとか嫌いとかだけでなく、その依存度が大きいほど、失いかけたものに対して怒り・恐怖などが湧くのではと。（依存度の言葉が適切かわかりませんが、支配度ともちがうので、うまい単語がみつかりません・・・・・）。なのでパートナーに対して自分の存在意義が見いだせない、見いだす必要もなければ、相手の浮気なんてどうでもいい」ということになるのではないでしょうか？また、好きとか嫌いとかの感情が無くなった夫婦でも、普段互いに憎まれ口をたたいている夫婦でも、無意識に成立していた自分の存在意義が崩れた瞬間に、事態（感情）が急変するのではないでしょうか。裏切られた～、許さな～いと。しつこく繰返えしますが「浮気を許す・許さない」は夫婦の男女としての深さだけではなくの「自分の存在意義」の大きさによる。どうでしょうか？（え、やっぱり当たり前のこと）自分では少し霧がはれたような気がします。やはり単純ですね。

トピ内ID：7411503485

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答えはないと思います

30代女

2010年03月17日 12:12

この問題はケースバイケースですよね。あくまでも１つのパターンとして聞いて欲しいのですが、配偶者を異性として見れなくなったら性的対象ではなくなります。配偶者を異性として意識しなくなれば、性行為は苦痛で気持ち悪いものになります（まるで近親相姦）この状態になってしまった以上、元に戻れない気がします。浮気されてもしょうがないかも。ただ、配偶者を異性として見れなくなったのには、様々な原因があります。私の周りを例に挙げると、１、配偶者の普段の行動や性格が尊敬できなくなってきた（子育てを手伝わない、暴言、借金、自己中など）２、性生活が自分勝手（自分さえ良ければよい、自分がしたい時だけなど）３、生理的に無理（不潔、体型が変わったなど）なんか論点がズレた気がしますが、すいません。要するに、女性の方から拒否した結果の旦那の浮気なら容認せざるを得ないと思います。が、そこに至るまでは旦那様にも非があると思いますので、浮気されると憎まれる可能性もあるでしょう。余談ですが、あまり性行為をしたくなくても、少し無理してでも定期的にしていれば異性としての意識は続きます。定期的にって意外に大事です。

トピ内ID：5039836949

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逆に聞きたい

🐱

猫キック

2010年03月17日 16:23

やっぱり浮気されたらイヤですね。浮気をする前に話し合うべきでは。そして、「浮気をするよ！」と宣言してからするべきでは。どうしても浮気したいのならそうするべき。そうじゃなかったら「離婚してくれ」と言うべきでは。逆に聞きたいけれど、妻は夫のことを愛しているのだけれど、そういう行為がどうしても受け入れられないようになってしまった、という場合。愛しているから何とかしたいけれど、なかなか難しい。そういう場合、夫としてはどうなんでしょう。無理矢理してもらっても嬉しくないでしょうし。妻を愛しているのなら、やっぱり我慢でしょうか？それとも愛し合っていても、浮気ですか？それとも、離婚したいですか？

トピ内ID：5311323984

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トピ主さんは良い人間です

🙂

えっと・・・

2010年03月17日 17:51

釈明文、読みました。「倫理観＞煩悩の状態を保てている」というトピ主さんのレスを読んで、この「煩悩」が、男性と女性とでは「重み」とか「温度差」が違うのではないかと思いました。昨今、「草食男子」といわれる方もいらっしゃるようですし個人差もあるでしょうけど、「煩悩」が弱い女性と強めの男性の組み合わせの場合ですと、女性は「許す以前に浮気の必要性が良く分からない」という風になるのではないかしら。うーん、確かに結果は拡散してしまいますね。だから、これは感想です。＞妻がこのような状態なっているのをほっとく、気がつかないことは、夫である前に人として失格だなと考えたトピ主さん、いい人ですね！！小町の男性って、女性に対して損得勘定ばかりだと思ってました。女性とつきあうことでのリスクリスクリスク、メリットなしメリットなし！というピやレスが多すぎて、ちょっとげんなりしていたところだったのです。まあ、そういった男性は、同じようなタイプの女性にげんなりして書き込んでいるのかもしれませんが。夫婦も男性と女性である前に、人間と人間ですよね。本当にトピ主さんはいい人だ！！握手したいです。

トピ内ID：5763207669

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存在意義について

🙂

えっと・・・

2010年03月17日 17:51

＞人は、自分の存在意義を相手に依存しているため、好きとか嫌いとかだけでなく、その依存度が大きいほど、失いかけたものに対して怒り・恐怖などが湧くのではと。おっしゃること、分かります。必要とされることで得られる喜び、のことですよね？子供でも友達でも勿論恋人や夫婦、職場の人間でも、周りの人間から必要とされるとうれしいし、そうでなければ悲しい。好きなひとに「あなたと一緒にいてくれると嬉しい。楽しい」と思われていれば、とても幸福です。「レスによる浮気」を「煩悩の処理」と単純に男性は考えるかもせんが、女性が「私の替えはいくらでもいるんだ」と受け取ったら、許せないだけではなく心の大きな傷になってしまうでしょう。死にたいくらいに。＞「自分の存在意義」まさしく、その通りです。長く勤めた大好きな仕事、そして仲の良い同僚がいる職場で、突然リストラされ、よく分からない新人が自分の代わりに来たら、「心を込めたのに。こんなにがんばったのに」とがっくりきますよね？それに似ているのではないかしら。ですから、「浮気しても隠し通す！絶対ばれないように！」お願いしたいなあ、と思います。

トピ内ID：5763207669

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トピズレです。

🐷

tomtom

2010年03月17日 19:11

　顔の分からない相手に某かの問いかけをする。掲示板に何かを問うとは一体、何を求めているんだろうと考えることがあります。　結局自分が腑に落ちる納得する答えは自分の中にしかない、それを後腐れのない誰かとやりとりすることで掘り起こしていくことなんじゃないかなと思っているところです。　男女や不倫・浮気が絡むトピは往々にして個人の価値観や一般論や感情論が入り乱れ、収集が付かなくなるパターンが多いのですが…。　言葉面は「理解できました」とまとらめるトピは多い（レスしてくれた方への礼儀としては正しいのですが）のですが、このトピでトピ主様がレスを真正面から捉え、考え、自分の深いところで納得して書かれたと思われる３月１６日のまとめレスを見て、珍しくきちんとしたトピだなーと思ったので、トピズレで申し訳ないのですが、レスさせてもらいました。　＊一応、トピの答えも。実は私は全然出産３人目以降現在も夫のことがイヤになりませんので、同性でも女性の気持ちは分からないなあ…と、でも子どものパパが浮気するのは何だか信頼が薄れるなあ…と、そんな思いです。

トピ内ID：7035244763

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すいません

😨

ユウヘイトピ主

2010年03月18日 12:23

トピ主です。返信（？）、ご意見、お話し　ありがとうございます。仕事がパタ付いているのと、明日から３日間出張のため返事が遅れてしまいます。本当にすいません。

トピ内ID：7411503485

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２回目です

😨

らむ

2010年03月18日 15:47

とぴ主さんの依存度の話に「これだっ！」って納得しました。私は結婚してしばらく専業主婦で、下の子が幼稚園に上がった時に仕事に出ました。仕事が楽しく、また稼いだお金で自分が好きに使える喜びもあり(主人に買ってもいいか尋ねる手間がなくなった)、徐々に時間も延びていきました。仕事をするまでは主人にべったりだったのに頼ることもなくなりました。私の中で居なくてもよい存在になってるんでしょうね。レス前にトイレで吐いた話の後に「男として見れない、気持ちがなくなった」と伝えた後レスになりました。しかし離婚の話は出てません。不思議ですね。

トピ内ID：9933687411

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【30代女性】様へ

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月23日 10:26

お話ありがとうございます。やはり浮気のテーマに夫婦生（性）活抜きに論じられませんね。性のテーマは相当重く、深いものなってきますので、とても恐くてこのトピで言及する勇気が私にはありません。【30代女性】さんが、お話している通りで、答えはないと思います。夫婦生活は、そこに至るまで状況の【過去と現在と未来】×【夫婦の数】と「思い」が無限存在しますので、正解は導きだせないし、正解はないと思います。でも「定期的にって意外に大事」って良い意味で、ちょっと心に引っかかりますね。

トピ内ID：7411503485

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【猫キック】様へ

ユウヘイトピ主

2010年03月23日 10:26

そうですよね。浮気されたら、やっぱり嫌ですよね。あなたが正しいと思います。私は「浮気を許さない」から「許す」までには感情のグレーゾーンがあると思っていましたが、ほとんど無いように思えてきました。「許す」ときには既に心が相手に向いてないときで、グレーゾーンはそのスイッチに触れてから押すまでの時間だけのような気がしてきました。「許す」のではなく「向き合う時」なのですね。きれいごとすぎでしょうか。実際はもっとドロドロとしていますけどね。「逆に聞きたいこと・・・」とありますが、私の思いや考えはありますが【30代女性】さんのコメントでも少し述べましたが、私がどんなに考えて答えても、【猫キック】さんが満足することはないと思います。（納得すると言う意味ではありませんよ）ひとつだけ思いを言いますと、生まれつき浮気の才能がある人を除く普通の人なら、夫婦生活の有無が、すぐ浮気に直結することはないように思えます。

トピ内ID：7411503485

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【えっと・・・】様へトピ主です

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月23日 22:12

２回目のお話ありがとうございます。ほめられると素直にうれしいです。でも私は限りなく普通の人ですよ。でも気持ちが伝わったのでホットしています。「煩悩」は男女に温度差があるんですね。言われとなるほどというか、目から鱗の状態です。私もトピからずれます。男の煩悩の大きさですが、私が考えていた、かなり勝ってで、相当乱暴な図式があります。 1【｛体力（精神的タフさも含む）＋知力｝－｛日常消費されるエネルギー｝】→2活力→3精力→4性力→5煩悩　（若い人ほど3と4の関係が強いかな？）この図式に当てはめると、体力はつくるものと考える、または体力がある男性の方が、煩悩が大きくなるのですかね。 1部分はいろいろ細目があるのですが、ここでは割愛します。ム～私のは、なんの回答にもなっていませんね。＞「浮気しても隠し通す！絶対ばれないように！」お願いしたいなあ、と思います。の文面ですが、なんか艶っぽいですね。（へんな意味ではなく　表現への賛辞です）すいません。私も感想だけでした。

トピ内ID：7411503485

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【tomtom】様へトピ主です

🙂

ユウヘイトピ主

2010年03月23日 23:04

ご意見ありがとうございます。でも返事（回答？）するときのハードルが高くなったような気がします。【tomtom】さんが話されていたように、性のテーマは深刻で、【30代女性】さんのコメントでも少し述べましたが、当人には第三者には想像が付かない様々な問題が含まれています。コメントと一つで、相手の全人格を否定したような感情を植え付けることも多々あると思いますので、私も気をつけたいと思います。

トピ内ID：7411503485

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【らむ】様へトピ主です

ユウヘイトピ主

2010年03月23日 23:04

共感していただき、ありがとうございます。すでにご主人にはお話されていたのですね。２回目のコメントの明瞭さが、逆に事態の重さを最初より感じます。【らむ】さんが無理にならない程度の距離感を保ちながら、なんらかのフォローが必要なような気もします。それこそ大きなお世話ですかね、すいません。しかし他のトピでもありましたが、「夫が気持ち悪い」と思う女性が本当に多いですね。本能やホルモンのせいだけではないのでしょうけど、こんなに多いと精神論だけでも語れないですよね。普段からがんばっている人に、がんばりが足りないと言っても過酷なだけですし、そのうち心の置き場所がなくなってしまうような・・・。やはりこの問題は難しいです。またトピ主からトピずれしてしまい、感想に終始してしまいました。

トピ内ID：7411503485

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年を取れば考え方も変わって行く・・・

陽子

2010年03月24日 15:06

結婚２５年の主婦です。レス歴はもう１０数年以上になるでしょうか。元々あまり好きではなかったですが、途中から仕事をするようになって、（疲れて）余計にしたくなくなりました。これは、ただ性的にどうのというより、日頃のちょっとした不満も積み重なってのこともあると思います。（口臭を、気を悪くしないようにそれとなく言っても聞いてもらえなかったり・・）でもそれ以外では２人で出かけたり、仲は良いと思います。浮気を許さないかですが、自分が拒否している分、仕方ないなと思う部分と、それは悪いと思っていても、相手が楽しい思いをしていると思えば、許せないと思うのではないでしょうか（勝手ですが）ただ、ご主人のことをただのお金を運ぶ人と称する人も多くいらっしゃると思います。浮気を知っても、家庭は壊せないという思いから、自分の気持ちをそう思うことによって保っているのでしょう。子どもから手が離れれば趣味に没頭したり。これは年と取れば尚更そういう考え方になるのではないでしょうか。若い内は絶対許せないと思っていても。

トピ内ID：7196030580

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【陽子】様へ　　トピ主です

ユウヘイトピ主

2010年03月29日 23:19

お話しありがとうございます。「許す」ではなく「許し得る」までのグレーゾーンは、夫婦としての時間軸の中で変化していくと言うことですね。夫婦２人で育て上げた子供も手離れたあとは、同志的パートナーの気持ち。男女の関係でもなく、たとえ惰性的であっても、やはり二人で暮らした時間の長さは、とても重要だと思います。ただ、いくつかの思いや気持ちは封印しておく必要があることと、あくまで今までの生活のリズムは変えないなかでの浮気が前提条件のような気がします。しかし夫婦という人間関係は本当に特殊ですね。こんなに近くて、遠い人間関係は社会のなかで他には存在しえないですよね。自分の子供と親はDNAで結ばれているし、その他大勢は極端に言えば社会構造の中で、おのおの距離感をもって付き合っている関係ですからね。

トピ内ID：7411503485

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少しズレますが

🙂

志

2010年03月30日 12:41

結婚3年目、2人の子持ち主婦です。今の段階(主人は大好きです)での浮気はもちろん許しませんが、私自身が主人を受付られなくなったら、浮気は仕方ないかなとも思います。男性に性欲我慢しろというのは、私にとっては甘い物我慢しろと言われてるような・・・(楽観的でごめんなさい)。私も出産後は交わるのは嫌でしたね！あの時の感情は何だったのだろうと思いますが、ずっと続くとなると一緒に暮らすのが苦痛になりそう。だとしたらスッパリ別れます！(浮気するくらいなら一生我慢すると主人は言いそうですが。ハハ～)

トピ内ID：9902458340

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トピ主の気持ち（１／２）

ユウヘイトピ主

2010年04月04日 12:45

自分のコメントの数のほうが多くなりそうで恥ずかしいですが、お付き合い願います。【猫キック】さんへのコメントのときに、浮気を「許さない→許す」に変化する感情のグレーゾーンはほとんど無いものと思いましたが、「（しょうがない）許す」の意見が続いたので、少々戸惑っています。トピ主なのに、また自問自答を繰り返しました。え～と3月13日の分類に戻ってしまいますが、（付加条件もあろうかと思いますがここではご了承ください）１．夫のことは好きだけど、今は生理的に受け入れられない妻２．別に嫌いではないけど、たまに（または長期で）生理的に受け入れられない妻３．夫のことは嫌いだし、当然生理的にも受け入れらない妻上の３タイプの浮気の対応について、少々強引に考えますと、１のタイプは、「許さない」：そして許すまでのグレーゾーンの感情は存在しない。３のタイプは、「許す」：と言うよりどうでもよい。そして２のタイプに、前も少し触れましたが「許さない～許す」までの感情のグレーゾーンがあるように思えてきました。（つづく）

トピ内ID：7411503485

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トピ主の気持ち（２／２）

ユウヘイトピ主

2010年04月04日 12:45

これまでの皆様のお話を総合的に考えてみました。言葉遊びや思考の整理学ごっこをしてるつもりはありませんが、「許さない→許す」までの感情の変化は、パートナーに対して「自分の存在意義」を見いだし、その依存度により変化するものと考えました。その感情の変化を分解すると、「依存度」→「共存度」に変っていく時、その過程に感情のグレーゾーンがあるように思えます。それは夫婦としての時間軸のなかでおきるのかな？そして「共存」を拒むようになると３のタイプになってしまうのでは。共存度が同志的な感情を生み、男女の関係でなくても共に暮らして行ける。（行かなければならない生きる術）。なので生活環境やリズムが変わらなければ多少のことは許されるのかな～（浮気を多少という言葉で、くくらないでくださいと言われそうですね）なんとなく、感情の変化をシステマちっく考えられそうな気がしてきましたが、だからと言って相手の気持ちが分かるのとは別次元ですよね。「共存」の感情を、夫だけがそう思っているのか？妻だけがそう思っているのか？夫婦でそう思っているのか？により、ずいぶん違ってきますものね。

トピ内ID：7411503485

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【志】様へ　トピ主です

🙂

ユウヘイトピ主

2010年04月06日 12:37

トピ主の気持ちと順番が逆になってしまいましたが、お話ありがとうございます。とても明るい文面ですね。【志】さんのキャラクターなのでしょうか？やはり出産直後、嫌な感じになってしまうのですね。そしてそれが続くなら許しちゃうのですね。

トピ内ID：7411503485

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既婚者（女性）に伺いたいのですが

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