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孫娘同士を競争に駆り立てる実母

レス6
(トピ主 2
😢
名無し
ひと
40代、高校生の母です。5歳年下で近所に住む弟の娘(現在小2)と、我子を実母が競争させようとするので閉口しています。 私自身子供の頃、常に兄弟や従兄弟と比較・競争させられ、そのくせ私のほうが成績や就職先、人間関係で彼らより優位に立つと「女が良くできるのは生意気」とあからさまに差をつけられた言動で随分傷ついたり嫌な思いをしてきたので、娘にも二の舞は絶対させたくありません。 一人っ子の娘は小学生の頃から成績はトップクラス、部活などの活動でも全国入選したり、親の転勤で一年足らずの勉強で地元トップクラスの私立中学に合格し、成績も中1からずっと学年で一桁にいます。本人は決してそれを自慢せず、目立ちたがり屋の性格ではないのでとても謙虚です。私は親として、これらは本当に彼女の弛まぬ努力で彼女自身が勝ち取ってきた成果なので、とても誇りに思っています。高校生の現在は、志望大学合格に向けて頑張っているので、親としてはただ温かく見守ってあげたいと思っています。中学入学後は、勉強や進路に関して彼女を尊重し私がされて嫌だったような口出しは一切してません。実母は私の反面教師だからです。 どの子にも個性や向き不向きがあるし、基本的に兄弟の子の問題は彼らの問題なので、私は姉とはいえ余計な口出しも一切しません。にも拘らず、実母が最近,姪をやたらうちの子と比べてまだ小2だというのに中学受験塾に入れたり本を買い与えたり、明らかに「**ちゃんに負けるな!」と煽っています。弟夫婦も教育熱心なので、そのレールに乗せていることに違和感を持っていません。 姪は集中力に欠ける気ままな子なので、息切れしてしまうのではないかと心配です。中学受験も弟の家庭が望むなら異論はないし、その子にあった方法で支えてあげればいいと思います。でも母のやり方はやたら煽るだけなので不快です。(続きます)

トピ内ID:1861265837

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続きです。

😢
名無し トピ主
母は昔から弟を猫かわいがり・・。生前贈与に関しても「あんたは嫁にやった子だから弟の3分の一でも文句は言えないよ。」とあからさまに差をつけて涼しい顔をしている人です。弟の子を利用して将来優越感に浸りたいのが見え隠れしててとても不快です。 愚かな実母の見栄から、子供達が必要のない比較にさらされそうでとても嫌です。うちの子はこれからがとても大切な時期・・。祖母とはいえ、娘を遠ざけたいと思うのは間違いでしょうか?娘は姪が随分年下なのでまだ意にも介していませんが、私は姪に何らかの影響が出そうで心配です。

トピ内ID:1861265837

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距離を置けばいいだけ。簡単では?

🐷
kobu
レスがつかないようなので、私の実体験を。私の両親ともにきょうだいが多く、当然いとこたちも多く、どちらの祖母も孫たちを陰に陽に比較していました。 でもね、比較されている当の孫たちより、その親たち(つまりトピ主さんの立場)の方が気にして競っていました。ものすご~く。私も母親によく言われました「いとこの○○ちゃんよりナントカカントカ・・・」。こっちにしてみりゃ、バカバカしいうえ、巻き込まれていい迷惑・・・。 娘さんの防波堤になるのはトピ主さんしかいませんので、母上と距離をとっても良いのではないですか? 姪御さんのことなど、気にする必要ありますかね? 弟さん夫婦の問題でしょう? 母上とあなたの確執を、娘さんに投影させてはいけません。それは、あなたが解決すべき問題です。間違っても、娘さんに現状をグチってはいけません。 母上と物理的に距離を置くのが一番だと思いますけれど? 遺産が欲しいんですか? 夫さんは何とおっしゃっているのでしょう? あなたと夫さんの仲が悪いと、母上に漬け込まれますよ。 あ、それから、トピに書いたような娘さん自慢を、いくら事実でも、安っぽく母上や弟さんにしないように。

トピ内ID:2684148083

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残念だけど、できることしかできないと思います

041
おれんじぺこ
トピ主さんができることは、娘さんを祖母から遠ざけ、娘さんの心身を守ってやることだけだと思います。姪御さんのことはご心配でしょうが、トピ主さんが止めれば止めるほど、お母さんは躍起になって、競争に執着されると思います。姪御さんの親にも、問題意識がないのであれば、止めたいと思っても、対処は厳しいと思います。「負けるのが嫌ないんでしょう」などと穿った見方をされることはあっても、真摯に考えてもらえることは難しいのではありませんか。残酷な話ですが、姪御さんに何か問題が出た時に、はじめて親も頭が冷えるのかもしれません。親の教育方針なのだし、差し迫って命に別状のあることではないので、難しいですよね。 トピ主さんはいま、幸せなご家庭を築かれているようです。お母さんのように、他者をコントロールすることしか喜びを得られない、空虚な人生を送らないためにも、トピ主さんも、もうこれ以上、お母さんに巻き込まれる人生は送らない方が良いと思います。説得も諦め、良い娘であることもやめる選択肢は無理でしょうか。相続も平等にしないなら、「介護の心配がないと考えて、気楽に生きるわ~」くらい言い返してもいいかもしれません。

トピ内ID:7207777925

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嬉しいのでしょうね

041
パトリシア1972
自分がたきつけて燃え上がる姿に生きがいを感じる方かな? こういう人とのつきあい方を書こうかと思いましたが 続きを読んだら「弟を猫可愛がり」…つける薬無し。 もしかしてですけど、お母さんは人生のやり直しを トピ主さんでやり直しというか復讐をしてる気がする。 そしてそれを孫でも。 誰かを落として、誰かを褒めたりしませんか? そういうお母さんだったとしたら立派な人格障害です。 もう頑張らなくてもいいんですよ。 これで疎遠になって色々言ってきたら 「もうその手には乗りません」と相手にしない方がいいですよ。 人の競争心を煽り、人間関係の糸をその炎で燃やしつくすお母さん。 こういうお母さんは離れるに限る。 じゃないと、あなたの人生や果ては大事なお子さんのプライドまで燃やされますよ。

トピ内ID:4295128973

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落ち着いて

041
もかぷりん
>祖母とはいえ、娘を遠ざけたいと思うのは間違いでしょうか? どこが間違いなんですか? 文面を読む限り、当然では? >私は姪に何らかの影響が出そうで心配です。 そばに居ても、距離を置いても、姪御さん対して、お母様は「**ちゃんに負けるな!」と煽るに決まってます。 悪いのは(?)お母様なので、娘さんもトピ主さんも何ら罪悪感を感じる事は有りません。 もし、姪御さんが息切れして具体的に助けを求めてくる事が有るとしたら、その時考えれば良いと思いますよ。 比較にさらされたくない、守りたいと考えるのは、母性として正しいですが、お母さんへの意地でやっているなら、ちょっと屈折しているかな。 娘さんを巻き込みたくないという言葉と逆に、巻き込んでしまっています。 愛情と安心感を与えられていれば、娘さんはどんなプレッシャーも気にしないと思いますよ。 母親がどーんと構えていないで、どうしますか。 落ち着いて下さいね。 それにしても、出来た娘さんですね。 大切にされて下さい。

トピ内ID:1727545259

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レスをありがとうございました。

😢
名無し トピ主
色々と思い悩んでいたので、 とてもありがたくレスを拝読させていただきました。 その関係性の中にすっぽりと巻き込まれてしまっていると、 その異常性に気づかないことがあります。 まさに、私がそうだったと、改めて気づかされました。 母の人生を私に重ねてやり直しを・・というのは、本当に思い当たりました。 自分も、娘も、孫たちも、別の人格、別の人生を歩んでいるのだと 自覚が出来ない境界線のない人なのです。 心理学的に?自分を投影させてしまうというのは、 私には理解できない行為ですが、恐らくずっとそうだったのでしょう・・。 私も、やっと気づかされました。 自分たちの家族を守るためにも、今後は本当に母からは離れようと思います。 悲しいけれど、そんな母(人格的に歪んでいる)を持ってしまったのは 私の責任ではないし、これ以上巻き込まれるのは真っ平です。 皆さん、本当にありがとうございました。 こんな心の奥底の思いは此処でしか相談できないので、心から助かりました。 同じような思いをされた方々がいらっしゃるということだけでも、随分心強いです。

トピ内ID:1861265837

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